the last Dic

Como siempre este año hubieron muchos post asi que a continuacion comentare dos de los que mas me gustaron, para eso como imaginaras tuve que volver a releer todos los publicados, esa era mi idea hace tres dias, luego ayer no tenia nada, habia leido algunos pero me dio un poco de verguenza leer todos; este año fue productivo para el blog con este creo que voy 50 y por un momento se paso por mi cabeza escribir dos mas para que llegara a ser como uno por cada semana del año, luego pense sabes que creo que ya hize mucho asi que hasta aca no mas y ya dejarlo aqui.

Entonces aqui viene uno de esas leyes autoimpuestas mias que es una verdad y que algunos lectores saben, el dia que tenga una relacion me ire otra vez, debido al hecho que si continuara de alguna manera u otra acabaria hablando de mi relacion e involucrando a alguien que quiza no le agrade ademas pienso, de mi pueden hablar todo no hay problema pero ya incluir a otra persona ya es otra cosa. Ironicamente hay gente que me busca para que escriba acerca de ellas pero esa es otra historia.

Y como estoy en mi momento de sinceridad te dire lo que como consecuencia de lo anterior escrito se desliza, y la respuesta es SI y NO a continuacion te lo explicare de una forma tan complicada que al final terminaras con mas preguntas que respuestas con la advertencia hecha ahi vamos, ahora estas pensando que lo que sospechabas era cierto, que este año, estos post son solo las cronicas de mis intentos fallidos de relacion, te mentiria si dijera que no, habria que leer todo de vuelta y hacer un examen de conciencia si corresponde al tiempo en que digamos estaba con las ganas de tener algo, la verdad convenientemente no recuerdo bien. Lo que si te puedo decir es que quiza algunas veces no pude disimular las cosas que no debi decir y que quiza las dije por aca en un lenguaje muy pero muy complicado.

Si ya tienes tiempo leyendo el blog sabras que aun tengo mis reglas claras, en teoria no hablo de que me pasa en este momento, por eso son cronicas son historias pasadas, claro en teoria, eso solo lo sabria si esa persona tuvo la voluntad de leer y justo coincidio con lo que le queria decir cosa que es muy poco probable.

Ademas y debe estar claro el blog tiene varias finalidades, suena triste pero me es terapeutico, de lo contrario estaria peleandome con mis amigos y mi idea es no perder mas amigos. La otra finalidad es compartir mis cosas, pero quiza la parte importante es que a menudo le escribo a alguien que se que le ayudara, aqui dire algo de lo que me arrepiento, un par de veces dije a quien le escribia y no debi hacerlo, debio quedarse conmigo pero bueno quiza pense que esas personas formarian parte de mi vida de alguna manera.

Espero que este año que paso te halla dejado enseñanzas y aprendido nuevas cosas. De corazon espero que este año te presente nuevos retos y que los alcances todos como debe de ser, por estos dias analizare si me quedo o me voy por un rato. Nos vemos y Feliz Año.

Fiestas Tensas

Una vez lei, que una porcion creciente de gente se pone tensa en epocas de fiestas, y que suele tomar decisiones importantes sin pensar en las consecuencias, es ese umbral todo el año portandote bien pero estas dos horas seran lo suficiente para compensar tanto tan buen comportamiento aparente.

En otro articulo lei, que las relaciones se vuelven inestables en estas epocas, quiza por la tension, no se quiza por que como acaba el año vez tu vida y como no es meritorio en nada es mejor autodestruirse total, que mejor que empezar con una hoja en blanco, por otro lado y solo un dato complementario la gente rompe relaciones en Navidad, Año Nuevo y obvio el dia mas importante el Cumpleaños. Este dato debes de recordarlo, por que es muy posible que te lo comente obviamente cuando venga la crisis sera lo ultimo en que pienses.

Salgo a la calle y me jode ver gente feliz, hay mucha gente es epoca de fiestas, voy a reunirme con un amigo en el centro comercial, voy media hora antes, no te mentire disfruto sentarme un rato y sentirme mal mientras pasa la gente, mientras escucho musica, al mismo tiempo, pienso en ideas nuevas, historias que valgan la pena ser contadas, a veces descubro un nuevo album o escucho algo nuevo, te mentiria si te digo que me siento a tomar un cafe por que no es asi el cafe me cae super mal asi como la leche un dia mi cuerpo decidio que ya no soportaba la lactosa y se divorcio de ella. Podria decir que lo vi venir cuando comia algo de queso, que tampoco es de mi agrado pero solo lo deje pasar.

