El titan

Ciertamente este sera un post peculiar, siempre tuve la idea de hacer algo como esto es una de ideas originales para el blog y seguramente sera dificil de entender, no hay problema, pero para mi este es el resumen del año, doce meses se resumiran en casi cinco minutos; lo supe desde el inicio que la escuche en la decima vez ya sabia que habia una historia y en la cincuenta me di cuenta que tenia una historia; en la numero doscientos ya la tenia desglosada. Hoy me levante con la idea de hacer un balance anual pero no me extendere esta cancion lo resume todo. Esto sera lo mas experimental posible asi que a lo que venga.

Empezare diciendo que esta cancion no aparece en el juego, ya que esta es una cancion que forma parte de la banda sonora de un juego que es epico; pero esta en particular es curiosa por que no aparece dentro pero parece recoger casi toda la idea de aventura y desenlace y si pues soy dramatico asi que preparate. Aun no la escuches por que se que pensaras que pierdes el tiempo pero te cuento una cancion tiene muchos significados y muchas interpretaciones. Asi que aqui vamos:

La primera parte empieza con una explosion, siento el desenlace  proximo pero las cosas se ponen serias, el ritmo cambia y se siente agudo como si intencionalmente indicara que algo pasara pronto

La segunda parte es cuando empieza la idea sientes como se va originando, la sinfonia sigue avanzando hay un dolor profundo pero sigues caminando, la tristeza esta ahi y a veces melancolia pero continuas.

La tercera parte se reestablece el flujo del sentido, estamos a la mitad volviendome a parar,  volviendome a caer y abandonandome, teniendo colera de mi mismo, teniendo lastima y tambien paz.

La cuarta parte aqui es cuando las cosas cambian y empiezan los coros de que hay algo mas, que hay que continuar, que ya no puede pasar mas por que no hay nada que perder, es el momento de regresar y de caminar.

La quinta partes soy yo regresando sobre mis pasos para retomar mis objetivos, diciendote que todo esta bien, ahora mas fuerte, una nueva armadura, una nueva hoja, diciendote que existe el karma y que todo acabara bien.

Feliz Año

Recuerdos Navideños

Como prometi regrese un momento para hablar acerca de la navidad, que es un momento importante en el año, lo he vivido de diferentes maneras podria habla mucho, pero estube pensando y si me preguntas acerca de la navidad, vienen dos recuerdos a mi cabeza ahora mismo.

Ambos recuerdos son noventeros y quiza, no deben de tener mucha diferencia de tiempo entre ellos, el primero es y lo recuerdo claramente Mi padre y yo caminando por la Calle Enmancipacion, centro de Lima llena de ambulantes a no poder, camino a un todabia existente Monterey (cadena de supermercados de ese momento) para comprar el regalo del año para mi; y es que una de las diferencias marcadas que hay entre mis padres es que el encargado de los juguetes era y es EL, durante los años que fui hijo unico, jugaba conmigo, tendia una frazada gigante en el piso de la sala y armaba caminos para los carritos, jugaba con la version peruana del LEGO, me dejaba ganar en el MONOPOLIO y me enseñaba Ajedrez. Ese dia llegamos a comprar lo ultimo que quedaba por ahi todabia tengo esos juguetes guardados, de paso le compramos sus juguetes a Nick que por ese tiempo tendria 4 o 5 años.

El segundo recuerdo es el de un amigo que era muy humilde, en ese tiempo todos sacaban sus juguetes pero el nunca los sacaba, siempre nos decia que tenia tal y cual cosa; la condicion segun el decia, era que solo en navidad le dejaban sacar los tan preciados juguetes de los cuales siempre hablaba, hablo del tiempo de juegos de mesa que casi nadie tenia. A veces pensaba que nos engañaba y a veces le creia, hasta que un año, un dia saco todos los benditos juguetes que decia tener si bien no era lo que esperabamos estaban ahi; nunca entendi muy bien la idea de guardar las cosas, quiza seria la idea de cuidarlas o atesorarlas. Curiosamente ahora que escribo esto recuerdo de hasta familiares que decian o hacian lo misma tactica. 

Yo nunca fui asi, quiza por eso perdia mis juguetes y empeze a cuidarlos mas cuando empezaron a costarme mi dinero que ahorraba por tener algo. Que sera no se, ahora podria hablar de lo material que son las fiestas y de la falta de religiosidad o de usarlas como excusa para encontrarnos con la familia; pero hay una cierta mistica de ver a los niños sonreir con cosas sencillas y comunes. Lo que si te puedo contar es que me costo mucho pasar de esperar recibir algo a empezar a dar algo, pero encuentro mas gratificante esto de dar que recibir. Una Feliz Navidad.

