Antes de Navidad

Ciertamente es medio complicado hablar de este tiempo, si mal no recuerdo han sido peculiares algunos años en especial, aquel en que no recibi un regalo o aquel en que me dormi temprano, o aquel que me la pase jugando.

Recuerdo, un año en que salimos a comprar los regalos con mi padre cerca del dia 24 al centro de Lima, por ese tiempo llena de vendedores ambulantes, aun cuando existia Monterey 90 - 91; recuerdo haber visto a la gente pelear por un juguete y con mi padre encontrar lo poco que quedaba, el siempre nos compro juguetes, mientras que mi madre siempre fue y es de la idea que el mejor regalo es ropa que nos puede servir mas; aun asi las pocas veces en que mi madre compro un juguete siempre lo hizo con anticipacion, cosa que ese año no hicimos y aunque fue toda un aventura comprar e ir a la clausura del colegio de mi padre, por ese tiempo el enseñaba en un colegio de primaria cerca del centro. Recuerdo haber caminado un monton y haber regresado con las bolsas de ropa y juguetes que no veria despues de unos dias.

Ahora que lo pienso, tiempo despues de eso ya viejo, aun he tenido esa gracia de comprarme un juguetito quiza como recuerdo de mi niñez, o como recuerdo de esas veces en que me regalaban juguetes los cuales siempre recuerdo. A veces eh pensado que es como una especie de compensacion, por haber deseado cosas que siempre estubieron fuera de mi alcance y que ahora si puedo adquirir.

Tambien recuerdo un año en que me la pase dormido peleado con el mundo y otro con el celular en la la mano mandando mensajes de texto deseando la felicidad a lo lejos. Este año la pasare con mi familia, quiza me enchufe a jugar algo en la compu o me quede viendo una pelicula que por cierto no he comprado, mi aficion por el cine ah aumentado lo cual ha hecho que deje de comprar peliculas en DVD. Lo que si se es que seguro hablare mucho por telefono, cosa que me alegrara de sobremanera

Hoy queria comprarme mi regalo, entre un caballero y un dragon pienso sera la eleccion, pero no me fui, no se si mañana me vaya, creo que si lo hare pero si me dare tiempo para escribir el siguiente post que sera el balance del año, que es de seguro otro tema aparte.

Por aqui me toco jugar el amigo secreto, entrenido no puedo negarlo, pero lo hubiese disfrutado mas si no hubiese estado tan ocupado. Tambien tengo que darme un espacio para darle algo a mis padres, y si de estoy de buen humor algo al engendro de NICK.

Cae el sol

Es inevitable que en este tiempo vuelva a ver a atras y ver que paso e hize este año

Cae El Sol
Soda Stereo

Y cada vez que vuelvo
tus ecos estan
y querría despertarme
y al fin con vos volver a jugar

Cae el sol y aun sigo soñando
sale el sol y no te puedo encontrar

Y cada vez que vuelvo aquí
siento que vos
me arrojaste a la inercia
sin novedad, sin decepción

Cae el sol y aún sigo soñando
sale el sol y no te puedo encontrar

Y cada vez que vuelvo
un mismo final
afuera el mundo sigue
soy uno más buscando en el mar

Cae el sol

Un extraño destino
una oscura verdad
tan sólo tropiezos
amar o callar
anduve caminando
por calles al azar
por calles vacías
Buenos Aires, Argentina...
humedad!

Cae el sol
sale el sol
y cada vez que vuelvo
cae el sol
y cada vez que vuelvo
sale el sol
y cada vez que vuelvo
sale el sol

Poniendome al dia

Me pongo al dia de mi desaparicion con esto, esto es el resumen de lo que paso cuando no estube por aqui, no tengo que explicar que paso, pero ya casi estoy de vuelta, me olvide casi, puedo decir que si, o es que estube ocupado, pero regrese y aqui estoy para esribir un poco mas; de corazon para aquellas personas que aun entran a este blog
Space Cowboy
Pulsar

Gustavo Cerati

En viaje hacia la redencion,
la luz no deja de pulsar
creo en el amor
por que nunca estoy satisfecho
es mi salvaje corazon,
que llega justo a tiempo
llega justo a tiempo.

Alli donde quisiste estar,
tan cerca de desesperar
es que la vida es gas
y es tan dulce traspasarla
tu aliento es mi respiracion
con mi salvaje corazon,
los vicios no son del cuerpo
y llega justo a tiempo
llega justo a tiempo.

En viaje hacia la redencion,
la luz no deja de pulsar
y si la confusion
es una predileccion humana
todo puedo perdonar.

Con mi salvaje corazon,
los vicios no son del cuerpo
y llegas justo a tiempo
ahora estoy seguro

Crepuscolo sul mare

Has dejado de ser melancolico dijo; pero aun te veo escuchando esas canciones que nadie conoce, y de las cuales seguro aun te gusta explicar, a mi no me mientes dijo, aun se que te encierras en ti. Solo reia mientras escuchaba lo que ella decia; como puedes saber todo eso si no conversamos hace tiempo le respondi, aun apareces solo cuando necesitas ayuda respondio; no dije nada mas...

A veces imagino que cuando leen esto, le encuentran el sentido a las imagenes y mas aun a las canciones, contradictoriamente solo lo pienso, por que creo que es poco probable que lo vean o encuentren la intencion con que escribi todo. Pero eso me hace pensar que puede haber otro significado que sea particular para cada uno y no un simple acto de desahogo

Hoy no tengo ganas de hacer nada y aunque tengo un full que hacer, solo quiero sentarme a ver peliculas, por fin logre bajar esta cancion, es curiosa que me guste tanto ya que como las otras no tiene letra, con ella puedo imaginar una historia muy similar a cuando la escuche por primera ves, mientras veia esa pelicula tirado en mi cama. Luego de mucho tiempo pude encontrar esta cancion que hace tiempo queria escuchar.

Es un viaje al pasado, las imagenes vienen de un momento a otro, de lo que fue bonito, una tras otra las imagenes se suceden en mi cabeza, poco a poco se aceleran y la bonita historia de dos personas conversando se transforma en discusion, el ritmo se acelera y las emociones se pueden notar, a veces es agobiante, en un desenlace que puede ocurrir. Por fin se calma todo, pero como es costumbre ya no queda nada solo esa tonada de como las aguas se agitaron, complicada y poco sencilla de entender.

De nuevo se ven agitados, ambos defienden sus puntos de vista, pareciese que uno lo disfruta, solo parece, pero quiza no sea asi. Suave y lenta empieza la cronica sonrio al recordar a esa pareja estube lejos observando, pero no me imagino otra imagen cuando escucho esa cancion bonitos momentos pasados aparecen, pero al mismo tiempo complicados.

Me siento a escuchar ahora esa cancion durante casi todo el dia, aun me encierro en mi mismo cuando todo parece difuso, no soy un alma de dios, se muy bien que tan complicado puedo llegar a ser, aun cuando veo al pasado solo en algunos momentos es cuando vienen a mi aquellas perlas mias, que les hize a las personas que en su momento quise mucho, a veces como hoy solo siento el peso de la culpa de lo que hize y de como maneje mi caracter.

Y tu? cargas con culpas del pasado? o no te arrepientes de lo que paso? acaso lo hecho hecho esta y por ende es irremediable el perdon?

Gracias a Cosmic que puso las imagenes

La cancion es el titulo del Post, la historia de Rusty e Isabella.

http://www.youtube.com/watch?v=Del6FrpEb2g&feature=related

El viento

Mientras voy viajando, pienso hasta donde me ha llevado mi autoconcebida valentia, y no lo niego casi ya voy un año en esto, escucho esta cacion y abro dificilmente la ventana de este bus, que me acompaño por casi 10 horas y me faltan unas 4 horas mas, como la ultima ves que estube aqui, ya empieza dolerme la nariz seguro me empezara a salir sangre, ya siento el aire entrando a mis pulmones, es diferente no es el mismo de donde vengo, se siente mas ligero pero al mismo tiempo, se siente mas agudo, me duele al respirar.

Por alguna razon se que este viaje sera el ultimo, no tengo mucho tiempo pero debo estar bien convencido de todo, para realizar una larga travesia, pero debo de reconocer que no soy el unico que la hace, por eso agradecido estoy, no se cuanto tiempo este alla, como la ultima ves seguro dire 3 dias y me quede una semana o quiza mas, pero esta ves ni bien llegue comprare mi pasaje de regreso.

