Viendo Peliculas

Despues de mucho tiempo abri los ojos, no me movi de la cama puse una peli y me quede tirado ahi, han pasado meses desde la ultima vez si bien es cierto era una costumbre antes ya la habia olvidado, por ahi enventualmente cuando habia tiempo tampoco es que sea algo indispensable aunque es cierto que hay que dedicarle tiempo para todo. Fue una de esas peliculas que te dejan pensando sin querer hacerlo, ademas es sabado en la mañana cualquier tipo de peli que se vea es implicita que tendra un mensaje minimo pero tendra.

Entre otras cosas en las que reflexione es que me habia puesto emocional, mucho mas en estos tres meses finales del año pero si, tanto que tenia la sensacion de querer llorar o haber llorado pero con sentimiento sin saber por que, no se, quiza en el fondo me estaba desmoronando interiormente no se, pero no fue hasta hace poco que pude verlo o por lo menos tenerlo en cuenta. Tampoco es que andaba lagrimeando por la calle pero si habia momentos relacionados con el stress que despues se reflejaban en mi salud. Pero bueno ya paso y estoy recuperando un poco mi forma de ser estable y tranquilo.

Y eh aqui la primera ironia de la vida de este año, pedi trabajo y me llego el trabajo pero me desgaste y es obvio que nada viene sin sacrificio y si bien a la larga hay signos positivos senti que por un momento fue demasiado, me costo verle la parte positiva pero ya estamos y es necesario empezar el año, pienso, renovado, recargando energias y ver nuevas cosas, proseguir el camino.

Con todo esto no tuve tiempo para ponerme depre y melancolico, no habia tiempo por que habian otras prioridades y es cierto que cuando no hay nada que hacer aparecen cosas que no aportan, y el trabajo dignifica de alguna manera es algo que suma. Por otro lado no tuve tiempo para hacerme un examen personal ver que habia hecho. Entonces este año buscare algo estable, emprender una nueva aventura y lo demas llegara solo.

Finalmente para ir cerrando el año, debo de decir que estas fiestas es el momento de ser agradecido con todo, compartir lo que hay, hacer las cosas honestamente y sobre todo tener la conciencia tranquila. Mis mejores deseos para este nuevo año, saludos.

Navidad

Habia salido acompañando a mi padre a la lavanderia, sastreria y luego panaderia, una tarde de estos dias, esta vez nos acompañaba mi madre, aprovechaba estos momentos de salir dejar un rato la computadora, tomarme una hora del dia para estar con ellos mientras escuchaba sus historias, caminabamos en la tarde casi noche, escuchaba sus historias acerca del dia a dia, era el tercer dia que salia y ahora que mi hermano acaba de descubrir que existe las lavanderias le ha dado esa fase de mandar todo muy seguido, fue uno de esos dias en que solo saliamos a recoger las prendas que el habia dejado y que la lavanderia no habia limpiado.

Mientras regresabamos nos quedamos comiendo Picarones, un dulce que se vende en las calles, pero que hace que te sientes un momento para proseguir con el camino, puedo decir que por un momento pense que podria hacer eso por el resto de mi vida, al ver la devocion de la señora que hacia la masa y daba la forma de los anillos pude verme haciendo lo mismo por un tiempo. 

Me dije que hubiese pasado si podriamos tener algo asi, si bien era un negocio complicado se veia que la familia estaba unida, y necesitaba de hecho que este junta para sacar adelante la aventura, no me quejo de mi profesion pero no me importaria estar haciendo algo similar si es con la familia, y es que este mes en especial mas alla de que sea diciembre, redescubri el apoyo de ellos como ya he mencionado en los post anteriores. 

Creo que un poco por ahi van las cosas, en un momento de un mes peculiar debo de decir que agradezco mucho el compartir este tiempo con la familia y tambien crece en mi la idea de tener una propia de la cual por cierto no tengo la menor idea si tendre, por el momento pero ahi vamos, con el tiempo exacto para pensar en buenas cosas, con la necesidad de seguir metido en nuevas cosas, con las ganas de seguir aprendiendo y como dije con la gratitud de estar con los seres queridos.

Para finalizar este post de Navidad creo que mas alla de esperar algo que no debe ser, pienso que es el tiempo de ser agradecidos y compartir momentos y tiempo.

Rocket

Ayer mientras esperaba sentado en un colegio, pude ver el amor en los ojos de una joven, habia mucho calor y estaba sentado en la sombra esperando a una autoridad para un tramite burocratico, mientras escuchaba un podcast miraba el horizonte, mirando el reloj de rato en rato, pensando que todo tenia que termina antes de mediodia ya era media mañana y aun estaba por la mitad de la agenda, por estos dias ya no hay clases en los colegios y solo van aquellos que quieren aprobar los cursos de manera poco convencional, y tambien hay espacio para el tiempo de la despedida, imagino que esta niña estaba por terminar la secundaria, recuerdo que cuando estaba en el colegio por esos tiempos preferia estar en casa, años despues entendi que era mejor quedarse un poco mas en el colegio.

Como te decia estaba escuchando musica y volteo a mirar el cielo y vi esos ojos llenos de amor que miraban a un joven que al parecer se preocupaba por otras cosas, no pude evitar tener un ataque de recuerdos, Vi esa mirada me dije, en diferentes personas, en diferentes tiempos, en diferentes circunstancias pero fue la misma mirada, es una mirada especial que se queda marcada en tu historia, y que cualquiera no ve, es esquiva y solo se da cuando el momento y el lugar es especial.

Podria contarte la historia detras de cada una de esas miradas pero creo ya haberlo hecho, mejor te contare que en mi ataque de sinceridad, extraño esa mirada, no te puedo decir si alguna ves mire con eso ojos, quiza si quiza no, no me compete a mi decirlo. Pero ciertamente, puedo decir que no solo es cuestion de dar esa mirada sino tambien de recibirla.

Cuando recogi el documento veinte minutos despues no pude con mi curiosidad y mientras caminaba hacia la calle voltee a ver si la chica aun tenia esa mirada y que la tenia por que por mi costado paso con su grupo de amigos, en esa edad pienso, uno no se da cuenta de lo que esta pasando y tambien no tienen por que saberlo. Mientras apuro el paso para continuar con mi dia, estoy convencido de que tengo que contarte esta historia. 

Bueno y eso es, nos vemos si hay algo mas por contar publicare. Cuidate 

El viejo pantalon Jean

Esta semana sera navidad, fue un mes ajetreado que me hizo replantear varias cosas, quiza sean tambien las fiestas pero estuve y aun estoy metido en un proyecto que ya termina estos dias, luego de eso mi idea es estar estas dos semanas tranquilo y de ahi empezar mi nuevo año, aun no me adelantare a decir algunas cosas, pero ayer estaba tan ajustado que no tenia tiempo ni para escribir, me cuesta estar tranquilo por el hecho de haber pasado casi todo el mes con presion, pero ya casi lo intento y empiezo a relajarme un poco.

Te cuento que me costaba respirar pensando en cinco cosas a la ves, a veces resulta bien pero termine desgastandome fisica y mentalmente, mi unica idea es disfrutar del fin de año con la familia, fueron dias que me quedaba en casa y trabajaba todo el dia con algo de disciplina, pero tambien terminaba cansado estar adelante de la maquina, nunca me habia pasado, llego un momento en la noches que no podia ni dormir pensando en el dia siguiente y al mismo tiempo analizaba muchas cosas mas.

Fue tambien, despues de mucho, que empeze a dormir temprano ya no podia con el cansancio no me habia percatado de eso hasta que un dia mire el calendario y era un domingo pero para mi parecia un martes, y asi fue que pasaron los dias, por ahi estuvo L que me acompaño algunas tardes mientras conversabamos de nada, pasaba el tiempo rapido.

Lo que redescubri es la fortaleza que tenia mi familia para apoyarme no queria preocuparlos, solo me sentaba un rato a conversar con ellos y me pasaba un rato la ansiedad, no se por el momento si valio la pena pero lo pensare dos veces para meterme otra vez en este tipo de aventuras donde lo unico que quiero es dormir por una semana y despues de mucho tiempo quiero viajar olvidarme de la ciudad y quedarme un rato mirando el cielo.

Asi que dicen que quedare libre a media semana lo que dudo, pero por lo menos ya paso lo peor y solo queda un ultimo paso, luego de eso no se, quiza caminar por las amistades a agradecer y compartir algo de tiempo y obvio con la familia. Tambien escribire algo mas seguido y redescubrire algo de musica, asi que ya estoy aqui, cuidate y disculpas por el retraso.

Whatever

Uy se puso mas complicado de lo que pense y habia proyectado, estoy tecnicamente en la mitad de la tormenta, sin embargo ya vengo con esto mucho tiempo como para seguir hablando del mismo tema. en dos semanas sera Navidad y contra todo pronostico la pasare tranquilo, durante mis viajes de ida y regreso al centro de Lima paso siempre por el cine, pero no entro por que no tengo tiempo y debo de reconocer que tampoco recursos.

Luego de mucho tiempo no fui por mas de un mes y un poco mas se habia cruzado el trabajo y todas las condiciones adversas posibles, pero hace poco el jueves me escape; fue un momento especial como otras veces tuve un espacio a primera hora, no habia casi nadie, te cuento que ultimamente mido si me gusta la pelicula en funcion a la cantidad de veces que quedo dormido, si esta interesante no me duermo pero si esta aburrida me quedo totalmente desconectado y asi fue, esta ves estuve muy atento despues de eso camine a casa contento a continuar con los pendientes. Extrañaba mucho el despejarme por un buen rato sin estar pensando en lo que habia que hacer.

