Deform - Reform

Ciertamente como te comentaba hace poco estuve pensando en varias cosas entre navidad y año nuevo, tenía esta idea primero de estar tranquilo y no tener pendientes, segundo tener una especie de vacaciones en la que simplemente no haga nada; sin embargo estoy con algo de ansiedad, quizá porque no estoy acostumbrado a estar así, Lima esta ajetreada por las fiesta y poco mas de un tercio se fue de la ciudad, para ser un mal año para la economía en general, cuando se trata de celebrar la mayoría se toma las licencias necesarias.

Como te contaba, estuve inevitablemente pensando en que hay cosas que terminan y otras que nacen, es en este momento que me doy cuenta que estoy acostumbrado a la constancia, cuando eso cambia me siento extraño y tengo ansiedad, el tiempo pasa y quizá eso es lo que me asusta y al mismo tiempo me alegra porque se van quedando cosas atrás y en forma paralela eso ya no regresa, se pierde en el olvido si quieres ponerlo así. Entonces pensé que pasaría si todo acabara aquí en este momento, todo lo demás se perdería, intenciones y emociones que nunca se dijeron pero que tuvieron motivaciones, todo afectado por las decisiones que tomamos durante el año y las inevitables consecuencias de las mismas.

Es cierto que hay una mezcla de melancolía y reflexión, que inclusive para mi se siente demasiada densa, entonces tomando en cuenta el consejo de alguien a quien estimo, esto es lo que hare saldré a caminar un rato y bañarme un poco del sol que esta imposible en la calle, quizá pueda encontrar la claridad que necesito para estar en armonía conmigo mismo. Mientras me alisto para esa salida veo los planes para el nuevo año y las actividades siguen, en el fondo entiendo que uno tiene que parar para reparar, porque quizá necesito algo de recuperación me siento algo desgastado quizá esa es la palabra; últimamente palabras similares a consumido están en mi vida diaria, cuando tengas mi edad te darás cuenta que no somos simples espectadores de la vida si no que la misma esta pasando por medio de uno, solo que a veces no lo noto o no lo quiero notar.

Se que no me puedo quejar, porque este año estuvo bueno, en realidad por mas mal que me pudo ir el universo siempre conspiro para que todo se arreglara de alguna manera, también fue en función de determinación y compromiso con lo que se quería; teniendo en cuenta que es cierto que no se puede tener todo en la vida, quizá esa es la última reflexión del año constantemente estamos eligiendo caminos que se pueden cruzar o alejar, algunos son obvios y otros no tanto, pero en algún momento no se pueden tomar todos los caminos. Para tener algo se tiene que perder algo, quizá esa es la peor de las situaciones y según entiendo la mas común; por eso me es inevitable pensar por un momento en el otro camino. Por ahora seguiré acumulando crédito con la idea de que algo de eso regrese.

Got me wrong

Ya termine todo, bueno casi todo, bueno en realidad nada pero vamos avanzando, con el pasar del tiempo ahora me canso más rápido, encuentro más reconfortante quedarme mirando películas en casa recuperándome de la semana, sin estar pensando que es lo que viene y que es lo que paso; quizá el evento que disparo todo eso fue hace dos años pase literal super preocupado llevando adelante un proyecto de esto ya hable quizá mas de un par de veces pero tuve la mala idea de identificar ese tramo del año con un álbum de Drexler.

A veces los olores o sabores disparan recuerdos, quizá sea algo muy parecido o no exactamente lo mismo, pero terminan llevándote a ese momento en que por primera vez se sintió algo similar encadenado a un sabor o un perfume característico. Lo m ismo ocurre con las canciones eso es obvio y lógico, quedarse pegado ensimismado recordando cosas cuando se escucha una canción.

Pues eso hice mientras preparaba un proyecto escuchaba ese álbum completo de Drexler que me traía esperanza también no lo negare me daba algo de esperanza, pero con el tiempo luego de que termino todo meses después; me traía malos recuerdos lo llevaba en el celular y a veces por cosas sin sentido elegia escuchar ese álbum y solo la primera canción me es estresaba y me ponía nervioso, tal es así que le empecé a tener fobia; Pero no lo borre y lo seguí llevando conmigo.

