the last Dic

Como siempre este año hubieron muchos post asi que a continuacion comentare dos de los que mas me gustaron, para eso como imaginaras tuve que volver a releer todos los publicados, esa era mi idea hace tres dias, luego ayer no tenia nada, habia leido algunos pero me dio un poco de verguenza leer todos; este año fue productivo para el blog con este creo que voy 50 y por un momento se paso por mi cabeza escribir dos mas para que llegara a ser como uno por cada semana del año, luego pense sabes que creo que ya hize mucho asi que hasta aca no mas y ya dejarlo aqui.

Entonces aqui viene uno de esas leyes autoimpuestas mias que es una verdad y que algunos lectores saben, el dia que tenga una relacion me ire otra vez, debido al hecho que si continuara de alguna manera u otra acabaria hablando de mi relacion e involucrando a alguien que quiza no le agrade ademas pienso, de mi pueden hablar todo no hay problema pero ya incluir a otra persona ya es otra cosa. Ironicamente hay gente que me busca para que escriba acerca de ellas pero esa es otra historia.

Y como estoy en mi momento de sinceridad te dire lo que como consecuencia de lo anterior escrito se desliza, y la respuesta es SI y NO a continuacion te lo explicare de una forma tan complicada que al final terminaras con mas preguntas que respuestas con la advertencia hecha ahi vamos, ahora estas pensando que lo que sospechabas era cierto, que este año, estos post son solo las cronicas de mis intentos fallidos de relacion, te mentiria si dijera que no, habria que leer todo de vuelta y hacer un examen de conciencia si corresponde al tiempo en que digamos estaba con las ganas de tener algo, la verdad convenientemente no recuerdo bien. Lo que si te puedo decir es que quiza algunas veces no pude disimular las cosas que no debi decir y que quiza las dije por aca en un lenguaje muy pero muy complicado.

Si ya tienes tiempo leyendo el blog sabras que aun tengo mis reglas claras, en teoria no hablo de que me pasa en este momento, por eso son cronicas son historias pasadas, claro en teoria, eso solo lo sabria si esa persona tuvo la voluntad de leer y justo coincidio con lo que le queria decir cosa que es muy poco probable.

Ademas y debe estar claro el blog tiene varias finalidades, suena triste pero me es terapeutico, de lo contrario estaria peleandome con mis amigos y mi idea es no perder mas amigos. La otra finalidad es compartir mis cosas, pero quiza la parte importante es que a menudo le escribo a alguien que se que le ayudara, aqui dire algo de lo que me arrepiento, un par de veces dije a quien le escribia y no debi hacerlo, debio quedarse conmigo pero bueno quiza pense que esas personas formarian parte de mi vida de alguna manera.

Espero que este año que paso te halla dejado enseñanzas y aprendido nuevas cosas. De corazon espero que este año te presente nuevos retos y que los alcances todos como debe de ser, por estos dias analizare si me quedo o me voy por un rato. Nos vemos y Feliz Año.

Fiestas Tensas

Una vez lei, que una porcion creciente de gente se pone tensa en epocas de fiestas, y que suele tomar decisiones importantes sin pensar en las consecuencias, es ese umbral todo el año portandote bien pero estas dos horas seran lo suficiente para compensar tanto tan buen comportamiento aparente.

En otro articulo lei, que las relaciones se vuelven inestables en estas epocas, quiza por la tension, no se quiza por que como acaba el año vez tu vida y como no es meritorio en nada es mejor autodestruirse total, que mejor que empezar con una hoja en blanco, por otro lado y solo un dato complementario la gente rompe relaciones en Navidad, Año Nuevo y obvio el dia mas importante el Cumpleaños. Este dato debes de recordarlo, por que es muy posible que te lo comente obviamente cuando venga la crisis sera lo ultimo en que pienses.

Salgo a la calle y me jode ver gente feliz, hay mucha gente es epoca de fiestas, voy a reunirme con un amigo en el centro comercial, voy media hora antes, no te mentire disfruto sentarme un rato y sentirme mal mientras pasa la gente, mientras escucho musica, al mismo tiempo, pienso en ideas nuevas, historias que valgan la pena ser contadas, a veces descubro un nuevo album o escucho algo nuevo, te mentiria si te digo que me siento a tomar un cafe por que no es asi el cafe me cae super mal asi como la leche un dia mi cuerpo decidio que ya no soportaba la lactosa y se divorcio de ella. Podria decir que lo vi venir cuando comia algo de queso, que tampoco es de mi agrado pero solo lo deje pasar.

Estoy sentado y se que pasara media hora mientras llega mi amigo que piensa, que aun estoy en mi casa tocando o escribiendo algo, en lugar de eso estoy sentado pero noto algo diferente en la gente, las parejas estan tensas y no ha pasado ni dos minutos y ya pasaron cinco discutiendo, entonces camino un rato para ver rostros diferentes y sigo viendo gente discutiendo, uno se da cuenta cuando la cosa es seria casi siempre esta uno callado con cara de pocos amigos mientras que el otro esta argumentando su posicion, camino y camino y casi empiezo a sonreir es inevitable sentir algo de agrado en la desgracia ajena. 

Sentado sigo viendo gente discutir, sin querer presencio la desesperacion de una chica que trata de explicar algo que no llego a escuchar, por otro lado su pareja esta notablemente ofuscada, en este momento pienso aqui viene la explosion, ellos caminan y por un momento creo ver serenidad, pero al final llego a ver que cada uno se va por su lado; eso no me alegra, luego de conversar y ponerme al dia con mi amigo camino a casa, tengo la imagen de la gente discutiendo, de la pareja intercambiando ideas, a veces cuando la tension aumenta hay que saber manejar toda esa carga sin patear el tablero pienso. Regreso a casa lejos de estar feliz, me quedo pensando en esto.

Toca!

Esto sera publicado espero el viernes en la mañana dos dias antes de Navidad, hace poco mas de dos años y un poco mas, decidido a aprender guitarra, encontre alguien que me enseñe, a continuacion lo que paso.

Hace dos años, estoy camino a conocer a este maestro, lo contacte hablamos un rato, me dijo que lleve mi guitarra negra, ya sentado en su sala, me enseña sus guitarras, le digo que he venido para que me enseñe una cancion y eso es todo lo que quiero, solo una cancion, me responde que para tocar lo que quiero necesito aprender y antes de aprender tengo que hacer varios ejercicios, regreso a mi casa medio frustrado, medio queriendo entender lo que me ha dicho.

Hace un año, nuevamente le hize una visita, toque algo sencillo, me dice aun estas verde para aprender la cancion que quieres tocar, entonces luego de un poco mas de un año de practica le contesto que no puede ser, soy bueno con la electrica, con el bajo soy sobresaliente por lo menos eso dice el simulador. No es el momento me responde. La cancion que quieres es con la acustica y tienes que practicar, me deja una nota en un mensaje me toma una semana poder aceptarlo, entonces no se que hacer, por que ahora que tengo una nocion me doy cuenta que la cancion que quiero es inclusive mas compleja que las normales.

Durante poco mas un año estuve, aprendiendo las canciones que eh compartido aca, algunas debo reconocer me salen bien, otras no tanto, hubo unas que me tomo meses aprenderlas y otras horas, y ese constante desafio hizo que entendiera lo que me dijo en ese momento, era necesario pasar por todo eso, mas de diez veces ampollas en mis dedos, que me dolieran las manos, que pasara horas escuchando la misma cancion para reconocer el ritmo, copiar las tablaturas, practicar, obsesionado con cada cancion que he compartido.

A veces tiento al destino a querer probar la cancion que deseo pero aun no esta, aun no estoy preparado, y no lo pude ver. 

Esta semana fui a ver al maestro contento, saque mi lista de canciones, fui con la acustica, en modo desafio, entre conecte el amplificador, busque la cancion en you tube y empeze. Al terminar me dijo ahora quiero que hagas lo mismo, vuelve a tocar la misma cancion, pero hazlo de pie. Cuando empeze estaba incomodo, mi propia guitarra la sentia extraña todos estos meses toque sentado con la pierna cruzada, nunca parado y aun asi logre terminar la cancion. Ahora me dijo quiero que vuelvas a hacer lo mismo pero quiero que cantes y toques, empeze bien pero no podia armonizar, no podia tocar y cantar a pesar que hasta me eh soñado tocando esa cancion que dura menos de dos minutos no podia, entonces me dijo el dia que puedas tocar de pie, cantar y bailar todo al mismo tiempo, recien ahi vere si te enseño la cancion que quieres.

La vida es asi, un constante desafio, nunca te duermas y pienses que sabes algo o dominas, siempre tienes que avanzar y mas si se refiere a relaciones, no subestimes y menos pienses que tienes el control por que nunca se da, puede que tengas la falsa ilusion pero desde que hay otra persona las probabilidades y posibilidades son infinitas.

Esta vez no hay cancion, pero si te dire que cada vez que comparti una cancion era por que ya la sabia tocar, fue complicado por que tenia que adelantarme una semana o mas y la cancion tenia que guardar por lo menos una idea con lo que escribia, no te negare hubo un poco de suerte pero la mayoria de veces fue solo una la feliz coincidencia claramente influenciada por mi. Para cuando leas esto seguro ya debo estar mas cerca de la cancion y con nuevas canciones en la mano.

Ah, vi que te pusiste al dia con lo que habia escrito, por un momento pense que ya no te interesaba leer, en todo caso agradezco tu visita. 

Feliz Navidad.

