Señales

Me preocupa repetir el titulo, me preocupa volver a vivir lo mismo, me preocupa repetir la cancion.

La ley de las tres Señales dentro de mis muchas maniaticas formas de ver la vida adopte este enunciado que se deriva de la legendaria regla que dice mas o menos asi: Si tres personas que no se conocen entre si te dicen algo que es importante es mas que seguro que debes tenerlo presente o tomarlo muy pero muy en cuenta.

Eso me paso muchas veces, pero muchas veces, cuando pregunte que puedo hacer? cuando pregunte y ahora que hago? cuando pregunte si estaba actuando mal?. Y debo decir que muchas veces mas de las que recuerdo me resbalaron los consejos, cerrado en que mi idea era la correcta, es ese momento, en que como ya me han dicho soy el dueño de la verdad lo mas curioso es que a pesar de que en ese momento no se ve, a la larga casi siempre eh tenido la razon y la explicacion es simple quiza un poco de analisis y prestar atencion a los detalles. Pero y aun asi a sabiendas que no me convenia, a sabiendas que no era el momento, a sabiendas que quemaria todo en un acto de intrepidez estupida lo hize. Y claro ahora dire que no me arrepiento pero me pesan algunas cruces, solo algunas, las suficientes para que acomodadas pasen como interesantes historias acerca de como a diferencia de la realidad aprendi e hize lo correcto.

Y ahora no te veo, no te veo con claridad y ah pasado tiempo, cada dia te veo mas lejos, el fuego esta ahi se mantiene, eh cambiado pero mi corazon sigue tan igual como ayer como dice la cancion; Y sabes se que en ese momento cuando leas no le prestaras atencion pero se que te ayudara cuando sea el momento adecuado. Bueno y que quieres es ese tiempo del año, solo lee se que te preocupas pero no es necesario posiblemente esto te ayude cuando ya no este, pero dejemos melaconlias para despues.

Las Tres señales actuan de la misma forma y ya pasaron tres señales en tres dias seguidos hasta ahora me dicen que no es el momento, ni el tiempo y por el ultimo ni la vida adecuada. Y aqui viene el problema por que cuando pasa eso casi siempre recojo mis cosas y solo desaparezco solo es cuestion de abrir el catalogo de estrategias de salida y asunto resuelto. Pero ahora es diferente por un momento solo por un momento, con la fe de tenerte mas cerca quiero pensar que las señales estan equivocadas, por eso posiblemente, todo se resuelva esta semana y es que cuando las cosas no dependen de una sola persona es complejamente sencillo.

Siendo este el ultimo post del mes creo aprovecho para enviar saludos a los lectores de Alemania, Ucrania, Irlanda, Mexico, Chile, U.S.A. y Peru, si es que te agrada leer lo que escribo recomiendalo y son bienvenidos los comentarios.

La Enfermedad

Camino y pienso he hecho todo lo humanamente posible para no tener un sentimiento de culpa posterior, pero aun se que me dara mi boleta solo de ida. Mientras tanto vienen a mi varias partes de esta confusa historia, aun no lo se, pero se ira por que siempre tuvo que ser asi.

Fue pues, que en el octavo mes de un año que no recuerdo bien, aparecio la enfermedad, tomando su distancia con cada paso que avanzaba, con su sentido conservador que te deja caminar a su lado pero ni cuenta te das y claro, como siempre, en mi afan de buscar lo imposible fui dandole la confianza necesaria, pero y tu sabes como es esto no puedes darle un centimetro a alguien que sabe que te esta analizando cada detalle y cada postura.

En muchas de esas conversaciones, pude entender que la enfermedad solo estaria de paso, me dijo estoy de paso y desde ahora me despido; en ese momento no lo entendi pero despues entenderia que esa es su manera de actuar con el boton de autodestruccion, es ese boton cuando pateas el tablero y mandas todo al diablo no importando nada obviamente la contraindicacion es que casi siempre al dia siguiente te arrespíentes al despertar.

No te negare, me habia acostumbrado a la enfermedad y ella se habia acostumbrado tanto a mi que sabia que no la dejaria ir; y quiza ese fue la estrategia de salida. Los ataques de la enfermedad se volvieron habituales cada tres dias un nuevo ataque, entonces como todo en la vida te adaptas con el tiempo te vuelves inmune y entonces el siguiente paso es evolucionar aumentando de magnitud cada ataque peor y peor.

Cuando pedi ayuda sobre el estado en que me encontraba, la Junta Medica  me respondio, es complicado saber muy bien su procedencia no sabemos de donde viene ni como denominarla, nadie sabia aunque con el tiempo se pudo lograr identificarla sin saber con certeza el tratamiento, lo que si era seguro es que era una enfermedad estacional o por lo menos ese era su deseo.

Entonces, me di cuenta que yo la alimentaba cuando reaccionaba, cuando esperaba, cuando la buscaba y solo deje de hacerlo. Paso lo que tenia que pasar en ese momento ataco con todo lo que tenia asi como ese animal salvaje que se encuentra atrapado y es capaz de hacer cualquier cosa asi fue pues que la enfermedad respondio.

Y al parecer se fue sin antes dejarme bien vacunado, aunque se que por ahi anda y la enfermedad me lo hace saber dudo mucho que regrese.

Fool

Me pongo en modalidad robot, llego cojo mis audifonos mi musica mi celular, y al diablo hasta la hora de salir, luego de eso me dedico a caminar hasta llegar a casa inclusive eh abusado un poco de eso ya me pase un poco pero es interesante venir escuchando canciones mientras camino en medio del sol abrazador de Lima en verano.