Que bien me siento con esta cancion, aunque a diferencia de la letra se adonde voy, me preocupa que me guste ese lugar, tan lejos y tan tranquilo con gente diferente, no he llegado y ya extraño mis cosas, ver sitios y personas conocidas. Sim embargo, eh empezado a soñar que puedo hacer mi vida aqui, alejado de mi familia, siento paz en este sitio, que por mi naturaleza en el fondo me hace querer sentir incomodida forzada, sera seguro mi forma de ser contreras en todo, que no puedo estar tranquilo y no me dejo aceptar que todo puede salir bien.

La primera ves que vine, me colgue del viaje de promocion de el, quiza en una de esas locuras , mi madre se apiado de mi y me dijo que podia jalarme hasta cierto tramo, aunque luego me diria que su idea era llevarme a la fuerza al Cusco, cosa que a veces, solo algunas veces me arrepiento de no haberlo hecho, pero quiza le hubiese malogrado el viaje a el; ojala que deje de ser un HIKIKOMORI, sin embargo sigue en ese plan, se abruma creo, se aisla y eso me preocupa mucho.

Cuando llegue la primera ves, no sabia ni donde estaba con una foto en la mano, conoci nuevas cosas y experiencias que me sirvieron para aprender cualidades que luego usaria. Pero ahora que escribo esto en el bus, sigo pensando que no regresare, pero si antes de irme, le regalare varios CDs entre ellos, uno de este grupo. Estube ahorrando para venir, solo dije me voy y empeze a juntar mis centavos, pero se que hacia donde voy soy tratado de buena gana, me alimentan y me integro a una nueva familia, pero aun asi todo me parece extraño.

Y es que ahora se que si quiero dar el siguiente paso tendre que dejar de viajar, y aunque se que es poco probable que me quede de donde vengo, es mas seguro que me vaya a vivir hacia donde voy.

En ese tiempo, de esos contados viajes que hize, no puedo decir mucho, pero si recuerdo varias horas de reflexion, cuestionandome por que lo hacia, y siempre estube convencido de lo que hacia estaba bien.

Pd: no pude conseguir imagenes, solo queria publicar. Y como publico del trabajo no pude conseguir video tampoco.....

kiba

Eh pasado y usado por muchos nicks que de alguna forma eh tratado que muestren la fase por la que estube pasando, hace cuatro años luego de mucho pensarlo escogi la del lobo blanco Kiba y es que es algo contradictorio, siempre me han llamado la atencion los gatos, por su independencia y en muchos casos me han dicho que me parezco a ellos, pero no los tendria como mascotas, mas bien han sido los perros los que han formado parte de mi vida reciente, por eso me parecio peculiar que me quisiera identificar con el lobo, aparte de la frase de arriba, el tiene muchas mas, por ahi lei que el lobo representa los ideales, segun el autor, de como se deberia vivir en la busqueda, de lo mas ansiado para muchos de nosotros: la felicidad.

En un principio pense en hablar un poco de la serie, que es triste y alegre al mismo tiempo, que empieza con un hola y termina con un adios; que te hace querer saber en que terminaran los lobos y si es que ellos llegan al paraiso, con un amor increiblemente tierno. Hacia casi la mitad de la serie quiza el autor quiso plasmar esa idea con los lobos detras de Cheza, pero hay varias historias paralelas una de ellas es la de Hubb con Cher, un matrimonio que se habia separado, ella cientifica y el policia se habian distanciado, ella lo habia dejado por que para Cher lo mas importante era su trabajo y aunque en un principio solo es Hubb el que quiere regresar, hay dos hechos importantes, el primero es la liberacion de una pareja de canarios, antes de partir en su viaje una despedida a la vida anterior.

El segundo que me parece super bueno, es que ya avanzada la serie Hubb sale detras de ella, a buscarla y la encuentra mucho tiempo despues, descansando en un pueblo lejano, lejos de la ciudad, NUNCA PERDI LA ESPERANZA, SIEMPRE TE ESTUBE BUSCANDO, quedarian en mi mente esas palabras hasta ahora .

No puedo hablar mucho de la serie, seria de mal gusto arruinar una buena historia; pero si puedo decir que es ironico que halla encontrado en un lobo la imagen, con la cual me senti indentificado por mucho tiempo y aun lo hago de ves en ves.

Pero, mentiria al decir que quiero ser un lobo, pero si me dejo pensando la determinacion por querer lograr algo, que solo el corazon te dice.

Y tu con que animal te sientes identificado????

Tiritar......

Es raro pero en Lima no llovizna, casi nunca; sorry pero necesitaba hacer esto, si publicare, perdon por el retraso, pero esto se lo debo. Alguien me hizo ponerme tan nervioso al estar junto a ella, que no sabia que decir, eso fue hace pocos meses.......Y mas o menos esto dije sentado en un microbus un dia de lluvia y esto paso. Al final me quede solo pensando, bajo la garua, ella ya se habia ido. Sin embargo, la historia no termina ahi......


Entonces te mire,
pero tu no me tomaste atencion
y se que no me escuchas .
por que me dijiste que ves atraves de mi y
desde el momento en que me despierto hasta el momento en que me acuesto,
pienso estar junto a ti,
solo trata de detenerme,
estare esperandote,
solo para ver, si te das cuenta de que estoy ahi.
me pediste que cambie?
bien, cambien para mejor.
y quiero que sepas.
que tu siempre conseguiras lo que desees,
y,
ya te diste cuenta que estoy ahi?
siempre esperando por ti
y ahora sabes cuanto te necesito,
pero tu no me miras?
y esta es mi ultima oportunidad de decirte que
seguire intentando estar junto a ti.

La linea de Tiempo

No puedo evitar cuestionarme cosas cada cierto tiempo, hacer una evaluacion de como voy en en lo personal, entro en un analisis profundo para saber si estoy creciendo emocionalmente, buscando lo que una ves me pidieron con una frse que quedaria en mi mente: "Mucho es pedirte algo estabilidad emocional, a ti que tienes 6 y luego 42 en 1 minuto"; esa frase la escuche cuando tenia 21, por ahi la volvi a escuchar hace poco, curiosamente cuando trato de acercarme mas a mi edad real es cuando mas parezco alejarme.

De esos muchos viajes hacia dentro, resultaron estos cuestionamientos que a veces como en esta semana, resultaron en una de esas conclusiones medias contradictorias y otras inciertas. Estoy tranquilo y no hay un dia en que me compre la ilusion de volver a creer en alguien nuevamente.

Me arrepiento es una frase que muchas ha venido a mi cabeza; pero en algunos casos he visto que la gente, que esta a mi alrededor ha usado esta frase en un momento decisivo de su vida y es que cada ves que tocaba el tema NO ME ARREPIENTO DE NADA EN MI VIDA escuchaba y la he escuchado varias veces; y en un principio miraba con asombro a los que decian eso; ya que para mi era costoso aceptar esa realidad de aceptar culpas y responsabilidades, algunas inocentes y otras con toda razon culpable.

Sin embargo, cuando me pregunto si en realidad me arrepiento de algo no se si la respuesta sea aquella frase que ya escribi antes, quiza mi frase seria: hubiese querido no herir o involucrar en mis locuras a gente que quiza no tuvo la culpa de estar en mi camino.

Es curioso, hace poco me encontre relatando una historia en donde realmente habia sido el culpable de todo, pero en mi version las cosas se suavizaban tanto que hasta lo contaba con orgullo y le añadia uno que otro chiste, ademas se fusionaba un poco con la siguiente idea: la sinceridad ante todo, me decia, mientras contaba uno de esos hechos que me traen verguenza cada ves que los recuerdo.

Pero cuando llego hasta el fondo, no puedo arrepentirme de nada, por que no puedo negar que todo ha sido una cadena de sucesos y ciertamente la realidad que vivo ahora, ah sido consecuencia y sera en muchos casos de las decisiones que tome en el futuro, de donde me ha llevado el rio del destino, puedo decir que he encontrado buenas y malas cosas sin embargo, siempre he estado de pasada, aprendiendo de lo que podia en su momento y enseñando cuando se podia.

Si retrocediese hacia el pasado quiza haria lo mismo, aunque suavizaria algunas de las cosas, asi pienso, habrian en un menor porcentaje gente que me odia y me desea el mal. Pero quiza, si no lo hubiese hecho no estaria aqui escribiendo por que no tendria nada que escribir o de hacerlo no contaria este tipo de historias.

Valga la aclaracion de que no es una especie de bueno lo hecho hecho esta; o de no pude hacerlo mejor; quiza es una forma de aprender de todo lo vivido.

Pd: Agradecimientos a A por la sugerencia sobre el blog y a Cosmic por las imagenes. Parece que al final formaremos un equipo entre todos. cuidense

Y tu? te arrepientes de algo? pero mas aun que piensas? lo pudiste haber hecho diferente o de no hacerlo quiza no estarias aqui......