Estoy sentado y se que pasara media hora mientras llega mi amigo que piensa, que aun estoy en mi casa tocando o escribiendo algo, en lugar de eso estoy sentado pero noto algo diferente en la gente, las parejas estan tensas y no ha pasado ni dos minutos y ya pasaron cinco discutiendo, entonces camino un rato para ver rostros diferentes y sigo viendo gente discutiendo, uno se da cuenta cuando la cosa es seria casi siempre esta uno callado con cara de pocos amigos mientras que el otro esta argumentando su posicion, camino y camino y casi empiezo a sonreir es inevitable sentir algo de agrado en la desgracia ajena. 

Sentado sigo viendo gente discutir, sin querer presencio la desesperacion de una chica que trata de explicar algo que no llego a escuchar, por otro lado su pareja esta notablemente ofuscada, en este momento pienso aqui viene la explosion, ellos caminan y por un momento creo ver serenidad, pero al final llego a ver que cada uno se va por su lado; eso no me alegra, luego de conversar y ponerme al dia con mi amigo camino a casa, tengo la imagen de la gente discutiendo, de la pareja intercambiando ideas, a veces cuando la tension aumenta hay que saber manejar toda esa carga sin patear el tablero pienso. Regreso a casa lejos de estar feliz, me quedo pensando en esto.

Toca!

Esto sera publicado espero el viernes en la mañana dos dias antes de Navidad, hace poco mas de dos años y un poco mas, decidido a aprender guitarra, encontre alguien que me enseñe, a continuacion lo que paso.

Hace dos años, estoy camino a conocer a este maestro, lo contacte hablamos un rato, me dijo que lleve mi guitarra negra, ya sentado en su sala, me enseña sus guitarras, le digo que he venido para que me enseñe una cancion y eso es todo lo que quiero, solo una cancion, me responde que para tocar lo que quiero necesito aprender y antes de aprender tengo que hacer varios ejercicios, regreso a mi casa medio frustrado, medio queriendo entender lo que me ha dicho.

Hace un año, nuevamente le hize una visita, toque algo sencillo, me dice aun estas verde para aprender la cancion que quieres tocar, entonces luego de un poco mas de un año de practica le contesto que no puede ser, soy bueno con la electrica, con el bajo soy sobresaliente por lo menos eso dice el simulador. No es el momento me responde. La cancion que quieres es con la acustica y tienes que practicar, me deja una nota en un mensaje me toma una semana poder aceptarlo, entonces no se que hacer, por que ahora que tengo una nocion me doy cuenta que la cancion que quiero es inclusive mas compleja que las normales.

Durante poco mas un año estuve, aprendiendo las canciones que eh compartido aca, algunas debo reconocer me salen bien, otras no tanto, hubo unas que me tomo meses aprenderlas y otras horas, y ese constante desafio hizo que entendiera lo que me dijo en ese momento, era necesario pasar por todo eso, mas de diez veces ampollas en mis dedos, que me dolieran las manos, que pasara horas escuchando la misma cancion para reconocer el ritmo, copiar las tablaturas, practicar, obsesionado con cada cancion que he compartido.

A veces tiento al destino a querer probar la cancion que deseo pero aun no esta, aun no estoy preparado, y no lo pude ver. 

Esta semana fui a ver al maestro contento, saque mi lista de canciones, fui con la acustica, en modo desafio, entre conecte el amplificador, busque la cancion en you tube y empeze. Al terminar me dijo ahora quiero que hagas lo mismo, vuelve a tocar la misma cancion, pero hazlo de pie. Cuando empeze estaba incomodo, mi propia guitarra la sentia extraña todos estos meses toque sentado con la pierna cruzada, nunca parado y aun asi logre terminar la cancion. Ahora me dijo quiero que vuelvas a hacer lo mismo pero quiero que cantes y toques, empeze bien pero no podia armonizar, no podia tocar y cantar a pesar que hasta me eh soñado tocando esa cancion que dura menos de dos minutos no podia, entonces me dijo el dia que puedas tocar de pie, cantar y bailar todo al mismo tiempo, recien ahi vere si te enseño la cancion que quieres.

La vida es asi, un constante desafio, nunca te duermas y pienses que sabes algo o dominas, siempre tienes que avanzar y mas si se refiere a relaciones, no subestimes y menos pienses que tienes el control por que nunca se da, puede que tengas la falsa ilusion pero desde que hay otra persona las probabilidades y posibilidades son infinitas.