Asi fue tambien, el dia viernes despues de mucho tiempo la guitarra se dejo tocar habia perdido dureza en los dedos, me costaba encontrar los trastes en la guitarra no podia seguir la cancion, se me complicaba el sentir las cuerdas, ciertamente la guitarra como todo instrumento musical se basa mucho en la practica, que por cierto habia perdido, ironicamente me dejaba pensando cuando sentia con el pasar de los dias como ganaba sensibilidad en los dedos.

Hoy me di tiempo para escribir, pienso casi lo mismo que el año pasado encuentro muy gratificante compartir lo que hay con mis seres queridos, en este casi mes mientras estuve con mucha presion autogenerada por mi seguramente, encontre paz en la familia y en algunos amigos, y quiza de esto es que queria hablar cuando uno esta metido en este tipo de fases es que se ve la fortaleza de tus seres queridos quienes te apoyan sin necesariamente darte la mano pero estan ahi para conversar cualquier cosa para despejarse despues de un dia pesado.

Diciembre como me decia una amiga es un mes complicado y que lo es, pero la idea es quiza redescubrir la posibilidad de compartir lo poco y reencontrarse con los seres queridos que estan ahi cuando los necesitas. Con algo de suerte para el fin de semana tengo algo mas de tiempo para escribir mas cosas que ciclica es  la vida a veces viene a mi la idea que el año pasado decia algo como peor no puede ir cuando ya has perdido todo, quiza sea asi ahora pero lo veo con otros ojos, cuidate.

Libre pronto

Estaba tranquilo en mi jornada diaria y me llamaron para un pendiente que habia, pedi permiso como siempre y me fui al centro de lima, luego de estar dos horas escuchando cien observaciones que tenian que ser levantadas lo antes posible, recogi lo poco que tenia y aun servia y me sali a tomar el bus, habia llevado mi mochila pero tenia una carga pesada, asi que me dirigi al paradero, mientras esperaba que llegara la movilidad me pesaba la carga, pero mas pesaba el hecho que ya habia pasado un buen tiempo y aun seguia con estos pendientes, tal fue la impresion que no pude dormir de lo enojado que estaba conmigo y con la situacion. 

Al dia siguiente, fue igual madrugue a una entrevista para recibir mas observaciones, luego de eso fui a recoger algunos equipos y de ahi a casa, cansado. Entonces, por un momento pense en renunciar, eso fue cuando estaba sentado escuchando las observaciones, no fue si no hasta despues de dos dias mientras conversaba con mi madre que pude tener algo de claridad, no fue que ella me diera la solucion solo me escucho, mientras le contaba lo que pasaba, paralelamente empeze a tener una idea.

Primero organize todo lo que podia, me dolia trabajar el fin de semana, pero ahi estaba avanzando detalles y llegue a un plan luego de organizar determine que no me dejaria llevar por la mala posicion me dije pues a resolver un problema a la vez y asi estoy, sera una semana de correrias pero si todo va bien espero tener noticias positivas para el fin de semana pero dependera mucho de mi concentracion, por eso hasta habia dejado de tocar por lo menos no tan seguido. La guitarra me mira al final de mi cama, quiza toque mas tarde pero mi responsabilidad con el compromiso me hara seguir adelante.

Y es asi cuando estas cosas pasan, hace tiempo que no me sentia asi, abrumado por tanto, pero aqui estamos un problema a la vez y luego el otro y luego el otro, hasta terminarlo. Entonces pensaba escribir de otra cosa, pero no fue si no hasta hace cinco minutos que cerre el trabajo y me puse a pensar que nueva historia relataria, por un momento olvide escribir y por ahora te comparto lo que me pasa, tambien te contare que con todo esto del trabajo no tengo tiempo para mucho, ni para meterme en problemas, ni para enfermarme aunque si tuve algo de cansancio, pero volvere a los dramas pero mas adelante. Nos vemos.

Un Pequeño Paso

Habia trabajado un dia Sabado despues de mucho tiempo, salia apurado para encontrarme con O para almorzar, mientras tanto en otro lado del mundo D tomaba un paso importante en su vida, durante el momento en que subi al microbus hasta llegar tres horas despues, no pude evitar reflexionar sobre la importancia del amor, ciertamente es un sentimiento que te puede hacer muchas cosas, realizar acciones y algunas locuras, no pretendo dar una leccion de que tan importante es, y que lo es y sera por siempre. Pero si dire que es un factor esencial para mantener una relacion, que sirve de pegamento para fusionar todos los demas aspectos.

Entonces, para evitar hablar directamente de D, escribire sobre mi y mi vision del amor como parte de un todo, lo que puedo decir que si fue el amor que me hizo hacer algunas cosas que en mi estado conciente quiza no hubiese hecho, convencido que estaba haciendo lo correcto, quiza me falto ver mas, pero si puedo decir que estoy seguro que hize todo lo necesario para seguir adelante antes, durante y despues de todo lo que paso, en diferentes momentos de mi vida. Quisiera decir que siempre estuve seguro pero no fue asi, muchas veces si no, casi todas, tuve dudas acerca de mis acciones, casi siempre obte por hacer lo correcto mas alla de lo que realmente queria hacer y he vivido con esas consecuencias.

Las relaciones interpersonales basadas en el amor avanzan segun entiendo por pasos, a veces son casi imperceptibles pero estan ahi, uno no los nota son casi obvios pero tambien avanzan por medio de pasos gigantes e importantes quiza no sean lo que uno haria por que no va con la forma de ser, pero a la larga son estos actos sociales que nos hacen formar parte del grupo que nos integra a la sociedad que quiza no tenga un valor mas alla de lo que realmente es, pero estan ahi y quiza a veces no es tan malo formar parte de los demas. Esta semana algo asi paso, lo necesario para avanzar pero tambien para ser reconocidos como tal.

Y es que imagino que es necesrio dar estos pasos para estar bien con la pareja siendo el objetivo dejar bien en claro la tranquilidad de la pareja ademas del futuro en comun, para mi muchas veces prefiero creer en la palabra pero quiza a ojos de los demas y para la familia un papel sea lo mas necesario, finalmente como dije en la mañana lo que importa es que uno sea feliz al compartir un futuro junto a esa persona especial y formar una nueva familia. Muchas felicidades en esta nueva etapa.

Tiempo despues

Tiempo habia pasado despues que todo acabara, habia una sensacion de espectativa de saber en que estado me encontraba, imagino que la idea era saber si seguia siendo el mismo o si habia cambiado, pienso que la idea era saber si de alguna manera hemos influido en la otra persona y si ese cambio o espectativa antigua sigue siendo la misma o cambio ya sea para mejor o para peor. Mientras me daban una clase donde lo logico quedaba de lado y primordiaba el corazon solo atinaba a mirar a la calle, era la tarde y poco trafico habia, la avenida se dejaba ver aunque no dejaba de escuchar atento como de alguna manera, podia mejorar mi vida.

Habia pasado media hora, entonces decidi contar un poco mas de lo que habia pasado lo necesario sin tocar muchos detalles, no era indispensable, ademas ya tenia ensayado un resumen concreto y facil de entender para la pregunta curiosa de que habia pasado, muchas veces esperan que termine haciendo una novela con tintes dramaticos, mientras veia el rostro del diablo que esperaba encontrarme destruido seguia contadome de como arreglar las cosas.

Habia terminado de sorber algo de jugo, para dejar bien en claro que no iba en plan de tomar algo con alcohol, entonces le conte algo mucho mas personal, algo que solo pocas personas saben, ironicamente, las personas que lo saben por lo menos la mayoria ya no estan en mi vida, o estuvieron de paso, y las otras solo lo han olvidado, yo lo recuerdo de poco en poco esta ahi, latente quiza cuando todo este bien vuelva a aparecer quiza, solo es mejor pensar que no esta, pero la oscuridad avanza la siento detras de mi poco a poco, la siento con cada dia que pasa, con cada cabello que cae, pero esa es otra historia que quiza nunca cuente aqui.

Volviendo a la conversacion con el diablo, dejo bien en claro que el amor era lo esencial en la vida y ciertamente lo es y estoy de acuerdo, pero no le gusto que sea serio, te has vuelto practico y exigente mas de lo que recuerdo replico con su modo de decir las cosas suave pero con intencion maligna. Pues la vida es asi, conteste a veces las cosas pasan y pasan por algo y asi debio ser y debera ser. Fue entonces que el tiempo habia pasado lo justo para irse y escogi la forma mas certera y segura, solo me asegure de safar del diablo por un buen tiempo, ya tenia mi estrategia de salida y solo movi las fichas, ademas como te habia contado esta semana seguia siendo dificil y habia estado metido en casa trabajando casi todos los dias, inclusive el dia en que sali tuve que acomodar todo para hacerlo por que el tiempo estaba en mi contra y no podia salirme demasiado tiempo de lo programado.

Asi fue, despues de mucho tiempo me enfrente al diablo por un rato, no fue una pelea, fue mas bien una charla de alguien pasado, mientras camino hacia el paradero para viajar apretado hacia casa camino contento escuchando algo de musica. Ciertamente te dire que a veces pienso que mi vida es monotona pero debo de reconocer que aburrida no es. Cuidate.

The Ultimos Days

Es viernes y es el ultimo viernes en que caminare por esta avenida a esta hora, la calle y la gente esta apurada coincide con que juega la seleccion Peruana de Futbol, pero camino pensando en que mañana sera el ultimo sabado. El primer viernes camine acompañado, rapidamente habia hecho amigos pero no negare que disfrutaba caminar solo por esa parte eran, son y seran 20 minutos largos donde escuchaba musica, ni bien me pongo los audifonos camino al ritmo de la musica teniendo en cuenta que no hay nadie ni atras ni adelante, por eso me gusta caminar por ahi coincide que es un lugar medio tenebroso a esa hora de la noche y a veces tomo cociencia que puede pasar algo malo, cuando despierto a la realidad solo tiendo a apurar el paso. Estos casi 9 meses en que estuve por aqui me han reconfortado pero esta ultima etapa fue dura, hubo aumento de trabajo y si bien camine estuve muy preocupado, pensando en cosas de mayores responsables, me di cuenta de eso por que no tuve tiempo para tocar algo de guitarra, graciosamente siento que se me cayo lo ultimo de cabello que tenia y habia dias que no dormia bien. Recien ahora que ya paso todo eso es que puedo sentarme un rato a conversar.