La Carta de Cosmic

Hace una semana antes de publicar el anterior post, me puse a escribir ya habiendo acabado el borrador se lo enseñe a Cosmic para queme dijera que tal le parecia; ella respondio con la sinceridad de siempre que era poco creible pero que estaba agradable, luego pensando le pedi un encargo ya que a veces no me da tiempo para algunas cosas, esta por demas decir que si lo hizo muy bien sin embargo, tuvo un gesto que ahora comparto.

El dia que lei esta cartita, me senti bien, y de nuevo gracias; Cosmic de alguna manera soy yo el que te pide disculpas por meterte en lios y contarte mis cosas, de haberte metido como colaboradora obligada de este blog, como critica y ahora como blogger.

No se si este bien lo que hare, pero si le pedi permiso a ella para publicar esto y son las imagenes de ella las que espero acompañen los demas posts.

Muy aparte de eso por lo menos, de mi punto de vista el escrito que viene a continuacion es de lejos, uno de los mejores post que publique y publicare quiza, por el mismo hecho que no lo hize yo.

Pd: Imagenes de Cosmic

Carta de Cosmic ( 7 - 8 Oct )

Como es difícil pillarte en el msn con los horarios que tengo te envió las imagenes que me gustaron y te explico el por que.

Pensando un rato y volviendo a leer tu historia no recordé ningún anime que tuviese relación, así que me di muchas vueltas pensando y no llegue a nada, así sin nada en mente comencé a buscar y vi fotos lindas-tiernas de una serie que me gusta mucho, trate de darles relación con tu historia pero mi falta de creatividad e imaginación me jugaron una mala pasada.

Siento que falle en la primera misión como Cosmic Girl, e incluso me da para pensar que tal vez no hayan mas tareas para mi, no quiero justificarme por no ayudar mucho, mas solo me queda pedir disculpa por solo hacerlo a medias, de verdad tengo ganas de ayudarte, solo ayudar por que el blog es TUYO, tú eres el creador eres algo así como el Padre de este blog. De todos modos, no esta de mas decirte que me sentí bien, especial e importante que me consideraras para ayudarte, quizás solo fue por que no pillaste a nadie más, en realidad no se y no quiero saber, solo te doy las gracias.

Como te mencione, las fotos que escogí fueron las mas tiernas que vi, ya que las que me gustaron no creo que sean aptas para una historia que deja la sensación de historia real + mucha fantasía.

Espero que sirvan de algo y no sea un fracaso total, de todos modos reitero las disculpas, me habría gustado decírtelo de forma mas directa, pero nuestros horarios no coinciden cuando trabajo de tarde.

Por cierto, espero que estés bien, ojala se hayan arreglado las cosas con A, ya que lo único que me contaste fue que estallaste con ella, no seas polvorita, no tiene nada de malo mostrar un lado sensible, si ella te gusta y la quieres realmente, deja algunas de tus mañas de lado y antes de estallar cuenta hasta 10. Cualquier cosa, tu sabes que tienes una hermana menor esperando para leerte, para que hablemos mal de la gente o simplemente para arreglar el mundo.

Cuidate mucho niño melancolico e incomprendido. Nos leemos algun día...

... nuevamente disculpa por la poca ayuda que te pude dar.

Cosmic

..tu me dijiste...

Hace mas de 9 años, el nuevo integrante de los Santos amigos de MICKY, habia recien ingresado a ese grupo, cada año el Padre hacia un retiro solo para los grupos de jovenes que formaban parte de la Comunidad, ese año habia tocado ir a las Lagunas de Medio Mundo, un lugar al norte de Lima, donde existe una laguna pegada al mar, un sitio bonito y acogedor en la playa.

En realidad es la historia de P, el habia formado parte de uno de esos grupos, por varios años, el se habia encargado de la parte del teatro que por semana santa se veia reflejada en su maxima expresion, una version de la Pasion, y cuyo papel mas importante era Judas, P siempre era Judas ademas de ser el dirctor encargado y hombre orquesta de todo; por ende gozaba de notable reconocimiento, aparte de ser cabeza no solo del Grupo Juvenil, ademas del de TEATRO.

Y asi fue por mucho tiempo de esas viejas glorias, de las cuales soy amigo de uno de ellos, me conto que P podia darse el lujo de escoger a su pareja, no era muy agraciado pero quiza el hecho de ser reconocido era su maxima atraccion, sin embargo, fue el, el que se enamoro de ella, N era una de las hermanas que segun cuentan, estaban entre las mas bonitas de la comunidad. Despues contarian que P se aproximo tanto a N, que no dejaba de alejarse de ella, N no quieria saber nada con P, ademas solo lo veia como un buen muchacho nada mas. Un dia P no se contuvo y se le declaro a N, ella muy diplomatica le dijo que no era el momento de tener una pareja, que queria estar sola por mucho tiempo, pero que agradecia su interes, con la poca madurez que tenia P, el asumio la respuesta, no se desesperaba quiza por que pensaba que era el primero en la lista, si es que algun dia ella pasaba esa etapa.

Y por mucho tiempo fue asi y las cosas estubieron en calma por tres o cuatro meses. Ya casi se acercaba el retiro durante la semana santa, faltaban dos meses los cuales eran suficientes para preparar la Obra de teatro, las cosas no habian cambiado mucho, N seguia terca en no dar su brazo a torcer y P cuando podia mandaba el anzuelo a ver si picaba el pececito. Y entonces paso, M aparecio en la escena, habia llegado con un curso de teatro, con mucho mas experiencia y deslumbrando a todo aquel que se le interponia en su camino, ni bien entro lo primero que hizo fue organizar su propio grupo de teatro; la guerra por el protagonismo de la comunidad habia empezado. Y lo que parecia algo bueno, que era que dos grupos compitieran se fue volviendo cada ves mas en una carrera despiadada por acabar con el otro.

Fue asi, que ya para el retiro de la laguna de medio mundo, ambos grupos estaban casi listos para poner las correspondientes obras. Sin embargo, lo ocurrido en el retiro cambiaria el destino de muchos de nosotros. En el retiro todos formaron sus grupos, era un evento especial, que P no podia desperdiciar, habia comprado algunas cositas para asegurar su velada romantica, era la noche en la que el por milesima ves se declararia. Cuando llego el momento de la verdad N le dijo que justo ese mismo dia un chico se le habia declarado y ella habia aceptado.

El golpe hacia P fue como un baldazo de agua fria, pero cuando pregunto que quien era el nuevo enamorado fue mucho peor............ era M. Demasiadas cosas para un dia diria P, cuando el conto su version de los hechos, acto seguido se puso a tomar con los demas, seguramente decepcionado por todo lo que habia pasado, ya pasadas las horas P, seguia tomando para apagar sus penas, pero ya muchos se habian ido a dormir, P se resistia, a los pocos minutos su cuerpo no pudo mas y quedo desconectado, algunos de sus amigos lo llevaron a su saco de dormir y lo dejaron ahi.

En esta parte la historia se vuelve difusa por las muchas versiones que hay, de todo he tratado de elaborar una idea de lo que paso. En la madrugada, P se despierta lloroso, uno de sus amigos le hace recordar que seguramente N estara con M, P al imaginarse la escena empieza a gritar: N.... tu me dijiste!,N.... tu me dijiste! (que no tendrias enamorado), P no puede levantarse esta demasiado mareado como para poder salir del saco de dormir, pero aun puede gritar. Estamos en un campamento-retiro, todos estan durmiendo en sus sacos de dormir, a los lejos se escucha un grito, al inicio parece un quejido, pero cuando lo escuchas con detenimiento parece un borracho mas, peleando con algun ser invisible. P cansado de gritar se vuelve a quedar dormido, su amigo que no para de reirse lo deja descansar un ratito pasan 20 min y de nuevo lo despierta P en acto seguido empieza a gritar N.... tu me dijiste!, ya cansado vuelve a dormirse.

La sirena hace que casi todos se mueran de risa al ver a P gritar como descocido. Debo de decir que N no habia ido sola al campamento, tambien habian ido sus hermanas pero no solo hermanas tenia, tiene un hermano V que curiosamente habia llevado un cuchillo para cortar madera, al principio suena gracioso, pero con el pasar del tiempo V empieza a calentarse, habiendo llegado a su limite se para y corre hacia P, para este momento todo el campamento sabia que estaba pasando. Gracias a dios V no cogio el cuchillo pero si llevaba en la mano una botella de plastico descartable de 2 litros de una gaseosa conocida. P se despierta y empieza el griterio; V amenaza que lo callen si no le estampara la botella en la cara a P, solo dire que yo he visto la botella y algunos dicen que tiene forma de la cara de P, P esta fuera de combate. Ni M ni N se acercan; solo un grupo de amigos levanta en peso a P y lo sepulta en la arena con la cabeza afuera y un letrero que dice: Murio por borracho, le toman una foto; en ella sale el con muchas botellas alrededor. Luego lo dejan dormir.