Esta vez no hay cancion, pero si te dire que cada vez que comparti una cancion era por que ya la sabia tocar, fue complicado por que tenia que adelantarme una semana o mas y la cancion tenia que guardar por lo menos una idea con lo que escribia, no te negare hubo un poco de suerte pero la mayoria de veces fue solo una la feliz coincidencia claramente influenciada por mi. Para cuando leas esto seguro ya debo estar mas cerca de la cancion y con nuevas canciones en la mano.

Ah, vi que te pusiste al dia con lo que habia escrito, por un momento pense que ya no te interesaba leer, en todo caso agradezco tu visita. 

Feliz Navidad.

Red

Folken, fue el primer nick que escogi no duro mucho, es el tiempo en que todos se estan creando correos electronicos, pocos son los que tienen internet en casa, pero en la universidad solo aquellos que vienen del extranjero empiezan con la tendencia de que es lo que se viene en el futuro, me gusto el nick por que por ese momento tenia pocos amigos, siempre he tenido pocos amigos, pero al mismo tiempo estoy en varios sitios y circulos sociales a la vez, intereactuo con demasiada gente que conozco cada mes y entiendo que el nick debe derivar de Folk en mi sabiburia limitada quiero pensar que significad Amiguero, me tardo mucho en escogerlo por que tambien es el nombre de un personaje, que tiene un hermano menor, que tuvo que hacer algo para que su hermano tenga una vida mejor, y que al final tiene su propia agenda, nadie sabe que esta pasando hasta el final y se descubre cual es el proposito muriendo en su intento de redencion, si para ese momento ya era dramatico como ahora.

Space Cowboy, el origen ya lo he explicado, lo uso por que se que sera inevitable que me pregunten cual es el significado, y es tan amplio que es una excusa para una conversacion, tambien es el que eh usado por mucho tiempo, mucho tiempo en realidad y aun lo uso, pero esta muriendo luego de haberlo usado en varios sitios, ahora solo lo uso en poquisimos lugares.

Cuando salio el Hi5 no me llamo la atencion, no me llamo la atencion el Twitter, y si uso el Facebook es por estar en contacto con los conocidos, de un momento a otro toda la manada desaparecio y se mudo. Entonces empezaron los problemas no podia usar SPACE por que resulto que era aparentemente otra entidad y los circulos sociales en los que me desenvolvia no eran aparentemente afines unos entre si, es por eso que a pesar de haber peleado contra el sistema, gradualmente solo empeze a usar mi nombre, y fue asi que poco a poco se fueron integrando compañeros de trabajo, familiares y conocidos. Ya no podia renegar y mandar a la mierda a todos si me daba la gana, por que finalmente la imagen profesional y tambien la posibilidad de trabajo podria decrecer, es por eso que deje de compartir algunos gustos, inclusive como otros amigos por un momento, pense en tener dos perfiles, pero ya eso es para mi demasiado, y no quiero hablar de lo que veo compartido, esta semana mientras conversaba con alguien, me pregunto acerca de este tema y tome conciencia que tanto he dejado que esta red social influya en mis gustos y eso que nunca la he tomado en serio y quiza para mi esa es la unica manera de vivir con estos medios, ya que el dia que empieze a tomar en serio entonces probablemente deje todo y me ire.

Y en parte, esta es una de las causas del blog, un sitio en donde estoy fuera del sistema o por lo menos me da la impresion, cosa que no es cierta, quiza solo quiero pensar que es asi.

La Espera

Fue entonces el dia en que me dijeron varias palabras, ocurrio en la mañana me dijeron que era dramatico y en la noche que era muy frio. En ese dia pasaron intenciones, pero si hay algo que quedo en mi cabeza, era que por un instante, pude decidir nuevamente en cambiar de forma de vida.

En ese momento, tuve la opcion de decidir ser juicioso o intrepido pero la pregunta vino disfrazada en un comentario, mientras estoy en una tormenta dramatica de nubes rosadas, me sembraron la idea de volver a una vida sin pensar dos veces.

No fue si no hasta la noche que quede pensando en eso, es mas de las doce y sigo analizando la idea despues de mucho tiempo tomo en cuenta que puedo hacer varias cosas, que quiza antes no podia hacer pero que por cautela no las hago. Y no te miento debido a hechos recientes empiezo a considerarlas. Ya es de manaña y la idea desaparece, pero por ratos estoy sentado en la puerta de mi casa esperando, decidiendo o queriendo ver si solo es una señal, si es algo pasajero o es lo que esperaba.

