Cumpli

Si un dia despues, tuve que volver a editarlo por que cuando lo lei ni yo lo entendia jajajaja. Te doy un dato esa no es la cancion, era otra pero bueno me gusta y la comparti pero esa no esla cancion de la referencia

Un año mas joven, un año mas, como estas son cronicas no puedo hablar mucho de lo que ocurre ahora, asi que hablare de lo que paso hace mucho tiempo atras. Fue entonces que estaba muy enamorado cada vez fue diferente por que es claro que se siente unica cada  una de las veces y no es comparable con otro nuevo intento, recuerdo que esa vez decidi que no esperaria que me dieran algo un regalo cosa que debo reconocer que para esa fecha actuaba de forma especial, por asi decirlo, si no fue ese año que en lugar de recibir me propuse dar y fue tan dificil por que no estaba acostumbrado, me costo mucho hacerlo, en el fondo y aun hasta ahora, pienso, no esta demas ser una vez al año  el centro de atencion, fue en ese año que deje de hacer algunas cosas y empeze otras nuevas; con exactitud estoy casi seguro que ya escribia, creo inclusive, que ya escribia en el blog o algo asi, pedia recuerdo, muchos consejos, muchas chicas mayores se encontraban dispuestas a escuchar mis cosas y al mismo tiempo tomaba nota de lo que podia aprender de todo eso, te puedo decir que es poco lo que recuerdo, salvo el hecho de que ya conversaba mucho, mas en el tiempo en que como ahora, no habia mucho que hacer, al igual que hoy gente entraba y salia de mi vida, muchas veces por mis arranques de inmadurez y otras por que bueno... por que tenian que irse y que bueno que se fueron.

Por eso, para mi, un año mas es esto, si sigues leyendo y si eres una persona cercana a mi, te agradezco de corazon, que te tomes el tiempo de leer mis cosas, se que a veces no me entiendes, y que posiblemente seas la unica persona que lea esto aparte de mi, te dire que en todo este tiempo te he estimado, quiza no respetado, por eso eh tratado de no faltar a mi cita la mayortia de veces, cuando tenia que escribir cosas que seguro no tienen sentido y otras pues estan conectadas como esta cancion que escucho, de todo el album por mucho años fue la ultima cancion, no queria escucharla, pero un dia hace poco, mientras estudiaba, la escuche y encontre belleza en ella, por que lo obvio a veces es ajeno a lo cercano, por eso si bien es cierto hay un impersonal lazo contigo, probablemente sea lo que mas he valorado en este año.

Gracias

Te

Mi relacion con el Te, empezo hace mucho, mi padre a media tarde tenia la costumbre de tomarlo caliente, tengo el recuerdo tan vivido de un tiempo en que aun no se usaban bolsitas filtrantes y cada familia tenia que comprar el te para ser hervido y usar su esencia cuando era necesaria. Esa comida de media tarde siempre era acompañada con pan y lo que hubiera.

Años despues, hace poco mas de dos años atras, me vi tomando tomando Te verde, con la intencion de limpiar un poco el organismo ademas de tratar de conseguir uno que otro beneficio, fue que me sente una de esas primeras veces a tomar un te muy caro con el pequeño monstruo, sabes de esa epoca lo que recuerdo es que me acostumbre a tomarlo seguido sin azucar claro. Mientras tomaba el pequeño monstruo escuchaba con atencion mis historias, acomodadas con enseñanza, tu sabes a veces me gusta enseñar con parabolas aunque a veces ni yo mismo me entiendo.

Una vez tome un Te de durazno, fue el dia que tuve que comprar un chocolate para alguien que habia mandado al congelador, cambiado con ropa formal, en una silla con una pierna cruzada tratando de ser lo mas sofisticado posible, pensaba en ese momento que estaba demas hacer todo eso, para alguien que tiene una forma de ver las cosas diferentes, en el segundo sorbo me dije ya estoy bien grande para volver a explicar todo y por un momento me volvi egoista y mande todo al diablo.

Otra vez estuve tomando un Te de Mora, ese dia me queme la boca, ese dia me contaron cosas que solo se cuentan cuando tienes un alto nivel de confianza, fue para mi nada sin importancia, por que en realidad mi cabeza estaba en otro lado, pero debo de reconocer que no cualquiera se abre asi a contarte algo sin saber como siempre nada de la persona que escucha.