Far Away

Y entonces te pones adelante de un tren en marcha para sentirte vivo de nuevo; la idea de hacer lo imposible para lograr algo es interesante pero y en donde esta el limite de alcanzar algo si en el camino puedes destruir otras cosas o a otras personas es un tema que me da vueltas por que cuando veo esos casos y los costos de todo para lograr ese anhelado deseo me deja pensando que quiza no valga la pena todo eso si al final se siente una victoria vacia.

Hace poco vi esta pelicula y el mensaje es increible el arriegarse a hacer todo lo posible para hacer lo correcto claro es en realidad la cancion la que inspira y mas en esa parte donde camina solo, solo con su alma. Y es aqui en donde me encuentro ahora a punto de empezar una nueva aventura y tengo miedo de saber que pasara y a donde me llevara por que uno tiene siempre miedo al cambio y dejar su zona de confort pero al mismo tiempo me siento con la ansiedad natural de empezar una nueva etapa.

Como te habras dado cuenta este post estaba hecho ya hace rato pero no habia el momento de lanzarlo y hoy pense que seria bonito ponerlo vi a alguien hacer algo increible solo con la ganas de mejorar y eso me dio el motivo suficiente para compartir esto. 

Esta semana es Navidad y te deseo lo mejor que estas fiestas sean de reflexion en algun momento tendras la oportunidad  de reconectarte con tu familia y tus seres queridos es lo mejor que puedes hacer, comparte mientras puedas por mi lado como te conte estoy con la aventura encima no se en que terminara la semana paso muy rapida durante la semana publicare algo mas creo.

Saludos - Smile

Buenas claramente este post no tiene ni pies ni cabeza, por que me acabo de dar cuenta que no tiene nada que ver con lo que tenia planeado originalmente, lo tenia desde listo el viernes es mas tenia dos alternativas, el dia de ayer me pase todo el dia hablando con los editores que me brindaron opiniones interesantes acerca de lo que habia escrito y de vision del blog.

Me dicen no te vayas a ofender, si te critico esto y aquello, me quedo pensando queria  poner otra cancion por que estoy en mi fase de bosanova pero termine usando esta cancion que tambien tiene mucho que decir.

Tambien curioseando en las graciosisimas y peculiares opciones de la configuracion moviendo botones encontre un reporte de las visitas que este  modesto blog tiene y te dire estoy desconcertado;  tenia una leve idea de la gente y paises que me visitaban. 

Por eso me tomo el tiempo para saludar a gente de Rusia, Chile, Estados Unidos, Mexico, Francia y obvio mi pais Peru. Me han picado en la curiosidad, no tengo la menor idea de como ha llegado tan lejos y me alegra profundamente lo peor es que estoy ciego no tengo idea de quienes seran es interesante. Soy conciente de que se puede mejorar y te pido un gran favor si visitas regularmente este blog, que parece ser personal, difundelo y compartelo a muchos no les gusta y no creas es un poco contradictorio por que hay una especie de intimidad que eh tratado de lograr, pero no esta demas compartelo y haga algo por el escritor si es que le gusta el blog deje su comentario en el post que mas le gusta ya viene Navidad no lo pienses dos veces.

Sabado en la mañana me levanto prendo la Pc y ocurrio lo siguiente:

Sin palabras que escribir
buscando algo de inspiración
deseo crear una canción
pero solo pienso en dormir

Pienso en mis sueños decir
felices ojos espero mirar
siento a la cama caminar
asustado me duele la cabeza
aquí ya nada interesa
si lo que quiero es olvidar

Antes hubiese querido salir
el tiempo se va y no regresa
aun te quiero en mi mesa
te lo leeré para sonreír

Complicado pienso seguir
en que me he metido
pero no te he mentido
bueno es sentarse en la mesa
cuando no hay sorpresa
sigo sin canción entretenido

Es momento de escribir
sin nada de inspiración
eh escrito una canción
permiso, vuelvo a dormir

Obsesivo Compulsivo

Si lo soy es una confesion de algo que parece privado pero que desborda a cada momento en mi forma de ser, una vez en mi afan de recuperar algo que por cierto estaba hace rato ya perdido hize muchas llamadas.... muchas, MUCHAS, otra vez escuche una cancion mas de cien veces como ahora, si una sola cancion todo el dia, mientras escribo, tratando de encontrar mas significados de los evidentes por que esta claro que debe haber una explicacion....debe. La siguiente vez fue forzar una situacion de la que despues no pude salir, pensando que hacia bien, ahora si a eso le sumas la Necedad es una combinacion fatal por que no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Pero tampoco es que todo sea malo me ha hecho hacer cosas interesantes, como escribir sonetos que casi son canciones en horas y aprender musica en años con la idea de hacer algo bonito, pero esa es otra historia esta en proceso, un proceso largo supongo, un proceso no dire mas...