En esos dias, me preguntaron que tanto esperaba, y ahora despues de tanta pregunta te respondere que espero.

Espero tener historias, que me llegue la idea adecuada para ser compartida, ayer tenia dos ideas que eran claras, hoy no tengo nada, me da ganas de escribirlas pero como estoy metido en otras cosas no lo hago y casi siempre termino escribiendo una idea fresca que acaba de llegar.

Espero recuperar fuerzas, a veces mis dedos se cansan de tanto tocar, y no estoy fatigado pero aprendi a tomar un poco de tiempo para seguir adelante, aunque hay dias que toco seguido, por ahora estoy apasionado con la acustica y de rato en rato regreso a la electrica.

Espero no tener razon, pero una vez hize tres proyecciones, pense que estaria feliz si se convertian en realidad pero no fue asi, pero al parecer puedo decir con certeza que dos si se cumplieron, es algo que no me alegra. (ref. entrada antigua)

Espero, saber valorar lo que tengo sin darme cuenta recien cuando lo perdi todo para entender que es lo que tenia, esta parte es interesante me ha pasado un par de veces, y te pasara, aprende, no vuelvas a cometer las mismas cosas por que ciertamente somos nosotros los que decidimos que tan complicada quieremos que sea la vida.

Espero, no depender de nadie, por que para este momento esta claro que nadie vendra a solucionarme la vida, y que solo uno mismo es el causante del momento por el que pasa, entiendo que esto es no tener esperanza, que si la tengo, la tengo en mi, por que se que puedo mas cosas que andar de drama en drama.

Espero, alejarme de las situaciones complicadas, y aunque este es mi medio de vida, y es interesante no te lo niego, te dire con franqueza que me agota, pero es cierto y te doy la razon que muchas veces solo deberia irme en lugar de resultar en cosas que se que acabaran mal desde el inicio.

Espero, paciencia que no tengo, pero por ahora mi idea es sembrar, y lo estoy haciendo, creo haberme acostumbrado, y me ha costado tanto no esperar nada, que ahora hasta me da lo mismo aunque hay veces que si me da mi ataque.

Espero, verte como esta semana, cerre los ojos y vi una imagen borrosa, y con certeza no se si eras tu, y poco a poco eh dejado de buscarte, ahora solo te espero, y con el tiempo seguro en el peor de los casos contemplo la idea de solo quedarme con la idea que hize todo lo posible para verte, sin embargo, lo que escribo y lo que te comparto me da la fuerza para seguir esperando a veces tan cerca a veces tan lejos.

Recuerdo de una Vision

Entonces ya es de noche y es el momento adecuado, empiezo a recordar esta cancion, antes de seguir probablemente la historia no sea buena. Ademas si lees constatemente el blog, tambien hay un acertijo en las canciones que es mas sencillo de encontrar y el cual dire antes de fin de año. Que pensabas que solo son historias sueltas? todo esta conectado, historias, canciones, hasta lo que escribo en la cabecera, todo. Con las advertencias hechas y agradecido con una colaboradora, adelante.

Es el 96 y eh descubierto nuevas aficiones, ultimamente estuve coleccionando Bandas Sonoras de series de Anime, entre ellas un dia me llega un Album de una serie desconocida, de todas esas sinfonias, esta es la que primero me gusta, no se cual es el trasfondo en que se desarrolla la serie, ni el motivo de la cancion el titulo y todos los datos estan en Japones en ese momento no entiendo nada tiempo despues empezaria aprender algo el idioma, actualmente he olvidado bastante, pero lo unico que me interesa en ese momento es la cancion y nada mas. Camino tatareando la cancion en japones pienso aun asi la cante nadie entendera.

Tres años despues, descubro cual es el titulo, cual es el nombre del album y en parte cual es la idea de la sinfonia, para ese momento ya es tarde para mi significa algo diferente, a veces cuando regreso a casa y prendo la Computadora, solo escucho esa cancion.

Sera esta cancion la que sonara de fondo cuando K me advierta que su enamorado es muy celoso, sonara esa cancion cuando regrese un dia en la noche luego de haberle dicho lo que sentia. Llevare esta cancion conmigo para el sur y visitar por mas de quince dias a E, tambien la escuchare cuando ella me diga que ya no quiere seguir. La volvere a escuchar el dia que volvi a ver a S, luego de cuatro años y enterarme de toda su historia, contarme acerca de su pareja de la cual se separara, viajara un año despues al norte con el que es su actual esposo y en ese momento recien lo esta conociendo.

