Ayer

Estoy a falta de otra palabra un poco herido, me cuesta un poco escribir, no queria escribir. A continuacion empezare a renegar y a liberar mi decepcion. Ayer fue como un sueño, fue tan irreal que cuando regrese a casa no lo podia creer, ciertamente agradeci regresar vivo y sano, pero esa es otra historia que algun dia contare, aunque en este momento es lo ultimo que pienso hacer.

En este tiempo ya casi mas de un año he salido no con muchas mujeres o chicas, pero si he salido y conocido, y casi siempre encuentro a este tipo de chica que esta apestada de los hombres por que algun hijo de puta la trato mal o la engaño, entonces llego yo y termino pagando todos los platos rotos, cuando me cuentan su vida y llegan a ese punto, solo me queda pensar que ya la salida esta hecha y me pongo en modalidad consejero, me digo por lo menos tiene que darse cuenta que no todos son iguales, que la vida continua, que tiene que haber mas, que hay que seguir caminando, ironicamente casi nunca funciona, pero mi conciencia esta limpia regreso pensando que quiza si ella reflexiona no se convertira en una mierda amargada que no quiere nada con nadie, nunca resulta pero no pierdo la fe, pienso y me digo a mi me pasara y no he perdido la fe, sigo conociendo y rebotando acumulando amigas y aprendiendo de nuevos puntos de vistas la mayoria huecos y superficiales y solo algunos profundos e interesantes.

Pero paso, hace momentos me entere que me estubieron viendo la cara de idiota por mucho mucho tiempo, y entonces este cruce de frustracion, decepcion y colera me empieza a joder, y se que esto me ayudara a aprender en no confiar pero no caere en el facilismo de decir nunca mas, realmente me siento mal pero pasara y a la mierda seguire teniendo fe en las personas pero no te negare hoy en este momento, en esta hora me duele como nunca, por que fue en el momento en que baje las defensas, por eso no escribi ayer, por que pense que ya no era necesario escribir, por mucho tiempo pero ya ves aqui estoy. Cuidate mucho.

Enlace

Cuando hay una conexion con una persona y empiezas a ver las señales y los detalles, puedo empezar a proyectar algunas ideas y decisiones. Cuando hay un sentimiento mayor que puede ser algo tan simple como la empatia se puede crear un lazo sensorial, una conexion que puede ir mas alla de cosas sencillas, este lazo en algunos casos puede ser en ambos sentidos. En la mayoria de los casos solo va en un sentido entonces hasta ahora si sumamos la hipersensibilidad, el analisis de detalles y la empatia podria generarse una especie de conexion.

Dicho esto te dire esto me ha pasado mucho, a veces dura, a veces solo es un chispazo, a veces no es nada y solo es paranoia; la consecuencia de no hacer nada, puede interpretarse de muchas formas. Evidentemente siempre es natural no puede ser forzado ni deliverado, seguro te pasara la forma mas casual es cuando empiezas a saber que es lo que le pasa a esa persona especial, quiza por que ya la conoces, quiza por que hay un lazo mucho mas profundo.

Entonces haremos el experimento, vamos a ver si es cierto lo que me cuestionaste si era cierto que casi siempre tenia la razon pondre la proyeccion para seis meses de TRES de las conexiones que tengo en estos casos son diferentes tipos de relaciones, en diferentes niveles, en diferentes tipos de exposicion. Con esta cancion de fondo veremos que puede pasar.

O tendra que aprender lo que es una relacion normal, le dira lo que siente pero llegara un punto en que si no se da cuenta que ambos tienen que cambiar terminara ella por inseguridades y por dar muchas cosas por hecho. Ella realmente lo ama y quiere algo mejor para el, el no se da cuenta aun de lo que tiene, ella alberga mucha duda en su corazon eso le impulsa a huir de la situacion. Vive con la procesion por dentro.

E volvera con el, se peleara otra vez con toda su familia, el le pagara el semestre, en el segundo mes volveran a pelearse, es la necedad de pensar que solo ella puede entender lo que pasa, el la comprara con un boleto de un concierto y le ayudara a armar su ropero, el le pagara el semestre. Ella solo lo hace sufrir, pero lo extraña estaran rompiendo y regresando por mucho tiempo. El la usa y ella a el. Al final cambiara ella pero le costara mucho y pagaran muchos inocentes por pecadores. Esta situacion la enferma fisica y mentalmente. Lo que empieza mal termina mal.

S intentara nuevamente regresar, excusada en que es el primero, extrañara a aquel que no tiene alma, pero no aprendera y finalmente se cansara, se ira, pero no viajara, Estas subidas y bajadas de caracter la desgastan, aparecera  alguien nuevo que la ayudara pero si ella no cambia, madura y crece, volvera a repetir lo mismo. Esta ilusionada y sera capaz de hacer demasiadas cosas por lograr su objetivo, No quiere estar sola y repetir el circulo vicioso, ella no lo sabe, pero ella es la que origina el circulo. Pasara mucho tiempo culpando y adorando al que segun ella fue el primero.

Bueno pues, veremos si tenia la razon o no, por mi lado te contare, ahora estoy tranquilo, por propia conviccion y por que me obligaron a estarlo, quiza el mejor resumen de estas semanas es "A veces es mejor quedarse quieto, con el trago en la mano en un rincón".Nos vemos

Hijo de la Luna

Estoy en la clinica, es sabado en la tarde, fue una semana complicada, de la gracia de estar metido reflexionando demasiado me ocupe de alejarme de alguien que no tiene la culpa de mis arranques, pero bueno eso tratare de arreglarlo aunque creo que ya es tarde.

