2. Fase de Ira

Continuando con este camino, contare ahora algo acerca de esta fase no sin antes definir un poco el concepto esta fase se caracteriza porque la persona siente una rabia y una ira muy fuerte hacia la persona que le ha dejado. Si en la fase anterior la persona no quería aceptar la realidad, ahora siente una tremenda frustración por lo que ha ocurrido y culpa a la otra persona de los males de la pareja. Entonces suele aparecer la venganza. En ocasiones, ocurre también que, ante esta situación, la rabia se dirija hacia uno mismo o las personas a su alrededor e incluso hacia el mundo entero.

Esta es mi fase favorita por que si he tenido muchos arranques de colera, con este caracter de mierda que tengo, frase que me la dijeron y que me gusto es la frase del mes, una manera muy primitiva a la frustracion son las muchas veces que tuve estos ataques que en lugar de ayudar me hicieron retroceder, siendo una persona con poca paciencia tuve el tino de decir no mas, cuando sabia que explotaria y terminaria diciendo cosas de las cuales me arrepentiria despues, estaba discutiendo y asi dije no va mas las cosas; antes de agrandar mas el drama, por otro lado muchas veces esa ira se convirtio rapidamente en resentimiento, lo que me sirvio de herramienta para no regresar a lo mismo y es que es dificil romper el ciclo quiza, lo mas dificil es tomar esa decision, por otro lado tambien vi como una relacion solo era desquitarse y la respuesta a esa con otro desquite y acostumbrarse a eso es terrible, no lo recomiendo y es muy facil acostumbrarse.

Inclusive en el colmo de la soberbia me especialize en la venganza que al final te consume asi que tampoco la recomiendo, aunque no parezca lo mejor que se puede hacer es tomarse un poco el tiempo hacer un examen de conciencia ver que se puede mejorar y continuar pero mejorar, quiza esa es la palabra, finalmente si las cosas se tienen que dar se daran, se que cuando se lee esto es tan pero tan abstracto que no te negare, me costo mucho entender, pero quiero creer que si las cosas tienen que ser inevitablemente se daran de una forma u otra, claramente la idea para no tener arrepentimientos posteriores es actuar de la mejor manera con uno y con el projimo.

Estaba sentado y tuve colera con el mundo por no haber visto las cosas, quiza solo fue una forma facil de condescendencia a un esfuerzo futil o quiza solo no haber pasado la primera fase y seguir en negacion, pero fue inmediato tuve frustracion por no saber como actuar y asi de una manera simple todo quedo en una mala experiencia la unica diferencia y aqui viene mi consejo es que cuando no es no es y ya, pasar la pagina con toda la fuerza de voluntad posible, pero no quedarse ahi albergando una ilusoria esperanza o peor aun convertirse en un contacto mas que ocupa espacio en una agenda y nada mas, para algunas personas ese es el consuelo, pero creo que mejor es que las cosas queden bien claras tanto al inicio como al final para evitarse ese interminable limbo en saber por que pasaron las cosas o si debieron ser de otra manera; las cosas pasaron y ya y no hay vuelta atras, con toda la poca diginidad que queda a veces solo toca seguir y hacer lo mejor posible y nada mas.

1. Fase de Negación

En teoria este sera el inicio de cinco partes una historia larga o mas bien pequeñas historias que estaran alrededor de una idea central, el de un proceso que imagino, debe ser beneficioso al final; en ese sentido tuve que pasar por todo eso de buena o mala forma y fueron varias veces que pase por eso, aunque cuando lo pienso quiza no fueron las suficientes, por otro lado tambien pienso que era necesario aprovechar estos bajones que me hacen escribir mas de los normal, pero en lugar de ser caotico tratare de hacer algo diferente, asi que con esto inicio.

Esta fase se caracteriza porque la persona niega la realidad y actúa como si todo continuara igual. Es una etapa que suele ocurrir como forma de protección, pues el impacto de la ruptura es tan grande que cuesta asimilarlo. En esta etapa es importante que el individuo sea consciente de las emociones que siente y el motivo por el cual están ahí. Es necesario que vea la situación de la manera más objetiva para obtener más claridad.