Seis de la mañana el mas sano de todos se levanta medio dormido y se va a orinar lejos del campamento; cuando se da cuenta que P esta sepultado. Esta despierto pero no puede gritar por lo afonico, ni el sabe lo que paso en la noche anterior. La persona que lo ve queda tan asustada que cae encima de el por la impresion de verlo asi. Durante el desayuno M se acercaria a P y le diria si sabia lo que habia pasado en la noche anterior M le cuenta y P solo atina a tocarse la cara adolorida. Ese fue uno de los ultimos, si no el ultimo de los mejores retiros al que fui. Por casi 4 años muchos de nosotros vivieron las consecuencias de esos actos, a veces cuando nos juntamos con los muchachos me piden que cuente como fue en realidad. La he contado tantas veces que ya he perdido la esencia de la verdadera historia.

Un agradecimiento de corazon a Cosmic que estubo buscando las imagenes de este post y que curiosamente me dejo un bonito escrito que compartire pronto, espero que ella me de permiso para hacerlo.

Globulo Blanco

.....Hace 4 años mas o menos, estaba en una transicion de trabajos, una de esas vacaciones forzadas mientras gastaba los ahorros que casi se habian terminado y me daba fuerzas para coseguir otro, en esos dias la palabra Capacitacion se venian constantemente a mi cabeza, y fue asi que luego de haber estudiado un par de meses, encontre un grupo de amigos que tenian una vida similar, un amigo al que le decian y le dicen DIOS, por que estaba metido en todos losnegocios posibles, habia abierto una cabina de internet, de ves en cuando iba a ese lugar, al cual obviamente le llamarian el CIELO, pasado el tiempo, esa costumbre de ir solo de ves en cuando de volvio un habito diario, y quiza hablando francamente en un vicio, DIOS me dejaba 4, a veces 5 horas pegado en las maquinas a veces arreglandolas, a veces chateando, a veces jugando , a veces bajando musica.

De esas largas jornadas, se formaron varios grupos de juego, en donde la diferencia de edad, condicion social y pensamiento no importaba lo unico que si importaba era formar parte del grupo, 20 a veces 30 personas jugando largas jornadas de todo tipo de juegos en RED y es que muchos de ellos incluyendome, teniamos internet en casa, pero la diferencia era la adrenalina de de estar con el GRUPO ( La Mancha) de desaptados, ganar y burlarse del amigo del costado con toda las gracias que uno podia tener al decirle TE GANE, fue asi que muchos a fuerza aprendieron ingles, otros se especializaron en configuracion de redes, otros en reparacion de maquinas, toda habilidad posible era necesaria para estar con ellos.

De ese tiempo recuerdo haber visto muchas cosas y aprendido otras, pero lo que mucho recuerdo es haberme deslumbrado con un grupo del cual baje un par de discos enteros, lo curioso es que al final los hacia escuchar a todos ya que una de las pocas maquinas que tenia parlantes era la que solia usar, una maquinita ubicada al fondo del pasillo que tenia la particularidad de haber sido armada con lo mejor de lo reciclado de otras maquinas y de la cual casi me adueño si no fuese por que un dia se quemo

A Dios le gusto tanto esas canciones que aun hasta hoy me pregunta de donde las saque, pues era la madrugada de un dia aburrido viendo repeticiones de programas musicales de otros paises y los vi.... Un par de hermanos, Ella toca la bateria casi nunca canta, en un tiempo fue incluida como una de las mejores de su clase; El toca el piano, pero lo mejor es la guitarra electrica y nada mas, dos instrumentos, una voz aguda, la de el y unas canciones, unas tontas, otras muy profundas, una a veces forzada metrica para el verso, que a veces hace reir y eso es todo. A veces crudo, a veces melodico, pero si se escucha con detenimiento suena y no se cual es la palabra, quisiera decir profundo, pero quiza la palabra es simple y sencillo y es que no se necesita una Orquesta para obtener buena musica.

Y el Cielo? sigue abierto, de ese grupo de viciosos, muchos ya son profesionales, y claro casi todos decicieron estudiar Ingenieria de Sistemas, Programacion, otros decidieron abrir mas sucursales del CIELO y hasta hay algunos que Juegan profesionalmente, hasta me entere que uno de ellos viajo a Korea a jugar. No digo que eramos especiales, ni que hubieron estrellas alli, lo que si recuerdo es que el dia que DIOS se caso, nos amanecimos bailando con toda el Grupo, pero a eso de las 3 am, uno de los ANGELES ( miembros del grupo) menciono la palabra "puede ser un torneo" y volvimos a ser niños, nos amanecimos jugando, lo demas, 9 am llegando a casa con mi pan en la mano, y una foto de los demas tirados en el piso, encima de las maquinas, y otros jugando con terno by esmokin y DIOS tan mareado que no podia ni caminar.


Les dejo uno de sus mejores temas. Ambos del White Blood Cells el grupo se llama White Stripes

http://www.youtube.com/watch?v=a84lFplLzEE

http://www.youtube.com/watch?v=oxblmM65vWg

Tenkuu no Tobira

Didjurido: un instrumento con un sonido gutural, natural de Australia; una de sus acepciones es un ritmo musical donde solo se entonan sonidos muy parecidos a palabras y tiende a confundirselo con algun idioma.

Durante la semana casi siempre pienso cual de los borradores publicare, tengo por ahi un parcito que quiero publicar, pero reconozco que algunos siempre estan en constante transformacion, a veces les añado alguno que otro dato y otras me acobardo de publicar.

La semana pasada, bueno las ultimas semanas, estube a full, ocupado, no tenia mucho tiempo para sentarme como ahora, a escribir un poco de lo que paso en estos recientes dias; tampoco pienso hacerlo pero puedo decir que estoy feliz y que he vuelto a sonreir. Sin embargo no todo ha sido felicidad, problemas no personales han hecho que mi nivel de stress se eleve a un punto de sentirme cansado y agobiado, de no poder hacer cosas que antes solia practicar.

De ese tiempo de soledad, de la cual estaba casi acotumbrandome extraño algunas cosas, de este tiempo quiero y deseo otras, curioso no? pareciese que uno nunca esta contento con lo que tiene ni con lo que tuvo, solo una breve mirada atras me hace ver que quiza, algunas cosas no fueron tan malas como pensaba en su momento.

Hoy me siento con varias ideas en mi cabeza, busco entre los borradores no puedo quedarme mas de una hora aqui, ya que debo confesar que en mas de una ves me quede mas de cuatro horas para publicar una cancion que ni siquiera escribi. Pongo musica melancolica con tal de recordar algun de esos hechos bochornosos mios que vivi y que arranquen una que otra sonrisa, mientras con un pensamiento de lastima, creo se reflexiona de lo que escribo; pero no sale nada no tengo ganas de publicar, ni de editar solo de escribir a ver que sale; ya casi voy por la mitad y no se me ocurre nada quiza hablar de K, P y otras letras; lamento no estar peleado con Nick, ahora que hemos vuelto a ser hermanos y que pasamos mas tiempo juntos, coincidentemente cuando ya tenia preparado un par de post con su nombre. Esta en la sala escuchando Madonna, yo escucho ROUYA en la maquina, una triste cancion con una solitaria guitarra de fondo es aquella de la cual hace tiempo hable, no estoy seguro por que no he tenido la paciencia de compararla con la pelicula o es DIDJURIDO; pero en tiempos como estos siempre la recuerdo. La cancion nace suave y se vuelve grave a la mitad y entonces es refresacada por la voz suave y aguda no sabes si lo que hace es cantar o solo soltar palabras japones, frances, ingles no lo se con exactitud pero lleva esperanza de que aun quiere seguir, es como si te hablra de una historia suave y agradable, triste y melancolica, grave y contradictoria... me siento a gusto con ella.

Spike se enfrenta con Vincent en el Tren, pero como ambos no temen morir se arriesgan demasiado al final de la pelea Spike duda y Vicente lo agarra y le dispara a quema ropa; en toda la historia es la unica ves en la que se le ve la cara de miedo a Spike....dias despues lo encuentran recuperado y ocurre esa conversacion con Jet. Quiza solo sea una persona mas, quiza todo sea demasiado para mi, quiza no este viviendo en este mundo.