Red

Folken, fue el primer nick que escogi no duro mucho, es el tiempo en que todos se estan creando correos electronicos, pocos son los que tienen internet en casa, pero en la universidad solo aquellos que vienen del extranjero empiezan con la tendencia de que es lo que se viene en el futuro, me gusto el nick por que por ese momento tenia pocos amigos, siempre he tenido pocos amigos, pero al mismo tiempo estoy en varios sitios y circulos sociales a la vez, intereactuo con demasiada gente que conozco cada mes y entiendo que el nick debe derivar de Folk en mi sabiburia limitada quiero pensar que significad Amiguero, me tardo mucho en escogerlo por que tambien es el nombre de un personaje, que tiene un hermano menor, que tuvo que hacer algo para que su hermano tenga una vida mejor, y que al final tiene su propia agenda, nadie sabe que esta pasando hasta el final y se descubre cual es el proposito muriendo en su intento de redencion, si para ese momento ya era dramatico como ahora.

Space Cowboy, el origen ya lo he explicado, lo uso por que se que sera inevitable que me pregunten cual es el significado, y es tan amplio que es una excusa para una conversacion, tambien es el que eh usado por mucho tiempo, mucho tiempo en realidad y aun lo uso, pero esta muriendo luego de haberlo usado en varios sitios, ahora solo lo uso en poquisimos lugares.

Cuando salio el Hi5 no me llamo la atencion, no me llamo la atencion el Twitter, y si uso el Facebook es por estar en contacto con los conocidos, de un momento a otro toda la manada desaparecio y se mudo. Entonces empezaron los problemas no podia usar SPACE por que resulto que era aparentemente otra entidad y los circulos sociales en los que me desenvolvia no eran aparentemente afines unos entre si, es por eso que a pesar de haber peleado contra el sistema, gradualmente solo empeze a usar mi nombre, y fue asi que poco a poco se fueron integrando compañeros de trabajo, familiares y conocidos. Ya no podia renegar y mandar a la mierda a todos si me daba la gana, por que finalmente la imagen profesional y tambien la posibilidad de trabajo podria decrecer, es por eso que deje de compartir algunos gustos, inclusive como otros amigos por un momento, pense en tener dos perfiles, pero ya eso es para mi demasiado, y no quiero hablar de lo que veo compartido, esta semana mientras conversaba con alguien, me pregunto acerca de este tema y tome conciencia que tanto he dejado que esta red social influya en mis gustos y eso que nunca la he tomado en serio y quiza para mi esa es la unica manera de vivir con estos medios, ya que el dia que empieze a tomar en serio entonces probablemente deje todo y me ire.

Y en parte, esta es una de las causas del blog, un sitio en donde estoy fuera del sistema o por lo menos me da la impresion, cosa que no es cierta, quiza solo quiero pensar que es asi.

La Espera

Fue entonces el dia en que me dijeron varias palabras, ocurrio en la mañana me dijeron que era dramatico y en la noche que era muy frio. En ese dia pasaron intenciones, pero si hay algo que quedo en mi cabeza, era que por un instante, pude decidir nuevamente en cambiar de forma de vida.

En ese momento, tuve la opcion de decidir ser juicioso o intrepido pero la pregunta vino disfrazada en un comentario, mientras estoy en una tormenta dramatica de nubes rosadas, me sembraron la idea de volver a una vida sin pensar dos veces.

No fue si no hasta la noche que quede pensando en eso, es mas de las doce y sigo analizando la idea despues de mucho tiempo tomo en cuenta que puedo hacer varias cosas, que quiza antes no podia hacer pero que por cautela no las hago. Y no te miento debido a hechos recientes empiezo a considerarlas. Ya es de manaña y la idea desaparece, pero por ratos estoy sentado en la puerta de mi casa esperando, decidiendo o queriendo ver si solo es una señal, si es algo pasajero o es lo que esperaba.

En esos dias, me preguntaron que tanto esperaba, y ahora despues de tanta pregunta te respondere que espero.

Espero tener historias, que me llegue la idea adecuada para ser compartida, ayer tenia dos ideas que eran claras, hoy no tengo nada, me da ganas de escribirlas pero como estoy metido en otras cosas no lo hago y casi siempre termino escribiendo una idea fresca que acaba de llegar.

Espero recuperar fuerzas, a veces mis dedos se cansan de tanto tocar, y no estoy fatigado pero aprendi a tomar un poco de tiempo para seguir adelante, aunque hay dias que toco seguido, por ahora estoy apasionado con la acustica y de rato en rato regreso a la electrica.

Espero no tener razon, pero una vez hize tres proyecciones, pense que estaria feliz si se convertian en realidad pero no fue asi, pero al parecer puedo decir con certeza que dos si se cumplieron, es algo que no me alegra. (ref. entrada antigua)

Espero, saber valorar lo que tengo sin darme cuenta recien cuando lo perdi todo para entender que es lo que tenia, esta parte es interesante me ha pasado un par de veces, y te pasara, aprende, no vuelvas a cometer las mismas cosas por que ciertamente somos nosotros los que decidimos que tan complicada quieremos que sea la vida.

Espero, no depender de nadie, por que para este momento esta claro que nadie vendra a solucionarme la vida, y que solo uno mismo es el causante del momento por el que pasa, entiendo que esto es no tener esperanza, que si la tengo, la tengo en mi, por que se que puedo mas cosas que andar de drama en drama.

Espero, alejarme de las situaciones complicadas, y aunque este es mi medio de vida, y es interesante no te lo niego, te dire con franqueza que me agota, pero es cierto y te doy la razon que muchas veces solo deberia irme en lugar de resultar en cosas que se que acabaran mal desde el inicio.

Espero, paciencia que no tengo, pero por ahora mi idea es sembrar, y lo estoy haciendo, creo haberme acostumbrado, y me ha costado tanto no esperar nada, que ahora hasta me da lo mismo aunque hay veces que si me da mi ataque.

Espero, verte como esta semana, cerre los ojos y vi una imagen borrosa, y con certeza no se si eras tu, y poco a poco eh dejado de buscarte, ahora solo te espero, y con el tiempo seguro en el peor de los casos contemplo la idea de solo quedarme con la idea que hize todo lo posible para verte, sin embargo, lo que escribo y lo que te comparto me da la fuerza para seguir esperando a veces tan cerca a veces tan lejos.

Recuerdo de una Vision

Entonces ya es de noche y es el momento adecuado, empiezo a recordar esta cancion, antes de seguir probablemente la historia no sea buena. Ademas si lees constatemente el blog, tambien hay un acertijo en las canciones que es mas sencillo de encontrar y el cual dire antes de fin de año. Que pensabas que solo son historias sueltas? todo esta conectado, historias, canciones, hasta lo que escribo en la cabecera, todo. Con las advertencias hechas y agradecido con una colaboradora, adelante.

Es el 96 y eh descubierto nuevas aficiones, ultimamente estuve coleccionando Bandas Sonoras de series de Anime, entre ellas un dia me llega un Album de una serie desconocida, de todas esas sinfonias, esta es la que primero me gusta, no se cual es el trasfondo en que se desarrolla la serie, ni el motivo de la cancion el titulo y todos los datos estan en Japones en ese momento no entiendo nada tiempo despues empezaria aprender algo el idioma, actualmente he olvidado bastante, pero lo unico que me interesa en ese momento es la cancion y nada mas. Camino tatareando la cancion en japones pienso aun asi la cante nadie entendera.

Tres años despues, descubro cual es el titulo, cual es el nombre del album y en parte cual es la idea de la sinfonia, para ese momento ya es tarde para mi significa algo diferente, a veces cuando regreso a casa y prendo la Computadora, solo escucho esa cancion.

Sera esta cancion la que sonara de fondo cuando K me advierta que su enamorado es muy celoso, sonara esa cancion cuando regrese un dia en la noche luego de haberle dicho lo que sentia. Llevare esta cancion conmigo para el sur y visitar por mas de quince dias a E, tambien la escuchare cuando ella me diga que ya no quiere seguir. La volvere a escuchar el dia que volvi a ver a S, luego de cuatro años y enterarme de toda su historia, contarme acerca de su pareja de la cual se separara, viajara un año despues al norte con el que es su actual esposo y en ese momento recien lo esta conociendo.

Y asi varias veces mas, en diferentes momentos y lugares de alguna manera siempre aparece no la invoca subconcientemente solo aparece y ya. A veces la busco pero no es el momento entonces no aparece, a veces aparece sin ser llamada, a veces como estos ultimos dias, que quize volver a escribir mas seguido de cosas mas privadas no aparecio. Tampoco es que la necesite como inspiracion pero entre las ganas y la falta temporal de la editora por un momento me senti perdido.

Pensando si valia la pena compartir esta cancion, mientras escuchaba otra, mientras escribia lo que pasa hace poco, mientras era alimentado de nuevas esperiencias, pensando si era el momento de compartir algo mas o de contar historias paralelas. Finalmente solo la dejare aca se que en algun momento aparecera y cuando la cancion aparezca nuevamente la publicare.

Hay dias como hoy que cuando escucho esta cancion, que cierro mis ojos y puedo verte, no te mentire quisiera decir claramente, pero no es asi, y cuando leas esto, tendras la certeza de que siempre escribi pensando en que te ayudara de alguna manera, para este momento ya debes tener clara la idea de unir las piezas y entonces tendras una mejor vision de las cosas, por que se que me preguntaras, ten por seguro que te mandare a leer el blog. Esto fue escrito hace tiempo y esta cancion me sigue gustando, si es que tu idea es solo leer, te doy la bienvenida, nos vemos.

Viaje

M tiene una familia constituida, tuvo una niñez promedio, padres profesionales y un hermano, una vez como todos los de mi generacion quiso estudiar Medicina pero al final se decidio, imagino yo, por una carrera similar a la de su padre, estudiando Ingenieria. 

M fue una estudiante promedio, llena de energia al inicio del ciclo y con devocion le pidio a todos los santos al final para salvar los cursos posibles, repitio algunos, otros los paso con honores.

M cuando cruzo caminos conmigo, recuerdo, tenia una personalidad que la hacia caer bien en todos lados, todos eran sus amigos, y en todos lados estaba ella. Tenia una vida amorosa interesante y peculiar no era necesariamente algo regular si la comparaban con otras chicas.