Estaba pasando por un momento critico segun recuerdo tenia en contra a todos, mi madre me habia puesto la cruz encima, no habia un dia en que no me recordara el problemon en que me habia metido, no era necesario contar las cantidades de veces que me miraba con decepcion, por otro lado sentia mucho la presion de la forma de vida que habia desarrollado quiza por la falta de costumbre fui arrastrado a estas salidas y encuentros furtivos, no fue hasta que una llamada me hizo ver las cosas reales, como siempre esta llamada fue de la ultima persona que uno esperaria y es que uno siempre tiene una idea mas o menos clara de lo que ocurre pero quiza por la ilusion o por no volver a estar solo, prefiere quedarse ciego. Es mas facil barrer el polvo y empujarlo debajo de la alfombra para que nadie lo vea, pero esta ahi.

No hace falta decir que cuando puse el punto, estuve tan determinado que no hubo mucho que explicar para ese momento ya tenia varias cosas encima un par de mentiras que pasaron la factura en una situacion que no podia continuar, la familia, la salud, la economia, en la ultima parte si puedo recordar algo fue, que volvi a ver varias veces años despues, esa posicion de todo esta acabado y aprovechemos antes que se cierre el banco y asi fue que deje de negar la situacion que ocurria y termine algo que quiza fue bueno en un momento pero termino siendo malo y es que a veces cuesta tomar el paso de decir hasta aqui no mas y es cierto inclusive tratar de aceptar una decision y mas cuando estan acostumbrados a tener la ultima palabra y ni que decir de aquellos que piensan que estan un paso adelante y cometen el error de infravalorar a los demas.

En lo personal fue mucho mas facil y que lo es, tomar una decision por mi lado quiza sin explicar mucho, pero cuando me toco ser recpetor de la decision, me tomo mucho tiempo aceptar la realidad, idealmente se desea que todo sea conversado y muchas veces lo intente pero siempre acaba tendiendo a la confusion y al drama pero esas son otras historias y recien empezamos.

Psicodelia

Es un jueves en la noche, estoy mirando las noticias aun no sospecho lo que pasara en cinco minutos comere un chocolate que explotara en mi paladar, luego de eso ire a dormir, hace una semana compre una caja por que tuve algo de ganas de recordar y no funciono, perdi el enlace de la sensacion exacta queria recordar un sitio pero estaba perdido conflictuado con otra cosa. Seis dias despues me preguntaran por segunda vez que me paso por que reaccione asi, no es por nada pero hace rato ya me di cuenta que es una forma de llamar la atencion sin necesidad de hacer tanta pataleta simplemente cortaba todo, pero sigo necio en mi conviccion de que sera de la forma lenta.

El lunes mientras conversamos de un posible nuevo niño, I me pregunta pero si tu eres asi, siempre andas escuchando lo que a los demas les pasa te gusta escuchar, ella no lo sabe con certeza pero una vez dijo que hacia de su conciencia, pero en realidad no hize mucho solo di mi opinion de cosas que son sencillas y simples de cosas que quiza si las pusiera en practica me mejorarian la vida, al final todo solemne le digo te conoci como una niña y ahora que te veo realizada siento que ya eres toda una mujer me siento realizado como padre, mientras me rio.

Cuatro dias despues del jueves en la noche me mando una conversacion seria de media hora donde explico mi posicion de todo pero el argumento de L es lo maximo, tu piensas que la gente entiende lo que escribes y no es asi, a veces hay momentos que ni tu te entiendes y eso en el colmo de la frescura hasta lo has escrito, como tienes la certeza de que tu movimiento puede mejorar en algo tu situacion dicho eso no puedo refutar nada mas y cambiamos de tema.

Hoy antes de escribir dejare en claro que siempre tuve la razon, debio ser como yo queria como dije, pero no fue asi y eso me incomoda pero a pesar de tener la razon, no siento una sesacion de triunfo no siento nada, pero me indigna que tenga que estar en una especia de relacion de amistad fingida por que si hiciera lo que dije, quedaria otra vez y nuevamente como un niño, no se quiza algun dia cuando crezca cambie de parecer.

