40m Linger

Si me demore, ayer me sente a escribir con gusto, con el gusto de que Lima ya dejo atras el verano y por mucho tiempo eh dejado de lado los pantalones cortos para usar algo mas confortable y que abrigue, te voy a compartir una cancion que ya comparti hace tiempo por aca, la diferencia es que esta vez la puedo tocar, fue durante la semana, en la noche abri la carpeta de canciones y me puse a probar que canciones podia tocar, algunas puedo decir salen bien y de esta esta rehuia un poco cada vez que la miraba solo, la esquivaba.

Tenia una buena idea que era narrar con sumo detalle como es que con un analisis minucioso termino detonando posibles nuevas relaciones, al final pasaria a sustentar que todo es por que mi autoconcebida inseguridad es asi que a veces se cruza con la falsa bipolaridad y la tendencia de ser dramatico y obsesivo compulsivo.

Sabes por que? por que en realidad soy conciente que no soy asi, obviamente tengo tendencias a veces magnificadas por que las escribo y las relato, pero no negare que me gusta ser dramatico y entrar en crisis por un rato disfruto serlo por momentos, y eso a veces no es del agrado de personas que quieren a alguien seguro de si mismo y siempre dispuesto a escuchar, pero estas son cronicas de hechos.

Y tambien lo soy cuando debo de serlo, con quien, pienso, tengo que serlo pero al final debo ser mas inseguro pero me dura mas por el hecho que me quedo sobreanalizando las cosas por deporte, y a veces funciona y puedo adelantarme un poco al futuro o a veces termino contra el suelo lamentando haber dicho o hecho algo.

Es martes en la noche y estoy sentado pensando todo eso, he llegado mas de una hora temprano a una reunion, sentado mirando a los costados veo familias y parejas y despues de mucho tiempo debo de decir que en unos minutos pasaran tres cosas, encontrare la felicidad que he buscado por mucho tiempo, al tomar una refresco de chicha morada y al comer una hamburguesa de pollo con piña  por un momento entendere que a pesar de no tener un amor, no tener dinero, no haber alcanzado lo que queria y posiblemente haber decepcionado a medio mundo soy lo que soy y mientras sorbo algo del refresco sere feliz por cuarenta larguisimos minutos. Lo segundo que pasara es que como consecuencia de aceptarme como soy, despues de mucho tiempo, dejare de ser por un momento algo acido y sacastico y escribire en mi celular tres ideas que me serviran para escribir los tres parrafos que ya leiste arriba. Por ultimo al terminar esos minutos y caminar hacia la reunion estornudare por el frio y el viento de Lima y asi vendra a mi esa cancion que habia olvidado y que despues tocare como ahora lo hago cuando publico este post.

Un minuto y medio

Estoy viajando hacia el centro de Lima, el bus pasa rapidamente por ese frontis detras, de la Universidad, muy atras se pueden ver unas casas, gente que decidio vivir en las faldas del cerro, con cada año poco a poco se fue poblando sea por necesidad, oportunidad o por que escapaban de la violencia, al momento que ahora las veo casi llegan hasta la cima, no demora en llegar la noche y esta atardeciendo en Lima.

En un momento el sol refleja sus rayos sobre esas ventanas y todo se tiñe de amarillo en relacion a la velocidad a la que voy al sol caminara por poco tiempo por el reflejo de esas ventanas. Como siempre voy escuchando un par de canciones, es en ese momento en que me percato del reflejo del sol y por un momento me quedo mirando el reflejo amarillo.

La primera idea que tengo es que con cada nueva experiencia no puedo evitar ver un patron en el comportamiento de las nuevas personas con las que me interrelaciono, no se si es bueno o malo pero me es entretenido analizar el por que de las posturas, se me hace poco interesante pero se que es lo  mas adecuado que tienda a estar con gente sencilla y simple pero tengo que confesar que tengo un gusto por lo complejo e inestable probablemente por que tenga en comun lo segundo.

La segunda idea es que imagino que se me hace bien complicado el hacer cosas solo por conocer a los demas, lo puedo intentar pero con el tiempo y ahora tomo conciencia que para eso suceda me tiene que interesar mucho o tener una alta curiosidad del tema y esa creo es una debilidad, aunque debo de reconocer que antes era mas facil y que ahora aun me sigue atrayendo la idea de aprender nuevas cosas.

La tercera con relacion a los eventos recientemente ocurridos, no me voy a hacer problemas la gente es libre, libre para hacer lo que quiera y si lees bien y si te quedas bien y si te vas tambien, realmente agradezco que leas y si quieres saber mas tienes mi bienvenida y si no no y ya, escribo esto por que muchos de los problemas que he tenido fue por que me tomo tiempo empezar a verlo asi y queria plantearlo de otra manera, salvo que seas alguien muy allegado pero muy allegado que te diga lee por favor, o algo asi que espere una opinion, pero en la mayoria de los casos y por lo menos hasta ahora es asi, las personas que dicen ser victimas de mi forma de ser no leen el blog, aunque saben que escribire de ellas y realmente no espero mucho, en realidad nada; no te voy a negar que tengo mis momentos en los que necesito retro alimentacion pero quiza son los momentos en los que olvido el proposito del blog.