El sabado volvi a caminar por el mismo sitio, como dije era el ultimo sabado, lo senti como el cierre de un ciclo, el primer sabado hubo mucho sol como el ultimo sentia el sol traicionero en la espalda pero mas era conciente que me costaba un poco caminar por la falta de costumbre. En ese trayecto de nueve meses hize muchas cosas, creo haber hecho nuevas amistades y por ahi una que otra aventura que seguro contare por aca. Como siempre mientras caminaba me dije no mas por este año solo quiero llegar a casa, descansar pero tenia que terminar mas pendientes.

Y es que con todo esto y aqui viene la reflexion, cuando estas metido en el trabajo no hay tiempo ni para sentirse mal, ni para estar metiendose en problemas lejos de avanzar el tiempo despacio, este avanza rapidamente y las semanas tambien, asi se fue el ultimo mes. Por ahora no se que pasara en este mes, parece que seguira igual y eso me alegra y me preocupa por que esta semana con mucho esfuerzo llegaba despierto a las 11, se me cerraban los ojos y entre otras distracciones solo atinaba a arrastrarme a mi cama y el dia desaparecia.

Fue en ese lapso de tiempo mientras caminaba, un dia en la noche y otro dia en la mañana que entendi que no estaba para engreimientos innecesarios, habia por ese tiempo tratado de mantener una amistad pero valoro mi espacio y aunque a veces pueda sonar muy mente abierta no lo soy, tambien fui poco tolerante y es cierto tambien impaciente conciente de todo esto trate de manejar lo mejor posible mi relacion con el mundo, hubo un momento en que buscaba muchas maneras de llegar a un mismo fin, pero toda esa dedicacion es ganada naturalmente, muchas veces lejos de imponer una forma de ser es mejor dejar ser a los demas, quiza por ahi va la idea de vivir en tranquilidad con el universo.

Podcast

Bueno hace seis meses empeze este nuevo proyecto por asi decirlo, que pasaria si en lugar de leerme me escucharas, en resumen ese es la idea del Podcast, llevamos mas de 25 episodios.

Un dia como casi todo lo que hago me desperte y me dije quiero hacer esto y lo hize, y como el blog no ha sido facil llevarlo y sacarlo adelante, es mas ahi somos un equipo, me escucharas pero no es como esto, no es tan intimo es algo que escuchas una vez a la semana de temas diversos. Lo  interesante es que al ser varios integrantes son diferentes puntos de vista, personas unicas que con su opinion marcan algo de diferencia, casi siempre grabamos los miercoles por ahora edito los sabados y luego lo cuelgo y ya esta. Le pongo mi musica trato de editar lo que puedo y los temas estan ahi. Si lo comparto por aca es por que hace tiempo me senti tentado a hacerlo.

Como te dije no es como el blog y pienso que pueden ayudarse entre si, es para escucharlo mientras uno trabaja o mientras viajas de un lado a otro. El Portal tiene una aplicacion en Android y se puede bajar al cell o tambien se puede usar en Itunes en el caso de los Iphone, puedes suscribirte si deseas o solo buscarlo para mi como siempre, lo estare colgando semanalmente. Y tratare de poner el link tambien aqui, hay una fan page en facebook y todo lo demas. 

El caso con el Blog es otro tema, el blog como dije es mas intimo y mas inestable a veces tiene muchas visitas, a veces casi ninguna, en lo que puedo trato de compartir de boca en boca casi nadie lo lee, y a veces me sorprende encontrar gente que descubre el blog por si misma y a veces me convenzo que solo son bots, fantasmas electronicos que no existen.

Pongo este tema, por que estaba a punto de contar una historia densa que no venia al caso, por otro lado te contare que estoy a la mitad de un trabajo estuve super ocupado y recien este fin de semana pude sentarme a un rato a ver algunas cosas y ponerme al dia en otras; recien pude tocar algo de guitarra eso es bastante para mi. Estuve de vacaciones pero al mismo tiempo seguia trabajando.

Bueno la otra semana regresa la normalidad pero con la diferencia como ahora que al final de cada post pondre el link del podcast, la invitacion esta hecha cuando gustes lo escuchas y ya.

https://pe.ivoox.com/es/episodio-xxviii-dibujos-animados-i-audios-mp3_rf_21880520_1.html

Beautiful Freak

Creo que ya use esta cancion y este titulo pero bueno, no me dare el trabajo de revisar el antiguo post sobre eso quiza ironicamente sea el mismo tema asi que aqui vamos lo que leeras no esta revisado y es de ahora mismo. Estoy buscando como loco esta cancion y me acabo de dar cuenta que no la tengo en mi biblioteca si bien es cierto no me desespera he tenido un ataque, bueno ayer realmente se me vino el mundo encima, asi que esto se pondra denso y aburrido.

Habia conversado y ya para mediodia estaba almorzando con mis padres, comida china peruana - Chifa, habian llegado recien de la calle y solo fuimos mientras estaba escuchando las aventuras de ellos, tuve este chispazo de realidad no ahondare mucho en el tema por que es medio tonto pero no pude con esa idea que fue creciendo poco a poco en mi cabeza, al inicio no le tome mucha importancia pero la realidad es otra cosa, es cruda y no va con la gente soñadora, entonces tuve esa vision y no lo pude soportar trataba de sonreir mientras en mi cabeza pensaba en el tiempo que habia pasado, en la mañana habia conversado con alguien que amablemente me mostro la vida mas alla de lo obvio.

Con una gentileza genuina, pienso, solo atine a ver como era la vida asi, pero no fue hasta de un rato que empeze a enlazar las pistas y aqui estoy escribiendo todo por que ayer lo iba a hacer pero no tuve la valentia por que seguro escribiria de todas las tonterias posibles que aun rondan en mi cabeza, tu sabes esas crisis que a veces me dan para este momento que ya tenemos confianza ya debes saber a lo que me refiero. La pobre V intento hacer conmigo algo de psicologia reversa me quiso aplicar ese truco interesante de hacerme ver que la cosa sigue y es cierto que sigue, pero para ese momento ya era demasiado tarde no se si estoy soñando o si nunca desperte esa es la verdad, pienso que estuve perdido un buen tiempo quiza demasiado quiza no me importo, pero ironicamente uno tiene que vivir con las consecuencias de la decisiones vividas y bla bla bla es cierto todo eso, ahora solo me siento perdido quiza mañana vuelva a la normalidad.

Te contare un secreto casi todas las canciones si no todas de alguna manera estan dedicadas, algunas a la persona a la que me referia, a su situacion y habia alguna relacion a veces quiza de una manera medio retorcida y otras casi forzada pero ahi estaban y quiza esas personas no sepan de eso y tampoco es que me quitara el sueño que quede bien claro, pero por lo menos habia esa intencion, es la cancion que escucho cuando escribo y refuerza para mi la idea de la semana pero ahora despues de mucho tiempo no tengo a quien dedicarle algo, por que no tengo cancion y tampoco persona. Deberia estar saltando en un pie por que es ahora cuando podria escribir mas pero no me siento bien no es un logro para mi. Sentado, mirandolos a los dos entendi, que quiza ya era demasiado tarde para dejar de escribir.

Sweet D

D, es un amor de persona, siempre me dice que tiene su caracter, que no es asi como parece, solo me limito a escucharla, cada que puede me dice que es una persona especial, que en su perspectiva es demasiado para todos, una mujer imposible de dominar con un alma libre e independiente capaz de hacer muchas cosas, se preocupa por los demas y nadie la entiende. Cuando me dice ese tipo de frases automaticamente recuerdo a un sin fin de personas que cada que pueden me repiten lo mismo. D esta enamorada obviamente, de una persona que es, imagino especial como es ella, no he tenido que pensar mucho para darme cuenta que busca algo imposible por que no quiere sufrir y asi ella se siente a salvo. Hablamos por horas sobre como el chico la hace sentir bien y al mismo tiempo sufre cuando no tiene su atencion. En ese momento sigo avanzando con todos mis pendientes eh desarrollado la posibilidad de hacer dos cosas a la vez con dificultad pero aun puedo mantener algo de hilacion en la conversa.

D tiene un pasado tragico y es logico y ha estas alturas no he conocido nadie que tuviera un pasado normal y comun, todo empieza con un problema de talla mundial que solo es capaz de entender la persona que lo cuenta y que nadie mas puede resolverlo lo unico que puedes hacer es solo escuchar un problema tan complejo que ni siquiera puede ser descrito. Claro que tiene cosas serias y muy profundas pero tambien tiene un poco de los ingredientes de ella, que lo hacen lo mas parecido a una novela turca, como mencione lineas arriba de tanto en tanto me dice que no quiere sufrir que el amor no es para ella, ya vivio lo suficiente que se quedara sola con sus animales, en ese momento le cambio de tema no por que no este de acuerdo con ella, que no lo estoy, pero ya una ves estuve dos horas escuchando un estudio sobre por que la vida era miserable.

D tiene sus bajones de animo, cuando tiene diferencias se quiere morir, por que no es que se pelee, ella solo tiene diferencias salvables que luego de un par de dias olvida para volver a la carga, le digo que esta muy enamorada, pero demoro mucho tiempo en aceptarlo aunque me es imposible reflexionar que mas pareciera que busca a alguien que la escuche mas que la entienda, tampoco es que sea un laberinto y siempre con ella estoy en mi modo de ecuanimidad, tampoco es que tuviera tiempo de contarle mas cosas, hace poco tuvo una crisis de emociones no pude evitar decirle que era muy inmadura y eso es mucho tu sabes que para que me de cuenta de eso sabiendome un niño es por que ya es demasiado obvio, pero lejos de reaccionar de manera agresiva solo respiro y siguio quejandose del mundo.