M un dia cuando ya trabajaba y tenia mas de Treinta, se dijo: Es el momento!, pero las cosas como ya sabes, a veces no salen como uno quiere, y entonces por un segundo el equilibrio se fue para el otro lado, le tomo varias sesiones, varios autoanalisis y varios meses en llegar a una conclusion.

M empezo a viajar, al final te dire por que en mi opinion viaja, pero sigamos con la historia, habia viajado cuando le toco trabajar fuera de Lima, fue gradual, pero empezo a trabajar por temporadas hubo meses que no regresaba, estaba viva pero no estaba aca, se dedico a trabajar y mal que bien llevaba como podia una relacion un poco caotica.

M tomo la decision, creo yo que se le habia metido el complejo de Forrest Gump que luego de correr un poco se dijo: y si ya llegue hasta aca? podre llegar mucho mas alla?. La habian mandado de vacaciones forzadas, el tiempo pasaba y solo tenia una mascota, entonces se dijo me voy y empezo a tomar Tours y hacer viajes cada vez mas lejos y prolongados.

M como un dia me dijo lo tenia todo bajo control, habia trabajado lo suficiente, ahorrado lo necesario, tenia una casita, y no necesitaba un automovil, todo estaria bien en esta historia, pero en el fondo como una vez me confeso empezaba a crecer un sentimiento de soledad. En ese momento tuvo que decidir que hacer si ignorarla o abrazarla.

M paso mas de un año viajando, visito al Inca y su ciudad, comio Pollo Kentucky en Kentucky, camino por la Plaza de Chueca, le hablo al Papa Francisco cuando compraba pan, aprendio y entendio la diferencia entre Cantones y Pekines por los mismo nativos, tomo Yogurt cuando sus nuevos amigos esperaban que la vaca sagrada se moviera, uso sandalias de madera y tomo Maccha al dia siguiente de conocer la fabrica de Nintendo.

M se distancio de mi cuando le dije que no importaba a donde huyera siempre tendria que regresar a afrontar sus miedos, fue suficiente esta frase para que perdiera su amistad, cuando paso eso abri mi agenda y borre como ya era costumbre el nombre de ella, asi como lo hize varias veces y seguro lo seguire haciendo, esta historia terminaria aqui sin ninguna especie de moraleja o enseñanza.

M un dia se trago su orgullo y escribio, busco en algun lado el numero telefonico y mando una frase, estaba convencida de que solo haria eso, dos palabras y ya, para ese momento estaba lista para dar su siguiente paso pero como despues me enteraria aun no tenia con quien darlo. Cuando recibi el mensaje demore en entenderlo ademas que un numero desconocido te escriba una frase es algo peculiar pero luego de un par de semanas descifre la idea. Hace poco me la encontre se quedaba solo una semana antes de salir de viaje otra vez.

 

Verde

Ciertamente, como esta cancion, los post y lo que escribo tienen diferentes significados, al parecer solo leen ocho personas, de las cuales dos veces soy yo, asi que seguro habra seis diferentes significados y asi debe de ser.

Gira la vida
ya no puede leer
busca una salida
no puede entender

Reir y entretener
ver y caminar
no puede avanzar
solo quiere existir
con la mochila reir
solo quiere creer

Empieza la partida
no puede ver
curando la herida
comienza a entender

Empieza a ver
la mochila cargar
algo nuevo mirar
quiza escribir
quiza predecir
solo quiere crecer

Nunca fue una salida
tu puedes leer
reiniciar su vida
tu puedes entender

El Cielo

Con el pasar del tiempo me he vuelto mucho mas miedoso, como para hacer nuevas cosas, como para intentar nuevas cosas, recuerdo haber sido osado para algunas. De esos antiguos miedos que tengo,  descrubri uno un dia que estuve en la sierra, en un sitio donde no habia alumbrado publico y la gente dormia temprano, hace mucho tiempo atras cuando tenia menos de 10 años. Caminaba en la noche y todo estaba oscuro pero si levantaba un poco la mirada, solo un poco podia ver las estrellas.

Al dia siguiente intrigado por el resplandor de las luces y cuando no habia nadie a mi alrededor, gire mi cabeza hacia el cielo y pude ver todas las estrellas y por un momento senti como las estrellas y el vacio era infinito, tanto que no podia entenderlo o comprenderlo, tanto que me senti mareado al tomar conciencia de mi sitio en el planeta, de mi sitio en el universo, al minuto siguiente tuve quiza uno de mis primeros ataques de panico. Ironicamente hasta el dia de hoy me pierdo viendo al cielo y ese vacio me aterra, tanto que me es imposible verlo demasiado. Mi Padre un dia contandome algo de historia me comento que el hombre al no poder entender como funciona el universo y las cosas que le rodeaban invento seres divinos que representaban estas fuerzas que para ese momento eran inexplicables.

Mientras mas tengas mas miedo tendras a perderlas y ciertamente puedo decir que eso me ha pasado tengo miedo a perder las cosas que he logrado, pero aun asi he perdido. La respuesta logica es, como es obvio, no tener nada y renunciar a todo, luego de haber analizado mucho si escoger un camino u otro pense que podia ir por un camino intermedio pero no me ha resultado por que poco a poco fue creciendo en mi el miedo a perder, y ese miedo me ha hecho renunciar a ciertas cosas por mantener otras y no te hablo de cosas materiales que tambien eh perdido por cierto, por eso cuando converso con gente de menos de 25, a las cuales no te mentire despreciaba, ahora los veo con algo de admiracion por que cuando me dicen que no le tienen miedo a nada, gesto natural de su edad, y que hacen lo que quieren, me es inevitable ver lo que fui y me quedo con la reflexion de si su espiritu seguira indomable o terminara cediendo a la realidad, quien sabe, con fe pienso, ellos forjaran una nueva etapa. En este punto seguro pensaras que soy un hipocrita, sabes la verdad, ahora que lo leo tambien lo pienso.

Y tu diras que tiene que ver todo con esto, Es diciembre y tenia la idea de publicar seguido quiza, estuve escribiendo, pero en algun momento me quede paralizado por que crecio en mi el temor de quedarme sin ideas, lo consulte con la editora, que por cierto me dijo que los post no son tan depres y son mas llevaderos, lo consulte con la cama y ella me dijo que haga lo que me plazca, lo consulte con el blog y el me dijo que publicara esos borradores antes que los elimine. Asi que esto hare solo por este mes, publicare los viernes pero si me da la gana de publicar entre semana, adicionalmente lo hare, si lo lee una persona o si lo leen todos a buena hora, lo que te puedo decir es que hay de todo cronicas, historias intimas, canciones, fabulas. JUSTICE ya saco su nuevo Album WOMAN queria compartir FIRE de Justice no me dejaron, SHELTER de MADEON tampoco You Tube y el copyright. Asi que el cielo es el limite.

The Stranger

Fue un sueño o una realidad?, Se me cayo el cell luego de dos años se acaba de quebrar en dos la pantalla lo que parecia imposible ocurrio, estoy camino por alguna razon a un centro comercial, a buscar nuevos modelos, estoy sentado tomando un cafe, todo esta lleno pero espere un momento para encontrar una mesa. Volteo a todos lados y no veo caras conocidas, solo gente que va y viene, hace un poco de calor y pienso en volver a casa, de rato en rato miro el cell pensando que no hay forma de arreglarlo.

Se acerca y me pregunta si la silla esta libre, puede sentarse le respondo, claramente es un sueño por que no atino a ver con que ropa estoy vestido y aun tengo conciencia que mi cell estaba bien hace poco o por lo menos eso parecia. Luego de haberme presentado hago un resumen de vida en dos minutos evito decir mi profesion le digo que escribo un blog y se algo de musica. Como es obvio con natural prudencia solo me dice lo necesario, pero cinco preguntas despues la cosa esta interesante. Diez preguntas adicionales, extrañamente empieza a tomar confianza casi eh notado que estamos caminando hacia otro lado.

Tu te pareces a el es lo primero que entiendo, me cuenta acerca de una historia que no acaba con un final feliz con giros argumentales y decisiones dramaticas, luego me toca hablar de mi resumo diciendo que las cosas pasan por algo y tenian que pasar asi. En ese momento pude decirle a que me dedicaba pero en lugar de eso escogi el otro camino contarle que escribo cada viernes, que estoy aprendiendo cada dia mas canciones y que tengo un trabajo que me deja vivir.

Estamos sentados en otro lugar, claramente no me estas contando todo me dice, le respondo que  no es necesario por que no esta haciendo las preguntas correctas, media hora mas sabe lo que quiza vengo escribiendo por aca. Le cuento que por ahora no puedo escribir mucho acerca de lo que esta pasando por que se que de alguna manera me incomoda saber que el blog ya no es incognito, si bien es cierto nunca lo fue y es contradictorio por que queria mas difusion deliverdamente espero que algunos dejen de leer lo que pasara pronto segun mis calculos. Eres extraño me dice, ahora nos estamos entendiendo le respondo.

Lo segundo que le cuento es que por algo que no encuentro explicacion, de un tiempo a esta parte me buscan para dar consejos, lo que me parece ironico por que no encuentro la conexion entre mi vida personal como la llevo y las situaciones que me plantean para resolver, aunque es agradable y secretamente me dan ideas para escribir.

Al dia siguiente, mi cell esta ahi, hay un numero de nuevo, en un momento empiezo a recordar todo, pero en ese momento mi cell acaba su vida util y deja de funcionar, luego de haber recuperado todo de lo anterior, tres dias despues consulto si fue cierto lo que paso ese dia a ese numero extraño.

