Rouya

Nunca es demasiado temprano para sentirse mal, debo decir que es este dia en especial que no queria hacer nada, tenia un post preparado pero esta cancion que siempre la tengo en la mente llego a mi desde el 2004 es una cancion tan enigmatica; hace poco comentaba la ventaja de no saber ingles ya que asi no puedes saber de que van las letras las que muchas te hacen reflexionar y otras bueno ... otras no tanto. Pero quiza esta cancion es mucho mas profunda por que no tiene mensaje y al no tenerla es inevitable solo sentir lo que la melodia te quiere decir.

Lima esta nublada y son las 9:00 a.m. de mi madrugada y en el fondo siento haber perdido algo y aunque es mas facil decirlo que hacerlo, siento el peso de muchas cosas, de no haber dicho algo en su momento, de haber dejado algo, de ver haber visto como los caminos se cruzan y se alejan.

Entiendo que la idea es dejar una moraleja pero a veces como hoy solo quiero escribir, solo quiero liberar algo, como pocas veces me senti derrotado, lo demas fue mucho mas, me supero tanto que en algun momento perdi el control, no pude manejarlo y en algun momento como en la vida deje de guiar para solo ser un pasajero y observar como se alejaba es como esa vez que ya te contare es esa sensacion de mirar alrededor y pensar: Y ahora que hago?.

En algun momento estaras asi, no creo que tanto como esto, pero si te dire todo pasa y es parte de vivir pero no todo acaba cuando pase el tiempo y veas hacia atras te sentiras mejor. Para ganar algo tienes que perder algo de eso se trata la ley del intercambio equivalente que solo se cumple la mitad de las veces y que por ahi hay un post de eso. La rueda del destino otro post que esta relacionado en algun momento tendras la posibilidad de cambiar todo de mover el flujo hacia donde tu creas conveniente pero no siempre es bueno ya que como todo hay un truco oculto y es que muchas veces las consecuencias de esas acciones son mucho mayores de lo que tu piensas

Ciertamente aprender a dejar ir y liberar es parte de madurar te dire que me ha costado y te costara pero es el precio por que en el fondo estas ganando mas y ahora quiero pensar que uno solo conserva lo que no amarra.

Pasajera

Y asi fue pues que durante los dias de Octubre aparecio,
diferente pero con una fase similar a la mia,
puedes ser mas directo me dijo,
y siguio su camino.

Mujer con Armadura

Grande y triste fue su decepcion
al abrir y ver su interior
y a pesar de la negacion
entiendo eso fue posterior

Imaginando mejores tiempos
no es facil llevar esa carga
una fuerte pena que embarga
corriendo alegre en los campos
deja atras ya los viejos trapos
y esa mochila que amarga

Siempre confiaste toda tu alma
erase una vez una mujer
mi consejo tomalo con calma
se que ahora ya sabes perder

Ella dice libero la tension
se que ellos no te van a mirar
lo unico que quiere es gritar
una compleja y dificil accion
ahora tienes toda mi atencion
mejor te ayudo sal a caminar

Libre tu alma siempre sera
digo el tiempo lo cura todo
te levantaras en primavera
primero saca todo el lodo

La vida creo es una sola
hay mucho camino por que seguir
la chica que tiene que resurgir
como el viento que empuja la ola
un disco nuevo en la consola
nuevas experiencias por vivir

El Pasado

Este borrador es aun mas antiguo calculo debe ser casi uno de los primeros que escribi, inclusive hay un preblog del cual rescato este extracto a continuacion:

 
He aqui uno de esos escritos con el cual, seguro en un futuro cercano, tendre problemas, si bien hace tiempo me atrevi a decir que no me afectaba saber el pasado, no puedo negar que hay cosas que no las puedo digerir tan rapido como antes, sera que mi autoconcebida y supuesta mente abierta ya no estan abierta como lo era, o peor aun, como pense que lo era en el pasado? puede ser, con mis años vividos puedo decir que ya no puedo pasar algunas cosas por alto de una manera tan fresca como antes, me tardo en masticar las cosas y si a eso se suma que me gusta estar analizando las posibles consecuencias de lo mismo, el problema se hace mas grave.