D cree mucho en las personas y eso me da curiosidad de ella, cada que puede me cuenta de su familia conservadora, un nucleo machista en donde una mujer profesional no encaja, ella ah luchado por conseguir su puesto y aun ahora le cuesta mantenerlo por eso la admiro, la siento tan tierna cuando tiene sus arranques de niña con falta de atencion, le digo que hay cosas que son asi pero por eso mismo se pueden cambiar. Y por ahi anda ella un dia me escribio al Cell a las 3.00 am tenia una preocupacion del novio, otro dia desparecio dos semanas y luego aparecio a contarme sus escapadas que tiene cuando se va al Casino a tomar tragos mientras mira como la gente tira su dinero. Siempre me pide la direcion del blog pero no lo lee, cada que puedo le comento algo nuevo y se siente tranquila me dice que su proposito es juntarse con gente de buenas vibras entonces le respondo si ya dejaremos de hablar se queda pensando y me dice que jamas, pero uno nunca sabe que esta pasando por su cabeza.

Movimiento

Estuve bien activo estas semanas, habia pedido permiso en el trabajo para desarrollar un proyecto en forma paralela y ahi estaba coordinando cosas por todos lados, por eso pense dejar de escribir y de tocar; a veces me pregunto si seria buena idea pero no negare que se ha hecho una costumbre mas que tocar pienso, aunque mas tarde por lo menos limpiare la guitarra esta llena de polvo y algo sonara por un rato.

Asi que estoy en medio de la tormenta entre el tiempo que pasa cada dia, es un dia menos, no puedo salir hasta que termine esto y como nunca se me hace dificil por que si bien es cierto tenia todo calculado me ha costado empezar algo nuevo pero ahi vamos avanzando jugando a ser profesional. Estoy pero no estoy, me cuesta seguir las conversaciones por que estoy pensando en tres cosas como ahora y aun asi estoy avanzando no como quisiera por que como siempre algunas cosas no dependen de mi pero mal que bien sigue caminando.

Por otro lado comentare que como avise lo forzado no funciona y debo de decir que lo forze deliveradamente, tanto que senti que todo era artificial a diferencia de otras veces en que termina todo en un drama por ahora solo dejare que la cosa se enfrie y que tome un poco de distancia dos semanas y de ahi la vida continua se que suena frio; pero ciertamente debo de decir que es mejor que todo fluya si, si para que veas que es mas facil predicar que hacer lo que uno dice, ya casi se estaba creando una nueva criatura pero pienso, pude ver las cosas antes que todo empieze a irse al diablo. Asi que mi balance de este año es conservar amistades antes que se vuelva una novela turca entre otras conclusiones y aprendizajes forzados dire lo siguiente siempre la comunicacion es importante para mantener un tipo de relacion la que sea, no todo es como uno piensa o como uno quiere, que manera de encontrar gente insegura, esta bien ser desconfiado yo lo soy pero esta tecnica barata de creer que uno esta siempre adelante y decirlo ya me parece demasiado. A veces uno pierde nuevas oportunidades por el temor a sufrir y quiza ese sea la mejor de las conclusiones yo no se cual sea tu caso y si tu problema es de talla mundial que nadie lo puede entender pero no se puede ir por ahi pensando que todos son los enemigos.

Ademas tambien colabore no estoy para gente cerrada y eso lo encuentro todos los dias y si me incomoda eso que a veces soy cerrado y lo reconozco; pero de verdad pense que ya habia visto lo extremo. Y es cierto cuando me dices eticoso y fijon por que no me cuadra cuando hay extremos estube en algo conservador y me pinte de mente abierta y cuando estube con algo abierto era el mas conservador la conclusion es los extremos son malos. Pero siempre, siempre hay que estar en camino lo peor que se pude hacer es dejar que la muerte venga sin tener ganas de vivir.

Oh, bueno esto es un mensaje para alguien especial, se que ahora empiezas una nueva etapa y me siento feliz por ti, a veces esos pequeños sacrificios por estar bien con la familia tienen una recompensa mucho mayor de lo que parece por que quiza cuando las cosas se pongan feas sean ellas las que te den la mano en otras palabras es bueno ser independiente, pero no estar peleado con el mundo.

Cocktel Rosado

Hace poco en esas conversas aburridas, tocamos este tema, por un momento la situacion se puso tensa y empezo a contarme lo que realmente ocurrio por ese tiempo en que no hubo señales de vida.

No hare un drama de algo sencillo dijo, al inicio todo empieza como algo simple un mini universo con reglas particulares, secreto y como siempre poco entendible para el resto de gente, hasta ahi todo bien por que esta la frase conocida de: "Sabes a lo que estas metiendo" y bueno todo continua asi, de cuando en cuando a un paso gradual con cero ilusiones su vida estuvo tranquila por unos meses con esto que es indefinible. Mientras sorbo un cocktel que casi no tiene alcohol solo me limito a asentar para que siga contando mas, la camisa me aprieta hace años que no la usaba y menos dentro del pantalon, aflojo la corbata.

Pero como nada dura para siempre un dia las paciencias se acaban, un dia se vio hundida en lo comodo, lejos de optar por decir que tenia la vida decidida prefirio y aqui va mi teoria, por que no me quiso decir, involucrar sentimientos, de ahi en adelante solo son complejas teorias acerca de que pasa por la cabeza de alguien que tiene miedo a volver a vivir lo mismo ya paso una hora y he pedido otro trago por que se me hace interesante, ademas por mucho tiempo eh pasado muy callado y es agradable, tu sabes cuando ocurren estas cosas solo quieres hablar y hablar, inclusive le respondo que le es indiferente si sea yo quien la escuche por que ha pasado tanto tiempo que parezco mas un extraño que un conocido. Me fastidia el pantalon me siento raro sin usar mis jeans, la tela es agradable pero no me es comoda cruzo una pierna como usualmente hago, vuelvo a tomar un nuevo sorbo.

Entonces llego a un punto que no tenia el control de nada, tanta estrategia planeada y analisis serio para tomar una decision tan basica y claro como era obvio todo eso no cuenta cuando se trata de dos personas y ahi va tomando acciones que un joven no haria, con la cabeza perdida defendiendo sus decisiones a toda costa, finalmente como se vera despues todo eso le pasara factura.

Ahora el barco se va hundiendo y no sabe que hacer por que, quiza no quiere verla o por que quiza solo quiere que termine todo, hace poco le comente que era mejor que disfrute el viaje antes de esperar llegar a algun lado de algo que hasta no puede definir bien y es que hay cosas segun entiendo que son dificiles de entender si no estas en los zapatos de la persona, eso esta claro pero es inevitable pensar que lejos de terminar con un final feliz terminara como un pendiente, una continuacion incierta de algo confuso. Camino a casa con los zapatos de cuero me ajustan y siento dura la planta es de madrugada, aun faltan varias cuadras para mi casa, tardare semanas en acordarme todo bien, como para escribirlo solo caminaba riendome por que recuerdo que dijo que me veia tan fememino tomando un cocktel para chicas, no valio la media hora de mi explicacion de que no tomo alcohol. Cuidate, nos vemos pronto.

  

Two Toys

Te voy a contar dos cosas, hace poco me propuse reinventar el blog hacerlo mas ameno y vinieron dos ideas a mi, la primera fue tocar temas mas adultos y personales esta idea es por que hace poco recomende a una persona con talento hacerlo mismo, que empieze a escribir y lo hizo y le fue bien mejor que a mi inclusive muchas visitas y es un exito pero el tema es un poco complicado hablar de temas para mayores no va conmigo por ratos asi que me dije, mientras veia las visitas semanales por que no hacer una carta y fotografiarla y colgarla aqui. Asi que lo hize se la mande a D que es una buena amiga pero, mientras ella me comentaba otros detalles se me hizo un mundo colgarla pense que seria mas claro se me vino a la cabeza la idea de que si no me entienden asi que sera con letra corrida, de todas maneras por ahora solo estoy probando pero cualquier rato pienso que es una buena manera de hacer algo especial, no se si sean cartas con remitente o solo la minima variacion de pasar de lo electronico a lo corrido, no se por un momento te confieso me vi estancado en el blog no veo mas visitas y si bien no es el objetivo de todas maneras quisiera mas difusion minima pero algo; quien sabe quiza mas adelante toque el tema de manera mas profunda todo esto llego tambien por que por un momento en estas semanas pense dejarlo por alguien y con esto pasare a la segunda parte, a la segunda pequeña historia que te queria contar.

Ahora si me pondre como siempre confuso pero tratare de ser lo mas simple y sencillo obviamente cuando lo cuento no tiene sentido pero es increible las coincidencias asi que si pasa de una simple anecdota por lo menos tendras algo que leer asi que aqui va. Volvio a pasar y esto me ocurre casi siempre si no es siempre, como sabras por estas semanas estuve queriendome involucrar en algo nuevo, algo amoroso pero ya venia mal y por ahi escribi tres entradas acerca de ello, mas alla de eso lo que ocurre es que cuando se termina todo automaticamente mejoran otros aspectos de mi vida, aparecen trabajos, y cosas asi.  Es como que no lo puedo tener todo pero al mismo tiempo el universo trata de compensarme en algo el intento y esto siempre ha pasado desde que tuve vida amorosa y tambien al reves eh perdido salud y trabajos por dedicarme a caminar de la mano con alguien. Podria sonar logico por que si te involucras totalmente dejas de lado otras cosas y eso es malo y no lo recomiendo pero tambien es cierto que no se puede tener todo. Pero retomando lo que me ocurre estan peculiar que a veces me deja pensando como una ves que pude escoger entre un buen trabajo o una relacion larga; o la ves como ahora que una ves que termino todo en horas me llamaron para nuevos negocios y es que siempre he tenido algo de suerte en el trabajo y el juego. Tampoco es que lleguen del cielo por que tambien es siempre estar relacionandose y buscando nuevas posibilidades y uno nunca sabe pueden llegar en el momento menos esperado. Una ves alguien se me acerco y me dijo que escogiera entre un buen trabajo y alguien tranquilo o una persona que me haga feliz pero una vida dificil y valgan verdades siempre escogi lo segundo aunque el universo me empuja a lo primero. Cuidate nos vemos la siguiente semana.