Al escuchar esa cancion no puedo evitar pensar en que por mucho tiempo tome prestado un dialogo de el: hace mucho una mujer me mato y solo vivo un sueño esperando despertar; solo en algunos casos en los que no se como actuar; pienso que lo mejor es olvidar y es que olvidar es una de las pocas cosas que me es dificil hacer.

Por el otro lado esta Rouya, que aun es mas triste recuerdo que en el tiempo en que C me ayudo haberle comentado acerca de esta cancion, es la culpable de los ataques de panico que tuve hace tiempo, ahora solo me trae un poco de tranquilidad.

Aun no se que hacer si publicar o no, pero de hacerlo dejare los videos y un par de imagenes si es que encuentro la parte que digo, mas tarde saldre a caminar y cuando regrese seguro escribire de otra cosa quiza este como muchos otros borradores solo se queden ahi.

Aun pienso en dejar de escribir y pasarselo a Nick seguro el tiene mucho que decir. Sin embargo cuando casi estoy seguro de hacerlo me acuerdo de uno de los coments que dejaron en el blog ..... gracias.

http://www.youtube.com/watch?v=LEE335gFrhY

http://www.youtube.com/watch?v=KzLBpiN1cMI

Reforma

Estoy medio saturado por eso no escribi el lunes no estoy ni triste ni bajoneado, mas bien alegre seria la palabra pero por eso mismo quiza no tengo tiempo, para pensar demasiado; el Lunes me dijeron que mientras este ocupado no pensaria en estar buscando una forma de como poner mi vida de cabeza. Quiza sea cierto; hoy sin querer encontre algo, entre todo lo que tengo que hacer, y no pude esperar para publicar- Saludos pronto hablamos y nos ponemos al dia.

El dia que use el blog para arreglar mis cosas personales contradictoriamente dejare de escribir.

Puede que sea tarde
Para corregir
Todo lo que arde
Muy dentro de mi

Mis malos recuerdos y mi inseguridad
Mi nivel de autismo y que no paro de hablar
Pero me haces sonreír
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti.

Puede que te espantes
Y no quieras venir
Y que yo no aguante
Y no te deje ir

No se usar las canciones y me sale mentir
Busco mil razones para hacerme sufrir
me pongo celoso pero al fin
Nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy
No se ni por donde de lo mal que estoy
Pero espero hacerte sonreír
Porque nunca he cambiado para mi
Quiero arreglarme junto a ti

help me to help you

Video: hay que esperar un poco que cargue es muy bueno
http://www.youtube.com/watch?v=5yrrPISlZEw

CHetes con un buen Plug and Play lo recomiendo 6 canciones bien hechas y bajables

Habiendose liberado el EVA de su armadura y enloquecido empieza a destruir todo; Ritsuko, luego de haber sido controlada la bestia, comenta NO ES QUE LA ARMADURA DEL EVA LO DEFIENDA EN REALIDAD SON AMARRAS QUE CONTIENEN SU VERDADERA FUERZA

En estos dias ya no se usa capa ni armadura, lo mas cercano es la ropa diaria, pero a veces he notado que algunos manejan su ropa como si de una armadura se tratase; hace tiempo de tanto pensar en eso, saque una de esas teorias que comparto ahora; al mirar mi guardaropa he notado que han proliferado de una manera extraña la ropa negra; y aunque no tengo un atuendo definido encuentro muchos POLOS negros (T-shirt) que siempre llevo bajo mi ropa usual; luego del evento K explicaria que habia cambiado del polo blanco al negro por tener, en mi idea descabellada claro esta; el alma negra y lo decia con orgullo a cuanta persona me preguntaba; pero ahora no solo tengo varios polos negros, si no otros atuendos mas...... evidentemente surgen dos ideas en mi cabeza o estoy guardando un luto tacito o el espiritu lo tengo aun mas negro, aunque pensandolo bien creo que no es ninguna de las anteriores el negro como color siempre me ha llamado la atencion pero como siempre no era de usarlo mucho, ahora quiza he liberado esas amarras que hacian que no vistiese de negro pero mas aun he liberado algo que me ha preocupado.

Mientras conversaba con D-chan, que ahora tiene un papel muy importante en mi vida, me comentaba que todos los post son muy melancolicos, que solo con ella me descargo, que solo con ella soy agresivo y que en muchos casos ya hace mucho tiempo no me ha visto sonreir. Y si bien ella me aclaro que no me estaba reclamando nada; casi en un punto de la conversacion me pongo a la defensiva. "Es que ahora eres mas considerado" me dijo; me parecio gracioso ya que antes de eso acoto "Antes solo atacabas y atacabas sin parar, y es que ahora como que te entiendo un poco mejor". Y aqui vino una frase que me dejo frio A PESAR DE CONOCERTE ME CUESTA SEGUIRTE EL PASO.

D, no sabe que casi siempre soy imposible con todos, pero que no creo que tengo que esperar cinco años para dejarme entender o por lo menos empezar a desearlo, pero si habia algo en mi que me daba vueltas.

Eso me hizo reflexionar que me da miedo no ser entendido; de haber llegado a un punto que no me deje entender por mas que quisiera sumergido con gustos peculiares, con musica desconocida con puntos de vista no compartidos; y he visto casos donde uno por mas que intenta no se puede dejar comprender; no creo que la soledad sea el motivo de este muro de cristal imaginario. Mas bien creo que con D he llegado a un nivel de confianza en que no tengo que estar con armadura protegiendome de algo a lo que no conozoco ni entiendo. Sin embargo han tenido que pasar mas de 5 años para sentirme bien con ella.

Aunque me pregunto podran seguirme el paso ahora? podre aminorar el paso que es en realidad lo que deseo y dejarme entender; puede que me acostumbre a llevar heridas abiertas... puede ser. Y entonces libere las amarras de la bestia, que no era que me defendian si no que no dejaban ver la verdadera dimension de la locura escrita y ociosa que soy yo jajajajajajaja

Y tu llevas tambien las amarras o ya te has liberado? o mas bien como yo, necesitas estar amarrada para no llevarte de encuentro a la gente querida?......

Cuando nadie me ve

Paso esto hace dos semanas atras: Viajando en el carro de vuelta a casa, pensando en caminar un poco, sin querer escucho lo que supongo es por estos momentos lo que mas me describe en forma de ser y de ver las cosas, es un dia de llovizna en Lima, parado se que en algun momento aparecera, veinte minutos despues veo que llega apurada como siempre. Seguro te pasa algo me dice; solo apareces cuando estas herido, quien fue esta ves; solo como defensa natural me limito a sonreir. Vamos a caminar le respondo te acompañare un rato; alma libre, espiritu de fuego tienes la cara de que tienes algo que decir y no leere tu blog contesta; mientras camino y le cuento que fue lo que paso, ella solo sonrie; estas peor que yo me dice, te lo dije hace tiempo y sigues en las mismas. Tu vida no es un paraiso y no la envidio respondo.

Toma esta cancion me dice a ver si te dice algo....

Entonces llego a casa y escribo este post que hace tiempo estaba guardando, en un principio solo queria publicar la letra, por que me sentia y me siento asi, sin embargo ahora que hace poco me pedieron saber como soy, puede que en algo esto ayude a entender la situacion.

A veces me elevo, doy mil volteretas
a veces me encierro tras puertas abiertas
a veces te cuento por que este silencio
y es que a veces soy tuyo y a veces del viento.

A veces de un hilo y a veces de un ciento
y hay veces, mi vida, te juro que pienso,
¿por que es tan dificil sentir como siento?
sentir ¡como siento! que sea difícil.

A veces te miro y a veces te dejas
me prestas tus alas, revisas tus huellas
a veces por todo aunque nunca me falles
a veces soy tuyo y a veces de nadie
hay veces te juro de veras que siento,
no darte la vida entera, darte solo esos momentos
¿por que es tan dificil?...vivir solo es eso.
vivir, solo es eso...¿por que es tan dificil?

Cuando nadie me ve
puedo ser o no ser cuando nadie me ve
pongo el mundo al revés
cuando nadie me ve no me limita la piel
cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve.

A veces me elevo, doy mil volteretas
a veces me encierro en tus ojos tras puertas abiertas
a veces te cuento por que este silencio
y es que a veces soy tuyo y a veces del viento

Te escribo desde los centros de mi propia existencia
donde nacen las ansias la infinita esencia
hay cosas muy tuyas que yo no comprendo
y hay cosas tan mias pero es que yo no las veo
supongo que pienso que yo no las tengo
no entiendo mi vida, se encienden los versos
que a oscuras te puedo, lo siento no acierto
no enciendas las luces que tengo
desnudos,
el alma y el cuerpo

Cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve
me parezco a tu piel
cuando nadie me ve
yo pienso en ella también
cuando nadie me ve,
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve,
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve,
no me limita la piel

Cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve
no me limita la piel
puedo ser, puedo ser o no ser
cuando nadie me ve.