Soy un fanatico del orden, a veces reviso para que todo este en su sitio por que si, tambien soy Control freak pero sabes eso quiza es mas sutil no es tan evidente y mas llevadero pero ahi esta latente. Creo ser organizado y logico pero hay un lado que pocas veces dejo ver y que me ha traido muchos problemas con el tiempo.

Posiblemente a pesar de tener una formacion logica no deje de ser sensible me siguen emocionando canciones y peliculas, quiza eso ha hecho que trate de ser mas estable y no tan impredecible pero eso depende mucho de la adaptacion y ese quiza sea la llave la adaptacion es un tema aparte que seguro tocare algun dia.

Y entonces, si pues estoy lleno de contradicciones cuando estoy en mi modalidad de ser sencillo y simple todo se vuelve claro, es ese momento que soy ecuanime, que son pocas veces en el dia, la mayor parte de tiempo me entretiene ser complicado y exquisito viendo detalles y recopilando historias, tratando de ver mas alla, de manejar la situacion pero casi nunca ocurre por que demanda tiempo y es gratificante encontrar una buena conversacion y descubrir una faceta nueva de una nueva persona.

Como hoy que en mis ganas de publicar termine de cerrar este borrador que tengo hace tiempo y que lo termino en minutos, despues paso horas analizando y corrigiendo, aumentando y reduciendo pero al final me pregunto valdra todo este tiempo. Es sabado en la tarde este es el ultimo parrafo pero soy tan maniaco que espero que se acumulen cien visitas que quiza sera mañana, estamos caminando bien te agradezco de corazon que leas.

Hay muchos mensajes encerrados en todo esto, en todo, los antiguos y los nuevos quisiera decirte que lo planee pero solo fluyo, todo esta conectado todo esta ahi, se que lo leeras cuando ya no este y lo que trato es que te sirva de ayuda, veras que la vida no es todo felicidad pero tampoco es todo tristeza disfruta el viaje se que lo haces bien. Te cuento a veces cierro mis ojos y parece que te veo, a veces lo tengo tan claro y a veces como hoy, te confieso, muy incierto y eso me da miedo.

Finalmente, hare algo interesante, este mes asi que si te gusta uno de esos remedos de versos, deje un mensaje privado y con gusto y mucha mucha suerte algo haremos.

Una prueba mas

Este mes sucedio algo asi, mientras me consumia la curiosidad de quiza destapar cosas que deberian quedar encerradas, a medida que ingresaba se hacia mas profundo; paralelamente ocurria lo que en resumen escribo:

Una Etapa de Transicion

Ante tan mal situación

quiso ella una nueva vida

sin nada de determinación

quería solo una salida

Mientras perdía la ensoñación

con un esfuerzo especial

escuchando su aflicción

encontró la convicción

tomando un viaje sideral

camino siempre al mar

Ave siempre enjaulada

sueña en el bosque volar

y así fue mientras caminaba

sintió una voz familiar

No sé cómo ayudar pensaba

dos semanas para pensar

tendrás tiempo para meditar

en el fondo yo me ahogaba

sé que ella confiaba

es tu momento a superar

Después de todo dilema

como el inicio de un año

dice paso el problema

esto ya no le hará daño

Agradecido con la vida

encerrada en tu situación

tuve mi preocupación 

de perderte de nuevo amiga

evite que el destino decida

queda como toda una lección

Oblivion

Este post es de hace mas de 7 años; segun veo, ya tenia esos mismos ataques, con esto solo queda un borrador de la etapa pasada, estaba buscando como incluirlo ya que servira de introduccion al tema del cual hablare ahora.