Hace poco tome un Te puro, estaba con miedo, por que como pocas veces senti que me podian hacer algo, viniendo de alguien que no esta bien de la cabeza y hasta ahora, a veces cuando me llaman de un numero desconocido tengo algo de cautela, me he vuelto mas desconfiado y con paranoia, si eso podria pasar, me cuesta vivir con eso, por que realmente cuando escucho similares historias me deja preocupado del tipo de personas que pueden haber en esta tierra.

Tome Te de maracuya ayer, cuando dijo que jamas habia sido tan sincera en su vida, seriamente muy muy complicado, no tiene idea de como se puede convivir conmigo, es necesario un curso de como tratarme y que temas tratar conmigo. Pues que te puedo decir aun tengo la palabra justa para arreglar las cosas pero hay dias como ayer que no puedo conmigo.

Dedos

Que y ahora se peleaban por mi, me entero despues de un mes y si bien, camino con una sonrisa reconozco que me salve de una buena y como tu sabes esa es otra historia.

En un algun momento, cuando ya tenia algo de confianza me miraban las manos y se comparaba, lavo cocino y hago cosas, tus manos son delicadas parecen de niña, seguro pasas mucho tiempo en la computadora y en los video juegos, este comentario fue comun por mucho tiempo muy comun para aquellas que llegaban al nivel de mirar mis manos, pocas diria yo, pocas, segun recuerdo no encontraba mucha diferencia al tener las manos delicadas.

Con el pasar del tiempo deje ese pensamiento atras y paso un año y paso otro y otro mas, luego un dia me encontre tirado en la cama observando que tenia las manos asperas, solo algunas yemas estaban duras y toscas, mientras que otras estaban iguales, fue un dia que con los ojos cerrados note que mi dedo tenia la dureza necesaria para tocar las cuerdas pero no fue hasta mucho tiempo despues que recorde y enlaze con el primer pensamiento; que hubieran dicho ahora que tenia las manos toscas y ya no delicadas.

Estoy pasando por un estado de tension, un episodio que viene a mi de tiempo en tiempo, cada vez que recuerdo en que me he metido, a veces solo lo dejo de lado pero en algun momento del dia viene a mi ese sentimiento de preocupacion, solo confiando que todo encajara de acuerdo a lo planeado es mejor esperar, y cuando ocurre ese momento, jalo la guitarra y toco algo.

Mis dedos estan asperos se han vuelto duros para soportar la tension de las cuerdas, sabes que es lo peor que ahora hago gritar las cuerdas, suena mucho mejor que antes no te negare, sigo practicando cada que puedo en la noche, de rato en rato como ahora aprendo una nueva cancion y descubro un nuevo artista o un nuevo grupo y cuando encuentro profundidad en la cancion me digo y en donde estuve metido, que no me di cuenta de esto y aquello.

Esta semana me la he pasado mas leyendo y escuchando que escribiendo, por eso es que ahora recien me di tiempo para escribir y en honor a la verdad, me demore tres dias en escribir algo por que no tenia el espacio adecuado y tambien por que el tiempo libre lo dedico a tocar por que ahora siento diferente el teclado por el hecho que mis dedos los encuentro asperos por las cuerdas de nylon y el metal.

Dislike

No me gusta la playa pero he ido, no fui en la mañana, fui en invierno el dia que no habia nadie, podria haber ido en la noche como una vez lo hize, pero no es algo me que me nazca, hay muchas cosas que no me gustan 

No me gusta decir yo soy o soy, trato de evitar eso, a veces paso minutos tratando de cambiar o encontrar sinonimos para frases que empiezan con yo, me sabe a egoismo, y trato de evitarlo pero seguro en el fondo lo soy y solo lo disfrazo, seguro queda en evidencia la naturaleza propia de mi ser y bla bla bla todo lo demas es drama

Soy un dramatico y lo acepto, lo soy, si has leido anteriores post puede que pienses que solo ando de tragedia en tragedia, en una realidad creada por mi, en donde soy el centro del universo y todo me pasa a mi, todo. Ciertamente hemos pasado por todo, cierre de relaciones , nuevas relaciones, algunos recuerdos, la musica, el cine, mi familia, todo un drama, pero agradezco que te tomes la paciencia de leer. 

