Beautiful Freak

Creo que ya use esta cancion y este titulo pero bueno, no me dare el trabajo de revisar el antiguo post sobre eso quiza ironicamente sea el mismo tema asi que aqui vamos lo que leeras no esta revisado y es de ahora mismo. Estoy buscando como loco esta cancion y me acabo de dar cuenta que no la tengo en mi biblioteca si bien es cierto no me desespera he tenido un ataque, bueno ayer realmente se me vino el mundo encima, asi que esto se pondra denso y aburrido.

Habia conversado y ya para mediodia estaba almorzando con mis padres, comida china peruana - Chifa, habian llegado recien de la calle y solo fuimos mientras estaba escuchando las aventuras de ellos, tuve este chispazo de realidad no ahondare mucho en el tema por que es medio tonto pero no pude con esa idea que fue creciendo poco a poco en mi cabeza, al inicio no le tome mucha importancia pero la realidad es otra cosa, es cruda y no va con la gente soñadora, entonces tuve esa vision y no lo pude soportar trataba de sonreir mientras en mi cabeza pensaba en el tiempo que habia pasado, en la mañana habia conversado con alguien que amablemente me mostro la vida mas alla de lo obvio.

Con una gentileza genuina, pienso, solo atine a ver como era la vida asi, pero no fue hasta de un rato que empeze a enlazar las pistas y aqui estoy escribiendo todo por que ayer lo iba a hacer pero no tuve la valentia por que seguro escribiria de todas las tonterias posibles que aun rondan en mi cabeza, tu sabes esas crisis que a veces me dan para este momento que ya tenemos confianza ya debes saber a lo que me refiero. La pobre V intento hacer conmigo algo de psicologia reversa me quiso aplicar ese truco interesante de hacerme ver que la cosa sigue y es cierto que sigue, pero para ese momento ya era demasiado tarde no se si estoy soñando o si nunca desperte esa es la verdad, pienso que estuve perdido un buen tiempo quiza demasiado quiza no me importo, pero ironicamente uno tiene que vivir con las consecuencias de la decisiones vividas y bla bla bla es cierto todo eso, ahora solo me siento perdido quiza mañana vuelva a la normalidad.

Te contare un secreto casi todas las canciones si no todas de alguna manera estan dedicadas, algunas a la persona a la que me referia, a su situacion y habia alguna relacion a veces quiza de una manera medio retorcida y otras casi forzada pero ahi estaban y quiza esas personas no sepan de eso y tampoco es que me quitara el sueño que quede bien claro, pero por lo menos habia esa intencion, es la cancion que escucho cuando escribo y refuerza para mi la idea de la semana pero ahora despues de mucho tiempo no tengo a quien dedicarle algo, por que no tengo cancion y tampoco persona. Deberia estar saltando en un pie por que es ahora cuando podria escribir mas pero no me siento bien no es un logro para mi. Sentado, mirandolos a los dos entendi, que quiza ya era demasiado tarde para dejar de escribir.

Sweet D

D, es un amor de persona, siempre me dice que tiene su caracter, que no es asi como parece, solo me limito a escucharla, cada que puede me dice que es una persona especial, que en su perspectiva es demasiado para todos, una mujer imposible de dominar con un alma libre e independiente capaz de hacer muchas cosas, se preocupa por los demas y nadie la entiende. Cuando me dice ese tipo de frases automaticamente recuerdo a un sin fin de personas que cada que pueden me repiten lo mismo. D esta enamorada obviamente, de una persona que es, imagino especial como es ella, no he tenido que pensar mucho para darme cuenta que busca algo imposible por que no quiere sufrir y asi ella se siente a salvo. Hablamos por horas sobre como el chico la hace sentir bien y al mismo tiempo sufre cuando no tiene su atencion. En ese momento sigo avanzando con todos mis pendientes eh desarrollado la posibilidad de hacer dos cosas a la vez con dificultad pero aun puedo mantener algo de hilacion en la conversa.

