Habichuela Kawaii

Me preguntaron si una cancion puede cambiarlo todo, mi respuesta es Si, hace poco tiempo atras me vi hechizado por una cancion que me hacia sentir bien, quiza por que resumia segun mi idea, lo que pasaba en ese momento o asi lo queria ver, no habia momento en el dia que no la escuchara que me diera fuerzas para seguir pensando maneras de acercarme a lo querido, sin embargo la cancion fue mucho mas fuerte y llego un momento en que inclusive perdi las sensacion de rumbo.

Un dia estaba tocando la guitarra, buscando deliveradamente canciones faciles las que son por cierto las mas antiguas y las populares y son lentas tipo baladas mejor, no me voy muy atras pero hay algunas buenas que cada cierto tiempo descubro, a veces necio vuelvo a aquellas que no pude dominar hace un par de años y algunas valgan verdades se me hacen mas faciles y amigables mientras por otro lado algunas siguen siendo dificiles e intocables para la habilidad basica que tengo.

Como decia, buscaba canciones de anime que para mi son las mas dificiles en especial aquellas que tienen parte de guitarra con ritmos ajustados y notas complejas que parece que necesitas siete dedos en una mano para acercarte ademas de mucha practica, tanto que en los primeros intentos ni siquiera se acerca al resultado final ni remotamente. Lejos de quitarme la intencion eso me da mas curiosidad de ahondar en saber como tocar la cancion a veces me toma mucho tiempo y quiza no logra alcanzar algo cercano pero si le dedico tiempo convencido que con practica mejorare.

Fue como un toque del pasado, aun paso tiempo de poco en poco buscando como tocarla pero no hay, hay algunas canciones que solo no hay y ya. En ese momento tienes dos opciones o puedes desarrollar la canciones y bucar los acordes mas cercanos o si hay suerte encuentras la reproduccion exacta y listo de ahi a practicar; el otro camino es solo cambiar de cancion y vuelves a intentar tratando de encontrar similitudes con la vida diaria, cosa que no es muy dificil por que para ese momento la cancion es tan intima que no es muy dificil identificarse con ella. A veces trato de compartirlas pero no se, pocas son las veces que encuentro gustos similares pero me quedo con la esperanza de que en algun momento sean usadas como referencia o ayuden a aclarar dudas.

Esta semana llegaremos a diez mil visitas, podemos hacer dos cosas, obvio dejen sus comentarios tomo como diez años llegar hasta aca y dudo que esto se repita, si quieren que escriba de algo en particular me avisan si no por ahi tengo algunas ideas.

Waste Land

El viernes iba a escribir pero me dio algo asi como un inicio de gripe, que me mando a la cama, antes no era asi, podia seguir trabajando y haciendo mi vida diaria normal con la enfermedad encima, pero de un tiempo a esta parte mi cuerpo no lo soporta y termino en cama, metido con la fiebre que no me dejaba pensar cosa que tambien he hecho, eso de escribir con fiebre encima, pero al dia siguiente tenia clase y mi unica idea era curarme para no faltar, mientras sentia todo el cuerpo pesado vino a mi esta idea, en realidad vinieron muchas ideas.

Primero, estamos a punto de llegar a 10000 visitas, si ya se que la mitad son mias y que de esa mitad que queda la mitad son fantasmas ciberneticos, pero hey, ciertamente no hubiera llegado hasta aqui si no fuese por todo el feed back de los que leen y dejan mensajes, justo veia que no he parado de escribir por cerca de dos años y un poco mas. No mentia cuando dije que tenia mucho que compartir y aun tengo temas por hablar y borradores a medio hacer sin embargo siendo algo intimo contigo, no es coincidencia que justio sea el tiempo que no he tenido ninguna relacion formal o seria.