Es viernes en la mañana, exactamente son las cinco de la mañana y debido a mi metabolismo acelerado y al chocolate he tenido el sueño mas alucigeno posible despues de mucho tiempo, no lo recomiendo, pero al mismo tiempo tuve una epifania una idea de claridad absoluta ya lo dicidi escribire un post que como ficha de domino empezara a mover los engranajes, una semana despues y aun no lo se, me vere en la obligacion de escribir que paso debido a las consecuencias de mi escrito, pero si tengo una conclusion lo que pasara sera de lejos lo mas inesperado y fuera de mis calculos.

Mi Sueño

Okey, a continuacion sere inmaduro y hare mi pataleta no solo eso si no que me leeras en esos momentos de super drama y bueno que quieres no siempre es un mesjae de esperanza la vida y bla bla bla.

Dentro de mis reglas absurdas que tengo en mi vida, hay una en especial, la fui fabricando poco a poco antes de conocer a mi primera novia mucho tiempo antes, en ese tiempo tenia muchas amigas con las que conversaba, decidido a encontrar ese lado sensible que tenia, ese lado femenino, creo que ahora que lo pienso se me paso la mano con lo de sensible y dramatico pero bueno esa es otra historia; poco a poco fui desarrollandola sentia que no tenia logica ni sentido estar en contacto con alguien con la que habia terminado algun tipo de relacion ya se amical o amorosa; pero al inicio mi primer cuestionamiento venia de gente mucha mas madura que enunciaba la idea de que era muy open mind seguir en contacto con esas personas por otro lado defendia mi posicion respondiendo que si habia algun tipo de lazo inevitablemente de alguna manera se buscaria mantener algun tipo de vinculo que para mi no era tan sano, total si no estaba mi vida por algo era, ya sea por culpa mia o por culpa de la otra persona.

Y asi fue mi vida por mucho tiempo, buscaba el momento especial para decirlo entraba en personaje de novela y mientras caia lluvia y truenos soltaba mi frase algo como: "el dia que se termine esto nunca mas regresare, nunca jamas y ya" y asi fue por mucho tiempo esa regla tiene casi veinte años y me ha funcionado a mi, seguramente me ha salvado de seguir intentando algo o simplemente puso el fin a algo que no tenia por que seguir, en el colmo de la seguridad lo digo ahora con algunas personas que deslizan la idea de que pueda haber algo mas, nuevamente poco a poco voy creando el clima adecuado y en algun lugar de Lima cae un relampago que cae detras de mi cuando termino de decirla, si asi de dramatico.

Este año fue diferente, no la saque de mi vida por que en mi momento de estupidez me prometi a mi mismo que no lo haria, una voz impostada y muy madura sonaba en mi cabeza, bueno y esta vez seguro con el tiempo seguiran siendo amigos, pero ya era muy tarde para mi, represento mucha fuerza de voluntad no seguir de necio ahi jodiendome la vida; ironicamente fue en ese momento de dubitativa decision que aparecieron consejos que reafirmaban mi postura original de desaparecerla de mi vida, ah claro pero ahi como me gusta dar la contra a los demas dije no, yo puedo con esto, pero a veces como hoy me es muy dificil. Ni siquiera fue un amor, fue una amena amistad podria decir que deje que poco a poco se volviera costumbre hablar todos los dias de tonterias y eso lo que en algun momento del dia me pone pensativo.

Es cierto que el tiempo te va sacando de la cabeza esas cosas y que te vas curando, reflexiono que quiza seria mas facil si en un arranque, que si los tuve varias veces, haberme alejado totalmente y asunto arreglado, pero elegi el camino mas dificil con la esperanza de un crecimiento personal para decirme un dia de domingo en la mañana que he madurado, pero ahora en este momento no pienso en eso, pienso mas bien pasarle el link de todo esto a ella o seguir haciendo mi pataleta por un rato, seguro estoy sobre actuando, pero hoy me deje ganar por todo lo demas y ya, ya escribi, ya lo saque de mi, a la mierda.