D tiene un pasado tragico y es logico y ha estas alturas no he conocido nadie que tuviera un pasado normal y comun, todo empieza con un problema de talla mundial que solo es capaz de entender la persona que lo cuenta y que nadie mas puede resolverlo lo unico que puedes hacer es solo escuchar un problema tan complejo que ni siquiera puede ser descrito. Claro que tiene cosas serias y muy profundas pero tambien tiene un poco de los ingredientes de ella, que lo hacen lo mas parecido a una novela turca, como mencione lineas arriba de tanto en tanto me dice que no quiere sufrir que el amor no es para ella, ya vivio lo suficiente que se quedara sola con sus animales, en ese momento le cambio de tema no por que no este de acuerdo con ella, que no lo estoy, pero ya una ves estuve dos horas escuchando un estudio sobre por que la vida era miserable.

D tiene sus bajones de animo, cuando tiene diferencias se quiere morir, por que no es que se pelee, ella solo tiene diferencias salvables que luego de un par de dias olvida para volver a la carga, le digo que esta muy enamorada, pero demoro mucho tiempo en aceptarlo aunque me es imposible reflexionar que mas pareciera que busca a alguien que la escuche mas que la entienda, tampoco es que sea un laberinto y siempre con ella estoy en mi modo de ecuanimidad, tampoco es que tuviera tiempo de contarle mas cosas, hace poco tuvo una crisis de emociones no pude evitar decirle que era muy inmadura y eso es mucho tu sabes que para que me de cuenta de eso sabiendome un niño es por que ya es demasiado obvio, pero lejos de reaccionar de manera agresiva solo respiro y siguio quejandose del mundo.

D cree mucho en las personas y eso me da curiosidad de ella, cada que puede me cuenta de su familia conservadora, un nucleo machista en donde una mujer profesional no encaja, ella ah luchado por conseguir su puesto y aun ahora le cuesta mantenerlo por eso la admiro, la siento tan tierna cuando tiene sus arranques de niña con falta de atencion, le digo que hay cosas que son asi pero por eso mismo se pueden cambiar. Y por ahi anda ella un dia me escribio al Cell a las 3.00 am tenia una preocupacion del novio, otro dia desparecio dos semanas y luego aparecio a contarme sus escapadas que tiene cuando se va al Casino a tomar tragos mientras mira como la gente tira su dinero. Siempre me pide la direcion del blog pero no lo lee, cada que puedo le comento algo nuevo y se siente tranquila me dice que su proposito es juntarse con gente de buenas vibras entonces le respondo si ya dejaremos de hablar se queda pensando y me dice que jamas, pero uno nunca sabe que esta pasando por su cabeza.

Movimiento

Estuve bien activo estas semanas, habia pedido permiso en el trabajo para desarrollar un proyecto en forma paralela y ahi estaba coordinando cosas por todos lados, por eso pense dejar de escribir y de tocar; a veces me pregunto si seria buena idea pero no negare que se ha hecho una costumbre mas que tocar pienso, aunque mas tarde por lo menos limpiare la guitarra esta llena de polvo y algo sonara por un rato.

Asi que estoy en medio de la tormenta entre el tiempo que pasa cada dia, es un dia menos, no puedo salir hasta que termine esto y como nunca se me hace dificil por que si bien es cierto tenia todo calculado me ha costado empezar algo nuevo pero ahi vamos avanzando jugando a ser profesional. Estoy pero no estoy, me cuesta seguir las conversaciones por que estoy pensando en tres cosas como ahora y aun asi estoy avanzando no como quisiera por que como siempre algunas cosas no dependen de mi pero mal que bien sigue caminando.