Pasado Mañana

Recientemente, vi un poco de realidad, a veces paro pensando en fantasias que se formulan en mi cabeza y no pienso que sea malo pero a veces me pierdo en mis pensamientos creyendome muy sofisticado y complicado cuando nunca es asi, peor aun a veces me veo aplicando algunas practicas que eh denominado tendencias que en mi cabeza son sutiles pero que no pasan de ser simples artilugios basicos, instintos obvios de supervivencia mal llevados. Peor aun el destino me envia constantes recordatorios que el tiempo pasa, mientras sigo mirando el cielo, por un momento se queda atras todo y solo dejo que la cancion se estire todo lo que pueda sin saber que pasara despues.

Sentado en mi autodenominada terapia solo pienso que en lugar de avanzar eh retrocedido, y ahora estoy aqui en ese punto un dia despues de haber dicho algo que era conveniente no decir, escudado en mi forma de ser no disimule nada solo deje que el dia llegara y paso. Al dia siguiente el dia parecia negro pero no fue asi, lejos de serlo fue un dia nuevo, incierto, si bien me digo que debo ver lo positivo parece que todo lo que hubiese hecho tenia como unico objetivo el dia despues del dia siguiente.

Durante este dia pasaran muchas cosas, pensare que no debi decir tal o cual cosa por otro lado en la tarde pensare que ya es muy tarde para arreglar las cosas, cuando hace poco dije que nunca lo es, en la noche solo dejare que el dia termine con la unica idea de meterme mas en mi rutina podria como siempre escribir hojas y hojas donde con sumo esfuerzo luego de toda una lucha existencial salgo adelante pero no sera asi, la vida es asi y hay cosas que tienen que ser asi, me repito una y otra vez mientras solo miro el cielo por mi ventana, en un momento se oscurecio y ya es hora de ir a dormir.

Quiza si hay algo que puedo rescatar es que luego de mucho tiempo recorde una sensacion que es agradable y fue bonita mientras duro pero como siempre la humanidad quiere mas e impone su voluntad y no siempre hay un final feliz. Las posibilidades son inciertas reflexiono, ahora lejos de que tenga la probabilidad de regresar solo tengo claro que tengo que avanzar, es el dia despues y me repito mientras camino que nada es seguro pero debo de corregir que si hay algo que es seguro ahora confio en que hay nuevos caminos no los veo y en realidad estan muy lejos para reconocerlos pero ahi estan o por lo menos en eso quiero creer.

Cast away

Hoy es uno de esos dias, mañana sera una semana con dos domingos, venia pensando que era bueno publicar una historia que cerraba un arco pero sentado en la tarde encontre despues de mucho tiempo esta peli en la tele nacional. Me quede pensando, yo tambien tengo mi Wilson aun no ha llegado el momento en que me hable pero esta pronto a suceder, hace poco estaba tan cansado que empeze a tener pequeñas ilusiones y otra vez regresaron las visiones del futuro. Mi Wilson es un R2d2 esta a mi costado mientras escribo, manda la señal y esa señal rebota y rebota por todos lados es enviada con la esperanza de que algun dia regrese y hay dias como hoy que pienso que nunca regresara pero al mismo tiempo pienso aun no es el momento Wilson, aun tenemos mucho por hacer y mucho que caminar.

Pocas veces estuve parado como en ese final abierto mirando a los cuatro caminos que cruzan entre si, sin tener una idea clara de a donde ir, pero he caminado dentro de la oscuridad y hasta ahora no he tenido miedo, aunque me cuesta mucho sabes, volver a ese punto empezar a caminar otra ves, pero ahi vamos cuando veo que las cosas no ocurren y veo a mi costado al R2 mandando la señal me reconforta saber que el sigue constante sin moverse.

Cuatro veces estuve parado en ese momento, en diferentes momentos de mi vida y se que no seran solo esas cuatro si no que seguro habra mas, y debo de reconocer que cuando pude escoger el camino tranquilo y sin problema no me resisti y elegi el camino largo y complicado, el incierto, el otro camino me dijo, que alcanzaria grandes cosas pero nunca tendria que pasar por ninguna aventura, por otro lado el camino dificil seria mas riesgoso y aunque no habia garantia al final de la via habria mucho que contar y eso es lo que he hecho, relatarte solo una parte de mi vida aburrida.

Asi que si algun momento ves esa peli tomate el tiempo para verla con calma, puede parecer incoherente y quiza no gustarte, pero plantea algunas ideas interesantes que valen la pena tomarlas en cuenta, ademas que la banda sonora es insuperable. Es como que ahora algo de sentido tiene todo esto, con la idea de que sera usado en el momento en que sea importante, quisiera saber cuando sera ese punto, pero no lo se, pero de que vendra de alguna manera retorcida e inesperada, asi llegara. Cuidate

Fotos electronicas

No tengo nada contra los viajes pienso que son oportunidades de aprendizaje y de experiencia enriquecedoras, hasta ahi todo bien hubo un tiempo que R se cuestionaba la vida, cuando conversabamos siempre que podia dejaba bien en claro que su forma de pensar no iba con la sociedad limeña no era lo suyo la hipocresia le molestaba, la inmadurez de los chicos era algo insoportable y para ese momento habia tenido una pareja que habia resultado en una relacion explosiva por que ella se autodenominaba asi, alguien super compleja y complicada alguien imposible para el comun de los demas.

Muchas conversaciones mas y meses adelante, una noche como siempre se quejaba de los ejemplares de esta fauna limeña que encontraba en sus salidas sabatinas, hace una semana habia salido con un chico que era poco para ella segun relataba cansada de todo al final, me dijo que se iba que no soportaba mas estar aca, yo asentaba con la cabeza mientras tomaba algo de agua, era un dia largo y estaba cansado habia salido por que preferia sentarme un rato en la calle que quedarme con la oreja hinchada por el celular.

Se fue un dia en la madrugada, antes de irse le dije que lo que buscaba estaba aca y que estaba mas cerca de lo que ella pensaba. Como siempre solto veinte minutos de sustento extenso de por que no eran asi las cosas y asi emprendio su aventura. Un dia me envio una foto que recibi por mail que era su unico contacto con el Peru segun averigue despues, estaba en una playa en un pais Asiatico en una playa de arena blanca, le conteste que aun tenia la mirada triste ya te imaginaras que me respondio.

Dos años despues me envio una foto donde salia sentada en la nieve con un mensaje en un idioma que despues descubri que era un dialecto en Suecia, lo digo por que despues me envio la traduccion que decia que estaba bien y que me vaya a la mierda como siempre. Debo decir que era la respuesta a una conversacion que tomo dos meses en donde defendia con todo su ser el hecho que encontraria la respuesta en un lugar lejano y exotico.

Y asi recibi dos fotos mas una cada año en Junio como siempre en sitios uno diferente del otro y hasta ahi todo bien, la verdad no la tomaba muy en serio no fue hasta hace poco que recibi una llamada estaba hace un año en Lima, pero recien segun ella, habia podido juntar algo de tiempo para verme asi que quedamos y fui al mismo sitio de siempre, llegue y me sente en la calle como siempre hacia frio ese dia y se me cerraban los ojos, pensando que tenia que abrigarme. El resumen fue que habia encontrado lo que busco alrededor del mundo al costado de la casa que la vio crecer, tuve razon le dije intuyendo que se vendria una larga charla y asi fue. De regreso a casa caminando, le mando un mensaje diciendole que fue ella la que tenia que crecer para estar bien consigo misma.

Super Inteligente

Camino es feriado en Lima, y me pesa caminar en la tarde, podria estar haciendo otras cosas pero mientras doy un paso apurado pienso en que si me estuvieron leyendo y que descifraron el mensaje y eso me tiene aterrado un poco, encontre a alguien que tiene demasiada inteligencia para algo pero al mismo tiempo eso no le permite ver mas cosas. 

Mi idea es que a veces uno puede querer algo especifico, solo lo deseado. En este punto y seguro te pasara tendras dos opciones el universo te enviara algo que tu quieres con algo que no quieres, y eso pasara a menudo tendras que decidir si trabajas con eso, si puedes lidiar podras quiza pulir algunas cosas y otras no, te demandara tolerancia y aun asi no te garantizara que te sientas bien. Por otro lado puedes negar lo enviado y probar una infinidad de veces hasta que te llegue de alguna manera remota lo ideal y puede pasar por que la probabilidad es asi, por que la humanidad es asi imperfecta.

Peor aun puedes pasar tu vida esperando y no ser conciente que ya paso y no tener las facultades para poder sostener algo, frente al temor de sufrir o repetir lo mismo pasara que con el tiempo puede que sufras de ceguera, imparcial en las decisiones y asi tener una falsa idea de seguridad.

Todo esto que escribo me ha pasado debo de decir que eh estado en ambos lados, a veces estuve bien contento con lo recibido y otra vez eh renegado y en ambas eh aprendido cosas que quiza me hagan mas conciente de mis muchos defectos y pocas virtudes.