 

Aceite de Limon

Con la guitarra de Madera eh aprendido mucho, sabes no es como la electrica, como es obvio suena diferente, te duelen los dedos, el puente es mas corto y los trastes mas largos, la madera mas tosca, es una electroacustica tiene sus topes, le hize un par al no saber manejarla bien, a veces la conecto y suena bien, este año estube resuelto en hacer los mantenimientos de las guitarras, lleve la Negra a las calibraciones que no necesitaba basicamente fue sacarla a pasear modestia aparte sentir las miradas de los demas tuvo su gracia, la Rojo Vino sigue oliendo a nueva, el Bajo es una tarea pendiente pero por fin le cambie las cuerdas originales, me faltaba solo la mas antigua y la mas peculiar.

Esto para mi es un interesante aprendizaje, aprendi de marcas, de modelos de cejillas, de capotrastes, de cuerdas, de uñas, de circuitos electricos, de pastillas, de mantenimiento, no parecia pero al final habia un pequeño universo tenerlas con vida con el sonido agradable es cuestion de cuidado, entre una de esas cosas nuevas descubri que el puente tiene que ser limpiado, no solo eso si no que el cuerpo tiene que mantener su brillo con ese pulido nativo de fabrica, no sin antes descubrir que habia todo un metodo de limpieza con el bendito paño de microfibra, y todas las cosas para eliminar la suciedad y la grasa de las manos, mas las cremas que mantengan en buen estado la madera que se expande y se contrae segun la epoca del año.

Uno de esos metodos medio obsesivos es el tratamiento con aceite, resuelto a cambiar las cuerdas de la guitarra estoy sentado encima de mi cama, con la guitarra en mis piernas, limpiando con delicadeza cada traste de la guitarra, luego hidrato la madera con un acondicionador dejo secar, nunca he usado el aceite por que me da la impresion que es lo mismo que la ultima crema que acabo de aplicar. Entonces me digo, ya han pasado dos años y quiza mas, no he usado el aceite, 4 onzas que estan esperando y que me dicen aplicame sobre la guitarra, con algo de desconfianza empiezo a apretar la botellita de plastico que tiene un simpatico aplicador, que consiste en pasar suavemente sobre la madera la esponjita que conecta directamente con la botellita de plastico. Aprieto y aprieto, no sale nada pienso que buen diseño de la botellita de plastico que te permite apretar sosportando tanta presion de ambas manos.

Dos segundos despues media botella desaparece rapidamente, dos onzas de limon ya no estan, se estan esparciendo en la cama, en la guitarra, en todos lados, lo unico que pienso es que no pase del cubrecama y no llegue al colchon, rapidamente saco todo, solo ha llegado un poco a la frazada por que si aun en verano duermo con frazada, manias mias de dormir encima de la cama y no dentro.

Tuve que arreglar todo y limpiar el piso de madera que huele a limon, la cama que huele a limon, yo no huelo a citrico por que me tuve que bañar dos veces mas, en la noche llevo a la lavanderia el cubrecama lleno de talco, la señora me queda mirando Y esta vez que hiciste? me pregunta. Le cuento lo ocurrido, regreso la guitarra esta aun ahi secando, saturada de aceite, cuatro dias y mi dormitorio aun huele a limon, me estoy acostumbrando a ese olor.

El Hada Lejana Re-post

Tengo Colera, estoy que reviento, no salieron las cosas como se esperaba, me siento un poco usado creo, antes que pasara este hecho que no tiene importancia realmente, tenia dos ideas y un par de borradores, la primera idea es que creo estoy creando un nuevo monstruo vamos a ver como se desarrolla y sera motivo de un post, la segunda idea es que y esto es lo que le da sentido a este repost, es que el blog, en especial la ultima entrada al dia de hoy tenia 4 visitas, no me quejo, por si acaso parece no? pero no me quejo, probablemente esas visitas son mias. Entonces entre a revisar que otros post tenian vistas iguales o menores que esta y encontre estes post, asi que me puse a leer, volvi un poco al pasado y me dije ya vamos mas de 6000 y mi idea original era pues hablar de nombres, quiza secretos, quiza misterios, develar algunos, mientras lo pensaba me dio ternura este post, asi que lo unico que he hecho es arreglarlo en forma, no he escrito mas ni borrado nada salvo el video que ya no esta disponible y que volvi a encontrarlo. Asi que con ustedes este post, al final hablare de la conclusion de esto.



A continuacion y a pedido de algunos amigos los borradores que tenia guardado: este es del 8 de Junio. Antes de empezar queria agradecer a todas aquellas personas que leen y dejan su comentario, recien voy un mes y estoy cargado de tantas historias que tengo para rato, de corazon muchas gracias.
El dia de ayer, analizaba que escribir tenia tres temas en la cabeza, como siempre, no me decidia por ninguno y aunque algo me decia que estaba bien escribir uno por semana, habia un tema que me era recurrente y por el cual ya he pasado.

El amor a distancia, hace como 6 años atras o mas, tenia una sola cosa en mente llenarme de contactos en el MSN y del reciente yahoo de ese tiempo, ver hasta donde llegaria siempre y cuando me pudiese recordar de todas las personas que conocia, es asi que en ese tiempo llegue al tope limite de 150, aunque creo que ahora es mas el tope. Luego patentaria la forma de una y mil maneras de borrar gente y la estancia en el LIMBO, la cual es tema de conversacion a futuro, Entre todas esas personas aparecio el Hada, ella vive en Centro-America, estudiaba Diseño Grafico y tenia unos gustos extraños.

Luego de mucho conversar casi un año de conversaciones sucesivas, note un dia que me apasionaba conversar con ella, es mas la buscaba para conversar, y creo que no tanto como entenderme era la cosa, si no mas creo que me sentia leido.... quiza. Fue que en medio de todo, me compre la idea de estar asi de lejos con una chica. Claro la cosa no duro mucho, en lo particular tenia un pesar de sentir que no era normal y siempre en los momentos mas tristes venia a mi esa idea. Un dia se termino, como si fuera un consuelo solo le desee lo mejor, ademas por ahi habia un chico que la pretendia, entonces cual escena de novela Koreana dije "A Veces Uno Ama Tanto a Otra Persona Que Tiene que Dejarla Para que Sea Feliz" y quedo todo. Esa frase la utilizaria muchas veces tiempo despues, ironicamente tambien me la dirian a mi.

Hace poco converse con una chica que tenia un novio en Europa, un año de estar asi, con una idea vaga de viajar o de que el susodicho regrese en un futuro cercano. Mientras que la chica alegre me contaba con orgullo la gran Odisea que vivia, note que ya no le afectaba ningun cuestionamiento acerca de su relacion, la cual defendia con una filosofia de Soy Zen por lo cual si no le hago daño a nadie dejame tranquila con mi vida, chispas! cuando me di cuenta de que aun la atacara de diferentes formas posibles y le plantara la duda, lo unico que lograba era hacerla sonreir, fue en ese momento que me quede sin armas.

Entonces, que lleva a estar metidos en este tipo de relaciones a distancia, que muchas veces son blanco de burlas y ataques de todo tipo por parte de la gente mas cercana a nosotros. De lo que he visto puedo decir que aun tengo una idea de que si se puede dar una relacion a distancia, la condicion de exito aumenta cuando los integrantes son de mas edad y tambien tienen mayor madurez. He visto venir a una gringa y casarse con alguien que no conocia, salvo por foto. He visto a un amigo viajar solo conociendo la voz de la chica 1000 kms y meterse en una relacion desconocida; he visto a alguien dejar familia, trabajo, amigos, pelearse con todos y viajar al Japon detras de alguien que le prometia una vida mejor.... casualmente es la persona a la que le va mejor de todos los casos mencionados antes.

Quiza es que nos quedamos Ciegos frente a la ilusoria idea de comprarse un sueño distante, o sera el Amor en una de sus posibles y deslumbrantes facetas que nos hace mas fuertes... No se.... quiza uno de ustedes tenga la respuesta. Del Hada solo tengo unos pocos recuerdos uno de esos es la imagen de arriba, la cual la tengo en un polo. Cuidense........... a la distancia. Les dejo una cancion Flying Teapot muy buena ..... muy buena letra.....No podria estar mejor relacionada al Post.



Y que tal volvimos al 2008 bueno ahora que ya estamos 2016, te contare el hada empezo a desaparecer poco a poco en ese año, ahora solo una vez al año con suerte se deja ver, ya es una profesional, no se si estara casada o si tendra hijos, por ahi anda no se si se fue a España como fue su sueño una vez, o se quedo en su pais, una vez desaparecio como tres años y un dia, asi como se fue aparecio, no soy la misma me dijo, pero a ti te tengo una mezcla de miedo y respeto, por eso mismo mantiene su distancia, quiza sea mejor asi. Y si, ella fue la que comento esa vez, su amiga mitsubishi era una amiga en comun, no se nada de ella tampoco.

Ya pase mas de un año publicando Oct 2015 y terminare creo este año 2016 publicando igual de eso estoy seguro y asi me siento relax. Cuidate mucho en donde estes, nos vemos.

Retrato Rapido

Estoy cansado tuve que entregar trabajos de dos semanas en dos dias y me duelen las manos de tanto escribir, durante la semana que fui a leer las cartas ocurrio un hecho un poco grave, mi madre se puso mal, como nunca pense que se pondria asi, quiza la suma del stress o la conclusion de muchos factores que venian juntandose.

Mi Padre es una persona mayor mucho mas que los padres de mis amigos, es una persona ecuanime pero a veces la edad lo traiciona, es activo y no aparenta la edad que tiene ya no trabaja y pasa su dia en la casa haciendo un y mil cosas, siempre es cariñoso con nosotros no tanto como para empalagar pero se preocupa quiza en demasia a veces. 

Mi Madre me dice un dia mira como se porta es como un niño, ya no tiene tanta paciencia con los demas como antes tenia aunque sigue siendo coqueto y a veces fastidioso, es propio de la edad, siempre toma una siesta en la tarde y a veces tambien en la mañana, hay dias que lo veo descansar con su radio prendida y el esta profundamente dormido.