A veces me elevo doy mil volteretas
te encierro en mis ojos tras puertas abiertas
a veces te cuento por que este silencio
y es que a veces soy tuyo y a veces.
del viento
a veces del viento
y a veces del tiempo...

Manzana

Fiona Apple y su tema Limp
http://www.youtube.com/watch?v=WWpIzDhVn8k

Otra semana extraña, empiezo a esperar cosas inesperadas, algunas demasiadas para mi gusto, y aunque escribi el post que acabo de dejar como archivo por que creo que es demasiado directo, lo cambie por este, que acabo de sacar mientras venia a casa, en ese momento sentado en el colectivo, me llamo y me dijo de nuevo lo hizo pero esta ves fue demasiado, entre mi pensaba DE NUEVO CON LA MISMA CANCION ...... media hora de puras quejas del energumeno ese, que al final ni enterado se da que la niñita sufre hasta mas no poder.

Como siempre pense, no volvere con el, me dijo; claro claro contestaba, ella me respondia pero esta ves es como la cancion que tu escuchas, la que me diste hace tiempo atras. Entonces quiza por un segundo crei que esta ves seria definitivo, sin embargo como otras veces me puse en automatico a recordar cuando escuchaba esas canciones.

Hace muchos años atras a las dos de la mañana, en un canal colombiano que pasaba musica interesante la vi, vi ese video y entendi tan rapido la letra que la baje al dia siguiente y la estube escuchando hasta mas no poder, tenia dedicatoria esa ves.... en ese tiempo conoci a la chica quejas, que seguro ahora esta leyendo y renegando de por que escribo de ella, cosa que dije que no haria por cierto; fue ella la que un dia me dijo: pero que dice esa cancion que tanto escuchas; entonces se la traduci luego de haberla leido, respondio: el dia que la escuche sera por que estare tan resentida de la vida como tu lo estas ahora y sera para no regresar mas. Pero parece que ella se ha olvidado de eso, pero la vuelvo a usar para que sepa que no me he olvidado de lo que paso; y que se que apareceras en un par de meses, a decirme que hable de nuevo, cosa que seguro no hare.

Eh regresado, como decia esta semana me volvi San Cowboy de los Engañados, Patrono de los Olvidados y Resentidos. De un momento a otro considerado como buena gente y lo soy; lo soy tanto como para no serlo demasiado, una chica me dijo que si era yo en realidad el que escribia este blog ya que no parecia el mismo; seguro pensaria que no hago otra cosa que cortarme las venas a cada rato y puede que tenga razon en parte. No has encontrado a esas personas tan pèdantes que creen saberlo todo y que te restregan en la cara con un te lo dije cuando ya ocurrio el problema y lo que mas colera da es que en realidad tenian razon pues.......

He vuelto, liberado y defendido y sabes que? Si tenia razon, siempre la tuve jajajajajajaja, siempre estube un paso adelante y supe que pasaria y como terminaria, por que de todos los finales posibles, de todas las visiones del futuro que habia tenido, esta version que estas viviendo era la mas prometedora, pero aun no ha pasado lo que he visto.......pronto lo veras.

Un fragmento de la cancion

Acaso necesitas mi caida para reclamar tu orgullo...
....Y cuando pienso en eso mis dedos se vuelven un puño
ya que nada te hize
Pero no importa cuando intente
tu me golpeaste con tus mentiras.....
...No pasara mucho tiempo en que tu
estaras viviendo tus engaños...

Y esta parte es mejor jijijijijij

tu alimentaste la bestia que llevo dentro
y ahora aunque levantes tu bandera sera mejor que corras.....

Cuidense nos vemos

Oasis y el Blogday

Un par de noticias cortitas, antes de irme, Oasis ha vuelto con un nuevo single cosa que me sorprende ya que ver a Liam cantando de nuevo con su hermano es de poco creer, es mas pense que era su hermano Noel, era el que estaba de vocalista si es que no veo el video no lo ubiese creido. Dejo el video para que lo chekeen

http://www.youtube.com/watch?v=Oa1wepRzyMU ahi esta la musica y el video lo buscan en los videos de yahoo lo estan promocionando

El dia viernes 29 en el Hotel Maria Angola se celebrara, aunque me parece que es hoy dia el Dia del BLOG asi que dudo mucho que vaya pero por lo menos celebrare un ratito el dia por ahi no sin antes agradecer a todas las personas que leen mi vida sin sentido y llena de desgracias como me diria una amiga cercana. Casi todos tienen blog y hablando de eso, hoy entre sueño y sueño revise el blog BUSCO NOVIA de Renato Cisneros; solo faltan que de nuevo me mencionen que no solo me copie de su tematica, si no tambien los post semanales; cabe aclarar que solo ha sido coincidencia; aunque me da risa, como que se respira un ambiente menlacolico por esta semana, en mi defensa dire que no puse un post como siempre mas agresivo (disculpa que ni a mi me convence), para cuando conversemos directamente.

La ultima es que cambie, la foto de inicio por que ya me empezaba a incomodar que me dijeran que no era yo el que escribia los post, ahora y esto en serio; no uso nombres, ni mi nombre, ni tu nombre salvo algunas iniciales o sobrenombres, es mas solito recomiendo mi blog por ahi, no sin antes asegurarme que no esten directamente emparentados, por que me paso una buena al inicio; con mi bocota alegre de haber tenido un mes de mi blog, resulte hablando con un conocido lejano de K, la cual ya me envio un mail amenazandome que no ponga mas cosas acerca del evento que paso y aparte de otras personas que no quieren que escriba de ellas jijijijijijijij. Evidentemente yo ya que me estaba olvidando de ese hecho no muy bueno, me acaba de dar mas ganas de escribir de eso.

see you

*hay que aprender un pokin ingles.

PP

(ya llegue a casa tenia que trabajar algo pero yame dio pereza uso este video que seguro volvere a usar otra ves cuya letra tiene mucho que decir con este post

http://www.youtube.com/watch?v=MvNy-xsq-1g Oasis y uno de sus mejores lados B the Masterplan)

Y para la alguien que me pregunto que esa imagen es conocida

http://www.youtube.com/watch?v=P8jTH7ZDoSo no pierdas de vista al gato negro y los colores

Escribo desde el trabajo, ojala y no me encuentren, aunque pensaba hacerlo en la noche de hoy dia; queria publicar el dia sabado pero me dio pereza y el domingo estaba a full; pero aun asi escribi varios borradores, pero siempre terminaba escribiendo de otra cosa. Mientras avanzaba mi trabajo pendiente, el dia de ayer con tranquilidad en la noche, aparecio PePe, a preguntarme por que habia borrado su nombre de ambas listas; bueno luego de explicarle por que lo hize, no volvio a hablar mas. Hace dos semanas me habia despedido de PP; cuyo nombre fue mencionado en una ocasion en un post anterior. Ahora se con certeza que tendra que pasar algo realmente extraño para que me vuelva hablar y eso si es que lo hace ya que es poco probable.

Cada cierto tiempo conozco a gente especial; hay una empatia inmediata, cosa que puede asustar al saber que te va a contestar, que gustos y puntos de vista tiene cada uno; puedo decir que en muchos casos la primera conversacion es la mas armonica y civilizada, no hay mucho que perder y con la guardia baja y quiza por eso es que la sintonia entra en accion; y digo esto por que ya para la tercera o cuarta ves que uno se encuentra o conversa con esa persona, es como que la sospecha de que puede haber algo cocinandose es interesante; te seduce el lado oscuro, y uno quiere creer que ha encontrado a una persona que por fin te entiende, debo precisar que uno piensa cosa que es poco probable y que en realidad suceda y que no pase de una simple gentileza y nada mas.

