El Interes

El interes te hace hacer cosas, algunas interesantes y otras de las cuales uno se arrepiente, es ironico pensar que antes cuando era mas niño, podia excusarme en mi edad para justificar estos impulsos que te hacen darte cuenta que tan vivo estas, como cuando me cuentan de sus viajes, o la dedicacion a alguna practica no convencional.

El interes puede mezclarse con la costumbre, ademas suena feo decir esta interesado en algo o en alguien, por eso pocos lo dicen imagino que por que al decirlo es logico pensar en algo material y casi monetario. Pero creo que hay que tener interes el mismo que funciona cuando te tomas el tiempo por leer lo que escribo, por que te interesa saber que cosa nueva pasara, seguira la crisis o por fin escribira de ella o finalmente contare algo de ti, evidentemente tambien hay curiosidad y por que no habito, quiza.

El interes es mas primitivo, el interes por tocar hace que me importe casi nada que me duelan los dedos y la infinita cantidad de ampollas que me han salido, el interes me hace ir a una hora temprana al cine solo por el gusto de regresar caminando para pensar en lo que he visto, pero tambien me da que pensar por ejemplo cuando me llaman para salir en la noche y quieren que vaya hasta el otro lado de la ciudad y digo que no, por que me da pereza, por que veo mi bolsillo, por que no me gusta estar alla y por que finalmente no me interesa ir.

El interes es algo frio y decisivo, como cuando las cosas no pasan por que dependen de otra persona, no pasan por que no hay interes en hacerlo por que no quieren y ya, en este momento pensaras si claro pero hay cosas que tambien son circunstanciales, de hecho si, no siempre se aplica pero en la mayoria de los casos se da.

Es como si te dijera si eres capaz de leerme solo de madrugada y sera en ese momento en donde decidiras si vale la pena leer o seguir durmiendo y no tendria nada de malo, por que es cuestion de interes por que si quieres hacerlo lo haras y no habra nada en el universo que te impida hacerlo y si no puedes estaras con la conciencia limpia por que hiciste todo lo necesario, pero tambien es cierto que hay cosas que escapan a nosotros.

Bajo esa idea, literalmente cualquier cosa es posible, si uno quiere hacerlo, por que tiene interes en hacerlo, en intentarlo, con el tiempo rapidamente me doy cuenta si hay esa chispa de querer hacer algo o solo es la gentil gana de quedar bien, cuando pienso asi, no me sorprende caminar de madrugada, o hacer todas las tonterias de las cuales cuando veo en retrospectiva eh tenido suerte de estar vivo y seguir escribiendo.

Me desespera cuando me dan excusas dramaticas para cosas tan simples y sencillas, si no se puede no se puede y ya, por que hacer un drama de algo tan vanal, realmente antes no mentire me gustaba entrar en ese ciclo de tirarle en el rostro la razon que tenia, no me detenia hasta estar seguro que estaban bien destruidas las cosas, y no gane nada, quiza mas problemas, ahora mientras camino de regreso a casa lejos de pensar en que podia haber pasado solo lo dejo. Por otro lado te cuento que imagino me va bien.

Disfrazar

Editado, al dia siguiente

Por que tanta obsesion con tus regalos deberian de llegar? Seguro cuando sea el momento cuente mas sobre esa historia. Hay mas por ahi que merecen ser leidas, dale una oportunidad a las demas historias, deja un comentario anonimo, te lo voy a contestar.

Lo que escribire ahora te parecera un poco soberbio y lo se, asi que cabe la advertencia, A veces no me gusta sentir que tenia la razon, por que la mayoria de veces no la tengo, casi nunca, pero las veces que acierto, en esos casos, siento que no deberia haber sido asi. Esta semana fue asi, me vi repitiendo un ciclo en donde como espectador solo deje que las cosas pasen, pero Y que puedo hacer  realmente?, eh tenido que aprender que cuando meto las manos para hacer que se inclinen a mi favor las cosas terminan mucho peor, asi que solo mire y tu sabes como soy, me puse en modo ironico y sarcastico, entonces no contento con ver como pasaban las cosas, tuve el descaro de acelerarlas y esta pasando justo ahora, siento como los engranajes se mueven y no puedo hacer nada, nada, solo mirar.

Me siento, un poco perdido realmente, disfrazo ese sobreanalisis con un golpe que me di hoy cuando caminaba mirando al cielo, me di uno tan fuerte que tuve que pararme a un costado de la calle y disimuladamente sobarme la pierna, justo ahora cuando escribo aun me duele, siento que se ha formado un moreton y seguro mañana me dolera igual y pasado tambien, pero desaparecera con el pasar de los dias.

Y asi es, justo ahora me has encontrado en mi momento en que mientras te cuento esta historia, trato de pensar en otra cosa para disfrazar el dolor, aunque me gustaria tirarme a la cama y ver una pelicula pero no entonces actua en ambas maneras, al igual que con esos ciclos que no van a ningun lado

Hasta hace poco asi pensaba, pero en realidad no es tanto asi a algun lado van. Cuando hago mi balance me siento mas cerca, aunque parezca mas lejos, siento que estoy mas cerca, y te doy la razon que en este momento no me entenderas, pero descuida se a donde voy con mucha claridad.