Mi Hermano esta al costado terminando su tesis, como ya te he contado, muchas veces hemos terminado peleando quiza por la diferencia de edad o por la forma de ser probablemente mia, pero ahi esta camina no tanto como quisiera pero avanza, hablamos mas seguido hubo un tiempo que dejamos de hablarnos mas de un año.

Mientras termino mi trabajo veo a mi Padre preocupado tanto como hace mucho tiempo, tanto como el dia que nacio mi hermano y mi mama estuvo grave, fue hace mucho tiempo pero para mi es como ayer, mi mama a veces cuenta esa historia y las consecuencias de ese nacimiento hicieron que tenga secuelas ella y tambien mi hermano, una persona que tiene una suerte unica pero cuya debilidad es la salud.

En un momento puedo ver que ahora tengo mas edad que la edad que tuvo mi Padre cuando naci y lo mucho que habia logrado para ese momento, pienso, si podre lograr y alcanzar las especativas de ellos. Solo cuando ocurren cosas asi se ve la fortaleza de la familia, en muchas cosas fui el primero, en muchas, pero en la que quiero ser ya no puedo y no podre y quiza con el pasar de los dias termino aceptando que sere el ultimo, son ironias del destino quiza es la respuesta a muchas cosas la busqueda universal del equilibrio y la armonia.

Mientras me dedico solo a documentar, pregunto en que puedo ayudar y si hay algo por hacer, me dio melancolia me dice el tiempo pasa y ellos ya no son los mismos probablemente yo tampoco.

Cartas

Me voy con ellas en el bolsillo pero es inevitable predecir que me pedira saber de algo que solo imagina.

Hace mucho tiempo, mucho tiempo atras, se puso de moda entre la generacion de niños el adivinar la suerte de los demas, una suerte de magia, un truco que demanda minuciosidad y percepcion, evidentemente como todo en la vida tiene una explicacion, de ese tiempo aprendi varias cosas que son interesantes, entre ellas leer cartas, el destino y todo lo demas. Si te contara cual es el truco en leerlas perderia la magia, es como ese truco sencillo que solo funciona con aquellas personas puras e inocentes de corazon, mientras que con aquellas que son mas aterrizadas detectan rapidamente el giro de la accion y son mas dificiles de sorprender, la diferencia es la magnitud de dificultad en soprenderlos. 

Curiosamente hasta el dia de hoy, hay veces como hoy dia, que me llaman para leer las cartas, el procedimiento es sencillo pero tambien puede ser complejo se trata de leer el alma de la persona  y lo que proyecta, no funciona con todos, muchas veces hay que creer pero que tanto? En algun momento te sientes con el poder de influenciar a esas personas que te piden ayuda para un favor mucho mas personal, y es aqui en donde explico que no hay que tomarlo en serio y es que en realidad es como leer el horoscopo quiza, la idea es precisar que cada uno determina hasta donde puede encontrar las respuestas de cosas que ignora y otras veces uno solo quiere ser engañado, escuchar lo que quiere escuchar, en lo personal es una excusa para obtener mas historias y conocer mas gente.

Es como esas sensaciones regulares que uno tiene de haber vivido ya cosas, es como hoy chispazos de cosas como por ejemplo escribir en este momento, con este clima, con esta cancion, con esta ropa, con este mensaje en el celular, antes no te mentire me perturbaba por que tampoco es algo que controle y tampoco es que me transmita una suerte de mensaje solo ocurre y ya, lo que he podido descubrir es que cuando ocurren cosas interesantes y serias pasan. Podria hablarte de las conexiones sensoriales y demas cosas pero ni yo mismo me las creo.

Es casi medianoche del sabado, hoy salio lo que queria ver, un refuerzo adicional para una decision que probablemente ya esta definida, entiendo que muchas veces no hay tal duda sobre tomar tal o cual accion solo se necesita una opinion diferente y nada mas, mientras camino a casa tengo esta sensacion que se puede salir de control, que hubiese pasado si salia lo contrario pues posiblemente hubiese buscado una forma de acomodar las cosas para que la respuesta como le dije hace rato fuese neutra, la eleccion es tuya, creer en lo que quieres creer.

Gracias por la difusion, continuo por este mes con la campaña de publicidad, recomiendalo si te gusta y si no te gusta pasalo igual para que los otros tambien sufran leyendo esto, pegalo en el Facebook si es que te agrada, mes de Octubre mes de difusion.

Alguien publico el link del blog, pero oh ironia del destino fue del link del celular, cuando se lee del cell no se ve todo, en realidad no se ve nada tienen que entrar es como ver solo la tapa del libro y nada mas, recomiendo linkear la direccion web.

Jazmin

Y asi fue que cuando salia de la casa el Jazmin estaba floreciendo, es Enero, paso que en el cuarto año de secundaria fui invitado agradablemente como todos los años a seguir estudios vacacionales ya que como era medio hiperactivo pondria la casa patas arriba desarmando y armando todo lo que encontraba, ademas ya habia terminado todos los juegos; el año anterior de tercero para cuarto resulte estudiando en la Univerdad, curiosa y ironicamente tenia la idea vaga que algun dia estudiaria ingenieria ahi, no hubo mucha novedad, ese año me diverti un poco, sin embargo el descuadre vendria de quince para dieciseis. Posiblemente es en ese tiempo en que iniciaria una aventura que me tomo quince años terminar.

Ese año me fui a estudiar a una Academia por el centro de Lima; por cosas del destino habia querido vagar pero no me dejaron, asi que resuelto a avanzar un poco los cursos de ultimo año termine ahi. Lo curioso era que durante la primera semana no entendia nada de lo que me enseñaban solo copiaba la pizarra, estube en automatico por mucho tiempo, me dolia sentarme en esas carpetas tan mal hechas, pero lo que mas me ardia era que cuando tocaban las benditas evaluaciones no tenia la menor idea de que hacer. Fue ahi que el Jazmin me acompaño en las calles vacias de madrugada de Lima sin saberlo me tomo mucho tiempo reconocer la fragancia.

Pero habia algo mas que me preocupaba, veia rostros de gente mayor en mi salon, que ahora serian niños cuando los veo viajar en el bus con sus mochilas no puedo evitar sonreir, que yo recuerde me habia metido en preparacion para quinto año. Sin embargo los estudiantes ya eran mayores lo que me hacia pensar que estaba con la gente que era la negada para el Colegio, pero lo que me desconcertaba era que todos eran inteligentes y sabian mucho.

Al mes preocupado por que estaba bien perdido fui averiguar que podia hacer si me podian cambiar de salon o algo asi; ya que me aburria no entender nada, cual fue mi sorpresa que me habian colocado en la preparacion especial para los postulantes de ese año a la universidad; y aunque me habian dado la oportunidad de cambiarme me quede mas por orgullo y amor propio, mis padres me dijeron algo aprenderas y algo aprendi no tanto como quisiera pero luego muchos años despues encontraria a muchos de ellos en la universidad.

Años despues regresaria por esas calles a empezar a estudiar Ingles en el centro fue en Enero me inscribi en el primer turno para lo cual tenia que levantarme a las 6:00 am en verano mientras todos dormian ya estaba caminando este recuerdo es especial, por el olor de Jazmin que solo se sentia en la madrugada o en la noche asi que desde ese momento todos los primeros dias de enero cuando el Jazmin florece me transporto y me veo caminando por la misma calle desierta de madrugada para llegar temprano, luego de eso me trasladaria a San Miguel para el segundo año de la universidad  pero esa es otra historia.

Esta es uno de esas historias que tenia guardada por ahi, a veces reviso los antiguos post los mas leidos, que puedo decir a veces no me reconozco, a veces termino feliz a veces no tanto, como hoy de verdad tenia las ganas de pelearme con el mundo, hasta video tenia listo pero sera para despues; comparte el Blog de alguna manera recomiendo poner el link en el facebook, si es que te gusta y tienes gratitud ayuda difundiendo si ya se que escribi que queria algo mas personal pero hoy estoy social. Cuidate. 

Trailer

Estoy sentado, un dia en la tarde, con un trabajo pendiente que tengo hace mucho tiempo, la trea es unir una pieza de plastico partida por la mitad del tamaño de mi dedo meñique y con la mitad grosor, esta pieza es importante por que permite pasar la traccion de uno de los dos motores que son impulsados con unas pilas que no son ni chicas ni grandes y extrañamente raras el encontrarlas es otra historia.

Es 1983, mi padre me lleva con una señora que trae juguetes importados tengo 3 años y tengo que escoger entre un trailer que lleva un remolque de combustible o uno que lleva maderas, esta bien detallado y es super macizo, es de metal y estoy seguro que si lo busco ahora lo encuentro, es mas creo que mi papa lo tiene guardado por ahi con los otros recuerdos.

Eh planeado hacerlo de una manera bien sencilla, ya una vez hize algo similar calentar un clip al cual estirare con un alicate con mucho cuidado, luego hare dos pequeños agujeros en cada parte de la piezita de plastico con mucho cuidado, y basicamente tejere el metal sobre el plastico para que quede entablillado, luego de eso lo sellare con una capa de silicona y si me queda tiempo, lo pintare de negro.

Es 1989, es tiempo de navidad y mis padres me han llevado a un lugar donde venden juguetes a Control Remoto, no son exactamente la definicion por que no tienen radio frecuencia, solo es un largo cable que comunica al juguete con el mando que solo le dice que avanze o retroceda y gire a la derecha o izquierda; nuevamente me encuentro en la disyuntiva de escoger, pocos minutos para tomar una decision tan importante como el color y la forma, lo unico que tengo en mente es que tiene que tener muchas cositas, por que en realidad lo que cuenta son las posibilidades, las posibilidades.

He pasado casi una hora con la pieza de plastico, hace tiempo con otro caso similar me fue bien, pero ahora se me hace complicado me falla el alicate, no puedo apretar mucho por que es fragil y ya vi que puede terminar en una tragedia, a pesar de ser un clip la rigidez del pequeño metal hace tensionar el alma de la pieza de plastico, en eso, casi he terminado el trabajo ahora solo me toca  pasarle una capa de silicona, alguien me habla por whatsapp, un segundo despues la dos piezas de plastico son tres, no lo puedo creer...tres.

