Persecusion

Entonces mientras pensaba en terminar unos informes, sentado, resulte perdido hace quince años o mas, cuando me di cuenta que habia regresado aun seguia pensando en el presente pero mantuve la atencion en la historia y es que ciertamente las consecuencias de las decisiones a veces te persiguen por el resto de la vida. Esta historia la he oido muchas veces ironicamente, con el pasar del tiempo la escucho mas seguido en diferentes versiones con diferentes actores pero un mismo tema y claro con una consecuencia.

Con el pasar del tiempo solo dejamos cosas pendientes que barremos debajo de la alfombra y ahi se quedan, pero estan ahi y ahora me diras que no es asi por que siempre la sinceridad es importante pero tambien duele y la vida seduce te hace olvidar lo obvio. Y el tiempo es traicionero por que mientras pides que pase el tiempo para olvidar a alguien y a ciertas cosas, tambien olvidas otros temas, y hasta ahi todo bien, por que es natural pasa y ya. Pero hay algunas cosas que te persiguen  por el resto de tu vida, cosas tan delicadas que ni siquiera pueden ser mencionadas. 

La historia en este caso se volvia difusa alguien que entrego mucho para lograr algo mejor, obtener algo de tanta cosa complicada, pero el tiempo pasa y en un momento la pregunta surge si fue valido hacer todo eso para alcanzar algo que al final puede ser vacio, o peor aun sentir que el sacrificio fue mucho, tanto que no te deje vivir como darle la espalda a la familia o dejar todo por un nuevo comienzo, ver los ojos de una persona afligida por una decision del pasado siempre te deja pensando que tuvo que pasar para tomar tal actitud, quiza mucha valentia o intrepidez.

He tenido esa sensacion de algo que esta ahi y que debe quedar guardado, pero mi idea es que en algun momento se tendra que afrontar como ponerle fin a tus miedos de pequeño, pero llegara el dia que tendra que pasar, obviamente lo mas sencillo es no meterse en mas problemas pero quiza ese tipo de cosas no es algo que se pueda evitar.

Y cuando regresaba a casa como siempre, caminando, reflexionaba sobre la conversacion y como a veces la verdad no es suficiente, que tanto de verdad tiene, aun me intriga.

La mitad partida

Hay una especie de sistema doble una historia larga que viene en mitades por un lado estan las cronicas y por otro lado esta la historia complementaria que esta conmigo, la que cierra la idea y nadie hasta el dia de hoy la vio asi, quiza por que no es necesario verla asi, quiza por que no es importante tener una idea clara, tampoco es que altere mucho la realidad o que cambie el sentido de lo escrito. Entonces lo siguiente es, por que hacerlo asi podria ser mas sencillo quiza si, pero asi es mas interesante y tomo mucho tiempo esperar tanto que hasta por un momento olvide ese detalle, las cronicas han sido escritas de manera que siempre tengan algo, nunca fue mi intencion cambiar la vida  de los demas pero en algunas si he querido dar alguna ayuda, por otro lado tambien esta el verdadero sentido un tema que he repetido hasta el aburrimiento pero que no viene al caso.

Todo esto paso ayer, mientras caminaba a una reunion pensaba como es que me habia acotumbrado a contar cronicas y me preguntaba si no era demasiado, entonces cuando llegue a la famosa reunion despues de haber pensado demasiado vi a gente que usaba la misma tactica y me vi reflejado como es que se puede complicar las cosas, entonces mi primera idea fue dejar de escribir. Tanto fue el impacto de verlos que me puse a escribir varias ideas en el celular.

Encontre niveles de intimidad tambien y eso me sirvio para medir el grado de cercania con respecto a las personas que me rodean ademas, por un momento trataba de hacer que lean aquellas personas que conversaban conmigo y conversar con aquellas que solo leian, pero en ambos casos todo salio mal, esta esa paradoja por que en mi idea original habia pensado que encontraria alguien que cumpla ambos aspectos pero no fue asi, de hecho si la hay pero estan de alguna manera influenciadas por mis ganas de compartir mas alla de una fluencia natural.

Pero fue tambien que desde ese lapso a este momento en que me decidi a escribir que fue una amiga que me conto algo interesante, comento que las veces que no sabia de mi personalmente solo era mas facil para ella leer las cronicas y con eso ella estaba al dia, pobre cuando conversa conmigo, pienso, le cuento lo mismo y no perdi la oportunidad de decirle mi pensamiento pero me respondio con algo aun mas calido y es que la version contada por mi, muchas veces tiene mas detalles o una cronica mas sencilla y al mismo tiempo mas ampliada de lo sucedido.