Segundo, mientras estaba que me moria, estaba con mi drama encima, no pude evitar pensar que justo en ese momento necesitaba a alguien que me cuide, suena estupido lo se, por que pude haber llamado o escrito y hacer mi escandalo de niño, pero no busco eso, quiza en el fondo sin querer recorde que estaba solo y eso en ese momento del dia me dejo tirado en la cama. Todo empezo hace dos semanas cuando me torturaba con esta cancion, con los audifonos puestos mi padre se acerco y me pregunto por que estaba bajoneado mientras todos celebraban no supe que decir, es mas te dejo tambien la cancion que mejor que esparcir el mal por todo el mundo.

Tercero, habia hecho volver de la muerte a alguien que nunca quiso nada, no es la primera vez que hize eso, solo vi la oportunidad de recuperarla a pesar de todo, por lo cual me siento mal, pero usando toda mi habilidad logre regresarla, pero sabes, pienso que hay un punto sin retorno y eso me paso, ya no puedo volver por mas que lo intento, ese toque de realidad pura y cruda me hizo reflexionar, claro que para asentar todo aparecio N durante la charla me decia: te has pasado toda una semana lamentandote y no ves que al final lo unico que querias es no estar solo y no te importo con quien meterte solo no querias estarlo. Luego de eso me quede sin palabras, en una frase sintetizaron algo que no pude ver ni aceptar.

Y asi fue te acabo de compartir demasiadas cosas intimas que pueden ser usadas en su momento en contra mia, como ya paso una vez, pero que puedo decir hoy solo quiero que acabe el domingo.

Determinacion

Pienso, tengo que hacer que esto te ayude pero de tal manera que tengas duda que me estoy refiriendo a ti y asi tambien te sirva otra vez cuando pases por lo mismo y aun asi tengas la duda de si era para ti o no,  la tenia tan clara que ahora que me dije voy escribiendo y me quede en las nubes, pero si mal no recuerdo las cosas iban asi, Determinacion hay un equilibrio o mas bien un rango entre ser desinteresado y obsesivo con un punto en especifico, por mucho tiempo eh puesto todo de mi en lograr ciertas cosas y no he parado hasta alcanzarlas, algunas puedo decir no las pude hacer pero hize todo lo posible, todo lo necesario para sentirme bien y no tener el peso de mi conciencia, quiza en algunas me apasione demasiado como hace poco me pasaba que mis pensamientos iban mas rapido que lo que me demoraba en escribir quiza, tengo mucho que decir o mucho que compartir quiza, yo funciono asi con objetivos y si, me pierdo cuando cierro algunos y empiezo otros y puedo estar un buen tiempo asi.

En algunos casos me llamaron y me llame obsesivo compulsivo mas que todo en mis aficiones de ir cierto dia a cierta hora al cine o tocar todos los dias un poco mas de una hora la guitarra con el afan de aprender y asi cuando relataba mis historias acentuaba mas la parte de vehemencia que la tengo por que si has leido algo ya sabes que soy necio y como diria D, porfiado en querer algunas cosas. Esa necedad por la cual muchas veces eh sido descrito, tambien se mezclo con esperanza de alcanzar lo deseado un objetivo que a veces pierde su caracteristica de realidad y se convierte en ilusion algo que puede ser peligroso o estimulante al mismo tiempo. Pero ciertamente en especial en estos ultimos años eh tratado de escoger mis batallas las cuales casi siempre eh perdido pero sigo terco avanzando.

Lima tiene esa neblina se siente el viento frio que se desliza por la ventana paso asi ayer y hoy esta asi de bien, pero volviendo al tema, puedo decir que en todo lo que me he metido e involucrado puse pasion demasiada quiza, tanto que hasta una vez se me paso la mano y ya estaba enfermandome tanto que me costo regresar a la vida diaria.