Es 1995, a veces veo el camion con mando a distancia, estoy en el Colegio y en las tardes voy a la Academia, la mayoria de compañeros van a fiestas y salen al Cine, no tengo tiempo para ir a las reuniones, termino cansado, pero lo mas sincero es que no me llama la atencion ir a verles las caras, suficiente cinco dias como para agregarle un dia mas, sin embargo a veces pocas veces observo al camion que esta con polvo pero aun funciona. Un dia probando si podia llevar mas peso de lo permitido me percato que ya no gira a ningun lado.

Analizando la situacion, solo me queda atrapar la tercera pieza entre las dos que ya estan seguras, con mucho cuidado dejo que seque la silicona, vuelvo a poner la pieza que conecta con el motorcito electrico, ahora vamos a ver si cinco años de universidad sirvieron para algo, voy pensando, mientras armo el chasis, para variar tengo que buscar las pilas especiales, el camion estuvo asi casi 20 años.  Aun no lo he probado y una semana esta funcionando no como nuevo pero ahi hace el intento.

Entonces nunca es tarde para todo y tu? que ya me conoces encontraras el mensaje de la cronica?. Cuidate 

Late Night

D, hace dos dias aparecio, para esto tendria que decir que ella aparece una vez al año o una vez cada dos años, la conoci un dia caminando por Lima, en extrañas circunstancias, fuimos amigos por poco tiempo, cuando volvio a Colombia me busco y mantuvimos contacto regular, luego viajo a España y de ahi desaparecio a veces un mail, a veces nada.

Estaba terminando el dia, habia tocado la guitarra negra y D aparecio al inicio como que me resisti a contestarle, por que por nada en el mundo dejo una cancion a medias, pero entonces volvi a tener veinte continuamos justo en el momento en que nos habiamos quedado, quiza una de las pocas amistades donde han crecido ambas partes.

La conoci cuando tenia su novio, luego un dia me dijo que tenia dudas la vi cambiar, ahora tiene su formal esposa, es la madrugada ella me cuenta acerca de es su rutina en España, de como ahora esta mas tranquila y de como maneja las cosas con su no tan nueva vida. Me cae muy bien D, no tiene problemas en abrirse aunque a veces pone a prueba a mi autodefinicion de Mente Abierta.

Estoy escuchandola, hace años que no escuchaba su voz, practicamente solo escribiamos ella era una de las que me compartia su memorias, que de alguna manera fueron las raices de empezar a escribir, dedicada al movimiento cultural en una ciudad perdida en Europa me sigue contando de sus viajes y de su historia amorosa, sin embargo llega un momento en que me cuenta cosas que solo se ven con el tiempo como enfermedades propias del stress y de la edad, entonces abro los ojos y es la misma D al mismo tiempo no lo es, es alguien mucho mayor que ha pasado por muchas cosas.

Y entonces me toca contarle un resumen rapido de lo que paso en este tiempo, se rie mientras le cuento las elecciones que tuve, esta pasando el tiempo me dice, estoy tranquilo le respondo prefiero estarlo asi, mientras me cuenta su agenda de la semana pienso nunca me hize problemas con sus decisiones de genero, veo a su pareja y las veo felices, me siento bien por ellas, me cuenta otras cosas mas, temino pensando que cada ser humano tiene su forma de vivir y si eso no le hace daños a los demas y le resulta entonces me parece bien.

Quedamos para otro dia aunque al final se despide como siempre con un Nos vemos, en el fondo se que pasara mucho tiempo para volver a saber de ella; lo mas critico es que al final a punto de dormir me doy cuenta que ella ah tenido mas aventuras en todo este tiempo y que mi vida es bien tranquila.

Miss it

Y asi como jugando hemos llegado a mas de cien post, mira quien lo diria, recien me acabo de dar cuenta antes de escribir esto, tambien el blog esta pasando por un tramo critico en donde solo hay una visita diaria en relacion a otros meses en donde habia una buena cantidad, no se, solo nos quedamos los mas intimos, quiza seria ideal volver a recomendarlo no se tiene sus cosas ser leido por muchos o ser leido por pocos, en lo personal el dia de hoy recuerdo que a alguien le insistia que difunda mi blog en su pais con sus amistades, entonces a tanta necedad me respondio: No lo hago por que es como si me contaras tu vida, es algo personal luego de eso deje de insistir.

Recientemente, en una de esas conversas medias ligeras me pregunto si la extrañaba, la respuesta corta es No, la respuesta larga se remonta a muchos años atras, en ese tiempo me dedicaba a preguntar, entonces pregunte lo mismo a alguien mayor, lo que me respondio es lo que tratare de explicar a continuacion y es ahora que recien entiendo esa respuesta.

Hay raros momentos en el mes, que despierto y estoy a mi mitad de la cama, casi nunca le presto atencion pero hay dias en las tardes cuando todo esta de noche y no prendo la luz de mi cuarto solo veo la ventana, probablemente extrañe el sentimiento de estar con alguien mas que a la persona, que ahora no me representa mas que un recuerdo. Esa sensacion de incomodidad se acrecienta cuando veo que hay amistades que tienen sus parejas y estan en ese momento inicial donde todo es ideal e ilusion; los contemplo maravillado con un interes impostado y una envidia disimulada.

Entonces, cuando hize esa pregunta me resisti a querer entender, para mi la respuesta facil fue pensar que si extrañaba a esa persona, pero ahora entiendo la vision mas general de las cosas en donde cada dia menos recuerdo solo aquellos momentos en los que percibi vagamente que fui feliz y que espero repetirlos nuevamente.

La editora me preguntara de que estoy hablando como solia hacerlo hace tiempo; ella me dice que escriba los de siempre esos que solo los entiendo yo, pero hoy que soy conciente de que solo por un buen tiempo estaremos solo los dos yo escribiendo y tu leyendo creo que era momento de compartir algo un poco mas personal. Cuidate

Karaoke

Es posiblemente la continuacion de un post que escribi hace ya algunos meses, Veamonos para tomar un jugo cerca de mi trabajo me comenta; ese dia llego listo para conversar acerca de todo este tiempo, a medida que me siento a esperar que salga del trabajo, pienso que ya no me dan ganas de salir de noche pero al igual veo que la ciudad cambia de tono, es otra ciudad con diferentes rostros por la noche que por la mañana.

Ya termine, quiero cantar me dice, cuando la encuentro. Por mi lado recuerdo haber conversado de una historia de dos personas que llevan años, han crecido juntos pero a pesar de ser parecidos han tomado paulatinamente diferentes caminos estan ahi pero al mismo tiempo no estan, a veces la gente cambia, a veces uno olvida que mantener una relacion es una eleccion y no una obligacion pienso.

Despues de dos canciones cantadas por ella, me empieza contar acerca de un nuevo personaje, que le ha hecho ver que no tenia que seguir asi; no bailo ni canto le respondo, pero si te escucho curiosamente veo que la gente va a liberarse ahi, muchas canciones de decepcion, muchas canciones de liberacion.

Dos Horas despues y dos tragos despues la acompaño a su casa, esta alegre me dice dice me gusta este nuevo chico, asiento con la cabeza es un dia de semana, la noche es joven pero entre el frio de lima y el adormecedor alcohol solo atino a caminar tranquilo.  

Llama un taxi me dice, estoy bien le respondo prefiero caminar a mi casa de paso se me pasa un poco el alcohol, mientras camino vienen a  mi varias ideas, inevitablemente uno tiene que adaptarse a nuevas cosas y eso como es logico da miedo, es claro que la comunicacion es importante y ayuda mucho una opinion diferente que te cambie la optica de las cosas. Con respecto a ella no puedo decir si esta sea solo un evento aislado o si realmente ah elegido tomar un camino diferente, lo que si puedo decir es que puedo dar fe que hubieron sentimientos reales en esa historia. 

Al dia siguiente me envia dos fotos en ambas salgo cantando, con un pisco sour en la mano, no recuerdo esa parte. Cuidate

Links

Hace poco hize un ejercicio para tratar de llegar al inicio de este nuevo habito que tengo con esto veremos si demuestro que todo esta relaciondo o conectado de alguna forma.

Empieza en 1992 como ya te conte me gusta el anime por sus historias, por su argumento pero fundamental por la musica incidental, no por las canciones si no por las sinfonias, por su banda sonora, quiza este sea uno de los primeros incios que se derivaria a muchas cosas pero si tengo que decirte tomare dos series Saint Seiya y Evangelion si hay algo comun entre ambas bandas sonoras es que te trasmiten diversas emociones.

En el 2000 una noche estoy acostado ya casi es medianoche y estoy viendo un programa de noticias politico, un dia estoy casi dormido pero logro reconocer una cancion, el sonidista o alguien del programa es claramente fanatico del anime y usa esas canciones en los reportajes, poco a poco me doy cuenta que solo son usados por cierto tipo de reportajes que son realizados por un solo autor, desde ese momento veo regularmente ese programa por las canciones que milagrosamente caen muy bien con el caracter de seriedad con que son hechos los reportajes

Es el 2010 todos esos meses estube viendo a un simpatico muchacho que hace videoreportajes de todo en You Tube y por cosas entrevista a este reportero de ese programa de noticias, cabe recalcar que me volvi bien fanatico es el tiempo en que el Peru esta de moda el blog y todos estan escribiendo por ahi se deriva otra historia pero no me desvio. Tiempo despues busco a este reportero que tiene una plataforma web de noticias y articulos diversos.