Y asi es que se resume la mitad partida la suma de variso aspectos, una historia larga intrincada diseñada para una persona que no conozco, entretenida y compleja que esta siempre a mitad de escribir y que para tener una vision mas clara del tema no solo es necesario leer si no , como en todo en la vida, oir. A veces me pregunto no seria mejor dejarlo asi o agregar mas detalle como sitios y nombres pero mi respuesta sigue siendo un rotundo NO creo que mejor es asi, ademas yo hablo de mi y eso esta bien pero no creo que sea bueno meter a gente querida que no tiene la intencion de formar parte de mi cronica.

Block

Nuevamente estoy bloqueado, tenia ideas interesantes pero al terminar de escribir no me convencen, tengo otros que no llego ni a la mitad y los dejo por ahi por que ahora estoy un poco difuso muchas cosas por hacer, nada por hacer, todo por hacer; por otro lado me ha entrado pereza y asi estuve el Viernes tenia que presentar unos trabajos se me complico algo con la Pc me dedique a investigar un problema tecnico y para la tarde me colgue con una pelicula. El Sabado pase todo el dia en la calle entre las clases en la mañana y una reunion con un agradable grupo de jovenes donde me senti y en efecto era el mas viejo de todos. Ayer Domingo me puse al dia con unas series pero me encontre esperando y por estar esperando es que no pude hacer nada, mientras tanto hize otras cosas pero note que por ahora mi vida se ha vuelto solo esperar.

Este es la cuarta version de un borrador que no debe existir, aqui viene lo triste debo de reconocer que para escribir tengo que estar contrariado con algo y asi funciono, pero no lo estoy y eso me desespera y eh renegado; por que viendolo desde fuera es muy probable que sea feliz pero como estoy tan acotumbrado a estas idas y venidas, a lo irregular eh olvidado la sensacion de normalidad, quien sabe quiza soy feliz y no tengo la capacidad de verlo pero creo que hay mas que esto, pienso que no tiene que ser asi, o es que es tan simple que soy incapaz de entenderlo por que espero o tengo una mayor espectativa de esto.

Reconozco que mucha de estas complicaciones y conflictos internos son los que le dan combustible a las cronicas pero ahora que no hay tal cosa y quiza por ahi va la idea es que al estar tranquilo no tengo de que escribir, ademas la otra condicion es que involucre a otra persona o considere que es el momento de dejarlo por un momento, como ha pasado anteriormente, no puedo decir con claridad que esta pasando ahora, puede ser la combinacion de todo.

Y es entonces aqui viene la idea, muchas veces pasaras por estas etapas si dejas que la costumbre y el habito te ganen o consuman, llegara un punto en que perderas la capacidad de reconocer nuevos estadios de sensaciones y sentimientos que habian pasado en algun momento. Por otro lado todo va cambiando y con esto me refiero a que las condiciones van cambiando con el tiempo y lo que puede ser beneficioso no lo puede ser tanto en otro y eso no tiene nada de malo, lo malo es que sigas tratando de mantener una rigidez donde la clave es la adaptacion.

Finalmente, pronto compartire parte de una nueva avenura que estuve haciendo desde hace poco, pero que no tiene mucho que ver con el blog, y mas con otro tipo de cosas. Pronto cuidate, para mi el resumen de esta historia es: No puedo esperar que pase mil años a que cambie el viento

Tus regalos deberian de llegar 2

Oh ironia del destino este escrito estuvo guardado por mucho tiempo, pero me sorprende lo popular que el post originario, hace dos dias lo publique y volvi a guardarlo, hace un mes desapareci el post mas popular para que tambien tuvieses la oportunidad de leer mas cosas y hoy que tenia las ganas de escribir sobre un tema, me di con la sorpresa que siguen visitando el mismo post no importa si no esta a simple vista, lo siguen leyendo y valgan verdades no es el mejor pero si es mas popular, asi que aqui va mas para tu compulsiva obsesion de saber mas; y con esto pasara tiempo para volver a hablar acerca de este tema. No dejo video por que estoy pasando por un etapa que explicare pronto seguro en el siguiente o en el que sigue. Saludos.


Aqui hay una costumbre no se si es una idiosincracia propia de la gente de mi ciudad o de mi pais pero se ve mas marcada en Lima, o sera que se nota mas, el fenomeno social consiste en advertir a la gente que no haga o vea algo, claramente lo logico seria que los demas te hagan caso, pero ocurre totalmente lo contrario.

Tus regalos deberian de llegar tiene mucho significado, pero en realidad reconozco que siempre estuvo por debajo del Cuestionario que era la otra entrada mas popular, entonces lo que hize es que entre muchas veces, para que esta entrada ocultara a la primera debido quiza a que es un post, reconozco, muy personal la del cuestionario digo, ademas sera que no he cambiado mucho con respecto a la fecha en que escribi ese post, cuando lo hize estaba con todas las ganas de ser comprendido y es por eso que evito de explicar mucho cuando me pongo complicado, imagino que todo lo necesario esta aqui plasmado si es que tu idea es entender, lo que en muchos casos no es importante. Aunque ahora que preparo este post para ser publicado te cuento un secreto hace dos dias me dije ya que estoy autodestructivo que seria peor que volver a hacer el cuestionario pero con definiciones actuales y cuando lo pense me dio panico por que en el fondo como sabia que no eh cambiado, no lo soportaria.