Ya casi ha terminado el año y por este tiempo seguro estare solo, segun creo, como siempre pienso que lo hago por conviccion pero esta ves no me siento solo, hace un año pase por algo similar. Este año a la larga fue bueno aunque termina como siempre, estos dias me quedare en casa viendo peliculas y revisando algunas cosillas que tenia en mente hacer. Siento que ahora tendre un poco mas de tiempo para escribir, como sea no me despegare mucho. Me sente un rato, con el poquin de tiempo que tenia a ver el historial de mi correo, ya desde hace un mes venia pensando en buscar unos mails rebuscados que mande hace tiempo, hace mas de 5 años me dio el mismo ataque por la escritura, con certeza puedo decir que de ese mundo solo una persona sobrevivio y que por ahi anda y que gracias a dios, ya ni se acuerda de las pataletas que este mentiroso hacia. Todo empezo sin querer me sente a avanzar un poco de trabajo y por ahi tenia una cancion que me llevo al pasado y fue asi como me encontre leyendo uno y otro mail algunos extensos y desconcertantes. Debo de reconocer que este año hize lo mismo, sin embargo sabes que es lo triste de todo lo que lei? que sigo en las mismas, tengo una sensacion de estancamiento.

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Volviendo al presente; cegado pensando en que tenia la razon y por lo cual me daba la facultad de decir lo que se me cruzaba por la mente termine haciendo una herida, fue lo mismo de siempre la misma reaccion, la misma lagrima, la misma decepcion. Esta vez me vi diciendo lo mismo y fue un flash ya conocido me senti mal por que aun sabiendo que lo hacia, no hize nada para cambiarlo solo dejar que las cosas ocurran.

Sin embargo, no puedes dedicar tu vida a autocompadecerte y Siempre hay tiempo para hacer las cosas diferentes y correctas de hecho vi a gente acostumbrada a sufrir como forma de vida y a gente sumida en la negacion y que es la vida si no aprendes??. De hecho te dire que tengo una carga con la que tengo que vivir cada dia mas alla de mi conciencia. Entonces caminando y luego de escuchar varias ideas llegue a una nueva version, en esta version tu puedes hacer la diferencia si utilizas la honestidasd y sinceridad desde el comienzo, no habra problema ya que uno en este tipo de casos, suele perder el control y no hay peor cosa que sumar mas peso a la mochila.

Pero es cierto que hay que tener tino para saber en que momento voltear la hoja y cerrar la historia no se cual sera tu caso pero, quiza el peor castigo es la conciencia, pensar que hubiera pasado si hubiese hecho las cosas diferentes, que se va apañando con el tiempo hasta que un dia ya no lo recuerdas, finalmente puedes continuar o asimilarlo paulatinamente pero y acaso no es mejor olvidar?? mmm no se con certeza cual sera la respuesta adecuada, probablemente soy el menos indicado en responder eso ya que ultimamente me cuesta mucho perdonar.
 

Hare algo diferente me han comentado que el blog es muy triste y que probablemente mi intencion inconciente es difundir la melaconlia no es asi aun lo creo.

Cuando el cielo no es suficiente

Que es la felicidad me pregunta, es que uno nunca termina de sufrir?? es interesante la pregunta pienso, mientras dibujo una sonrisa es entonces cuando vino a mi este recuerdo.

Cuando planteas la vida como algo que es mas complejo de lo que parece, siempre me dijeron que teniendo ciertas cosas llegas a la felicidad plena, sin embargo llego un momento, que por cosas de mis elecciones, resulte teniendo todo lo que queria, haciendo lo que deseaba alcanzando un nivel del que pocos posiblemente llegarian y aun teniendo todo a mi alcance sentia un inmenso vacio.

Piensas que logrando ciertas cosas podras con todo y que se acabaran los problemas, pero no es asi por que no hay peor cosa que engañarse uno mismo y peor aun, salir corriendo cuando las cosas no se den como uno quiere y es asi que la conciencia te persigue, por no haber hecho las cosas correctas en su momento. De las consecuencias de decisiones tomadas te hablare luego

Te dire que en ese tiempo me dieron todos tipo de ataques, incluidos los de panico que son los mas epicos y aun con todo eso me fue muy bien, pero cuando llegaba a casa no habia nada, no sentia nada, ni planes, ni proyectos, ni nada, fue en ese momento que perdi la brujula solo deje de luchar de ahi en adelante solo fue caida abajo de hecho fue una experiencia interesante ya que un dia me levante pensando que por fin era feliz por que no me podia ir peor, de ahi en adelante solo fue buscar el equilibrio, el respirar y perdonar mas que recuperar lo perdido.