Hace 4 años aprox, lo busco en Facebook y me vuelvo seguidor. Estoy trabajando en una empresa que como todas las empresas no te deja hacer mucho con la red, asi que busco otra forma de entretenerme mas alla de escuchar musica, un dia recomienda un Podcast. Paso los siguientes 3 meses descubriendo programas de Peru, de actualidad y hobbies hechos por gente de mi generacion.

Esta gente a su vez tienen grupos en la red social algunos los llego a conocer, uno de estos grupos tenia su centro de reuniones en un Centro Comercial al cual voy periodicamente donde se reunen todo este tipo de gente loca y es asi como ahora escucho regularmente Podcasts casi todos de Peru y uno que otro de otro lado del planeta. Esto es por que creo que se puede compartir algo si te interesa investigas y si no no hay problema

El reportero se llama Marcos Sifuentes lo encuentras en Facebook y tiene una pagina Utero.Pe

El simpatico muchacho sigue haciendo reportajes en You tube se llama Luis Carlos Burneo y la mayoria lo conoce como Henry Spencer.

Los Podcast los puedes escuchar desde la PC en una pagina llamada IVOOX es gratis tambien tiene una aplicacion para android que es donde escucho yo. De los PODCAST recomiendo principalmente dos El Langoy (actualidad y temas) y Wilson Podcast (noticias diversas),  hay muchos mas depende los temas de todo el mundo hecho por gente de todo el mundo que uno busque se pueden descargar o escuchar en linea.

Caminar

A veces me gusta caminar solo, es mas de un tiempo a esta parte disfruto mucho caminar, camine por cuatro meses desde mi trabajo hasta mi casa pudiendo tomar el microbus, y cada que puedo camino, camino con los audifonos puestos con un volumen medio lo suficiente para poder escuchar lo que pasa a mi alrededor siempre estoy mirando por todos lados, y casi nunca pienso en nada cuando estoy concentrado en caminar eso solo dura dos minutos, por que aparecen nuevas motivaciones, no me canso de caminar.

Hay veces que tengo que salir y deliveradamente cuando hay tiempo me bajo de microbus a la altura de mi antiguo colegio y camino, son pocas las veces que busco tus ojos pero ahi estan no tanto como quisiera, me parece verte, por un lado me siento acompañado pero tambien no tengo que caminar al ritmo de otra persona.

Es un dia como hoy pasar por esa calle me trae recuerdos eh pasado por esa calle gran parte de mi vida, quisiera decir que en momentos importantes pero no es asi es mas no se que mas habra mas alla de una cuadra, pero fue por ahi que camine cuando quise darle un beso a una morena, y fue por ahi que camine cuando empeze a trabajar en uno de esos tantos trabajos, fue en esa calle que pase pensando que otra observacion tendra el evaluador y fue por ahi que regrese una noche al inicio de una etapa.

A veces cuando camino, siento la presencia de alguien que me esta mirando atras, volteo pero bajan las miradas, es curioso que tanto se puede observar en ese segundo en que te cruzas con otra persona, casi nunca me cruzo con gente conocida, aunque me han dicho que siempre paro con mi rostro serio, la verdad es que despues de pasar mucho por una zona las personas se vuelven conocidas.

Por la forma en que estan las cosas ahora vuelvo a redescubrir ciertos sitios que habian pasado inadvertidos quiza por que no preste atencion como es debida en su momento o por que simplemente no era el momento, asi que ahora cuando toca caminar tengo mas calma en mirar lo que hay a mi alrededor. Ultimamente me dicen para salir a caminar salgo para no parecer mal educado pero me cuesta, me cuesta caminar acompañado, me cuesta tener que escuchar otras cosas que no sean mis pensamientos, pero es la falta de costumbre tambien.

Prudence

Son las tres de la tarde del sabado en Lima, tengo el cuerpo descompuesto tengo al parecer un proeso viral que al parecer me durara mas de tres dias; la madrugada fue fatal, me desperte varias veces es como cuando me da la gripe, como cuando te duele todo el cuerpo, no tienes fuerzas para nada, y aun asi la incomodidad es tal que tampoco se puede dormir por los colicos, eh pasado todo el dia en cama y me duelen los dedos para prender la maquina. Al costado tengo un cuaderno al fondo de todas mis cosas en el velador de la derecha, el de la izquierda, si lo abres encontraras solo cables de guitarras, cuerdas y cosas asi; pero en la derecha esta el mas intimo, estan las acuarelas, esta el cuaderno que sirvio como inicio a este blog, asi que tomo un lapicero y me pongo a escribir. Tengo que apurarme por que la editora lo revisa el lunes temprano y no tiene tiempo para mas.

No tengo ni la menor idea de que escribir, pero buscando en el cuaderno veo algunas estadisticas del blog que apunte hace tiempo y me sigo preguntando lo mismo que hace tiempo quien lee el blog?

Una vez comentando con una amiga le contaba que recientemente leia gente de Europa, ella me dice seguro te leen como ejemplo de lo que no deben de leer y de la lista de errores que tienes ademas de las historias vacias en donde solo te quejas de tu vida. Puede ser le contesto, la miro y cambio de tema como ahora que cuando reviso las visitas veo que hay alguien de Rusia y de Arzebayan, seguro son bots o buscadores gente que esta de paso, pienso, me pregunto quien si me sigue realmente y si es interesante lo que lee, al mismo tiempo pienso, debe ser interesante estar alla y ver una forma de ver la vida diferente, no se puede negar que por el momento es lo mejor que se puede hacer.

A veces me da ganas de volverme denso y ponerme otra vez a quejarme de la vida, me da ganas, pero eh cambiado quiza me sigo quejando pero creo que no ayuda, hay que seguir hacia adelante, ahora mismo se me mezclan las ideas, y estoy seguro que tendre que corregir mucho este borrador por que estoy claramente pensando muchas cosas a la vez; pero te contare algo, esta sensacion la tuve hace tiempo, la tuve cuando empeze algo nuevo, y lo nuevo y el cambio a veces me da temor, ironicamente es lo que estuve pidiendo, sin embargo ya varias veces eh preferido estar tranquilo y con la salud mental tranquila que con el temor de caerme al abismo.

Sweet

 

Es el 96 aun no termina el año y estoy con un grupo de amigos que recien eh conocido, en ese momento estoy envalentonado como todo niño que no piensa en las consecuencias de lo que dice, solo habla sin pensar, en el grupo, hay una chica Dark, segun ella la proto version de lo que es un Emo, tambien estan los demas amigos y esta un joven medio pedante que sabe que tiene jale con las chicas y esta por ahi haciendo tiempo, en medio del grupo estoy yo, en ese momento voy al colegio, voy a estas reuniones y voy a la academia, voy a todos lados.

A pesar de verla medio agresiva no hay que hacer mucho analisis para darse cuenta que es su modo de defensa, estoy casi seguro que es timida y por eso esta asi, ya estamos en diciembre y el grupo se ha hecho mas unido, mi preocupacion vana y pasajera es buscar una pareja para mi promocion, asi que estoy seguro que pense que yo le haria el favor de pedirselo. Un dia la veo agitada se me acerca uno de los que con el tiempo le cambiara el gusto y me dice Ella sufre del corazon por eso esta asi, la verdad no supe que hacer frente a ese hecho.

Ya pasaron dos años, ella vive con el niño viejo que tenia jale, resulto que ya estaban secretamente juntos, tenian ya una hija de un año, un amigo en comun por mcho tiempo me dice vamos a ver peliculas a su casa, vive en el tercer piso de la casa de los padres de el.

Han pasado 10 años, ambos maduran como pueden, ciertamente ella ha crecido mas que el niño viejo que aun cree tener veinte, un dia este amigo en comun me cuenta que ella estubo llorando la relacion ya no va mas, despues de mucho intentar continuar juntos con dos hijos, muchas ofensas y muchas venganzas la cosa ya no va mas. Ella regresa a la casa de sus padres.

El domingo estoy sentado pensando en que escribir, me comenta mi amigo que con el tiempo se ha vuelto como una especie de conexion al pasado de estos dos, el papa de ella fallecio, el lunes voy de negro al velorio, voy de negro a saludar a una esposa que no conozco, de un señor que no conozco, padre de unos hermanos que no conozco, con familiares que en mi vida eh visto, ella esta llorando y nos cuenta lo que ha pasado.

Estoy sentado, por un momento solo en la calle, con la demas gente extraña, y sale su hija se parece mas al niño tonto que ya no demora en aparecer para contarme sus cosas, pero por un momento la niña me pregunta que relacion tengo con su mama. Le cuento que la conoci hace mas de veinte años cuando casi tenia su edad, me da ganas de decirle que no sea como el idiota de su padre y que tenga las cosas claras, pero antes de verter mi veneno; se acerca su mama y es otra persona es una madre consolando a su hija, la veo tan madura y a su hija tan dulce que solo antes de irme les digo ustedes dos parecen hermanas, la niña sonrie tristemente, cuando me despido de mi amiga me dice al oido te creeria pero se que lo haces con ironia, no cambias.

Confesiones

Me dice, hace tiempo estas con esta idea pero ya pasaron seis meses y no haces nada, no puedo estar relacionada a alguien que no cumple su palabra. Pasara un año cuando termine ese camino en ese momento  fue instantaneo el recordar ese evento y es que en el fondo siempre tuve claro lo que tenia que hacer, siempre una planificacion de hacia donde ir, pero solo en esos momentos en que no dependia de mi, me sentia perdido, ese sentimiento de hacia donde ir ahora. Y asi eventos como esos pasaron varios, hoy me levante revisando unos papeles encontre varias epocas con diferentes historias.

Sin embargo de un tiempo a esta parte siempre tuve claro que te acompañaria, en un momento pense que ya no estaria aqui cuando leas esto, entonces poco a poco fui modificando el tema para que te sirviera como guia, luego por un momento te senti cerca, cerca sin conocerte, luego como ahora desaparecio tu presencia en el fondo, llegue a la conclusion de que es como la orilla del mar, a veces cerca a veces lejos, ironicamente es algo que no depende de mi directamente.