Me dicen que escribo con misterios y muchas veces soy poco claro en mi forma de expresarme y puede ser, quiza estoy acostumbrado a ser asi, que cuando quiero ser directo que lo soy cuando tengo que; les cuesta a los demas darse cuenta de eso, a veces trato de que los demas caminen a mi ritmo, esta semana me vi en las letras de otra persona lo que me hizo recordar que en un tiempo casi todo me parecio demasiado, tanto que mi problema parecia insuperable y que nadie en el universo podria entender por lo que pasaba y tu sabes que me pongo dramatico, pero una ves aplique una forma de ver las cosas y te puedo decir que sirve lo primero es que la vida con el tiempo se pone complicada para este momento ya debes de saber que somos nosotros los que la volvemos compleja asi que mientras mas simple y sencilla mejor, la otra es que si nada es facil en esta vida y te puedo decir que seguro se pondra peor, pero estas aqui y solo tu tienes la llave para resolver estas circunstancias a superar, tienes a tu familia, tus amigos; uno esta solo si quiere estarlo y es cierto la noche es mas oscura cuando esta a punto de amanecer y ya, aun hay mucho por hacer por el momento creo que saldre a caminar  aprovechando la neblina, seguro nos cruzaremos por ahi, soy aquel que camina rapido con los audifonos que seguro me mataran un dia.

Goma

Caminaba a casa pensando en varias cosas, entre ellas esta situacion de dejar todo por iniciar algo, si tambien tenia la idea de que no me arriesgaba pero eso lo debatia, por que cuando hacia mi balance en varias ocasiones me habia lanzado a la piscina y muchas veces ni siquiera la habia llenado y en otras ya habiendo saltado recien en ese momento me acordaba que no sabia nadar. 

Volviendo al tema de dejar todo por algo o alguien, no fue hasta que encontre una historia que me contaron que me hizo pensar varias cosas esta persona habia dejado todo por iniciar un amor, viajando a otro pais para estar con la persona deseada, sin embargo no habia resultado como se habia planteado las cosas, por que las cosas cambian y por que el hecho de dejar todo no garantiza nada, mas bien desde mi punto de vista, puede ejercer una presion obligada a que todo funcione y quiza tire todo al suelo mas rapido, pero que misterio impulso o convencimiento debe haber para que alguien deje todo. Debo decir que ambas personas ahora les va bien cada uno a su manera, con pareja o con trabajo quiza hace un par de años ninguno de los involucrados penso como terminaria lo que en ese momento era un cuento de hadas hecho realidad.

Siendo yo un impulsivo dire que cuando he tenido esas reacciones eh tratado de que sean lo mas planeadas, pero si he confiado quiza demasiado, en la buena voluntad de los demas y no fue hasta que regrese vivo a mi casa que me percate el nivel de exposicion que tuve; sin embargo cada cierto tiempo encuentro gente que hace cosas mucho mayores y menos coordinadas y aun asi el nivel de madurez es superior por que la experiencia es diferente y posiblemente mas enriquecedora aunque el riesgo es mayor tambien.

Entonces, lejos de tirar todo al diablo esta persona sigue con su vida, pense que se regresaria a su pais pero me dice que esta bien y que ahora le va mejor, pienso que la llave esta en el esfuerzo y la dedicacion que uno le pone para salir adelante, ser como un elastico que te permita lidiar con las circunstancias debido a que todo llega en su momento, pero al mismo tiempo hay que estar despierto para tomar la oportunidad, mi caso quiza es similar pero deje pasar oportunidades y me fui al fondo lamentandome de mis decisiones y aun asi debo de decir que hize lo correcto o por lo menos lo intente mas alla de dramas menores que me sirven para interrelacionarme no me puedo quejar.

Para finalizar, hace poco me cuestionaban lo desinteresado que era frente a una situacion y al dia siguiente lo necio que era frente al mismo punto; que te puedo decir me cuesta encontrar el punto de equilibrio si me involucro demasiado me dicen obsesivo y si lo dejo ahi me dicen que no tuve compromsio con la causa, aun haga una cosa o la otra siempre hay cuestionamientos quiza asi es la vida.