Esta semana paso algo interesante lejos de manejarme como siempre en mi cabeza tengo una sola idea analizar en que falle para mejorar y aun asi si no mejoro si no aprendo de mis errores terminare peor, me vi reflejado, un sueño con un pasado que lejos de parecer atrapado en el, representaba mas bien una cicatriz que con cada paso le recordaba lo sucedido y ahi estaba en medio de todo eso.

Cuando mire al pasado y le tendi la mano para avanzar solo atino a ver atras lejos de caminar opto por regresar al pasado y asi fue, solo camine y se quedo y asi tambien, en algun momento te pasara es el punto de la separacion de caminos y tendras que decidir si caminar o retroceder; es ese magico momento de decidir. Vi su rostro de enojo y sabia que mi inexpresion empeoraba las cosas pero hay circunstancias que solo deben ser resueltas de una sola manera sin influencia de nada y nadie. Asi que con la frialdad que ya es conocida trato de fingir que no pasa nada pero esta pasando de todo.

Dosis

Es jueves si, pero quiero escribir, ahora si me preguntas pienso que para mi una de las mejores historias es siempre la ultima pero la anterior me gusto y la anterior a esa tambien le tengo cariño son historias que salieron y ya. Ahora si, te contare de alguien asi que presta atencion a los detalles por que mi idea es hacerte perder y que termines pensando en otra cosa, como siempre. 

La llamare E pero su nombre no empieza con esa letra, pero la uso por que no es de aca como lo es E, no se parece a ella, recuerdo algo durante ese tiempo se paso obstinada en querer superarme en lo que mas dominaba me parecio curioso, no te mentire por que tuvo que pasar años para volver a cruzarme con alguien que me plantee retos imposibles, ademas en ese tiempo yo era demasiado seguro en lo que hacia y siempre la tuve bajo control o asi parecio. Y asi quedo fue un momento agradable y quedo ya en la historia y por ahi hable una ves de ella o quiza mas, sabes años despues volvio a estar en contacto conmigo y lejos de aceptar el acercamiento solo deje que siga su camino habia pasado tiempo ya y no eramos las mismas personas, y aqui viene algo que si te comparto las cosas estan pasando ahora no ayer, no mañana es ahora y las circunstancias cambian y ya no son las mismas.

Volviendo al presente E se parece a otra E, y por eso le puse esa letra por que se parece mucho a ella, pero hace lo mismo que la primera E. Hace años escribi de la muy parecida, una buena amiga que siempre me decia que me hacia el interesante y que nunca era directo y claro que lo fui, obviamente de nada sirvio por que no era el momento y nunca lo fue. Lo confirme años despues cuando me volvi a cruzar con ella, ahora vegana y con nuevos proyectos si bien no dejaba de mirarla regrese a casa pensando que no funcionaria, una personalidad buena y agradable pero disimil a la mia y eso influyo mucho para solo dejar que siga su camino y por ahi anda y esta bien.

Esta ves un poco aburrido de lo convencional forze a E a que mostrara las cartas y para eso solo fue cosa de un par de movimientos no te metas mas si no podras conmigo le dije. Hay mucho tiempo para saber mas respondio, pero note un cambio y entonces volvi a replicar que mantenga su distancia si no queria entrar en mis dominios, estaba tan seguro que me seguiria que no fue si no hasta tres dias despues que mientras hablaba con V acerca de descubrir el blog que note que estaba siendo dosificado mientras la atormentaba con canciones y temas sin sentido , y es que ahora mismo acabo de darme cuenta que me tienen a una cierta distancia ni tan cerca para quemarse ni tan lejos para no sentir el fuego y esto recien empieza. Nos vemos.

Desarma y Sangra

Esta semana fue dura, digo mas alla de mentalmente eh tratado de mantener mis costumbres pero no me ha dado las fuerzas, un dia me vi durmiendo temprano por que no podia mas, mas alla de conversar ligeramente con un par de contactos, una pequeña reunion y un par de trabajos no pude esperar a que llegue el domingo.

Y ahora mientras escribo me cuesta redactar un poco por que mi atencion esta un poco dispersa como siempre, pensando en varias cosas al mismo tiempo, no tuve tiempo para tocar la guitarra y por ahora estoy tranquilo pero ciertamente no pude caminar mas, ironicamente me salio un mensaje en el cell por exceso de ejercicio, exactamente por caminar demasiado. Luego de mucho tiempo me senti exhausto por algo que me gusta hacer, mientras viajaba en el transporte buscando sin esperanza un asiento recorde ese sentimiento de haber dicho suficiente por algo.

Lo dije una vez en que puse mi paciencia al limite, fue un dia que sabian por donde sacarme de mi casillas y podria mandarme un post entero diciendo que los demas tuvieron la culpa pero no fue asi al final del dia sabia que no pude conmigo mismo lejos de actuar con agresividad solo dije suficiente y  deje de intentar se me fueron las fuerzas y ya.

Lo dije hace un par de horas cuando quiso caer graciosa y no vi el sentido de seguir en la dinamica de forzar algo, solo deje que se aburra y se fue; podria decir que cada minuto estoy planeando mi movimiento pero fue cierto lo que te comente no tengo tiempo para algo que no me lleva a nada bueno.

Lo dije hace un par de meses cuando meti mi mano al bolsillo y salio polvo, entonces me decidi a volver a vivir con los demas nunca me senti como ellos y solo lo hize por necesidad si no hubiese sido por la guitarra y por ella, quiza no hubiese regresado, ademas era tiempo y bueno no todo es para siempre, lastima que tuvo que pasar demasiado tiempo para entender algo tan simple.

Lo dire cuando sea el momento de dejar todo, cuando encuentre la armonia en esta busqueda que cada ves me parece sin sentido, de tiempo en tiempo no se si me vuelvo mas complicado o la gente es mas estupida me aterra pensar que debo haber pasado el limite del sin retorno, lo veo cada dia al hablar y conversar con mis semejantes y cuando me cuentan sus cosas, pienso, pero como puedes vivir asi pensando de esta manera antes trataba de expresar una opinion pero ultimamente solo dejo que se vayan al diablo 

Y si pues estoy apestado, es el momento en que me cuesta ver la parte buena de algo que no lo es y que no tengo ni la menor idea si sera algo bueno o malo solo esperar con una disimulada calma algo que no depende mi, como siempre.

Adela en el Carrousell

Editado 1: Es sabado en la tarde me acabo de dar cuenta que habian comentarios desde Enero, bueno son solo cuatro pero ya los publique, no me habia dado cuenta, por otro lado entre a adicionar mas cosas pero eso sera luego, saludos.

Editado 2: No iba a escribir, esta semana me encontre adaptando a una nueva rutina y entre la pereza y el tiempo estuve dudando por un momento de escribir o no, ademas esta cancion me impacto mucho y decidi volver al tiempo en que hacia esto pero cuando me sente a copiar la letra senti un retroceso y esa es la explicacion de por que estoy aca; por otro lado luego del arranque de ayer se me paso por la cabeza algo de persecusion imaginativa quien sabe; por ahora estare cauto. Hay tantas lineas sobre esta cancion que cada vez que la escucho encuentro nuevos detalles interesantes quiza demasiados pero eso es lo que cuenta.

Entonces es la vez numero cien que escucho la cancion y me digo no escribire solo copiare la letra y dejare el video, pienso entendera? si habla de ella o habla de mi o quiza no habla de nadie. No escuches canciones tristes me dice, pero para ese momento ya es demasiado tarde disfruto la melaconlia de sueños pasados de historias diferentes y no vividas. Y quiza mas tarde agregue mas texto, pienso, descifrando la cancion o solo la deje asi intacta y perfecta como es ella.

Adela en el carrousell
Y los espejos son sonrisas
La sortija un aparato de amor
Adela en el carrousell
Y los caballos de madera
Que la mecen y le mojan la piel 

Mientras conozco una nueva parte de Lima sentado en el bus no dejo de escuchar esta cancion, y la abrazo por un momento para hablar de ella, la describe pero despues dejo de reconocerla.

Ten piedad, no seas así
No le des patadas a los locos
Ten piedad, no seas así
Voy desvaneciendo sin tu amor

El sol empieza a salir
Y en los jardines de su mente
Hay estatuas que ella debe pulir
La luna empieza a llorar
Y cuando todo es tan plateado
Hay colores que no pueden entrar 

Luego me veo reflejado ciego mirando una sola idea, mas alla de intentar algo nuevo me acompaña el temo de repetir un nuevo fracaso.

Ten piedad, no seas así
No le des patadas a los locos
Ten piedad, no seas así
Voy desvaneciendo sin tu amor 

Y a través de la sortija ella lo convirtió
En un caballo que gira y gira a su alrededor
Tanto girar
Girar es un efecto
Tanto esperar
Esperando que se haga realidad
El se pasa girando sin parar
Nada es perfecto 

Con el pasar del tiempo entendi que con el pasar del tiempo uno puede encerrarse en recuerdos y eso es tan seductor que te puede hacer olvidar la realidad, o querer una realidad particular que quiza nunca se de que se iran y que no volveran.

Adela en el más alla
Es una estrella clandestina
Que ilumina los despojos de amor
El solo quiere mirar
La calesita de los sueños
Que se fueron y ya no volverán

Ten piedad, no seas así
No le des patadas a los locos
Ten piedad, no seas así
Voy desvaneciendo sin tu amor

Y ya esta, esto es lo mejor que puedo hacer no escribire mas tratando de explicar algo que se debe de sentir, para mi esta es una de las mejores canciones y asi tambien debe de quedar.

La Vida Resuelta

Esta idea vino a mi hace un par de semanas la idea de tener todo lo que quieres todo dentro del margen de lo permisible y asi debe estar y asi debe de quedar, pero el involucrar a otra persona sin mover ese sistema que has creado tiene un precio, hacer a un lado costumbres particulares, hacer tiempo en tu calculada agenda, destinar recursos, todo eso en una forma natural camina de manera suave y casi sin sentirlo, por otro lado cuando todo es mas calculado a cada paso vas pesando y pensando si es conveniente o no acceder a hacer cosas diferentes.