Hace poco D, a consecuencia de mis constantes desapariciones, me dijo que en un tiempo cuando ella desaparecio, me bloqueo por una temporada, en la cual no queria saber nada de mi, ahora parecia que se invertian los papeles, me cuesta a veces tener que aceptar que he tenido que renunciar a algunas cosas para empezar nuevas. Y no es reclamo, pero debo de aceptar que quiza no se puede tener feliz a todos al mismo tiempo; si me afecta, cuando el reclamo viene de alguien muy cercano a mi.

En casa ya no se sorprenden mucho, he dejado de llegar temprano, pero me siento seguro en la calle, y es que la noche no me ha llamado mucho la atencion, pero que bien me siento acompañado, no puedo evitar llevar un poco de stress a la casa y liberarme con algun desconocido.

Me preocupan muchas cosas tales como decepcionar a la persona, que mas creo yo, confia en mi, quiza por que en el pasado eso fue lo primero que hize, fue ahi cuando todo empezo a desmoronarse todo segun recuerdo, cuando decidi cortar la confianza quiza por incomodidad o quiza por inseguridad.

Este es un momento en donde libero un poco de mi, y es que he encontrado esta liberacion personal de instintos mucho mas alentadora que renegar por ahi. En un dia como hoy, que estoy con gripe me doy cuenta que las pastillas me ponen un poco mas sensible de lo normal trato de hacer feliz a la persona que me acompaña, aunque conociendome mas me la paso disculpandome y haciendola renegar mas de lo normal.

Y entonces acabo de romper una regla que me habia impuesto el ventilar mi vida privada, si podria ser intimo, creo que esto es mas mucho mas, personal...

 

Para este momento ya le diste play, te dire tratare de mejorar un poco el blog nadie quiere ayudar a editar, no se si te gusta lo que lees, no veo comentarios, pero quiza confio que esto te gusta, ya que cuando lo leas seguro ya habre dejado de escribir, como lo hize una vez, a estas alturas ya debes de saber que si estoy aqui es por que tengo mucho que decir, el dia que no este es por que habre elegido otro camino,  D hizo su vida y esta casada le deseo lo mejor. Creo que este borrador recoge mucho la esencia de ese momento y de lo que se convertiria y de lo que es ahora el blog.

La cancion que puse es por que el representa mucho, mis ganas de la guitarra y de escribir; SI ya esta lista la decima a la cual le pondre cancion pero mi historia con la guitarra es otra historia que ya viene pronto.

La Fabula

Entonces la duda del mes es que hacer? hacer lo que se debe hacer o lo que creo que esta bien, la segunda idea es: No siempre lo que toca hacer es lo mas agradable probablemente es lo mas conveniente pero no lo mas feliz. Si sumamos esas dos premisas tendremos el resumen del mes.

Antes de entrar al tema algunas criticas constructivas las cuales trato de tomarlas de la mejor manera, no es cierto pero bueno....., al parecer el blog es triste y no tiene un final feliz, la segunda es consecuencia de la primera el autor es posiblemente mas complicado que el comun de los demas, habla y escribe demasiado;  no es nada directo, finalmente en muchos casos le da muchas vueltas al asunto pudiendo resumir su historia en dos palabras.

Bueno volviendo al tema supongo que parte mucho de la idea de en que momento de la vida uno se encuentra tengo la firme conviccion de que es mejor dar todo si es algo que vale la pena siendo esto algo muy amplio, tratar de intentar todo lo posible, pero como todo en esta vida todo tiene un limite; para alguien cuya paciencia no es su mejor cualidad, es quiza la mejor manera de describirlo, no importa cuanta ilusion o sueño uno tenga en algun momento tiene que despertar y cuando se ve la realidad o la compatibilizas o simplemente le das la espalda y sales corriendo que es lo mas facil. Posiblemente se entiende que las causas para no arriegarse pueden ser infinitas y es que si mezclamos lo practico con la fabula del zorro y las uvas es mas que claro.