De tiempo en tiempo intentaba escucharlo y con el tiempo poco a poco se volvió normal, me tomo meses de hacer un paso a la vez, poco a poco sin intención y naturalmente lo volví a tomar cariño quizá lo que me dejo triste es que no pude recuperarlo totalmente aun ahora me es inevitable pensar que ese momento fue más difícil de lo que creí; en ese tiempo tenia contacto con L, buena persona y buena amiga que me ayudo bastante y que por cosas que son responsabilidad mía tomo su propio camino.

Dos años después me pregunto si hubiese hecho las cosas diferentes, ciertamente me sumo mucha experiencia todo el proceso que termino en una especie de reconocimiento del tiempo que es necesario para reparar el alma, probablemente si repetiría lo mismo, aunque ajustaría algunas sabiendo como terminaría. Es eso lo que me trae este tiempo aun no es Navidad.

Es viernes 9:00 pm y mientras camino tomo conciencia de que pasaran meses antes de volver a caminar y pasar por ese tramo de Lima, justo es el momento en que empieza a sonar ese álbum en especifico de Drexler y es entonces que recuerdos, decisiones y enseñanzas se disparan en un minuto, luego mientras viajo en un colectivo que cruza el centro no puedo evitar pensar en todo lo que ha pasado.

Todos aprendemos algo alguna vez

Una vez hace mucho tiempo y eso también lo escribí, pero seguro se perdió entre tantas historias publicadas vi el verdadero amor, no lo viví solo lo vi, lo vi en una historia que era relatada por un corazón que estaba lleno de ilusión y quede deslumbrado con tal cantidad de sentimientos, en ese tiempo, mucho, muchos años atrás era mas aventado y no me importaba interponerme entre tal muestra de afecto con tal de recibir algo de esa sensación, como es obvio cada diablura que hice me fue mal y después peor, finalmente como era lógico todo termino el bien gano y el amor triunfo, entonces aprendí una lección que hace poco recordé, en ese tiempo lleno de determinación me dije que buscaría a alguien con quien compartir algo tan parecido a eso que había presenciado y al mismo tiempo también entendí que no podía interponerme y llevar la contra cuando visionara algo similar o muy parecido.

En este momento pensaras que tiene que ver esta historia con lo que pasa ahora, pero yo se que mas o menos entiendes, que hace poco quise pensar que había encontrado algo similar, o por lo menos había la posibilidad de que algo similar se originara, como siempre llegue tarde y ya no tuve oportunidad de involucrarme pero si vi, lo vi de lejos entonces se dijeron muchas cosas entre ellas que a veces uno quiere algo, pero es triste cuando la otra persona también quiere algo, pero que en el fondo es distinto; en la tarde entendí que no era necesario ponerme de necio no puedo quitarle la posibilidad a alguien que vea y sienta lo que podría ser el verdadero amor, por que eso es algo que vale mucho la pena y a veces uno no sabe lo que tiene hasta que lo  pierde o como yo que me dedico a arruinar relaciones de las cuales algunas aun las llevo a cuestas.

De ese amor que vi de muchos años atrás, las cosas no les fueron muy bien, diez después ya no quedaba atisbo alguno de lo que había visto, cuando volví a hablar con esa alma la encontré enojada y decepcionada; cuando le comenté lo que en ese momento recordaba por un momento sus ojos se mezclaron con el atardecer y volvieron a reflejar algo de ilusión, ahora melancólica reflexionaba sobre esa historia pasada; la vida es dura y eso te hace valorar esos momentos especiales comentó.

Es cierto que hay algo de aceptación y resignación en la historia, con el tiempo solo lo he normalizado pero no me quita mucho el drama, aprendí a disfrutar los bajones así como las subidas, pienso que es como acumular crédito no siempre uno se va abajo, el universo siempre conspira para equilibrar las cosas; eso me da fuerzas, pero es cierto que con el tiempo cuando viene algún golpe duro, ahora lo siento mas cuando es realmente necesario si no solo continuo con mi vida atado a escribir, hasta que ocurra lo contrario.