Pero y me estoy riendo cuando escribo esto, que pasa cuando la realidad luego de haber pedido una tragedia me envia una crisis nacional, lo curioso es que lo vi venir, la vi hace dos meses, hace un mes, hace una semana y hoy me la confirmaron. Pase un dia en panico total pensando que haria.

Hace poco tuve que pedir favores, a gente que pense que nunca le pediria, y se me hace tan dificil, tan dificil, en pocas palabras le quize vender mi alma al diablo, y conversando con el diablo en persona, mientras almorzaba me respondio que esperara, pero note desconfianza por que sabia que no me acercaba si no tenia un plan de salida y que lo tengo, pero siento que he perdido poder de convencimiento ademas ya sabe como actuo, imagino que tambien lee el blog.

La clave de ser dramatico, pienso, es que como que te acostumbras a la tragedia, pero siempre esta el boton de apagado, siempre tienes el control, finalmente solo es cuestion de conversar para darse cuenta que muchos tienen problemas realmente graves, mientras hago trabajos de investigacion e hipotesis de lo que me pasa, pero y ahora no es asi.

Ahora, tengo que aplicar todo lo aprendido para ver que hago, por que llegaron las vacas flacas y solo queda seguir caminando pienso por un lado me siento aliviado por mi situacion actual no se que pasaria si tuviera mas responsabilidades de las que tengo, es inevitable ver a los compañeros que hacen lo que pueden para vivir tranquilos, pero bueno pocas veces como ahora toco este tema de la realidad de mi pais y mi sector pero tampoco se puede ir por ahi negando la situacion, cuidate seguimos en contacto.

Sol

Un dia en la noche, durante un rato en que pedia una opinion acerca de lo que habia escrito me soltaron una frase que me hizo reflexionar, me dejo pensando, en realidad por un momento asumi la posicion si era tan importante como parecia ser y a veces no lo niego funciono asi, con los pendientes que hay que hacer, con las cosas que hay que lograr y cuando hago mi balance personal siempre termino en rojo, solo algunas veces cuando estoy tranquilo y me tomo el tiempo para ver las cosas a mi alrededor noto que ha habido un cambio.

Podria ponerme analista y decir que seguro muy en el fondo busco alguna aprobacion de alguien que no conozco o solo es una forma de escape para no ver las cosas realmente, quiza sea una mezcla de las dos cosas, pero y ahi vamos, se que siempre lo digo pero me desespera que las cosas avancen tan lento, sin embargo debo de reconocer que es la mejor forma de avanzar con paciencia. A veces resulto haciendo cosas que despues de verdad, luego de haberlas hecho no las volveria hacer, cosas tan sencillas como lo que paso hoy dia.

Venia en el microbus, Lima esta registrando altos niveles de temperatura, era mediodia y tenia que hacer transbordo, ya cerca de mi casa, pero y entonces como venia escuchando musica recorde que muchas veces cuando tenia tiempo como ahora, caminaba, he pasado por  ahi a todas horas desde la madrugada temprano hasta la otra madrugada en la noche, siempre escuchando musica y se que un dia me van a asaltar por estar mirando las nubes pero como me siento valiente deliveradamente lo hago, y asi fue decidi caminar, queria pensar que escribir en la noche.

Llegue muy mal a casa, me arden los pies y oficialmente tengo insolacion, me queme la piel luego de caminar mas de media hora bajo el sol, no debi hacerlo pero lo hize y aqui viene mi duda que estoy haciendo, hago lo que quiero o soy un tremendo idiota por que sabia que pasaria esto y sabes que es lo mas curioso o quiza mi consuelo que solo lo hago con cosas medianamente pequeñas y hoy escribo por que vi a otra persona hacer algo muy similar pero en una magnitud que me pone a pensar si la estupidez humana acaba de alcanzar un nuevo nivel, y la idea de escribir era mas bien describir ese caso peculiar pero eso sera despues.

Por el momento acabo de confirmar que a veces es mejor hacerle caso al instinto de conservacion que es otra forma de sentirse vivo.