Pero aun en esos momentos siempre pense en volver a llenar ese vacio. Es en este momento cuando me interrumpe y me dice: Se nota que aun tienes mucho que decir. Tienes una sonrisa triste vuelve a replicar. Lo que a continuacion ocurrio es otra historia

La Cronica Secreta

Durante los dias del mes de Maria, ocurrio, el camino y la encontro miro un espejo nuevo, con ganas de aprender, no te engañes el le dijo, jalare los hilos poco a poco y al final no sabras que paso. Se fue metiendo disfrutando la aventura al punto que llego a entender que no habia regreso, una operacion que nunca ocurrio. Un dia despues de todo el recordo que una vez le dijo: Te amo tanto como para matarte. Fue entonces que entendio que el cazador termino siendo cazado. De todo lo malo algunas cosas buenas quedaron entre otras cosas lo que a continuacion leeras:

La Gata Luna

Con el inicio y la noticia
te encontre un dia complicada
me dijiste estoy de pasada
no te vas y fue una alegria

lunes
Aqui empieza el primer dia
ahora no se que escribir
solo con mi corazon dirigir
estare contigo mi destino
mañana empiezas tu camino
y es esta mi sorpresa Abril

martes
Pasando este segundo dia
y con la mano en el corazon  
necesito paciencia y razon
con fe la noticia es de alegria

miercoles
Y recien empieza el silencio
tengo que decir una cosita
eres mi persona favorita
siempre veo tu foto y sonrio
como digo mis deseos envio
seguire esperando gatita

jueves
el cuarto dia casi a pasado
otra vez volvi a pedir por ti
y aunque nunca seas para mi
te digo estoy enamorado 

viernes
Este momento a dramatizar
el dia de hoy algo queria decir
mi sueño el tres tenias que salir
sere la roca contra el mar
silencio sin teclas que presionar
es que extraño contigo reir

sabado
Luna lunera te vi sonreir
de tu problema sin salida
me alegra que vuelvas a la vida
confieso sin ti no puedo vivir

Rouya

Nunca es demasiado temprano para sentirse mal, debo decir que es este dia en especial que no queria hacer nada, tenia un post preparado pero esta cancion que siempre la tengo en la mente llego a mi desde el 2004 es una cancion tan enigmatica; hace poco comentaba la ventaja de no saber ingles ya que asi no puedes saber de que van las letras las que muchas te hacen reflexionar y otras bueno ... otras no tanto. Pero quiza esta cancion es mucho mas profunda por que no tiene mensaje y al no tenerla es inevitable solo sentir lo que la melodia te quiere decir.

Lima esta nublada y son las 9:00 a.m. de mi madrugada y en el fondo siento haber perdido algo y aunque es mas facil decirlo que hacerlo, siento el peso de muchas cosas, de no haber dicho algo en su momento, de haber dejado algo, de ver haber visto como los caminos se cruzan y se alejan.

Entiendo que la idea es dejar una moraleja pero a veces como hoy solo quiero escribir, solo quiero liberar algo, como pocas veces me senti derrotado, lo demas fue mucho mas, me supero tanto que en algun momento perdi el control, no pude manejarlo y en algun momento como en la vida deje de guiar para solo ser un pasajero y observar como se alejaba es como esa vez que ya te contare es esa sensacion de mirar alrededor y pensar: Y ahora que hago?.

En algun momento estaras asi, no creo que tanto como esto, pero si te dire todo pasa y es parte de vivir pero no todo acaba cuando pase el tiempo y veas hacia atras te sentiras mejor. Para ganar algo tienes que perder algo de eso se trata la ley del intercambio equivalente que solo se cumple la mitad de las veces y que por ahi hay un post de eso. La rueda del destino otro post que esta relacionado en algun momento tendras la posibilidad de cambiar todo de mover el flujo hacia donde tu creas conveniente pero no siempre es bueno ya que como todo hay un truco oculto y es que muchas veces las consecuencias de esas acciones son mucho mayores de lo que tu piensas

Ciertamente aprender a dejar ir y liberar es parte de madurar te dire que me ha costado y te costara pero es el precio por que en el fondo estas ganando mas y ahora quiero pensar que uno solo conserva lo que no amarra.

Pasajera

Y asi fue pues que durante los dias de Octubre aparecio,
diferente pero con una fase similar a la mia,
puedes ser mas directo me dijo,
y siguio su camino.