Y asi varias veces mas, en diferentes momentos y lugares de alguna manera siempre aparece no la invoca subconcientemente solo aparece y ya. A veces la busco pero no es el momento entonces no aparece, a veces aparece sin ser llamada, a veces como estos ultimos dias, que quize volver a escribir mas seguido de cosas mas privadas no aparecio. Tampoco es que la necesite como inspiracion pero entre las ganas y la falta temporal de la editora por un momento me senti perdido.

Pensando si valia la pena compartir esta cancion, mientras escuchaba otra, mientras escribia lo que pasa hace poco, mientras era alimentado de nuevas esperiencias, pensando si era el momento de compartir algo mas o de contar historias paralelas. Finalmente solo la dejare aca se que en algun momento aparecera y cuando la cancion aparezca nuevamente la publicare.

Hay dias como hoy que cuando escucho esta cancion, que cierro mis ojos y puedo verte, no te mentire quisiera decir claramente, pero no es asi, y cuando leas esto, tendras la certeza de que siempre escribi pensando en que te ayudara de alguna manera, para este momento ya debes tener clara la idea de unir las piezas y entonces tendras una mejor vision de las cosas, por que se que me preguntaras, ten por seguro que te mandare a leer el blog. Esto fue escrito hace tiempo y esta cancion me sigue gustando, si es que tu idea es solo leer, te doy la bienvenida, nos vemos.

Viaje

M tiene una familia constituida, tuvo una niñez promedio, padres profesionales y un hermano, una vez como todos los de mi generacion quiso estudiar Medicina pero al final se decidio, imagino yo, por una carrera similar a la de su padre, estudiando Ingenieria. 

M fue una estudiante promedio, llena de energia al inicio del ciclo y con devocion le pidio a todos los santos al final para salvar los cursos posibles, repitio algunos, otros los paso con honores.

M cuando cruzo caminos conmigo, recuerdo, tenia una personalidad que la hacia caer bien en todos lados, todos eran sus amigos, y en todos lados estaba ella. Tenia una vida amorosa interesante y peculiar no era necesariamente algo regular si la comparaban con otras chicas.

M un dia cuando ya trabajaba y tenia mas de Treinta, se dijo: Es el momento!, pero las cosas como ya sabes, a veces no salen como uno quiere, y entonces por un segundo el equilibrio se fue para el otro lado, le tomo varias sesiones, varios autoanalisis y varios meses en llegar a una conclusion.

M empezo a viajar, al final te dire por que en mi opinion viaja, pero sigamos con la historia, habia viajado cuando le toco trabajar fuera de Lima, fue gradual, pero empezo a trabajar por temporadas hubo meses que no regresaba, estaba viva pero no estaba aca, se dedico a trabajar y mal que bien llevaba como podia una relacion un poco caotica.

M tomo la decision, creo yo que se le habia metido el complejo de Forrest Gump que luego de correr un poco se dijo: y si ya llegue hasta aca? podre llegar mucho mas alla?. La habian mandado de vacaciones forzadas, el tiempo pasaba y solo tenia una mascota, entonces se dijo me voy y empezo a tomar Tours y hacer viajes cada vez mas lejos y prolongados.

M como un dia me dijo lo tenia todo bajo control, habia trabajado lo suficiente, ahorrado lo necesario, tenia una casita, y no necesitaba un automovil, todo estaria bien en esta historia, pero en el fondo como una vez me confeso empezaba a crecer un sentimiento de soledad. En ese momento tuvo que decidir que hacer si ignorarla o abrazarla.

M paso mas de un año viajando, visito al Inca y su ciudad, comio Pollo Kentucky en Kentucky, camino por la Plaza de Chueca, le hablo al Papa Francisco cuando compraba pan, aprendio y entendio la diferencia entre Cantones y Pekines por los mismo nativos, tomo Yogurt cuando sus nuevos amigos esperaban que la vaca sagrada se moviera, uso sandalias de madera y tomo Maccha al dia siguiente de conocer la fabrica de Nintendo.

M se distancio de mi cuando le dije que no importaba a donde huyera siempre tendria que regresar a afrontar sus miedos, fue suficiente esta frase para que perdiera su amistad, cuando paso eso abri mi agenda y borre como ya era costumbre el nombre de ella, asi como lo hize varias veces y seguro lo seguire haciendo, esta historia terminaria aqui sin ninguna especie de moraleja o enseñanza.