Y aun asi las cosas pueden funcionar, sin embargo de un tiempo a esta parte encontre un nuevo nivel de complicacion, hacer cosas que no son aceptables para la moral, buscar y disfrazar la idea para no sentirse mal, mantener esa difusa linea de lo convenientemente aceptable, hasta donde tratar de mantener la burbuja?

Entonces asi fue que en algun momento me encontre tratando de mantener mi fantasia hace mucho tiempo ya, pero no fue hasta que me encontre en el otro lado que recien, quiza, pude tener una vista mas general del tema. Durante ese tiempo tenia miedo a repetir lo mismo a malgastar años de vida sin sentido alguno, a esperar mas alla de lo que debia recibir, pero poco a poco baje los muros y un dia solo deje de preocuparme no dire que me converti en lo opuesto a mi, como he visto a personas que despues de un trauma terminan convirtiendose en lo que siempre negaron, ademas la vida en ese caso es deliciosamente ironica y divertida, lo digo con conocimiento de causa he perdido la cuenta de cosas que dije que nunca haria y que termine haciendo por necesidad o por las ganas de sentirme vivo.

Pero volviendo un poco al tema nadie tiene la vida resuelta pienso, en cualquier momento puede pasar lo que uno mas evita, por que asi son las posibilidades y por que mientras uno lucha mas por ir contra la corriente peor es y con esto no digo que cambie totalmente mi manera de ver las cosas, pero ciertamente el cambio y la adaptacion son herramientas claves para la subsistencia de la humanidad.

Y aqui estamos, avanzando no es el mejor momento pienso, pero es mejor ser honesto con uno mismo y si piensas hacer algo, la idea es hacerlo bien y no a medias, no todo es color de rosa en la mayoria de las cosas y no todo es felicidad, no se puede vivir negando la realidad y asi como se disfruta lo positivo es necesario saber lidiar con lo negativo de cada uno, de una actividad o de una fase en el camino de la experiencia acumulada.

Persecusion

Entonces mientras pensaba en terminar unos informes, sentado, resulte perdido hace quince años o mas, cuando me di cuenta que habia regresado aun seguia pensando en el presente pero mantuve la atencion en la historia y es que ciertamente las consecuencias de las decisiones a veces te persiguen por el resto de la vida. Esta historia la he oido muchas veces ironicamente, con el pasar del tiempo la escucho mas seguido en diferentes versiones con diferentes actores pero un mismo tema y claro con una consecuencia.

Con el pasar del tiempo solo dejamos cosas pendientes que barremos debajo de la alfombra y ahi se quedan, pero estan ahi y ahora me diras que no es asi por que siempre la sinceridad es importante pero tambien duele y la vida seduce te hace olvidar lo obvio. Y el tiempo es traicionero por que mientras pides que pase el tiempo para olvidar a alguien y a ciertas cosas, tambien olvidas otros temas, y hasta ahi todo bien, por que es natural pasa y ya. Pero hay algunas cosas que te persiguen  por el resto de tu vida, cosas tan delicadas que ni siquiera pueden ser mencionadas. 

La historia en este caso se volvia difusa alguien que entrego mucho para lograr algo mejor, obtener algo de tanta cosa complicada, pero el tiempo pasa y en un momento la pregunta surge si fue valido hacer todo eso para alcanzar algo que al final puede ser vacio, o peor aun sentir que el sacrificio fue mucho, tanto que no te deje vivir como darle la espalda a la familia o dejar todo por un nuevo comienzo, ver los ojos de una persona afligida por una decision del pasado siempre te deja pensando que tuvo que pasar para tomar tal actitud, quiza mucha valentia o intrepidez.

He tenido esa sensacion de algo que esta ahi y que debe quedar guardado, pero mi idea es que en algun momento se tendra que afrontar como ponerle fin a tus miedos de pequeño, pero llegara el dia que tendra que pasar, obviamente lo mas sencillo es no meterse en mas problemas pero quiza ese tipo de cosas no es algo que se pueda evitar.

Y cuando regresaba a casa como siempre, caminando, reflexionaba sobre la conversacion y como a veces la verdad no es suficiente, que tanto de verdad tiene, aun me intriga.

La mitad partida

Hay una especie de sistema doble una historia larga que viene en mitades por un lado estan las cronicas y por otro lado esta la historia complementaria que esta conmigo, la que cierra la idea y nadie hasta el dia de hoy la vio asi, quiza por que no es necesario verla asi, quiza por que no es importante tener una idea clara, tampoco es que altere mucho la realidad o que cambie el sentido de lo escrito. Entonces lo siguiente es, por que hacerlo asi podria ser mas sencillo quiza si, pero asi es mas interesante y tomo mucho tiempo esperar tanto que hasta por un momento olvide ese detalle, las cronicas han sido escritas de manera que siempre tengan algo, nunca fue mi intencion cambiar la vida  de los demas pero en algunas si he querido dar alguna ayuda, por otro lado tambien esta el verdadero sentido un tema que he repetido hasta el aburrimiento pero que no viene al caso.

Todo esto paso ayer, mientras caminaba a una reunion pensaba como es que me habia acotumbrado a contar cronicas y me preguntaba si no era demasiado, entonces cuando llegue a la famosa reunion despues de haber pensado demasiado vi a gente que usaba la misma tactica y me vi reflejado como es que se puede complicar las cosas, entonces mi primera idea fue dejar de escribir. Tanto fue el impacto de verlos que me puse a escribir varias ideas en el celular.

Encontre niveles de intimidad tambien y eso me sirvio para medir el grado de cercania con respecto a las personas que me rodean ademas, por un momento trataba de hacer que lean aquellas personas que conversaban conmigo y conversar con aquellas que solo leian, pero en ambos casos todo salio mal, esta esa paradoja por que en mi idea original habia pensado que encontraria alguien que cumpla ambos aspectos pero no fue asi, de hecho si la hay pero estan de alguna manera influenciadas por mis ganas de compartir mas alla de una fluencia natural.

Pero fue tambien que desde ese lapso a este momento en que me decidi a escribir que fue una amiga que me conto algo interesante, comento que las veces que no sabia de mi personalmente solo era mas facil para ella leer las cronicas y con eso ella estaba al dia, pobre cuando conversa conmigo, pienso, le cuento lo mismo y no perdi la oportunidad de decirle mi pensamiento pero me respondio con algo aun mas calido y es que la version contada por mi, muchas veces tiene mas detalles o una cronica mas sencilla y al mismo tiempo mas ampliada de lo sucedido.

Y asi es que se resume la mitad partida la suma de variso aspectos, una historia larga intrincada diseñada para una persona que no conozco, entretenida y compleja que esta siempre a mitad de escribir y que para tener una vision mas clara del tema no solo es necesario leer si no , como en todo en la vida, oir. A veces me pregunto no seria mejor dejarlo asi o agregar mas detalle como sitios y nombres pero mi respuesta sigue siendo un rotundo NO creo que mejor es asi, ademas yo hablo de mi y eso esta bien pero no creo que sea bueno meter a gente querida que no tiene la intencion de formar parte de mi cronica.

Block

Nuevamente estoy bloqueado, tenia ideas interesantes pero al terminar de escribir no me convencen, tengo otros que no llego ni a la mitad y los dejo por ahi por que ahora estoy un poco difuso muchas cosas por hacer, nada por hacer, todo por hacer; por otro lado me ha entrado pereza y asi estuve el Viernes tenia que presentar unos trabajos se me complico algo con la Pc me dedique a investigar un problema tecnico y para la tarde me colgue con una pelicula. El Sabado pase todo el dia en la calle entre las clases en la mañana y una reunion con un agradable grupo de jovenes donde me senti y en efecto era el mas viejo de todos. Ayer Domingo me puse al dia con unas series pero me encontre esperando y por estar esperando es que no pude hacer nada, mientras tanto hize otras cosas pero note que por ahora mi vida se ha vuelto solo esperar.

Este es la cuarta version de un borrador que no debe existir, aqui viene lo triste debo de reconocer que para escribir tengo que estar contrariado con algo y asi funciono, pero no lo estoy y eso me desespera y eh renegado; por que viendolo desde fuera es muy probable que sea feliz pero como estoy tan acotumbrado a estas idas y venidas, a lo irregular eh olvidado la sensacion de normalidad, quien sabe quiza soy feliz y no tengo la capacidad de verlo pero creo que hay mas que esto, pienso que no tiene que ser asi, o es que es tan simple que soy incapaz de entenderlo por que espero o tengo una mayor espectativa de esto.

Reconozco que mucha de estas complicaciones y conflictos internos son los que le dan combustible a las cronicas pero ahora que no hay tal cosa y quiza por ahi va la idea es que al estar tranquilo no tengo de que escribir, ademas la otra condicion es que involucre a otra persona o considere que es el momento de dejarlo por un momento, como ha pasado anteriormente, no puedo decir con claridad que esta pasando ahora, puede ser la combinacion de todo.

Y es entonces aqui viene la idea, muchas veces pasaras por estas etapas si dejas que la costumbre y el habito te ganen o consuman, llegara un punto en que perderas la capacidad de reconocer nuevos estadios de sensaciones y sentimientos que habian pasado en algun momento. Por otro lado todo va cambiando y con esto me refiero a que las condiciones van cambiando con el tiempo y lo que puede ser beneficioso no lo puede ser tanto en otro y eso no tiene nada de malo, lo malo es que sigas tratando de mantener una rigidez donde la clave es la adaptacion.