Es en ese momento que tengo un pequeño ataque de panico, es el momento en que me doy cuenta que ya deje de ser el centro de todo, ya no soy el mejor, me han superado de lejos, eso me parece grandioso veo a la nueva generacion mas preparada y me causa admiracion como puede haberse desarrollado tan rapido y manejar cosas que quiza me tomarian mas tiempo en asimilar.

Por otro lado, estoy asustado por que es en este momento en que me doy cuenta que puedo tomar el camino panoramico ya no tengo que competir solo dedicarme a ver, se lo que soy y se lo que  tengo pero ya no busco un contendiente que superar; eso me angustia por un momento pienso y no sera mejor solo dedicarme a ver como fluyen las cosas sin decir nada.

Basicamente ese fue el experimento durante dos meses, recibi este tipo de comentarios, de que me habia vuelto cerrado y que no queria relacionarme, solo pocos saben que la enfermedad me tenia agotado y por ahi anda todabia, ese es otro tema pero ya no demoro en tocarlo ganas no me han faltado.

Pues ahora estamos asi; me preocupa un poco quiza es que ya no me siento a gusto con los demas que ya me acostumbre a estar solo; "Sera Sera" me dice la nueva generacion, sonrio mientras le cuento mis aventuras con la esperanza que nos las repita, lo ironico es que encuentro gratificante contar mis cosas a manera de enseñanza lo peor de todo es que tengo un par de inocentes que me escuchan.

Lo latente es que me encuentro en mi fase de incierto, antes tenia por lo menos una señal y ahora solo me siento llevado por el destino de un lado al otro sin poder hace nada, quiza eso si me asusta sera entonces que es el temor natural a lo desconocido, es por eso que no he escrito mas cosas por que antes si lo tenia claro y ahora ya no.

Esta semana tuve un retraso por que me encerre pensando en lo que he escrito pensando que trasmite una idea clara de un mensaje consiso aunque, ahora que lo reviso solo es lo que un tonto cree acerca de algo random.

La Guitarra

Como siempre, tenía varias ideas pero la nueva editora determino que mejor sería hablar de este tema, y no seguir con el mismo tema de siempre. No sé por qué me dice eso, pero bueno vamos a ver que sale.

En el pasado, debe ser aprox. Marzo o Abril de hace dos años, estoy regresando con una caja grande que no entra en el taxi, durante mucho tiempo estuve pensando en que hacer, para que sea algo especial, que mejor que aprender a tocar algo para dar un paso significativo según recuerdo en ese momento, no lo sé, pero eso nunca pasará Es el momento de la primera separación, después regresaría una vez más, solo para irse de una vez por todas.

Poco tiempo después, hace un año y un poco más, sé que fecha sustentaré el Master, pero he pasado ya varias meses practicando, me cuesta mucho, mi guitarra semi-acústica Yamaha básica me acompaña, le dedico mucho tiempo, tengo simuladores y cursos virtuales pero aún estoy en el nivel básico y por los sonidos que expulso de las cuerdas sé que estaré mucho tiempo en ese nivel.

He tomado una decisión, han pasado unos meses, acabo de sustentar el grado, y los jurados me dicen ¿Qué hare ahora? Me conseguiré una guitarra eléctrica les respondo, mi mentor asustado me dice no hagas eso, la vida de bohemia no es para ti aunque conociéndote no creo que te metas en eso. Al día siguiente regreso en el Metropolitano con la Belleza Negra, una les Paul Custom Epiphone, ese es nombre del modelo, me cuesta creerlo a veces pienso que me adelante a conseguirla pero ya está aquí. Pesa y pesa mucho pero ahora paso más tiempo con la eléctrica en la noche y con la acústica en la tarde.

Hace un año, no salgo del nivel básico, peor aún, no puedo obtener una sola canción, pero al mismo tiempo me se muchas canciones no completas pero están ahí, mi madre me dice está bien que tengas guitarras pero por lo menos toca una canción completa, gracias madre sé que me tienes fe.  En ese momento estoy con mi cara de autogol, si es ese momento en que estoy escuchando Sanar. Pasa una semana regreso a mi casa con un Bajo eléctrico el Viola Bass de Epiphone, irónicamente al ser más básico soy casi nivel avanzado en Bajo, pero no salgo de ser Básico en Guitarra.

En Septiembre del año pasado conozco a la enfermedad, me dedica una canción que usaré aquí pero aun no es el momento, aun no, sólo puedo decir que tiene ritmo de Bossanova. Paso dos meses aprendiendo esa canción, no hay un día que no la toque es la primera canción que puedo tocar completa, en la acústica, luego aprendo un par más de canciones las cuales me parece ya haber compartido en post anteriores

En noviembre del año pasado un amigo se convierte en mi profesor de guitarra, la voy a traer le digo, me dice: Que haces teniendo una guitarra más si no sabes tocar, por lo menos nada en la eléctrica. Mi cuarto se ha convertido poco a poco en varios espacios para mis guitarras, con un cajón para cables y un amplificador.

Hace una semana regresó a casa, tuvo un viaje de un mes, Sheraton II Pro Epiphone, la veo y es lo mejor, no la toco, poco a poco pero ahí está. Sufrio mucho el Hard Case durante el viaje a pesar que vino en avión parecía que había viajado en camión.

Y ya esta, esta la historia de las guitarras, sigo sin tocar nada, ni una cancion no niego que me ha desarrollado otras habilidades y conocer gente nueva, me he tomado la libertad de compartir las fotos; y tu sabes tocar algun instrumento? Nunca es tarde