Lo que dire es que no he perdido la Fe, se que posiblemente vea muchos casos asi, donde el miedo pueda mas, a perder mas, a sufrir mas, a exponerse, a ser vulnerable otra vez. Sabes que no puedo estar de acuerdo con eso, no he dejado de pelear por lo que creo, pero eh aprendido que hay que saber escoger las peleas asi me tome el tiempo que tenga que tomarme.

Pero si me pesa y no sabes cuanto, es mas facil decirlo que hacerlo no te negare a veces es panico, hay ataques de desgano pero la vida continua, de alguna manera sigo adelante asi que no pierdas la Fe, date una oportunidad, intenta algo nuevo, es mejor cuando ya no tienes nada que perder, no se puede estar peor de aqui en adelante solo es subir, ahi esta tu final feliz .... cuidate

Y tu que harias? te arriegarias a algo nuevo o lo verias de la manera mas practica??

Si estube haciendo Decimas Ajenas pronto estare publicando nuevas

Y como te gusta todo explicado a continuacion la Fabula de la referencia

La fabula del zorro y las uvas: habian unas uvas muy ricas en una parra, un Zorro que pasaba por ahi se fijo en ellas las miro y con cada mirada que clavaba, estudiaba y casi disfrutaba el sabor de las uvas en su boca, a medida que se acercaba podia oler la fragancia que emanaban de ellas. Cuando estubo debajo estiro la pata pero las uvas estaban muy altas, no muy altas pero podia alcanzarlas penso el Zorro.

Estudio y analizo las formas logro pararse en dos patas pero por mas que se estiraba no llegaba; justo pasaba por ahi una Liebre que vio como el Zorro saltaba y saltaba pero por mas que se estiraba no llegaba a las uvas, llego un momento en que el Zorro salto tan alto perdiendo el equilibrio haciendo un estruendo cuando cayo al piso. Obviamente la Liebre se reia y reia al ver tremendo acto de necedad ya que era logico que nunca llegaria alcanzar las uvas no importa cuan alto salte.

Cuando el Zorro se repuso, para evitar mas verguenza y en respuesta a la pregunta de la Liebre se limpio el polvo y dijo: No,... las uvas estan verdes aun y se marcho.

El Cariño Electronico

Otro borrador del 2007, me gusta por que a veces se me salia en las conversaciones, que tenia una hija a esa maquina la cuide hasta el final ahora la tiene un amigo y sigue fncionando afinada como mi guitarra. Asi que hoy revisando esto me di cuenta que estaba bien loco, Aska es o era mi perrita cabe la aclaracion; asi que aqui va.

 

Leyendo uno de esos articulos en mis ratos de ocio, encontre algo que relataba como las personas se podian encariñar con objetos al punto de darles personalidad, y de darles un nivel de atencion casi familiar, segun el escrito se atribuia en muchos casos a falta de afecto y atencion y en otros un poco mas raros a patologias mentales que segun recomendaciones eran importantes de tratar para contrarestar un poco esta tendencia del amigo imaginario y no terminar hablando solo con el poste de luz. Como me quede pensando en eso me encontre escribiendo acerca de uno de los objetos que tiene el nivel de persona humana, a continuacion una parte de lo que escribi hace tiempo.

Ella tiene su propio cuarto en la casa, cuando la traje recuerdo, como su padre, era todo un caso psicologico, arisca y mal humorada tuvo problemas para acostumbrarse a su nuevo hogar y es que me costo mucho traerla, no podia ser cualquiera tenia que ser ella pense cuando la encontre, luego de muchos meses de trabajo y con la espectativa de terminar todo juego que se me atravesara la traje a casa. Y es que ella cuando tiene ganas, saca el maximo provecho a todo los aditamentos y cositas que tiene.

Como su padre, tiende a calentarse rapidamente por eso cuando la traje tenia la frecuencia de volarse, en un inicio pense que se quemaria y no aguantaria los videos de Nick, ni la cantidad de juegos pendientes que tenia y que soñaba por completar. Recuerdo que cuando Nick se le quiso acercar le mando una descarga que hasta ahora le dura, otra ves le puse un CD y lo escupio seguramente por que no estaba a la altura de lo que ella merecia. A un mes de eso le compre su sistema de sonido 5.1, y solo el equipo de sonido de la sala le hace la competencia aunque disfruto mas de escuchar el efecto envolvente de lasers y de alas de dragon en mi espalda.