Finalmente, pronto compartire parte de una nueva avenura que estuve haciendo desde hace poco, pero que no tiene mucho que ver con el blog, y mas con otro tipo de cosas. Pronto cuidate, para mi el resumen de esta historia es: No puedo esperar que pase mil años a que cambie el viento

Tus regalos deberian de llegar 2

Oh ironia del destino este escrito estuvo guardado por mucho tiempo, pero me sorprende lo popular que el post originario, hace dos dias lo publique y volvi a guardarlo, hace un mes desapareci el post mas popular para que tambien tuvieses la oportunidad de leer mas cosas y hoy que tenia las ganas de escribir sobre un tema, me di con la sorpresa que siguen visitando el mismo post no importa si no esta a simple vista, lo siguen leyendo y valgan verdades no es el mejor pero si es mas popular, asi que aqui va mas para tu compulsiva obsesion de saber mas; y con esto pasara tiempo para volver a hablar acerca de este tema. No dejo video por que estoy pasando por un etapa que explicare pronto seguro en el siguiente o en el que sigue. Saludos.


Aqui hay una costumbre no se si es una idiosincracia propia de la gente de mi ciudad o de mi pais pero se ve mas marcada en Lima, o sera que se nota mas, el fenomeno social consiste en advertir a la gente que no haga o vea algo, claramente lo logico seria que los demas te hagan caso, pero ocurre totalmente lo contrario.

Tus regalos deberian de llegar tiene mucho significado, pero en realidad reconozco que siempre estuvo por debajo del Cuestionario que era la otra entrada mas popular, entonces lo que hize es que entre muchas veces, para que esta entrada ocultara a la primera debido quiza a que es un post, reconozco, muy personal la del cuestionario digo, ademas sera que no he cambiado mucho con respecto a la fecha en que escribi ese post, cuando lo hize estaba con todas las ganas de ser comprendido y es por eso que evito de explicar mucho cuando me pongo complicado, imagino que todo lo necesario esta aqui plasmado si es que tu idea es entender, lo que en muchos casos no es importante. Aunque ahora que preparo este post para ser publicado te cuento un secreto hace dos dias me dije ya que estoy autodestructivo que seria peor que volver a hacer el cuestionario pero con definiciones actuales y cuando lo pense me dio panico por que en el fondo como sabia que no eh cambiado, no lo soportaria.

Tus regalos deberian de llegar nace de la idea, pienso, del momento en que empeze a regalar mas que esperar recibir y fue un momento interesante por que me costo algo entender la idea, de eso ya he hablado muchas veces, tambien por ese tiempo estaba muy enamorado pero no habian los recursos para dar y mucho menos para recibir. Pocas veces eh encontrado a alguien que literalmente estaba muerta en vida por algun tipo de hecho fuerte que la habia marcado, y por ahi me cruze con algunas, y aqui viene la reflexion, esas personas que se llevaron parte de mi corazon salieron adelante y ahora todas estan bien, obviamente los dramas antiguos se fueron y ahora tendran nuevos problemas pero con una vision un poco mas general, todas salieron de esa depresion o momento que parecia eterno.

Ironicamente, como por ahi me dijeron fui yo el que me quede esperando los regalos que nunca llegaron, o que demoraron y que en alguno casos me senti con derecho de pedir, no se quiza solo me acostumbre un gran iman atrayente de problemas, pero ese es otro tema, debo de reconocer que en especial el Euforia, es bien depre, es bueno no lo niego y para mi quiza uno de los mejores de Fito, pero es depre, y mas cuando escuchas algunas canciones por eso ese album es bueno escucharlo completo por que te cuenta una historia larga, como la vida con cosas buenas y malas.

Es como estos dias, tres dias antes del cumple de la persona que me dijo que todo la crisis era en base a la falta de atencion, conversaba con otra que una vez me confundio con su conciencia y despues de preguntarme en que me habia metido termine aceptando que como siempre habia provocado todo por no querer aceptar algo que era obvio.

El motivo de este post es dar mas luz acerca de la idea original y claro solo he contado una pequeña parte de lo que significa esa cancion falta mas por contar pero esa es otra historia.

Violet

Cuando descubri lo simple y sencillo que podia ser, entre en panico mientras viajaba en el microbus no podia dejar de repetirmelo, No puede ser tan sencillo, donde esta la complejidad que siempre habia esperado, paso el tiempo y un dia me encontre en el laberinto que habia armado por no querer aceptar que todo es mas sencillo de lo que parece, en mi defensa dire que no pude soportar la idea que la vida fuese asi, tenia que haber mas, mas de lo que yo esperaba, mas una historia intrincada y complicada que nadie pudiera entender salvo mi ego, y asi fue que con esa respuesta terminaron las preguntas de que por que decia que era complicado.

La vida da vueltas y años despues me volvi a cruzar con ella, recuerdo que se frustraba por que no tenia la capacidad, en ese momento, de entender la voragine de ideas que pasaban por mi cabeza  y ahora mas calmado, sentado escuchaba como se encerraba en su autodenominada complejidad, mientras le contaba que a veces me acordaba de ella con una cancion en especial, me interrumpio la idea para decirme que tenia razon que la vida no eran tan sencilla como ella decia, entonces le conteste que era una etapa y que pronto la pasaria, te sigo odiando cuando aparentas ser tan seguro de lo que hablas, y como sabia que la fastidiaria mas, le dije que mis ojos no son negros, son marrones corregi, ademas de contarle que es lo pasaria a continuacion.

 
Mientras me decia que no me entendia, frase que es comun en mis conversaciones, le explicaba de una manera didactica que la gente cambia con el tiempo y lo que fue negro ahora es blanco, aunque como hace rato sospecho mas bien es un plomo con diferentes matices segun como lo mires, es asi que volvio a irse y por ahi camina, no fue hasta que hace poco me dijo que estaba tranquila que me senti con las ganas de compartir esta cronica

Y es que muchas veces, me he cruzado con gente que crea un complejo sistema inexpugnable imposible de llegar, muchas veces solo por el temor de ser herido y solo algunas veces justificado por que tambien hay cosas que pienso, no deberian ver las luz nuevamente y mientras camino viene a mi la idea de que no es bueno acostumbrarse al laberinto por que muchas veces ya nose puede salir, terminas construyendo paredes que despues nose pueden demoler. No te negare me atrae encontrar gente asi, me da curisoidad, pero he aprendido a mantener mi distancia por que siempre acaba en problemas.

Por otro lado por ahora tratare de mantener el tablero de manera sencilla, bajarle un poco al drama, disfruto la melancolia y la complejidad de las relaciones humanas por que me hacen escribir de manera muy fluida, pero no me quitan el sueño, y aunque ahora aun me tratan de medir y siento algo de precaucion a mis acercamientos, sigo actuando de manera sincera, no he dejado de meditar mas que analizar unas cosas, pero me siento mas trnquilo con la simpleza de las cosas.

El Amor de mi vida

Hace poco, despues de haber hecho un largo cuestionario, estaba en mi zona de confort hasta que cometi un error basico el cual fue, para no demostrar aburrimiento y ver hasta donde llegaria la curiosidad ajena, sugeri que me preguntaran cosas mas intimas, me devolvieron una pregunta inesperada, me pidieron que contara acerca del amor de mi vida; no le di mucha importancia y esquive la pregunta con otra y prosiguio con regularidad la conversa. Fue hasta dos dias despues que mientras dormia empezo a perseguirme esa pregunta, no hablare directamente pero si dire que me costo un poco llegar a esta respuesta, me sorprendio mucho por que pense que me saldria un nombre rapidamente pero no fue asi, cuando analizo o busco recuerdos todo se vuelve confuso y poco claro en ese tema.

Lo primero que trate de descifrar es que si se generaba un nombre o un recuerdo en los momentos en que dejaba de conocer a alguien y empezaba a conocer a otra, un modelo, un patron de persona que me sirva para comparar, sin ser ideal busque en mis recuerdos y no encontre a nadie en mis memorias, sin llegar a tener un modelo idealizado de persona no tengo y nunca tuve a alguien que me sirva de referencia; por ahora llegue a un punto en que cada persona es la suma de muchas cosas por ende puede ser que mientras la conozca piense si con esto puedo lidiar y con esto no, obvio funciona en ambos sentidos.

Otro punto que intente desarrollar es que si habia una persona recurrente a la que invoque en mis momentos depres y que en el fondo tenga un sentimiento encotrado reprimido, ciertamente esto me tomo mas tiempo pero no paso de eso, asi que por un par de semanas en mi tiempo libre trataba de reflexionar acerca de este tema, veo mucho drama y trauma y me incluyo pero tambien veo esperanza en sus ojos, la misma esperanza que vi en otros ojos hace tiempo por un momento me confundio con alguien pero esa es otra historia.

Volviendo al tema, no fue si no hasta despues de un mes mientras escuchaba un analisis de una historia muy pero muy larga que trate de aplicarla y moldearla a la pregunta que hasta ese momento no tenia respuesta, la idea era que en la vida real o madura, imagino, uno no se queda con el amor de su vida, se queda con aquella persona que puede lidiar de alguna manera con los defectos que uno carga encima, con los dramas y traumas, como mencione antes, vividos lo interesante es que estoy hablando de posibilidades por que ahora pensaras y diras algo como pero si yo tengo al amor de mi vida al costado probablemente lo sea o este en camino a serlo por que no lo sabras hasta pasado mucho tiempo despues, a lo que me refiero es que puede ser que el amor de la vida paso y no necesariamente es con quien uno se queda, por que como ya sabras hay otros factores mas.

Y claro, deseo que te quedes con esa persona especial, todos creo quieren eso de alguna manera pero el camino es tortuoso no siempre acaba bien, y eso es una verdad no estoy apestado ni tampoco quiero que pienses que deje de caminar solo te dire que a veces las cosas no siempre acaban bien y  esa es una posibilidad muy factible con el tiempo. Cuidate. La cancion no tiene que ver o si?