A veces, quisiera ser mas claro pudiendo serlo o directo, tambien pudiendo serlo, pero por el mismo motivo que puedo, escogi no serlo, para este momento ya debes tener seguro que mucho tiene que ver con la idea y con el mensaje, te servira cuando tengas que hacer tu propio camino, la otra idea es que si bien es cierto escribo todo siempre guardo algo y mucho de alguna manera u otra te ayudara en su momento. Ten en cuenta que si bien a veces pareciera que no es asi, mucho tiene que ver contigo, ya veras que cuando sea el momento te servira para lidiar con nuevas cosas, realmente la vida es asi no siempre es como uno quiere, pero al mismo tiempo siempre esta llena de posibilidades. 

Primera Cuerda

Tengo la costumbre de tratar de tocar a diario, quiza una hora o un poco mas, despues de poco mas de seis meses las cuerdas estan en su punto, se dejan tocar y los dedos no me duelen tanto, pero por estar jugando con las afinaciones nuevamente salio volando la primera cuerda, esta vez no tengo problema saco la otra guitarra pero contemplo por un buen rato la antigua, de pronto llega a mi este recuerdo.

Es el dia estoy a pocos minutos de sustentar mi propuesta, tuve siete años pero realmente la hize en dos años y un poco mas, un par de dias antes el coordinador que luego se volveria un buen amigo me comenta es mejor que estes solo, te veo seguro pero cuando hay gente en especial la familia todos tienden a ponerse nerviosos. Termino y regreso tranquilo a casa, mi Padre se sorprende al verme con terno y corbata te hubieses tomado un par de fotos, años despues me diria.

Durante la sustentacion mientras, estamos diez personas en el auditorio para cien, pienso en el jefe del jurado que conoci diez años atras cuando estaba flaco el y yo, cuando estube de traductor. Pienso en la Secretaria que esta sentada junto al coordinador en el fondo durante estos casi diez años, que la conozco, la he visto tener cinco hijos y haberme llamado cada tres meses para decirme que el tiempo se agotaba. Pienso en mi Asesor me mira y hace la seña de sigue hablando, tienes una cualidad, me dice, cualquier cosa que hablas parece que la conocieras, pero tu a mi no me engañas, hace rato me di cuenta que a veces ni sabes lo que dices. Pienso en mi Evaluador que me destruyo durante seis meses cada borrador hasta que por cansancio, pienso, empezo a estimarme. Pienso en el tiempo, paso tan rapido estos años, y ahora los minutos pasan tan lentos que son interminables, solo me relajo cuando veo al Doctor dormido, ya falta poco me digo. Pienso que estoy en el sitio que quise estar, cuando estube en el colegio, pienso que con esto cierro un evento, pero es al reves en el fondo lo estoy iniciando, en realidad seguire aprendiendo y asi sera. 

Al dia siguiente empezare a averiguar de precios, modelos y otras cosas a los seis meses y un poco mas tendre una en mi casa y estara por llegar otra. Para ese momento, tratando de cambiar una afinacion se volara la cuarta cuerda de la semiacustica y por un momento me quedare viendola entonces tendre este mismo recuerdo. 

Es Lunes por la mañana en Lima, es momento de comprar nuevas cuerdas.

Conejo Blanco

Nadie se casa para separarse me dice; ahora me encuentro bien pero me molesta que mis amigas esten apuradas a que me empareje con alguien, la presion social es alta y luego un discurso de como la mujer actual puede vivir sin la necesidad de alguien a su lado, No le dare el gusto a nadie! me replica. Diez minutos despues me confiesa que ahora sus gustos y sus condiciones son mas abiertas, como la gente cambia hace años cuando estubo buscando al conejo no pensaba lo mismo.

Estoy incomoda, me sigue contando, hace poco unos amigos basicamente, me hacen salir con un chico que hace de todo para que me fije en el, pero no hay quimica y sin eso nada funciona; por otro lado analizando en el fondo quiza le de una oportunidad, pero tampoco me queda mucho que pensar ni que decir si la vida me ha designado quedarme sola pues asi sera.

 

Tu caso es diferente, quiza le digo quiza, asiento con la cabeza y sonrio, es casi medianoche y el microbus no pasa por ningun lado, tomamos el ultimo que pasa esta super lleno, en el trayecto nos separamos y es inevitable pensar en como ve ella las cosas de otra manera, de como maneja la situacion y como plantea las cosas, por mucho tiempo lo persegui le digo, cada vez que he buscado me salieron las cosas mal, por otro lado prefiero ser encontrado solo asi las cosas han fluido, quiza no sea quien lo persiga si no sea el conejo en si, suelta una risa: Y no te has dado cuenta? ella comenta.

Tampoco era el mismo en ese tiempo mi cabeza estaba revuelta, muchas cosas que lograr y muchas cosas que alcanzar, si hubo un acercamiento pero no avanzo mas por que era el momento, ahora mucho menos, pero fue agradable volver a verla un rato.

5 m

Bueno y ya llegamos, 8 años despues de haber iniciado llegamos, los incluyo por que fue un largo viaje en realidad deberia ser mucho menos muchas de esas visitas son mias pero cantidad es cantidad.

Me llamo Marlon y creo que era interesante escribir acerca de lo ocurrido hasta ahora, lo curioso como siempre, es que todo esta escrito ahi quiza, no esta claro, quiza esta muy vago, pero ahi esta. Realmente el punto de por que nacio si fue desahogo o fue la necesidad de expresarse es ya casi impreciso el sentido de escribir fue cambiando segun las condiciones que se fueron dando y ya. Entonces que? habia pensado realmente poner algunos nombres total ya paso mucho tiempo, pero no es necesario, habia pensado en dejar de escribir cronicas y dedicarme mas a los sonetos, tambien habia pensado en escribir cuentos, pero prefiero dejarlo real asi fue como paso segun mi punto de vista que a veces no neceariamente es lo que paso realmente.

Acabo de leer el pimer post, esa cronica es muy buena, sabes analizando o tratando de recordar las cosas pasaron casi casi asi como escribi en ese momento, la semana pasada me volvi a encontrar con ellos, hubo una reunion del colegio de primaria, una cena y luego a festejar por ahi, fue interesante volvi a confirmar que la fotografia te roba el alma, que el tiempo no pasa en vano, que algunos se casan, otros se separan y otros siguen solteros.

Sentado ahi con el grupo de solteros, se acerco la que quiza fue una de mis amores platonicos, una sonrisa educada y a seguir conversando ya casada me conto acerca de su feliz matrimonio, no fue la chica que me confeso estar prendada de mi; mejor pienso prefiero ser todabia un lindo recuerdo y no romper la fantasia.

Son las 3 A.M. estoy conversando con el esposo de mi amiga que me cuenta de su trabajo y sus hijos, me muero de sueño solo asiento con la cabeza, todo las habilidades sociales para no ser maleducado entran en automatico, ya estoy viejo para amanecidas pienso y hago muecas de Se de lo que hablas. Ya quedamos pocos un amigo esta alegre con la botella de Whisky, esto termina como quedamos con el Caldo de Gallina en el 24 Horas.

Subido en el Taxi de regreso a mi casa, Lima empieza a amanecer, poco a poco esas avenidas estaran congestionadas, la curiosidad del taxista me hace reir, Le cuento la aventura del dia, me dice Es agradable encontrarte con tus amigos despues de tiempo, te hace ver como cada uno escogio su vida no todo es bueno, tampoco todo es malo; sabiduria popular pienso para mis adentros. Paso el domingo en una especie de limbo mitad despierto, mitad dormido con el cuerpo destruido. 

Gracias a todos los que leen, gracias a ti que tienes la paciencia de dedicarle un momento de leer, fue un gran viaje y espero acompañarte un rato mas. Cuidate

Drops²

Hoy tengo mucho por hacer, ayer estubo garuando, tengo que ir a tres sitios, uno por salud, uno por dinero y otro por conocimiento. Aun no veo lo que hay afuera, Lima ah vuelto a ser la misma de siempre la tipica ciudad de Invierno con una garua caracteristica, no llueve solo garua mas la humedad si mezclas esas dos cosas se entiende el cielo gris que siempre tiene.

Salgo de casa, solo tengo este dia para hacer todo eso, el diluvio sigue afuera, podria tomar un micro que me deje en la puerta del sitio a donde tengo que ir pero no, como siempre voy por el camino largo tengo que caminar unas seis cuadras mas, llego empapado, espero un rato. Este mes me dice es menos tres y dime la verdad que es lo que has hecho en realidad hay una resistencia aqui, diez minutos luego de haber sido interrogado y bien advertido salgo a la Universidad.

Voy a conseguir un manual tecnico, la hija de la señora M me reconoce, usted me es familiar siempre viene; Si le respondo, vengo por aca hace mas de quince años; la situacion esta dura me contesta, Mi mama ya no puede atender, tome esto para que se quite un poco la humedad. Salgo y me encuentro con un amigo en diez minutos me cuenta que ya tiene dos hijos, que tiene que viajar por que su familia esta en el norte y que deje la guitarra No tocas una cancion completa, Paciencia le respondo.

Llego al ultimo sitio sigue garuando, se que voy a renegar asi que voy preparado para pelear, graciosamente todo esta bien, todo ha salido como esta planeado como nunca pienso por fin algo esta caminando bien, pongo el Concierto Subacuatico y a caminar bajo la garua, con cuidado para no malograr el pantalon con las zapatillas llenas de un leve barro. 

Tiene su gracia caminar bajo la garua, alguien me dijo en Lima garua poco, y cuando ocurre hay que aprovechar, te limpia el alma, llego a casa, abro la cortina y el dia esta despejado hasta parece haber un ligero brillo solar, no se que hacer me quedo sentado en la cama mirando el cielo desde la ventana pensando como hare para secar mi ropa, organizar mis pendientes y volver a salir; es un buen momento para escribir.