Warning

Bueno estuve ocupado, tuve un curso y no pensaba escribir hasta mañana domingo, pero D me hablo ahora en la tarde, ella me alegro el dia, preguntandome por que no habia escrito, pero en realidad no fue asi; era la tarde y tenia dos ideas en la cabeza que estuvieron ahi por varios dias, tanto que empezaba a olvidarlas, entonces mientras le planteaba un dilema moral a ella, decidi escribir de ambos temas pero aun lo dudo, tambien quiero usar una cancion que ya habia usado y tengo un conflicto por que no pensaba usarla tan pronto, siendo la idea de siempre usar nuevas canciones aunque seguro eh usado mas de una vez varias canciones por lo cual pido disculpas por que mi idea es que escuches una nueva cancion, con un nuevo tema pero falle en eso, por que tambien fui repetitivo con algunos temas.

Entonces te dire, a veces la memoria te juega una mala pasada asi como lo que acabo de escribir no fue D la que me hablo fui yo, y asi a veces vienen  a mi recuerdos que no ocurrieron asi, quiza por que las quiero recordar, fuese otra la forma si estuviera enojado o resentido que ahi si recuerdo todo y no olvido pero a media semana en realidad, hace un mes me dan ataques de melancolia y juegan en contra mia, por eso no hablare de eso tampoco y usare otra cancion que tiene otro tema.

Hoy antes que hablara con D recorde algo, caminaba por unas calles relativamente centricas de Lima, hoy pase por una calle que es paralela a una avenida importante llamada Javier Prado, pude ver que era otra ciudad, ciertamente Lima cuando quiere puede ser distinta y grande y cuando quiere pequeña y facil de navegar si es que sabes por donde ir, pase por un edificio y lo vi acabado, habia pasado años en el bus por ahi, pero ahora sentado mientras almorzaba pude ver que todo habia envejecido no fue hasta que tuve la paciencia de ver las cosas con detenimiento y con detalle que aprecie las cosas como en realidad son.

Y asi fue pues que hubieron muchas señales pero estuve ciego por que queria estarlo, tambien es cierto que las cosas no pasaron exactamente asi, pero asi las queria recordar por que me habia y me he acostumbrado a atormentarme buscando respuestas en donde no hay. No te negare a veces me gusta estar asi, disfruto el momento de melancolia pero el tiempo pasa y tampoco es saludable todo en exceso es malo, ilusionarse es bueno en cierta medida pero apoyarse en la realidad es mejor sin ser pesimista sobre las cosas; finalmente el riesgo, si lo tome pero no lo habia comentado por que lo senti tan natural ademas estaba determinado a lograr algo, que fue parte de todo pero aun asi con el riesgo encima y todo las cosas pueden salir bien o no quiza esa es la gracia de la vida.

Optimistic

A continuacion, un momento de esos episodios que tengo cuando escuche mas de diez veces una cancion seguida y me da por escribir. He perdido toda habilidad social, tengo esa idea en la cabeza no se como llegue a ella, pero hay cosas que demuestran lo contrario sin embargo, tambien descubri que con la intencion de comunicarme eh desarrollado la idea de usar el blog como instrumento inconcientemente o fue mutando en el camino, a veces me resulta pero cuando deliveradamente lo uso como consecuencia de conocer a alguien nunca me resulta, no lo leen; solo ven una parte de mi, y claro podria decir que vengo con manual, la otra parte esta aqui, la otra parte esta en la musica, obvio que de paso veo si hay interes por saber mas, por querer aprender, con el tiempo veo que mas bien uno tiene que acomodarse, pocas son las personas que tienen las ganas de meterse al laberinto, uy si pienso mientras escribo, muchas facetas tiene usted señor pero nadie las quiere ver y por que mejor no una sola y ya se acaba tanta complicacion, puede ser, lo veo como una posibilidad, por que para encontrar una imagen mas clara tienes que conversar conmigo, soportarme asi de baja la autoestima, leer el blog, y encima escuchar la musica y aun asi soy conciente de que me complico la vida por gusto.