Es ese momento en que el sol deja de alumbrar las ventanas, rapidamente como nueva costumbre adquirida prendo la grabadora y trato de registrar las ideas para escribir lo que ahora tu estas leyendo, luego de eso solo detengo todo y sigo mi vieja escuchando mi musica esperando un nuevo reflejo.

Que pasaria si...?

Habia pensado en no escribir de ella, por que imaginaba que habian mas cosas por escribir, como por ejemplo las canciones que me enseño, la forma como ve la vida y por la situacion en la que vive; como cada dia trata de que no la abrume.

Pero no fue asi, por que la semana pasada no pude con mi forma de ser, entre en crisis, y que puedo decir, estaba en el tiempo de un año mas y eso realmente empezo a perseguirme tanto que no pude controlarlo, pense muchas cosas por poco tiempo, pense mientras caminaba, pense mientras escribia, pense mientras pensaba y en cada momento la idea me perseguia y me asfixiaba por dentro, realmente pienso que esta mal decir que no fui yo y fueron mis acciones es una forma facil de decir que no puedo conmigo.

Y entonces si ahora lo analizo, pienso que mientras uno esta en su vida normal todo funciona bien, pero es en esos momentos de crisis donde todo se vuelve mas basico y quiza se muestra la verdadera forma de pensar, formas de actuar que habia olvidado, pero asi fue, luego de cuestionarme pase a cuestionar a los demas y como siempre eso termino mal.

Imagino que fue un mal dia para ella, estaba extraña no puedo decir por que, aun con algo de comunicacion notaba que los conflictos que llevaba a veces la superaban y aun sabiendo eso en lugar de ser un distractor como muchas veces lo soy, solo me basto decir una frase, su reaccion fue realmente directa tu sabes como terminara esto me dijo.

Luego de lo ocurrido los dias pasaron hasta el dia de hoy, ahora mi conciencia me persigue obvio cada dia es menos, pero hay momentos de canciones que ella me compartio que aun estan frescas,  con el cariño que toco esas canciones es el mismo con el que me refiero a ella que por cierto me dijo que no la mencionara, a lo que le respondi que no tenia por que preocuparse, si ella nunca visitaba el blog estaba por demas hablar del tema.

Antes de decir la frase, cuando empezaba a cuestionarla, me dijo por que no tratas de sobrellevar las cosas, solo escucha la musica, finge que todo esta bien y realmente no pude, por que no le dije que estaba consumido por esa idea y entonces todo se acabo y quedo ahi.

La frase que dije fue...

Claridad

Si, estuve ocupado, se que tenia que escribir el viernes pero no es hasta ahora que tuve algo de tiempo.

Hace poco descubri que tenia un repertorio para tocar, me di cuenta cuando vi mi cuadernillo de apuntes y tenia suficientes tanto asi que ya ni me acordaba las primeras, otro dia me encontre tocando mas de una hora canciones nuevas que ni siquiera estaban apuntadas, sin embargo hay un truco y es que algunas son lentas y las notas son sencillas de ejecutar. El punto es que ahora no se que hacer, por que si bien tengo suficientes aun me da un poco de que hacer cuando me piden que toque, hace poco intente cantar al mismo tiempo que tocar y me salio fatal, tampoco es mi objetivo pero el hecho de sincronizar el canto con la guitarra se vuelve realmente, como todo, bien complicado.

Y siempre tuve claro que algun dia tendria suficientes canciones para tocar mas de una hora seguida sin cansarme, pero no te mentire me duele el dedo, la semana pasada toque tanto que creo que me lesione algo, siempre casi todos los dias minimo una hora a veces mas  a veces menos, un dia la Electrica otro dia la Acustica y los jueves son de Bajo, me cuesta avanzar en la progresion de la electrica en virtud a tecnicas y todo eso, pienso buscar ayuda para ese caso.

Hace poco luego de casi una semana de un año mas, mientras pensaba como tocar una cancion en el micro me vino la crisis, una idea que me persigue hace tiempo que parece vacia y sin sentido, pero que a veces aparece mas en estos momentos de cierre e inicio de ciclo, iba sentado pensando que habia estudiado, que habia tocado y que me faltaba por hacer y aparecio esta idea. Con el tiempo estos episodios donde esta idea aparece se han vuelto mucho mas dramaticos pero manejables asi como otras veces solo trate de no hacerle caso y me distraje pensando en alguna cancion, hasta ahora como pensaras ninguno de los dos parrafos y el tercero que aun no escribo, no tienen relacion alguna pero no es asi y ahora te explicare por que.

Hace poco se me metio la idea de formar un grupo de conversacion, en mi busquedad de integrantes, empeze a buscar gente y encontre a esta chica, descrubri que ella tambien tenia esta idea y estos episodios, sim embargo este planteamiento existencial habia sido tomado de otra manera fue en el momento mientras me contaba su duda de haber elegido un camino del cual no estaba segura ahora de si era el adecuado; entendi que a diferencia de ella siempre tuve claro a pesar obviamente de todos los accidentes y fracasos que eh tenido, tuve siempre la necesedad de seguir mi objetivo y quiza muera persiguiendolo, pero ella no lo veia asi, no tuve lastima. Simplemente era otra forma de ver la vida, no la compartia, pero ella asi la vivia y no se fue inevitable quedarme pensando en eso.

Trate de alumbrar un poco el camino no se si solo era el momento diciendole que use alguna herramienta para algo que ella no tenia claro, pero al parecer su alma ya no estaba en este pais.