Por otro lado comentare que como avise lo forzado no funciona y debo de decir que lo forze deliveradamente, tanto que senti que todo era artificial a diferencia de otras veces en que termina todo en un drama por ahora solo dejare que la cosa se enfrie y que tome un poco de distancia dos semanas y de ahi la vida continua se que suena frio; pero ciertamente debo de decir que es mejor que todo fluya si, si para que veas que es mas facil predicar que hacer lo que uno dice, ya casi se estaba creando una nueva criatura pero pienso, pude ver las cosas antes que todo empieze a irse al diablo. Asi que mi balance de este año es conservar amistades antes que se vuelva una novela turca entre otras conclusiones y aprendizajes forzados dire lo siguiente siempre la comunicacion es importante para mantener un tipo de relacion la que sea, no todo es como uno piensa o como uno quiere, que manera de encontrar gente insegura, esta bien ser desconfiado yo lo soy pero esta tecnica barata de creer que uno esta siempre adelante y decirlo ya me parece demasiado. A veces uno pierde nuevas oportunidades por el temor a sufrir y quiza ese sea la mejor de las conclusiones yo no se cual sea tu caso y si tu problema es de talla mundial que nadie lo puede entender pero no se puede ir por ahi pensando que todos son los enemigos.

Ademas tambien colabore no estoy para gente cerrada y eso lo encuentro todos los dias y si me incomoda eso que a veces soy cerrado y lo reconozco; pero de verdad pense que ya habia visto lo extremo. Y es cierto cuando me dices eticoso y fijon por que no me cuadra cuando hay extremos estube en algo conservador y me pinte de mente abierta y cuando estube con algo abierto era el mas conservador la conclusion es los extremos son malos. Pero siempre, siempre hay que estar en camino lo peor que se pude hacer es dejar que la muerte venga sin tener ganas de vivir.

Oh, bueno esto es un mensaje para alguien especial, se que ahora empiezas una nueva etapa y me siento feliz por ti, a veces esos pequeños sacrificios por estar bien con la familia tienen una recompensa mucho mayor de lo que parece por que quiza cuando las cosas se pongan feas sean ellas las que te den la mano en otras palabras es bueno ser independiente, pero no estar peleado con el mundo.

Cocktel Rosado

Hace poco en esas conversas aburridas, tocamos este tema, por un momento la situacion se puso tensa y empezo a contarme lo que realmente ocurrio por ese tiempo en que no hubo señales de vida.

No hare un drama de algo sencillo dijo, al inicio todo empieza como algo simple un mini universo con reglas particulares, secreto y como siempre poco entendible para el resto de gente, hasta ahi todo bien por que esta la frase conocida de: "Sabes a lo que estas metiendo" y bueno todo continua asi, de cuando en cuando a un paso gradual con cero ilusiones su vida estuvo tranquila por unos meses con esto que es indefinible. Mientras sorbo un cocktel que casi no tiene alcohol solo me limito a asentar para que siga contando mas, la camisa me aprieta hace años que no la usaba y menos dentro del pantalon, aflojo la corbata.

Pero como nada dura para siempre un dia las paciencias se acaban, un dia se vio hundida en lo comodo, lejos de optar por decir que tenia la vida decidida prefirio y aqui va mi teoria, por que no me quiso decir, involucrar sentimientos, de ahi en adelante solo son complejas teorias acerca de que pasa por la cabeza de alguien que tiene miedo a volver a vivir lo mismo ya paso una hora y he pedido otro trago por que se me hace interesante, ademas por mucho tiempo eh pasado muy callado y es agradable, tu sabes cuando ocurren estas cosas solo quieres hablar y hablar, inclusive le respondo que le es indiferente si sea yo quien la escuche por que ha pasado tanto tiempo que parezco mas un extraño que un conocido. Me fastidia el pantalon me siento raro sin usar mis jeans, la tela es agradable pero no me es comoda cruzo una pierna como usualmente hago, vuelvo a tomar un nuevo sorbo.

Entonces llego a un punto que no tenia el control de nada, tanta estrategia planeada y analisis serio para tomar una decision tan basica y claro como era obvio todo eso no cuenta cuando se trata de dos personas y ahi va tomando acciones que un joven no haria, con la cabeza perdida defendiendo sus decisiones a toda costa, finalmente como se vera despues todo eso le pasara factura.