Sin embargo, a mi no me importa aprender de los demas, tomo con interes el aprender nuevas cosas, aun sean cosas que no me gustan, es ahi cuando veo si hay mayor intencion, por que es muy comodo sentarse a esperar que aparezca alguien que le guste lo mismo o por lo menos trate de sobrellevar todos los defectos mios que las hay y seguro hay alguien por ahi que le guste todo lo que me gusta a mi pero me digo que aburrido hablar de lo mismo por eso me gusta aprender nuevas cosas de gente diferente y ciertamente acojo como mia la ilusion de algo mas, pero no puedo evitar decir que sin excepcion solo hubo un par de entre muchos intereses que se tomaron la paciencia de leer el blog y otras de escuchar la musica, y bueno me eh encargado de arruinar todo lo bueno que pudo haber pasado, podria sonar soberbio disfrazando de lejos un falso orgullo y decir que fue una prueba pero no fue asi, y hoy se combino ese momento estaba solo, escuchando por veinteava vez y me dije tengo que escribir. 

Y entonces sere aun mas pedante, como suelo ser,  por que aun combinando mi forma de ser que no es facil de ser llevada, quiza es por eso que el dia que leas el blog, entenderas que la otra mitad esta aqui y que no es que hablo solo la mitad, pero no queria escribirlo como a veces solo ves la tapa del libro no hubo la oportunidad de leer lo que venia las hojas interiores, ademas de la musica que tambien tiene mensaje y quiza solo asi juntando todo podria estar mas cerca, por ahora solo tengo mi optimismo de saber que no existe una persona asi, lo cual me hace unico, ironico no?.

Faith

Esta semana, estuve caminando por muchos lados tanto que con el cambio de clima termine resfriado, por eso tambien el sabado habia decidido pasarla en cama, aprovechare para cerrar otro tema que tambien es recurrente y que es lo que tambien me impulso a viajar si bien es cierto habia un motivo mucho mas intimo, otro motivo que no mencione fue que queria despejarme. Desde Octubre del año pasado hasta Febrero estuve haciendo un proyecto que en teoria seria facil, pero resulto que termine stresado y preocupado pero mas alla de todo termine asustado. En mi afan de quedar bien por ser la primera vez que trabajaba con esta organizacion, termine sobre analizando demasiadas cosas, ademas que me toco alguien que la verdad no ayudaba y mas que otra cosa ocasionaba mas problemas.

Luego de pensar mucho, decidi viajar para despejarme por que no habia un dia que no pensara en las consecuencias de lo que pasaria si algo malo pasaba, aun con la seguridad de que todo estaba bien pasaba parte del dia pensando en eso, buscando problemas en donde no habia, luego de un par de meses entendi que lo que me pasaba era que tenia miedo, miedo a que los demas se vean afectados me refiero a personas que serian beneficiadas y esperaban lo mejor de mi, por las decisiones que habia hecho, puede parecer tonto pero como consecuencia de eso en parte empeze a rechazar oportunidades de trabajo, por que estaba aterrado, pero no lo veia, lo unico que queria era no saber nada mas del tema mas alla de asumirlo y superarlo, en parte habia perdido la fe en mi y habia dejado de ser positivo, ademas no contemple que aun pasara lo que pasara tendria que afrontarlo y buscar una solucion por el mismo hecho que soy ingeniero y es parte de mi, pero todo eso lo habia olvidado solo tenia miedo y no te negare aun lo tengo pero lo manejo.

Con esto quiero decir que no siempre se presentaran las condiciones que uno quiere para algo y curiosamente se han dado ambas cosas tanto en el trabajo como en el potencial amor, cosas que  estaban fuera de mi alcance y que todo se reducia a hacer lo mejor posible actuando con honestidad y profesionalismo, quiza suene muy ideal pero esto es lo que queria compartir, tiene mucho que ver con los post anteriores con la idea de arriesgar, de hacer nuevas cosas, de hecho como eh comprobado nada garantiza que todo salga bien, al final todo se reduce a actuar de buena fe y de forma correcta.

Como conclusion, tambien he tratado de ayudar de forma de un poco mas activa a mis semejantes sin tampoco caer en lo obsesivo, quiza sea karma pero pienso que si ayudo a projimo en algun momento regresara, ademas de retomar y aprender nuevos conocimientos lo gracioso es que como es inevitable contar las ultimas cosas, resulta mas bien que me tratan de ayudar en lugar de recibir ayuda, algo que valoro mucho tanto como leer lo que escribo. Si sigo con lo de Stevie, pero aunque no creas las canciones tienen mucho mas conexiones de lo que parecen, ciertamente si.

No es un amor?

Bueno ese dia que publique la parte 2, tambien habia un borrador de la parte 3 que por obra y gracia de google se perdio para siempre, en resumen fue que me seguia lamentando desde un punto de vista un poco mas centrado y maduro, segun mi opinion ya cerraba la idea.