Que? acaso no puedo editar mis post? si si si, hoy lo lei ni yo me entendia, ademas la editora tampoco lo entendia, nadie lo entendia y podria dejarlo asi pero no lo hare. Bueno en resumen te ahorrare las posibilidades de historias potenciales que podrian surgir, en esencia en este momento estoy en una de esas deliciosas crisis pasajeras donde creo que soy una especie de ultimo escalon de malas decisiones para la felicidad de otras personas. He dicho.

Y a continuacion, escribire otro post y tambien una decima con suerte.

Divina Babel

Cuando entro y veo las estadisticas, me alegro de encontrar caras nuevas, bueno no caras nuevas si no mas bien visitas nuevas, por cerca de un mes estuve contento pensando que el blog era popular, me tomo tres semanas para descubrir que casi todos son bots, pequeños robots digitales que estan de visita y con sopresa encontre que el resto era un publico por asi decirlo fiel, del cual la mitad eran visitas mias por que tambien descubri que el sistema registraba mis propias visitas, entonces me encontre con la realidad de doce visitas, dos eran reales de las cuales una era mia, habia semanas que tenia que empujar a una buena amiga que lea, tiernamente me decia que muchas veces no me entendia y otras veces dejaba de buscarle sentido.

Me imagino, que escribo para una persona esencialmente, es por eso que tengo este tono de palabras con un nivel de confianza por que valgan verdades ya debemos ser amigos no? te he contado casi todo, pienso que cada semana que entras, el lunes te acuerdas que tienes que leer la nueva historia sin sentido que he escrito, como ya sabras hay momentos que escribo para alguien en especial que no lee el blog, hay momentos que solo son historias reflexiones autoconclusivas, pero hay dias como hoy que te escribo a ti.

Se que hoy tenia que hablar del dia de las madres, pero no es domingo y mucho menos sabado, ayer jueves se desarrollo una historia, paso algo y queria compartirlo, hoy mientras hacia una cosa u otra sabia que terminaria escribiendo sobre eso. Tambien te dire que redescubri Bocanada, y es cierto posiblemente sea uno de los mejores discos de Cerati, lo tenia guardado no lo escuchaba pero mientras trabajaba le di una oportunidad y todas las canciones coincidieron, me dieron el trasfondo para lo que ahora escribo. Te recomiendo el album completo es muy bueno y escucharlo por lo menos una vez en tu vida te sugiero.

Habra momentos, pienso que todo estara mal o parecera estarlo, que todo nos supera, por algun problema, por que si ya tienes mas de Treinta ya debes de tener suficientes demonios que te persiguen, y siempre estaran ahi, y hay momentos que todo se juntara problemas, demonios, enfemedades todo en un solo punto, es ahi donde se ve la fortaleza de cada persona, si tienes una familia o amigos en donde apoyarte pues bien me alegro, y es lo mas saludable, pero si te toca pasar por algo sin compañia alguna que pasara o te ha pasado, nunca pero nunca dejes que te supere, mucho tiene que ver la actitud, sera esta actitud la que nos acerque o nos aleje de la solucion.

Para ti, que me has leido, que sabes que me ahogo en un vaso de agua, debo de reconocer que hay gente que sale adelante con problemas muy serios y que muchas veces no soy conciente del privilegio que tengo, y ese debe ser un recordatorio para ti, problemas hay y dramas todos los dias pero depende de cada uno como los afronta.

Y Entonces

Por un momento nacio en mi, la idea de dejar de escribir, aun es temprano para decir eso pero no negare que esta vez estuvo fundamentada la idea, por un momento ayer, la idea empezo a crecer, te dire que no es como las otras veces, pero quien sabe, como digo aun es temprano para decidir lo que me lleva a desarrollar dos ideas.

Te cuento que empeze una nueva aventura, aun esta desarrollandose pero ya esta caminando un poco, si es que me voy, digamos que en lugar de leerme podras escucharme, no precisamente hablando de lo mismo que debe ser aburrido, si no ya de otros temas diferentes.

Por otro lado, es claro que esto tiene que terminar, en algun momento pasara, no me pondre dramatico ni fatalista al escribir esto, pero pasara por que esa fue la idea desde un inicio, por que eso tiene que ser asi y por que cuando empeze a escribir pense que solo seria muy pero muy temporal, y las otras veces cuando me fui la idea fue no regresar, pero regrese, y en lugar de irme me he acostumbrado a estar por aca y quiza muy en el fondo asimile eso como normal, pero ya ha pasado un buen tiempo, demasiado creo por momentos.

Lo que me lleva a esta idea, en mi camino muchas veces el destino me invito gentilmente a dejar de escribir, recientemente, y esta es la verdad no le hacia caso, varias veces he elegido seguir solo el camino, por que me sustentaba la idea de seguir tocando, desarrollando historias y evidentemente escribiendo.

Y un dia me levante pensando, me dije: Al diablo todo, me gusta ser un escalon y lo fui, un paso mas para la felicidad de otra persona, desarrollando intrincadas historias, donde maniaticamente planeaba mi escape. Otro dia, mucho tiempo despues, me vi siendo un consejero, una persona que se obligaba a disfrazar su envidia y frustracion mostrando una sonrisa pensando que era mejor el hacer el bien al projimo y ahi hubieron muchas victimas, algunas llegaron por que tenian que llegar y otras fueron obligadas por mi vehemencia de asumir mi rol.

Finalmente, no puedo determinar con certeza que rol manejare en esta historia, que se esta desarrollando, si durara o sera caotica pero por ahora esa idea inicial esta latente en mi cabeza, estoy buscando un papel.