Tus regalos deberian de llegar nace de la idea, pienso, del momento en que empeze a regalar mas que esperar recibir y fue un momento interesante por que me costo algo entender la idea, de eso ya he hablado muchas veces, tambien por ese tiempo estaba muy enamorado pero no habian los recursos para dar y mucho menos para recibir. Pocas veces eh encontrado a alguien que literalmente estaba muerta en vida por algun tipo de hecho fuerte que la habia marcado, y por ahi me cruze con algunas, y aqui viene la reflexion, esas personas que se llevaron parte de mi corazon salieron adelante y ahora todas estan bien, obviamente los dramas antiguos se fueron y ahora tendran nuevos problemas pero con una vision un poco mas general, todas salieron de esa depresion o momento que parecia eterno.

Ironicamente, como por ahi me dijeron fui yo el que me quede esperando los regalos que nunca llegaron, o que demoraron y que en alguno casos me senti con derecho de pedir, no se quiza solo me acostumbre un gran iman atrayente de problemas, pero ese es otro tema, debo de reconocer que en especial el Euforia, es bien depre, es bueno no lo niego y para mi quiza uno de los mejores de Fito, pero es depre, y mas cuando escuchas algunas canciones por eso ese album es bueno escucharlo completo por que te cuenta una historia larga, como la vida con cosas buenas y malas.

Es como estos dias, tres dias antes del cumple de la persona que me dijo que todo la crisis era en base a la falta de atencion, conversaba con otra que una vez me confundio con su conciencia y despues de preguntarme en que me habia metido termine aceptando que como siempre habia provocado todo por no querer aceptar algo que era obvio.

El motivo de este post es dar mas luz acerca de la idea original y claro solo he contado una pequeña parte de lo que significa esa cancion falta mas por contar pero esa es otra historia.

Violet

Cuando descubri lo simple y sencillo que podia ser, entre en panico mientras viajaba en el microbus no podia dejar de repetirmelo, No puede ser tan sencillo, donde esta la complejidad que siempre habia esperado, paso el tiempo y un dia me encontre en el laberinto que habia armado por no querer aceptar que todo es mas sencillo de lo que parece, en mi defensa dire que no pude soportar la idea que la vida fuese asi, tenia que haber mas, mas de lo que yo esperaba, mas una historia intrincada y complicada que nadie pudiera entender salvo mi ego, y asi fue que con esa respuesta terminaron las preguntas de que por que decia que era complicado.

La vida da vueltas y años despues me volvi a cruzar con ella, recuerdo que se frustraba por que no tenia la capacidad, en ese momento, de entender la voragine de ideas que pasaban por mi cabeza  y ahora mas calmado, sentado escuchaba como se encerraba en su autodenominada complejidad, mientras le contaba que a veces me acordaba de ella con una cancion en especial, me interrumpio la idea para decirme que tenia razon que la vida no eran tan sencilla como ella decia, entonces le conteste que era una etapa y que pronto la pasaria, te sigo odiando cuando aparentas ser tan seguro de lo que hablas, y como sabia que la fastidiaria mas, le dije que mis ojos no son negros, son marrones corregi, ademas de contarle que es lo pasaria a continuacion.

 
Mientras me decia que no me entendia, frase que es comun en mis conversaciones, le explicaba de una manera didactica que la gente cambia con el tiempo y lo que fue negro ahora es blanco, aunque como hace rato sospecho mas bien es un plomo con diferentes matices segun como lo mires, es asi que volvio a irse y por ahi camina, no fue hasta que hace poco me dijo que estaba tranquila que me senti con las ganas de compartir esta cronica

Y es que muchas veces, me he cruzado con gente que crea un complejo sistema inexpugnable imposible de llegar, muchas veces solo por el temor de ser herido y solo algunas veces justificado por que tambien hay cosas que pienso, no deberian ver las luz nuevamente y mientras camino viene a mi la idea de que no es bueno acostumbrarse al laberinto por que muchas veces ya nose puede salir, terminas construyendo paredes que despues nose pueden demoler. No te negare me atrae encontrar gente asi, me da curisoidad, pero he aprendido a mantener mi distancia por que siempre acaba en problemas.

Por otro lado por ahora tratare de mantener el tablero de manera sencilla, bajarle un poco al drama, disfruto la melancolia y la complejidad de las relaciones humanas por que me hacen escribir de manera muy fluida, pero no me quitan el sueño, y aunque ahora aun me tratan de medir y siento algo de precaucion a mis acercamientos, sigo actuando de manera sincera, no he dejado de meditar mas que analizar unas cosas, pero me siento mas trnquilo con la simpleza de las cosas.