Entonces aparecio el diablo, en el momento menos indicado, obviamente era mas que logico que apareciera ya que imagino, era necesario terminar la destruccion de todo, curiosamente por un momento vi ilusion en los ojos del diablo cuando relataba mi aventura, luego de haber contado mi historia hubieron varias cosas rescatables que quedaron como pensamientos importantes en mi cabeza, si asi de complicado estaba que habia llegado a ese punto, antes de irse el diablo dejo su bomba de tiempo que se tradujo en convencerme que busque comunicacion, cuando ya no era necesario.

Bueno entre una que otra idea es que me habia confiado mucho y que habia malinterpretado todo de una manera completa, totalmente perdido en el espacio, acostumbrado a que todo me caiga del cielo por lo cual me habia convertido en una persona pasiva, de paso como consecuencia de eso y de malas experiencias, no tan resientes, habia perdido casi todas las habilidades sociales lo cual se habia traducido en un retroceso notable de mi forma de comunicacion y demas cosas.

El otro punto es que si no me arriesgaba no demostraria cuanto significa la persona que quiero, bueno eso es en general, si no me arriesgo no lograre nada en la vida, aqui dire que si me arriesgue hubieron momentos que si me resulto y otras no es parte de vivir, pero debo de reconocer que sobranalizo las cosas y eso lejos de ayudar pues me habia hecho retroceder mas si, mas de lo que escribi arriba. Tambien es cierto que hay que ser sensato y saber que no es NO y continuar con la vida, si es que no resulta, entonces tenia que bajar el nivel de necedad que no me dejaba ver las señales, que las hubieron, claro en ese momento me decia que habia que ser determinado pero tampoco es bueno ser cerrado en un una cosa no todo es blanco y negro en la vida.

Finalmente, mi peor enemigo y mi mayor defecto mi caracter no me permitio expresarme adecuadamente, quisiera decir que me porte bien pero no fue asi, y eso tambien fue consecuencia de que una semana despues trapearan el piso conmigo por que aparentemente la ofensa habia crecido de forma que no es posible medirla y si ya me habian juzgado y sentenciado permanentemente sin haberme avisado lo unico que pude es escuchar la decision y no decir nada, podria decir que es muy tarde para cambiar pero no es asi, tuvo que pasar esto y quiza este fue mi peor fallo, por que no es la primera vez que mi caracter me mete en problemas, por que es cierto que las palabras pueden ofender mas que una accion y ese fue el caso. Pienso que tampoco suma mucho estar detras pidiendo una oportunidad o explicando por que pasaron las cosas, como dije hace tiempo y tambien escuche por ahi, hay que ser consecuente con los actos realizados. 

Si, es cierto me siento triste y hasta avergonzado por que esta persona no tenia la culpa, lo unico que puedo decir es que hare todo lo posible para cambiar y controlar mi forma de ser para mejorar de alguna manera, no lo intentare, lo hare por mi, con esto cierro este confuso episodio.

Borrar y Retroceder P2

Okey, es esto o ponerme a hacer sonetos con su nombre y te dire que estuve a punto de hacerlo, es mas lo veo como una opcion bien viable quiza la otra semana, en principio pensaba publicar fuera de lo regular, pero no se tampoco no se, no se nada me desespera estar asi, estoy perdido pensando.

A continuacion tocare el mismo tema, asi que si no me quieres leer patetico deslizando teorias tontas mas alla de lo normal te aconsejo que esperes un par de dias, habiendo hecho la advertencia del caso empezamos.

El segundo dia fue terrible no sabia que hacer, trataba de distraerme haciendo otras cosas pero como la primera vez solo pensaba en ella, contare que en la primera vez cuando regrese me puse demasiado sensible no lo podia creer, cuando regrese y ya estaba en casa trataba de dedicarme, como ahora a mas cosas pero no podia sacarla de mi cabeza. Me siento un poco perdido en este momento pensaras lo logico, por que entonces no la llamo o me comunico con ella, esa parte la contare mas adelante.

El tercer dia me fui al cine, queria salir de la casa no podia evitar ver el celular esperanzado con que me hablara, por un momento pensaba que ya habia tomado una posicion y que habia que respetarla total tambien habia puesto mi posicion bien clara. Todo esta a la distancia de un hola que prenderia una vela de esperanza. Ciertamente debo de reconocer que cuando estoy asi, que facil se me da escribir por mi escribria todos los dias en este estado. Antes de sentarme hasta habia pensado escribir de forma un poco mas analitica como se habia desarrollado todo.