Mujer con Armadura

Grande y triste fue su decepcion
al abrir y ver su interior
y a pesar de la negacion
entiendo eso fue posterior

Imaginando mejores tiempos
no es facil llevar esa carga
una fuerte pena que embarga
corriendo alegre en los campos
deja atras ya los viejos trapos
y esa mochila que amarga

Siempre confiaste toda tu alma
erase una vez una mujer
mi consejo tomalo con calma
se que ahora ya sabes perder

Ella dice libero la tension
se que ellos no te van a mirar
lo unico que quiere es gritar
una compleja y dificil accion
ahora tienes toda mi atencion
mejor te ayudo sal a caminar

Libre tu alma siempre sera
digo el tiempo lo cura todo
te levantaras en primavera
primero saca todo el lodo

La vida creo es una sola
hay mucho camino por que seguir
la chica que tiene que resurgir
como el viento que empuja la ola
un disco nuevo en la consola
nuevas experiencias por vivir

El Pasado

Este borrador es aun mas antiguo calculo debe ser casi uno de los primeros que escribi, inclusive hay un preblog del cual rescato este extracto a continuacion:

 
He aqui uno de esos escritos con el cual, seguro en un futuro cercano, tendre problemas, si bien hace tiempo me atrevi a decir que no me afectaba saber el pasado, no puedo negar que hay cosas que no las puedo digerir tan rapido como antes, sera que mi autoconcebida y supuesta mente abierta ya no estan abierta como lo era, o peor aun, como pense que lo era en el pasado? puede ser, con mis años vividos puedo decir que ya no puedo pasar algunas cosas por alto de una manera tan fresca como antes, me tardo en masticar las cosas y si a eso se suma que me gusta estar analizando las posibles consecuencias de lo mismo, el problema se hace mas grave.

Hace poco D, a consecuencia de mis constantes desapariciones, me dijo que en un tiempo cuando ella desaparecio, me bloqueo por una temporada, en la cual no queria saber nada de mi, ahora parecia que se invertian los papeles, me cuesta a veces tener que aceptar que he tenido que renunciar a algunas cosas para empezar nuevas. Y no es reclamo, pero debo de aceptar que quiza no se puede tener feliz a todos al mismo tiempo; si me afecta, cuando el reclamo viene de alguien muy cercano a mi.

En casa ya no se sorprenden mucho, he dejado de llegar temprano, pero me siento seguro en la calle, y es que la noche no me ha llamado mucho la atencion, pero que bien me siento acompañado, no puedo evitar llevar un poco de stress a la casa y liberarme con algun desconocido.

Me preocupan muchas cosas tales como decepcionar a la persona, que mas creo yo, confia en mi, quiza por que en el pasado eso fue lo primero que hize, fue ahi cuando todo empezo a desmoronarse todo segun recuerdo, cuando decidi cortar la confianza quiza por incomodidad o quiza por inseguridad.

Este es un momento en donde libero un poco de mi, y es que he encontrado esta liberacion personal de instintos mucho mas alentadora que renegar por ahi. En un dia como hoy, que estoy con gripe me doy cuenta que las pastillas me ponen un poco mas sensible de lo normal trato de hacer feliz a la persona que me acompaña, aunque conociendome mas me la paso disculpandome y haciendola renegar mas de lo normal.

Y entonces acabo de romper una regla que me habia impuesto el ventilar mi vida privada, si podria ser intimo, creo que esto es mas mucho mas, personal...

 

Para este momento ya le diste play, te dire tratare de mejorar un poco el blog nadie quiere ayudar a editar, no se si te gusta lo que lees, no veo comentarios, pero quiza confio que esto te gusta, ya que cuando lo leas seguro ya habre dejado de escribir, como lo hize una vez, a estas alturas ya debes de saber que si estoy aqui es por que tengo mucho que decir, el dia que no este es por que habre elegido otro camino,  D hizo su vida y esta casada le deseo lo mejor. Creo que este borrador recoge mucho la esencia de ese momento y de lo que se convertiria y de lo que es ahora el blog.

La cancion que puse es por que el representa mucho, mis ganas de la guitarra y de escribir; SI ya esta lista la decima a la cual le pondre cancion pero mi historia con la guitarra es otra historia que ya viene pronto.

La Fabula

Entonces la duda del mes es que hacer? hacer lo que se debe hacer o lo que creo que esta bien, la segunda idea es: No siempre lo que toca hacer es lo mas agradable probablemente es lo mas conveniente pero no lo mas feliz. Si sumamos esas dos premisas tendremos el resumen del mes.

Antes de entrar al tema algunas criticas constructivas las cuales trato de tomarlas de la mejor manera, no es cierto pero bueno....., al parecer el blog es triste y no tiene un final feliz, la segunda es consecuencia de la primera el autor es posiblemente mas complicado que el comun de los demas, habla y escribe demasiado;  no es nada directo, finalmente en muchos casos le da muchas vueltas al asunto pudiendo resumir su historia en dos palabras.