Pasado un tiempo le traje un mouse que ya ni es mas; si no es una rata por lo grande y pesado que es solo para juegos, por ahi hay una camara web que casi nunca uso, y un microfono que regale.

Si Aska es parte de Nick, mi hija es parte mia, cuando estamos peleados no le deja hacer sus cosas a el, y cuando puede de cuando en cuando le juega una que otra broma, que me hace reir cuando llego a casa a reparar las grandezas del engendro diabolico que no tiene otra cosa que hacer que fastidiar a mi hija, cuando la enciendo es como si me dijera lista para jugar.

Nunca me ha fallado y mi experiencia malogrando otras maquinas me ha hecho resucitarla de la tan temida pantalla negra, navegando por la red no le tiene miedo a los virus aunque buenas asustadas me ha dado.

Historia del Pasado

 Antes de irme encontre esto en uno de los varios borradores que nunca publique, me parece interesante publicarlo esto creo que es por alrededor del 2007.


Esta ves no tengo video, solo texto quiza por ahi una imagen, es muy facil ilusionarse y salir volando hacia un lugar que quiza alguna ves estube y fui obligado a regresar, vivir por la nubes creyendo que tengo alas ha sido una costumbre en mi y esta bien, siempre y cuando no arrastre a los demas y forzado a vivir las realidades diarias

En mis muchos largos vuelos casi siempre tuve que optar por lo mas sano y saludable para la gente que quiero aunque casi no estube de acuerdo con lo que queria y con lo que era apropiado. Y es que despues de mucho jalar y jalar me sentia extenuado, cansado con la desconfianza y perspicacia por delante; ahora me encuentro con una dificultad increible para volver a confiar, y con una gran piedra que me ata al suelo no por que no quiera salir a volar, quiza es por que muy en el fondo, quiza tenga algun tipo de temor.

Pero de los que me conocen, saben que aunque la piscina este vacia me tirare de nuevo puedo decir en mi defensa que esta ves si estoy seguro que aunque me de cara de nuevo, me he vuelto fuerte; quiza por que no tengo nada que perder.

Hace mucho tiempo escuche una frase que ahora viene a mi mente aprende a despojarte de lo que mas quieres; por eso aunque suene a cliche de pelicula no me da miedo perder mas de lo que ya perdi; pero si peleare hasta el final para tenerlo a mi lado. Mi mente esta en blanco por un buen tiempo hablare de otros temas que no sean mis cosas personales por una decision personal mas que nada; y por ahi se me cruzo la idea de darle la posta a alguien que quiera usar este blog como desahogo, como en un tiempo lo fue para mi y que seguro lo sera en el futuro, pense en darselo a mi hermano pero no se si lo emplee y siga con la idea que ya forme.

El Misterio

Volvi pues, siempre vuelve a mi esa idea loca de escribir pero tiene que haber esa condicion de sensacion de que me falta algo, hace tiempo escuche a un musico decir que para escribir el tipo de musica que el cantaba tenia que tener la falta de algo, a pesar que muchas de sus canciones tenian temas felices, sus mejores canciones eran de la falta de algo y eso es lo que sacaba lo mejor de el.

Cabe precisar que para mi es una catarsis asi que seguro habran muchos errores ortograficos,  no pretendo ser escritor, me interesa mas que se entienda la idea, aunque como muchas canciones puede ser interpretado de muchas maneras segun la manera en que la persona lo lea.

Que ha cambiado muchas cosas, un dia me decidi escribir en una especie de verso escolar, ahora te cuento eh mejorado un poco, creo yo, digamos que estamos en secundaria.

Que ha quien le escribo, esa es otra historia pero la respuesta esta ahi ese es el misterio,  esas imitaciones de poemas, forman parte de una nueva historia.

No hablare de lo reciente, pero creo que empezare con nuevas vivencias de mi etapa y de como veo las cosas aun tengo que pedir permisos a ciertas personas, para poder mencionarlas y por ahi empezar a sacar las cosas guardadas. 

Asi que mientras estemos por aqui volvere a publicar seguido.