Pero en mi caso y me ha ocurrido, tanto en la vida diaria ya sea en linea, trabajo, grupo o cualquier sitio. Hay una quimica que uno siente y que como no... uno quiere comprarse la ilusion
y es cuando uno tiende a desubicarse, cosa que hago cada cierto tiempo y asi fue con PP; evidentemente PP es el diminutivo de su nombre y apellido. Ella habia aparecido de casualidad y no puedo negar que hubo simpatia de un comienzo. Pero y me tomare la libertad de ser infidente, ella pasaba por una etapa, segun a mi entender, en donde todo era demasiado; entonces apareci pero cuando quise saber mas recibi un portazo en la cara, reconozco que tambien asumi varias cosas de ella es mas si me pongo pedante es por que quiza todo lo que sospeche podria ser verdad. En la tercera conversacion me puso en mi sitio, compartiria esa gran frase que aunque ella no lo crea, la usaria hace ya mucho tiempo con otra persona y que me costo otra amistad; Ella dijo algo asi ALGUN DIA TENDRAS EL PRIVILEGIO DE CONOCERME Y QUEDARA EN NADA TODAS TUS TONTAS SUPOSICIONES. Me agarro tan frio que lo que paso es que se gano mi respeto, pocas personas me habian puesto en mi sitio y dejado las cosas claras. Entonces ya con mis especattivas de conocer en Cero.

Tuve otra gran idea que no hizo otra cosa que terminar de acabar, lo que pudo haber sido una buena amistad. Se me puso tratar de ganar su confianza abriendome, y tratando de compartir mis cosas; el primer golpe fue NO LEERE TU BLOG NUNCA MAS; luego vinieron cosas similares, y juro que lo hacia por que me sentia mal ya que en un punto solo peleaba de la nada, aunque luego reconocia que ella no tenia ni vela en el entierro de las cosas que me ocurrian; sin embargo, tambien se notaba que ella huia de todo; habia lavado su vida y empezaba una nueva lejos de la familia, sola y dedicada al trabajo, eso se me hacia conocido pero aun asi insitia en tratar de comprender

Curiosamente, cada ves que me trataba de acercar, las puertas se cerraban mas, silencios incomodos y frases cortantes que si bien reconozco ser sinverguenza a veces, ya superaba lo masoquista.

Fue asi que tenia la penosa y vergonzosa tarea de decirle hola a diario, y adivinar si algun dia contestaria o no.... Total al iniciar la conversacion no habia ninguna garantia de que me contestase. Fue asi que todo termino un dia reconoci y entendi que a un tratando de hacer todo lo posible no daria su brazo a torcer, no cederia un paso mas; claro yo no soy la victima aqui, quiza mas me considero el culpable de no haber sabido manejar bien la agresividad y la ternura de PePe. Quien sabe quiza algun dia hable; pero por el momento como diria la zorra LAS UVAS ESTAN VERDES al darse cuenta que no llegaria por mas alto que saltase.

Saludos

post de pasada

hoy lunes, acabo de ver un video que puede cambiar la forma de pensar de muchos por lo menos la mia ya lo esta haciendo, mientras que tu lees mis desventuras tragicomics el planeta sufre te pongo el link de la primra parte son tres partes esta subtitulado y tambien traducido miralo son 20 minutos de los que no te arrepentiras

http://www.youtube.com/watch?v=x5NVqDPYKjg
trata de mirar los otros dos para mi es muy importante eso.

La otra es un nuevo blog te paso el link muy pero muy bueno hace dos semanas vengo leyendolo y esta muy bueno, una joyita escondida como otras:

acostumbrate a leer desde el primer post tiene mucho mas sentido y de este note arrepentiras

http://blogs.elcomercio.com.pe/pobreshombres/

nos vemos el viernes cuidate

Cuestionario Espacial para el Cowboy

http://www.youtube.com/watch?v=ly0NvW_HeiI una de las mejores canciones de Calamaro como fondo para empezar esta conversa

Este es uno de los primeros escritos que he tenido de borrador, en este apartado respondere algunas de esas inquietudes de las dos personas que leen mi blog tu y yo por eso de las 300 visitas me declaro autor de 150 supongo que las demas seran de ti y de otros anonimos.

La primero pregunta es por que escribo este blog o en que pense que cuando me dio el ataque de la escritura..... Bueno depende esa parte ya te la conte, del por que empeze y seria repetitivo decirlo, en parte escribo para mi, en parte escribo para ti, cuando converso contigo no te cuento todo, ademas no te dejo ver partes, que para mi a veces son muy dificiles de mostrar. Aun asi, escribo para otra persona cuando cierre este blog, cosa que seguro ocurrira algun dia, grabare todo lo escrito y se lo enseñare, que quien es? con certeza no se quien es ahora.

El que escribe es mi alterego y si las historias son inventadas.......Jajajajajaja cuando me preguntaron eso esboze una sonrisa, cada una de las historias, que no son historias, si ya leiste te habras dado cuenta que son cronicas, CRONICAS! entiende, y como tal son verdaderas, ademas que yo sepa y aunque no te hallas dado cuenta tu ya formas parte de las cronicas ya sea como protagonista o como referencia. Es mi alter ego? no.

Por que parece que cuando escribo solo, dejo ver la parte sensible o es que acaso mi vida es tan depresiva que no tengo mejor idea que exponerla aqui......Bueno primero si no te gusta lo que lees, de nuevo te digo NO LO LEAS! es inevitable que seras parte de estas historias mañana o proximamente, no se si mi vida sea depre o no, yo escribo y punto; lo que si quiero es compartir mis cosas. Y la parte sensible jijijijijijijiji bueno ya se vienen los escritos oscuros donde empiezo a ser mas agresivo.

Como escribo el blog.... casi a diario escribo un poco, seguro ya te diste cuenta que el texto inicial casi a diario cambia, segun mi aburrida idea es como me siento, es lo que quiero decir; hay dias o semanas, por que publico viernes o sabado, que como hoy tengo como tres borradores, creo que uno por semana esta bien, te dire que al inicio me habia dado cuenta que hay algunos que no habias leido quiza por que eran mas personales, o menos interesantes. Segun mi idea con tal que los leas todos esta bien para mi, estan conectados no se si siguen una hilacion definida, por lo menos trato.

La primera pista es que seguimos con la linea de tiempo, aparte de uno que otro post de como me siento y quiera compartir o que me parezca importante; que me acuerde recien estoy saliendo de la secundaria y hay mucho que decir aun.

El dia de la publicacion es un chiste casi siempre tengo el escrito, pero habia semanas que cuando ya iba a publicar empezaba a escribir y terminaba lanzando otro, por eso es que a veces ni cuenta tengo de los signos de puntuacion y de la concordancia. Luego tengo las canciones que para mi son tan importantes como lo escrito recomiendo que las canciones sean escuchadas de fondo o bajarlas bueno son mis gustos y por ultimo estan las imagenes, que es lo que mas me toma tiempo, por que tengo que encontrar la que mas me gusta y la que refleja en parte la idea del tema.

Otra pista es que los post que ya hize, los voy ajustando, tengo la mania de leerlos y a veces cuando me acuerdo de un detalle agrego texto.

Me disgusta que no pongas tu coments? .......sabes yo pienso que este blog es mas personal que otros no es excusa por ahi lei y escuche que el blog tiene exito cuando hay coments que son la otra mitad del blog, pero en mi caso hablo de mi vida, los coments son bienvenidos y grandemente agradecidos, pero pon tu nombre!; mi idea no es poner algun tema de debate, o de respuesta, me interesan tus ideas obvio, pero no pretendo ser el mas visitado ni el mas leido, lo que si quiero es compartir, asi que tu tambien comparte recomendando el blog a personas cercanas a ti de confianza.

Lo que si me soprende es que me sorprende que ya vamos mas de 300 visitas, eso me llena de alegria no sin antes darte las gracias por tener el tiempo de leer este blog.

Hace poco me dijeron que cargue con una grabadora, curiosamente como paso tiempo en el microbus es ahi donde se me empiezan a venir todas las ideas, es mas debo de reconocer que muchas veces hasta eh estructurado varios de los post que ahora son borradores, pero se me va la idea rapidamente; como hoy, tenia la idea durante la semana de escribir un post acerca de unas CONEXIONES y por ahi tengo otro, pero lo dejare para mas adelante.

Que se viene ahora?...... bueno ya se vienen las peleas legendarias con Nick, la Academia, las conversaciones con Micky y el evento K.

Finalmente el post anterior, agradezco los coments creo firmemente que tristeza y alegria es ciclica, quizame guste estar asi de melancolico, ya que me hace pensar muchas cosas que hize, que evito hacer, solo tenia ganas de escribir de eso, ademas de ser consecuencia de lo que mencione antes. Como todo proceso y como la vida misma todo sigue para adelante. Nos vemos

Carta a M

Esta semana fue asi: el lunes fui a un velorio murio una prima de Cancer de Utero, tenia 31 no me atrevi a acercarme al feretro, la habia visto hace 15 años, curiosamente en el velorio de la Abuela; el jueves me encontre rodeado de canciones que poco a poco me hundieron en una tristeza, hoy fue creo el punto maximo; solo me doy cuenta que con los meses inconcientemente he juntado canciones tristes y melancolicas, ahora que lo veo de afuera me es inevitable pensar que puedo ser tan influenciable que solo la canciones me cambian de animo.