Bueno volviendo al tema supongo que parte mucho de la idea de en que momento de la vida uno se encuentra tengo la firme conviccion de que es mejor dar todo si es algo que vale la pena siendo esto algo muy amplio, tratar de intentar todo lo posible, pero como todo en esta vida todo tiene un limite; para alguien cuya paciencia no es su mejor cualidad, es quiza la mejor manera de describirlo, no importa cuanta ilusion o sueño uno tenga en algun momento tiene que despertar y cuando se ve la realidad o la compatibilizas o simplemente le das la espalda y sales corriendo que es lo mas facil. Posiblemente se entiende que las causas para no arriegarse pueden ser infinitas y es que si mezclamos lo practico con la fabula del zorro y las uvas es mas que claro.

Lo que dire es que no he perdido la Fe, se que posiblemente vea muchos casos asi, donde el miedo pueda mas, a perder mas, a sufrir mas, a exponerse, a ser vulnerable otra vez. Sabes que no puedo estar de acuerdo con eso, no he dejado de pelear por lo que creo, pero eh aprendido que hay que saber escoger las peleas asi me tome el tiempo que tenga que tomarme.

Pero si me pesa y no sabes cuanto, es mas facil decirlo que hacerlo no te negare a veces es panico, hay ataques de desgano pero la vida continua, de alguna manera sigo adelante asi que no pierdas la Fe, date una oportunidad, intenta algo nuevo, es mejor cuando ya no tienes nada que perder, no se puede estar peor de aqui en adelante solo es subir, ahi esta tu final feliz .... cuidate

Y tu que harias? te arriegarias a algo nuevo o lo verias de la manera mas practica??

Si estube haciendo Decimas Ajenas pronto estare publicando nuevas

Y como te gusta todo explicado a continuacion la Fabula de la referencia

La fabula del zorro y las uvas: habian unas uvas muy ricas en una parra, un Zorro que pasaba por ahi se fijo en ellas las miro y con cada mirada que clavaba, estudiaba y casi disfrutaba el sabor de las uvas en su boca, a medida que se acercaba podia oler la fragancia que emanaban de ellas. Cuando estubo debajo estiro la pata pero las uvas estaban muy altas, no muy altas pero podia alcanzarlas penso el Zorro.

Estudio y analizo las formas logro pararse en dos patas pero por mas que se estiraba no llegaba; justo pasaba por ahi una Liebre que vio como el Zorro saltaba y saltaba pero por mas que se estiraba no llegaba a las uvas, llego un momento en que el Zorro salto tan alto perdiendo el equilibrio haciendo un estruendo cuando cayo al piso. Obviamente la Liebre se reia y reia al ver tremendo acto de necedad ya que era logico que nunca llegaria alcanzar las uvas no importa cuan alto salte.

Cuando el Zorro se repuso, para evitar mas verguenza y en respuesta a la pregunta de la Liebre se limpio el polvo y dijo: No,... las uvas estan verdes aun y se marcho.

El Cariño Electronico

Otro borrador del 2007, me gusta por que a veces se me salia en las conversaciones, que tenia una hija a esa maquina la cuide hasta el final ahora la tiene un amigo y sigue fncionando afinada como mi guitarra. Asi que hoy revisando esto me di cuenta que estaba bien loco, Aska es o era mi perrita cabe la aclaracion; asi que aqui va.

 

Leyendo uno de esos articulos en mis ratos de ocio, encontre algo que relataba como las personas se podian encariñar con objetos al punto de darles personalidad, y de darles un nivel de atencion casi familiar, segun el escrito se atribuia en muchos casos a falta de afecto y atencion y en otros un poco mas raros a patologias mentales que segun recomendaciones eran importantes de tratar para contrarestar un poco esta tendencia del amigo imaginario y no terminar hablando solo con el poste de luz. Como me quede pensando en eso me encontre escribiendo acerca de uno de los objetos que tiene el nivel de persona humana, a continuacion una parte de lo que escribi hace tiempo.

Ella tiene su propio cuarto en la casa, cuando la traje recuerdo, como su padre, era todo un caso psicologico, arisca y mal humorada tuvo problemas para acostumbrarse a su nuevo hogar y es que me costo mucho traerla, no podia ser cualquiera tenia que ser ella pense cuando la encontre, luego de muchos meses de trabajo y con la espectativa de terminar todo juego que se me atravesara la traje a casa. Y es que ella cuando tiene ganas, saca el maximo provecho a todo los aditamentos y cositas que tiene.