De aqui en adelante las cosas se pondran un poco mas personales, lo primero que pense es que me ha tocado compartir relaciones con diferentes personas, quiza en algunos casos escuche un comentario de que me victimizaba y quiza sea cierto como el blog, que al parecer y es cierto, cuenta solo la version de los hechos que me pasaron desde mi punto de vista, tratar de romper ese habito es dificil, pero puedo decir que en muchos casos fui imparcial con los hechos ocurridos, como ahora que de regreso le contaba a D lo que habia pasado, al inicio solo fue el resumen, ya en un par de dias le conte la cosas con mas detalle y entonces su percepcion de lo ocurrido cambio. Entre uno que otro detalle me comento que era demasiado triste, inclusive el pasar el cumpleaños viajando hacia aca no tenia mucho de interesante y mas tenia de melancolico, no lo veo asi habia movido todo lo posible para pasar tiempo con ella y si eso implicaba pasarla asi lo haria y lo hize.

El ultimo dia luego de haber conversado y aclarado las cosas, tome la decision de caminar solo un poco, ya sentado antes de partir la llame y le dije que no se iba a librar tan facil de mi, no se que puedo decir no se me ocurrio nada mas interesante que decir, ademas en ese momento mi autoconfianza estaba a tope pensando que podia hacer renacer algo que quiza nunca hubo, entonces deje un poco de mi futuro en sus manos, al decirle que si cambiaba de opinion me busque, y asi de la manera mas simple y sencilla creo haber cerrado una historia, mientras para mi era una esperanza de esperar noticias de ella con el pasar de los dias. Ahora pienso que para ella fue el instrumento para cerrar todo y dejar las cosas asi. Si mañana escribire mas se viene la segunda parte

Cinco de la Madrugada P1

Son las 5:00 AM del Jueves y estoy a mitad del viaje, mientras el bus atraviesa la Costa del Peru, solo viajo con una idea despejarme de todo la carga mental y stress autogenerado por sobreanalizar las cosas, ademas me quedare en su casa y no podre hacer un falso movimiento, me portare bien y tratare de estar bien con todo el mundo.

Hace quince dias aparecio, el ultimo dia que estuvo en la ciudad, despues de haber desaparecido casi un mes me llamo y no desperdicie oportunidad alguna para volver a su vida, hay momentos como ahora que de tiempo en tiempo reviso el celular esperando un mensaje con el tiempo este habito disminuira hasta desaparecer, como otras veces me ha pasado, como la primera vez cuando regrese que no paraba de pensar en ella. Pero bueno esa es otra historia, a estas alturas creo que ya tienes una imagen de como estan las cosas, por mi mente. Aun no lo se pero regresare peor de como me fui.

Son las 5:00 AM del Lunes, ayer cumpli 38, eh pasado la mitad del domingo sentado viajando, el bus atraviesa la Costa de regreso a casa, estoy muy agardecido por todo el tiempo compartido, de haber llegado bien y haber conocido gente y lugares; no me fue tambien no hize ningun movimiento, muy sano pienso y me lo repito, luego se puso peor lejos de quedarme callado los dos ultimos dias solo abri la boca para retroceder mucho mas de lo poco que habia avanzado, termine destruyen todo de la misma forma en que lo habia construido.

Podria escribir tomos de por que soy como soy excusandome por todo, pero si me quede frio cuando dijo que era asi y que no cambiaria, podria decir que no tuve la capacidad de relacionarme en el momento adecuado y que despues estuve andando por mis epocas escolares tratando de llamar su atencion; podria decir que inclusive le dije que no se podria deshacer de mi tan facilmente dejandole a ella toda la posibilidad de esperanza traducida en un mensaje, quiza con eso puse fin a todo casi por completo luego entendi que con eso ya no hablariamos mas.

Ahora podria decir que siempre supo que no pasaria nada, debido a que las condiciones nunca se darian por la forma de ser de ambos, no puedo hablar de ella, por que sigue siendo un misterio para mi, lo que puedo decir es que no se que pasara mañana es una de esas oportunidades que quisiera muchas cosas pero que no depende de mi, solo deje claro mis intenciones y nada mas. 

Mientras viajo, no tengo tiempo para pensar en que hare llegando a casa, no tengo cabeza para deprimirme por estar mas viejo y no haber avanzado, no tengo tiempo para retomar mi vida y dar pelea a las crisis cotidianas, solo siento que la extraño mucho, perdon pero no tenia otro lado donde compartir esto, la siguiente historia sera de otro tema. Cuidese