Hoy es uno de esos dias en los que queriendo o sin querer, empiezo a sentirme mas tranquilo con la soledad; y no es una sensacion que es nueva en mi; por mucho tiempo escogi estarlo creyendome complicado y muy por encima de los demas, pedante como muchas veces fui definido; sin embargo, es diferente ahora, quiza suene la voz de un derrotado o de alguien que empieza a estar contento con lo que le pasa. Como una ves mencione en un escrito antiguo me siento "sin soga ni cabra"; y aunque solo algunas personas entenderan a lo que me refiero no hay que conocerme mucho para entender el significado, muchas veces la felicidad de uno va mucho mas alla de tener una relacion o peor aun de tener una realizacion personal, a veces la felicidad se consigue de otra forma y no es que ahora este feliz, quiza en un punto si lo estube y no se si lo volvere a estar.

No puedo evitar sonreir ahora, mientras escribo esto, muchas veces estube del otro lado predicando que no era necesario llegar a este punto; con un sabor de boca de conformismo o de: Hize lo que pude pero fuerzas no me quedan mas....

D me hace ver que solo me va mas tranquilo, no sin antes conversar acerca de que existen algunas personas que no pueden vivir dos dias sin estar peleando, y podria decir que no soy asi, aunque las evidencias muestran lo contrario, creo que lo aprendi de alguien que curiosamente termino cambiando los papeles conmigo, quiza esa es mi unica esperanza de saber que actue bien, preferiria llevarme la culpa de lo que sucedio, con tal que no vuelva a ocurrir lo mismo.

En una de esas conversaciones diarias que tengo con una reciente amiga pude rescatar esto: si tu tratas mal a una persona, si la desprecias, es por que no le causas interes; de lo contrario tu crees que en su logica los tratarian asi como lo ves ahora? conversabamos de como ella despreciaba a aun pretendiente, no sin antes burlarme de ella... mientras pensaba entre mi, que eso ya estaba en mi lista de lo irrepetible.

Como te mencione, quiza la persona que conociste en mi ya no este mas, eh cambiado, pero como muchos dicen para peor, sera que me estoy protegiendo contra algo que tengo miedo a que vuelva a ocurrir, o aun tengo heridas abiertas que cerrar, quiza sea la combinacion de las dos; en este tiempo sali con tres chicas. Con la primera estaba tan confundido, pero aun tan conflictuado interiormente, que no sabia como actuar aun converso con ella, pero en ese tiempo mi cabeza andaba en muchas cosas; la segunda me intereso pero salio corriendo, quiza por que no tuve mejor idea que terminar hablando de anteriores amores; cosa que detesto personalmente en una salida, pero ahora debo de reconocer que no tenia mejor tema de conversacion. La tercera me devolvio el favor, por que era ella la que no paraba de hablar de sus antiguos amores, lo que me hizo reaccionar en una combinacion de agresividad, temor y lastima. Asi que no tuve mejor idea que meterme de cabeza a mis estudios y el trabajo, del cual por cierto me aburro pero ese es otro problema.

Como ves M, mi vida sigue patas arriba tu me dijiste que era mi forma de meterme en lios la que me hacia ver de cierta forma que aun tenia sentido mi vida, ironicamente tu fuiste la primera que se dio cuenta que era un NECIO natural claro ahora se que seguro en el fondo me veias como lo que tu fuiste en el pasado, pero hoy me siento cansado. El balance es que he cambiado, que todo empieza de cero, que tengo que bajar la guardia y que tengo que dejar muchas cosas de lado.

Hoy tuve una reunion y a pesar de estar solo con ella, estabamos tres personas, el cowboy anterior el cual se despedia, el nuevo cowboy y ella, termine asistiendo al entierro del antiguo cowboy

Te dejo dos videos de Maria Gabriela Epumer de los dos te recomiendo ambos asi que miralos y luego averigua quien es por que quiza te sorprenda encontrar algunas sorpresas......

http://www.youtube.com/watch?v=lr1847w0rzY

http://www.youtube.com/watch?v=Ydz_omhuyhE

Y con esta cancion me ire a dormir Soda stereo y te para tres MIRALA!

http://www.youtube.com/watch?v=krV8PsNjVs8

Venganza Rodante

Sentado en el micro ocurre el hecho funesto, cansado de lastimar mis oidos con el headphone, solo quiero llegar a casa se que me demorare 40 min; en eso escucho ACASO NO LO ENTIENDES, seguido un NO SE; NO SE; entre mi pienso, que esta pasando?, toda la gente esta callada, veo el rostro de los demas que miran hacia todas partes y en eso PERO SI YA LO HEMOS HABLADO, NO, NO SE, NO SE; entonces entiendo jajajajajaja, parece que alguien no quiere entender que ya termino la cosa; me hace recordar a una de esas varias veces que habia estado en falta y no me quedaba otra que llamar para pedir perdon.... como siempre el acto del perro arrepentido.

Y de nuevo NO LO ENTIENDES? dos veces seguidas, la gente sigue callada y empieza a sentir un poco de incomodidad, es mas siento un poco de verguenza ajena, entre mi pienso: pero cuelgale pues, para que tenerlo hablando de nada; han pasado veinte largos minutos algunos se rien, una pareja cerca de mi parece que se identifica con la llamada por que el chico no sabe a donde mirar mientras que la chica se rie mirandolo a los ojos.

Aun sigo sonriendo, pero en el fondo trato de ser solidario con el sexo masculino, solo espero que se le acabe el credito, y que pare de sufrir entonces ella arremete PERO YA TE LO DIJE, ACASO NO LO ENTIENDES? con cada una de esas frases, me empiezo a preocupar mas, por que insiste el desconocido? pero, peor aun, por que ella lo sigue escuchando y cada que puede le grita los desplantes? es acaso una venganza? es una manera de decir MIREN COMO LUSTRO EL PISO CON EL? o peor aun en mensaje subliminal a los demas MIRA LO QUE TE ESPERA? no puedo evitar sentirme solidario con el tipo que no conozco, quiza por que ya goze esa parte.

40 minutos despues, ella sigue repitiendo NOSE; NOSE, YA TE DIJE. Parece ser que no soy el unico que esta lleno de verguenza, uno ya se bajo y le grito CORTALE POR DIOS SANTO, todo el mundo se rie, en un momento todo queda en silencio. Termino la tortura mental.

Camino y camino me baje bastante lejos, para escuchar musica mientras me pierdo entre la gente, y es que me gusta caminar pero como mencione hace ya tiempo tengo mi propio ritmo de caminar hace poco me mencionaron que era de mal educacion dejar a la otra persona atras...hoy meti todo su unplugged en el cell; viajaria a tierras prohibidas, en el colmo de la frescura me sentaria en el lugar que dije no me volveria a sentar nunca mas a esperar.

Pero como era evidente las cosas salieron todo mal, bueno ya de regreso de alla y con una sonrisa forzada camino rapido, estoy cerca de MICKY; lo veo y se que hay un casamiento, que yo sepa solo algunas veces lo veo dentro, siempre para afuera, parado asu lado cerca de la puerta, escucho decir un SI ACEPTO; solo le pongo mi musica a esa escena desde la puerta, una señora se acerca a preguntarme si soy familia de uno de ellos; NO SEÑORA SOLO ESTOY MIRANDO pero pase y sientese me dice; sigo parado .......termina la ceremonia y cuando pasan a mi lado escucho un TE QUIERO, sonrio y sigo caminando me despido de MICKY del cual hablare pronto, ya le dije que tiene que dejarse tomar una foto.

Mientras camino a casa pienso en ese Te Quiero, puede parecer inofensivo, a veces cuando uno lo escucha puede significar mucho; hace mas de diez años alguien me escribio un mail que finalizaba con un TQM; por ese entonces pense que era un insulto curiosamente cuando utilizaria al mes con otra persona me respondieron TU LO SERAS; se notaba que aun tenia mucho que explicar.

Pero cuando me lo dijeron y me explicaron que no habia que tener miedo de expresar los sentimientos, me senti un poco mejor, pero a un hoy en dia, el prejuicio es grande antes de creer que esa pequeña frase recoge sinceridad. En ese tiempo me senti como ahora me siento mas tranquilo, tenia mucho que decir y hacer y lo hize en ese momento; ahora lo hago por medio del blog quiza las cosas no han cambiado mucho, quiza solo la forma ha cambiado mas el fondo sigue siendo el mismo.