Como su padre, tiende a calentarse rapidamente por eso cuando la traje tenia la frecuencia de volarse, en un inicio pense que se quemaria y no aguantaria los videos de Nick, ni la cantidad de juegos pendientes que tenia y que soñaba por completar. Recuerdo que cuando Nick se le quiso acercar le mando una descarga que hasta ahora le dura, otra ves le puse un CD y lo escupio seguramente por que no estaba a la altura de lo que ella merecia. A un mes de eso le compre su sistema de sonido 5.1, y solo el equipo de sonido de la sala le hace la competencia aunque disfruto mas de escuchar el efecto envolvente de lasers y de alas de dragon en mi espalda.

Pasado un tiempo le traje un mouse que ya ni es mas; si no es una rata por lo grande y pesado que es solo para juegos, por ahi hay una camara web que casi nunca uso, y un microfono que regale.

Si Aska es parte de Nick, mi hija es parte mia, cuando estamos peleados no le deja hacer sus cosas a el, y cuando puede de cuando en cuando le juega una que otra broma, que me hace reir cuando llego a casa a reparar las grandezas del engendro diabolico que no tiene otra cosa que hacer que fastidiar a mi hija, cuando la enciendo es como si me dijera lista para jugar.

Nunca me ha fallado y mi experiencia malogrando otras maquinas me ha hecho resucitarla de la tan temida pantalla negra, navegando por la red no le tiene miedo a los virus aunque buenas asustadas me ha dado.

Historia del Pasado

 Antes de irme encontre esto en uno de los varios borradores que nunca publique, me parece interesante publicarlo esto creo que es por alrededor del 2007.


Esta ves no tengo video, solo texto quiza por ahi una imagen, es muy facil ilusionarse y salir volando hacia un lugar que quiza alguna ves estube y fui obligado a regresar, vivir por la nubes creyendo que tengo alas ha sido una costumbre en mi y esta bien, siempre y cuando no arrastre a los demas y forzado a vivir las realidades diarias

En mis muchos largos vuelos casi siempre tuve que optar por lo mas sano y saludable para la gente que quiero aunque casi no estube de acuerdo con lo que queria y con lo que era apropiado. Y es que despues de mucho jalar y jalar me sentia extenuado, cansado con la desconfianza y perspicacia por delante; ahora me encuentro con una dificultad increible para volver a confiar, y con una gran piedra que me ata al suelo no por que no quiera salir a volar, quiza es por que muy en el fondo, quiza tenga algun tipo de temor.

Pero de los que me conocen, saben que aunque la piscina este vacia me tirare de nuevo puedo decir en mi defensa que esta ves si estoy seguro que aunque me de cara de nuevo, me he vuelto fuerte; quiza por que no tengo nada que perder.

Hace mucho tiempo escuche una frase que ahora viene a mi mente aprende a despojarte de lo que mas quieres; por eso aunque suene a cliche de pelicula no me da miedo perder mas de lo que ya perdi; pero si peleare hasta el final para tenerlo a mi lado. Mi mente esta en blanco por un buen tiempo hablare de otros temas que no sean mis cosas personales por una decision personal mas que nada; y por ahi se me cruzo la idea de darle la posta a alguien que quiera usar este blog como desahogo, como en un tiempo lo fue para mi y que seguro lo sera en el futuro, pense en darselo a mi hermano pero no se si lo emplee y siga con la idea que ya forme.

El Misterio

Volvi pues, siempre vuelve a mi esa idea loca de escribir pero tiene que haber esa condicion de sensacion de que me falta algo, hace tiempo escuche a un musico decir que para escribir el tipo de musica que el cantaba tenia que tener la falta de algo, a pesar que muchas de sus canciones tenian temas felices, sus mejores canciones eran de la falta de algo y eso es lo que sacaba lo mejor de el.

Cabe precisar que para mi es una catarsis asi que seguro habran muchos errores ortograficos,  no pretendo ser escritor, me interesa mas que se entienda la idea, aunque como muchas canciones puede ser interpretado de muchas maneras segun la manera en que la persona lo lea.

Que ha cambiado muchas cosas, un dia me decidi escribir en una especie de verso escolar, ahora te cuento eh mejorado un poco, creo yo, digamos que estamos en secundaria.

Que ha quien le escribo, esa es otra historia pero la respuesta esta ahi ese es el misterio,  esas imitaciones de poemas, forman parte de una nueva historia.

No hablare de lo reciente, pero creo que empezare con nuevas vivencias de mi etapa y de como veo las cosas aun tengo que pedir permisos a ciertas personas, para poder mencionarlas y por ahi empezar a sacar las cosas guardadas. 

Asi que mientras estemos por aqui volvere a publicar seguido.