M un dia se trago su orgullo y escribio, busco en algun lado el numero telefonico y mando una frase, estaba convencida de que solo haria eso, dos palabras y ya, para ese momento estaba lista para dar su siguiente paso pero como despues me enteraria aun no tenia con quien darlo. Cuando recibi el mensaje demore en entenderlo ademas que un numero desconocido te escriba una frase es algo peculiar pero luego de un par de semanas descifre la idea. Hace poco me la encontre se quedaba solo una semana antes de salir de viaje otra vez.

 

Verde

Ciertamente, como esta cancion, los post y lo que escribo tienen diferentes significados, al parecer solo leen ocho personas, de las cuales dos veces soy yo, asi que seguro habra seis diferentes significados y asi debe de ser.

Gira la vida
ya no puede leer
busca una salida
no puede entender

Reir y entretener
ver y caminar
no puede avanzar
solo quiere existir
con la mochila reir
solo quiere creer

Empieza la partida
no puede ver
curando la herida
comienza a entender

Empieza a ver
la mochila cargar
algo nuevo mirar
quiza escribir
quiza predecir
solo quiere crecer

Nunca fue una salida
tu puedes leer
reiniciar su vida
tu puedes entender

El Cielo

Con el pasar del tiempo me he vuelto mucho mas miedoso, como para hacer nuevas cosas, como para intentar nuevas cosas, recuerdo haber sido osado para algunas. De esos antiguos miedos que tengo,  descrubri uno un dia que estuve en la sierra, en un sitio donde no habia alumbrado publico y la gente dormia temprano, hace mucho tiempo atras cuando tenia menos de 10 años. Caminaba en la noche y todo estaba oscuro pero si levantaba un poco la mirada, solo un poco podia ver las estrellas.

Al dia siguiente intrigado por el resplandor de las luces y cuando no habia nadie a mi alrededor, gire mi cabeza hacia el cielo y pude ver todas las estrellas y por un momento senti como las estrellas y el vacio era infinito, tanto que no podia entenderlo o comprenderlo, tanto que me senti mareado al tomar conciencia de mi sitio en el planeta, de mi sitio en el universo, al minuto siguiente tuve quiza uno de mis primeros ataques de panico. Ironicamente hasta el dia de hoy me pierdo viendo al cielo y ese vacio me aterra, tanto que me es imposible verlo demasiado. Mi Padre un dia contandome algo de historia me comento que el hombre al no poder entender como funciona el universo y las cosas que le rodeaban invento seres divinos que representaban estas fuerzas que para ese momento eran inexplicables.

Mientras mas tengas mas miedo tendras a perderlas y ciertamente puedo decir que eso me ha pasado tengo miedo a perder las cosas que he logrado, pero aun asi he perdido. La respuesta logica es, como es obvio, no tener nada y renunciar a todo, luego de haber analizado mucho si escoger un camino u otro pense que podia ir por un camino intermedio pero no me ha resultado por que poco a poco fue creciendo en mi el miedo a perder, y ese miedo me ha hecho renunciar a ciertas cosas por mantener otras y no te hablo de cosas materiales que tambien eh perdido por cierto, por eso cuando converso con gente de menos de 25, a las cuales no te mentire despreciaba, ahora los veo con algo de admiracion por que cuando me dicen que no le tienen miedo a nada, gesto natural de su edad, y que hacen lo que quieren, me es inevitable ver lo que fui y me quedo con la reflexion de si su espiritu seguira indomable o terminara cediendo a la realidad, quien sabe, con fe pienso, ellos forjaran una nueva etapa. En este punto seguro pensaras que soy un hipocrita, sabes la verdad, ahora que lo leo tambien lo pienso.

Y tu diras que tiene que ver todo con esto, Es diciembre y tenia la idea de publicar seguido quiza, estuve escribiendo, pero en algun momento me quede paralizado por que crecio en mi el temor de quedarme sin ideas, lo consulte con la editora, que por cierto me dijo que los post no son tan depres y son mas llevaderos, lo consulte con la cama y ella me dijo que haga lo que me plazca, lo consulte con el blog y el me dijo que publicara esos borradores antes que los elimine. Asi que esto hare solo por este mes, publicare los viernes pero si me da la gana de publicar entre semana, adicionalmente lo hare, si lo lee una persona o si lo leen todos a buena hora, lo que te puedo decir es que hay de todo cronicas, historias intimas, canciones, fabulas. JUSTICE ya saco su nuevo Album WOMAN queria compartir FIRE de Justice no me dejaron, SHELTER de MADEON tampoco You Tube y el copyright. Asi que el cielo es el limite.