Me eh sobresforzado, hace años alguien se me acerco y me dijo: Tendras problemas con las piernas no te miento me dijo esa extraña persona y desaparecio; cuando pasan este tipo de cosas se viene ese episodio. Mientras espero que me atiendan por lo que parece ser una inflamacion en uno de los musculos del pie escucho musica concentrado como siempre, en no sentir el dolor el mismo que me ha impedido caminar por el momento y que ha hecho que llegue hasta este sitio.

Siento una mirada a lo lejos, pero el dolor estan fuerte que no atino a levantar la cabeza, luego de un tiempo se acerca y se sienta a mi costado, me toca un lado del brazo y me dice: Hola, no ves que hace rato estoy que te llamo, tus audifonos te siguen protegiendo de la realidad, sigues siendo raro.

La veo de costado y se quien es, para ese momento ya reconoci la voz; le respondo: Que milagro verte aca, has venido con tu esposo que mas parece tu hijo? Ya pasaste por el Pediatra?. No me responde nada.

En el 2005 o quiza mas atras caminaba mucho con ella, eramos amigos quiza buenos amigos de esas pocas personas que sabes que te pueden aguantar mucho pero que te ponen las cosas bien en claro, en ese tiempo me dijo: Tu eres como una bomba de sentimiento andante y hasta que no aprendas a manejar ese caracter perderas mucho y me perderas a mi. En ese momento solo rei, como hasta ahora lo hago pero paso, perdi a mucha gente obvio que me dije soy asi y si te parece bien y si no pues es tu problema pero los golpes me hicieron ver que no todo es asi.

Pasaba mucho tiempo con ella, habian trabajos en comun, en ese momento no lo sabe aun ella pero en un mes aprox. va a conocer a quien diez años despues es su esposo. Recuerdo ese dia, me dijo eh conocido a alguien y es especial no te dije nada por que conociendote, se lo que haras y es tu problema si lo haces o no, pero valoro tu amistad tienes que entender que las cosas no son como tu piensas, no eres el dueño de la verdad. En ese momento hize lo que pense era lo correcto, un dia le dije solo estare aqui un momento y cuando vea que ya estas bien, solo me ire y eso es lo que hize. Y asi me despedi de ella, volveria hacer eso muchas veces tiempo despues.

Un dia me dijo: Eres un idiota, yo no pienso asi, no pienso tener hijos y no los tendre por que no quiero, por que no dependo de nadie y menos de ti; la quedo mirando y sonrei.

Es sabado en la tarde 2016, ella esta sentada y veo que algo la aqueja. Me imagino que ya estas casado y si en algun momento fui tan feliz como la cancion no es asi ?, sigue hablando. Solo atino a quedarme callado.

Luego desaparece, entro a la consulta el Doctor, me dice que soy literalmente un lloron y que solo es una inflamacion, al salir ella ya esta por irse, antes de eso se acerca y me abraza me dice: No fuiste un idiota, no puedo tener una familia quiza tenias razon, no desaparezcas otros diez años.

Espero a que suba a su auto, la veo desde el segundo piso con su esposo que se nota que todo esto los tiene desgastados, tomo un taxi no sin antes pensar que a veces, hay cosas que damos por hecho pero la vida es tan fragil y tan impredecible que no sabes que puede pasar.

Tres Dias

Que haras? me dice. Le respondo mañana no vendre, Nadie en este mundo me impedira sentirme mal por este fin de semana. A continuacion recibo un discurso de como es la vida y todo lo demas.

Entonces, mientras miro el cielo de Lima a las 5:00 de la madrugada pienso, esto se ha convertido en una costumbre fundamentada claro, en que como ya paso un año es momento de reflexionar ver si realmente se ah avanzado, de como estoy, como estuve y como estare entre otras cosas. 

Y no me pondre denso hoy, solo es compartir algunas canciones y dejar que fluya el fin de semana no sin antes comentar varias cosas.

Me da super curiosidad saber quien lee todo esto, osea en el caso de Peru no tengo la menor idea y quiza en algunos paises si, solo en algunos, pero cuando aparecen paises que son como visitantes me agrada y cuando veo que son regulares me alegra mas el corazon, sin embargo no se mas y quiza es mejor asi, quiza solo saber que hay alguien que lee todas estas tonterias, que quiza le gusta la musica o lo inacabable de vida autojodida que tengo.

La mecanica del Post casi siempre esta referida una sola persona, esta persona a quien le escribo no sabe que es para ella, quiza el contexto es mucho mas personal, pero muchas veces si no es casi todas utilizo el post para mandar varios mensajes en diferentes niveles, podria ser directo y decir las cosas pero me parece mas interesante hacerlo asi, lo ironico es que casi siempre cuando decido mandar un mensaje a alguien que se, podria leerlo, no lo hace es mas casi nunca llega eso me tranquiliza por que el post cumple esa funcion liberar estas cosas que me dan vuelta en la cabeza.

Como ahora que pensaba solo escribir un parrafo y llenar de canciones el post pero ya ves, ya estamos en camino.

Para quienes siguen la linea argumental del post anterior te contare las cosas estan complicadas, la antigua colaboradora en ediciones me dice te buscas lo imposible y atraes cada caso. 

Y que quieres que te diga todas mis victimas que al final me mataron fueron asi, podria ponerme soberbio y pedante diciendote que les arregle la vida o que despues de mi fueron felices. No lo se con certeza, pero me siento como un escalon mas esa es la verdad y por ahora esa es la realidd de las cosas por el momento. No te niego esta sensacion de analizar y buscar la forma de poco a poco se de algo, es interesante y es por ahora lo mejor que hay y al mismo tiempo tengo todo y no tengo nada y asi sera por ahora.