Ahora el barco se va hundiendo y no sabe que hacer por que, quiza no quiere verla o por que quiza solo quiere que termine todo, hace poco le comente que era mejor que disfrute el viaje antes de esperar llegar a algun lado de algo que hasta no puede definir bien y es que hay cosas segun entiendo que son dificiles de entender si no estas en los zapatos de la persona, eso esta claro pero es inevitable pensar que lejos de terminar con un final feliz terminara como un pendiente, una continuacion incierta de algo confuso. Camino a casa con los zapatos de cuero me ajustan y siento dura la planta es de madrugada, aun faltan varias cuadras para mi casa, tardare semanas en acordarme todo bien, como para escribirlo solo caminaba riendome por que recuerdo que dijo que me veia tan fememino tomando un cocktel para chicas, no valio la media hora de mi explicacion de que no tomo alcohol. Cuidate, nos vemos pronto.

  

Two Toys

Te voy a contar dos cosas, hace poco me propuse reinventar el blog hacerlo mas ameno y vinieron dos ideas a mi, la primera fue tocar temas mas adultos y personales esta idea es por que hace poco recomende a una persona con talento hacerlo mismo, que empieze a escribir y lo hizo y le fue bien mejor que a mi inclusive muchas visitas y es un exito pero el tema es un poco complicado hablar de temas para mayores no va conmigo por ratos asi que me dije, mientras veia las visitas semanales por que no hacer una carta y fotografiarla y colgarla aqui. Asi que lo hize se la mande a D que es una buena amiga pero, mientras ella me comentaba otros detalles se me hizo un mundo colgarla pense que seria mas claro se me vino a la cabeza la idea de que si no me entienden asi que sera con letra corrida, de todas maneras por ahora solo estoy probando pero cualquier rato pienso que es una buena manera de hacer algo especial, no se si sean cartas con remitente o solo la minima variacion de pasar de lo electronico a lo corrido, no se por un momento te confieso me vi estancado en el blog no veo mas visitas y si bien no es el objetivo de todas maneras quisiera mas difusion minima pero algo; quien sabe quiza mas adelante toque el tema de manera mas profunda todo esto llego tambien por que por un momento en estas semanas pense dejarlo por alguien y con esto pasare a la segunda parte, a la segunda pequeña historia que te queria contar.

Ahora si me pondre como siempre confuso pero tratare de ser lo mas simple y sencillo obviamente cuando lo cuento no tiene sentido pero es increible las coincidencias asi que si pasa de una simple anecdota por lo menos tendras algo que leer asi que aqui va. Volvio a pasar y esto me ocurre casi siempre si no es siempre, como sabras por estas semanas estuve queriendome involucrar en algo nuevo, algo amoroso pero ya venia mal y por ahi escribi tres entradas acerca de ello, mas alla de eso lo que ocurre es que cuando se termina todo automaticamente mejoran otros aspectos de mi vida, aparecen trabajos, y cosas asi.  Es como que no lo puedo tener todo pero al mismo tiempo el universo trata de compensarme en algo el intento y esto siempre ha pasado desde que tuve vida amorosa y tambien al reves eh perdido salud y trabajos por dedicarme a caminar de la mano con alguien. Podria sonar logico por que si te involucras totalmente dejas de lado otras cosas y eso es malo y no lo recomiendo pero tambien es cierto que no se puede tener todo. Pero retomando lo que me ocurre estan peculiar que a veces me deja pensando como una ves que pude escoger entre un buen trabajo o una relacion larga; o la ves como ahora que una ves que termino todo en horas me llamaron para nuevos negocios y es que siempre he tenido algo de suerte en el trabajo y el juego. Tampoco es que lleguen del cielo por que tambien es siempre estar relacionandose y buscando nuevas posibilidades y uno nunca sabe pueden llegar en el momento menos esperado. Una ves alguien se me acerco y me dijo que escogiera entre un buen trabajo y alguien tranquilo o una persona que me haga feliz pero una vida dificil y valgan verdades siempre escogi lo segundo aunque el universo me empuja a lo primero. Cuidate nos vemos la siguiente semana.