Entre dias

En mi vida eh tenido miedo de muchas cosas, como ahora que tengo algo de incertidumbre en que pasara ahora, dependiendo siempre de todo, puede ser estresante pensar en demasiadas variables sin mencionar la constante idea de lograr todo sin tener nada en diferentes ambitos, lo que escribo es una apreciacion mia, quiza solo sea como lo veo y quiza no sea asi, quiza sea de diferente manera pero hay momentos que siento que puedo tener todo en mi mano pero al mismo tiempo todo es evasivo como agua que escurre por mis dedos queda un poco pero no es todo, casi siempre me pasa por eso he desarrollado demasiada paciencia esperando lo que quiero y dejando pasar lo que necesito en muchos casos.

Hace poco le comentaba a D acerca de la suerte ideal y es que mucho de lo que he logrado fue a pulso de mis ganas y bla bla bla me acostumbre a eso pero tambien me sorprende la vida cuando todo surge, todo de forma espontanea tanto que quedo deslumbrado de las posibilidades, luego me quedo esperando a que ocurra algo similar mientras tanto mi vida continua avanzando a veces me entra la frustracion de que todo sea ideal pero no lo es y no sera por que la vida es asi y asi sera.

Solo tengo las buenas intenciones y mi conciencia tranquila que me persigue si es que quiero desviarme al lado oscuro, no se que logro con ser algo exigente en mi vida laboral sin lograr nada que me satisfaga siempre queriendo mas, pero por mucho tiempo no pude compartir esas ideas y los buenos momentos ahora los dedico mas a compartirlos con la familia, con mis padres a quienes los veo como un modelo y tambien veo los años pasar por ellos, hasta con mi hermano y eso es decir mucho por que si conoces a mi hermano sabes que no es una persona facil de llevar pero aun asi con todo encima veo que tambien quiere hacer algo bueno.

Para este año ya me puse un objetivo pero hay otro que no es un objetivo es mas un deseo sano que ojala con algo de esfuerzo se de, como siempre lo mas especial por ser especial no es facil de alcanzar pero es gratificante el logro cuando mas es el esfuerzo con solo mi determinacion y caminar viendo con cautela el camino. Tengo la certeza que cuando toco estos temas tengo menos vistas, pero ciertamente son estos los que me agradan mas por que se vuelven mas personales ademas son cosas que ocurren diariamente sin mucha preparacion.

Esto es lo que hay

Y han pasado cerca de dos años o algo mas I al dia de hoy cuando puede me lo recuerda, fue un dia en la tarde, mientras me contaba su vida que solte esa frase en ese momento, segun recuerdo era mi respuesta a que es lo que posiblemente le tocaria vivir si seguia por un camino, que por cierto no tomo y que ahora esta mucho mejor de lo que en ese momento pense que estaria alguna vez.

Cuando dije esa frase me referi a que a veces uno puede querer mucho o tener una exigencia demasiado alta con respecto a algo, una espectativa elevada sobre un tema definido, pero no siempre resulta asi y es que casi nunca resulta asi, hay muchas alternativas pero quiza la mas comodona es esta frase que envuelve una idea que puede ser liberadora y de paso dar algo de seguridad a la persona que lo dice.

Ciertamente no es mi mejor frase, pero quiza es ese baño de realidad para el soñador que vive por ahi dentro mio, pocas han sido las veces que la comparti, mas es algo que me repetia en algun momento cuando las cosas ya no podian ser mas alla de lo que queria. Por cierto esa vez que se lo dije a I fue por que estaba aburrido y realmente no pense que le afectaria tanto y bien merecido tengo que me lo recuerde cuando pueda, en ese tiempo estaba acido y sarcastico lo solte por ironia y no medi las concuencias de lo que podia venir.

Me lo dije un dia cuando todas las señales y digo todas, me decian que no elija ese camino pero terco y necio fue mi excusa para pasar un año lamentando no haber tenido el caracter ni la fuerza de decir no en un momento adecuado. Fue como la letra del viejo par de jeans, finalmente termino como tenia que terminar y ya.

Me lo dije tiempo despues cuando volvi a encender una vela y no pude mas, por que no era lo mio asi que cortesmente, bueno educadamente, bueno en realidad sali corriendo, elegi alejarme por que era lo mas sano pero escudado en esa frase quise hacer funcionar algo que no podria ni levantar y es cierto por un momento ya estaba creando un nuevo monstruo pero esa es otra historia.

Me lo dire el dia que deje de escribir, cuando mis responsabilidades superen a mi forma de vida que esta acabando rapidamente por cierto, y de lo cual seguro en un momento diferente compartire pero por ahora veo con esperanza todo lo demas, tengo miedo por ratos, y es un avance por que tuve miedo casi por un mes pensando en giros del universo y ya.

Entonces dos cosas, este tipo de frases son escuchadas con las orejas pero algunas van directo al corazon, por otro lado que no sea esto un escape para sustentar una posicion comoda ya que sin esfuerzo nada se logra.

Misty y

Bueno estaba un poco perdido como siempre, tuve algo de inspiracion que seguro recupero pronto pero el fin de semana se fue rapido, disfruto algo de tiempo pensando en otras cosas, no hay mucho que decir te dire, fue un dia en que pense que no era necesario ir demasiado rapido, pero a veces pienso si no fui demasiado despacio. Me fueron insufribles los fines de semana, acostumbrado rapidamente a una serie de actividades que sin querer extrañe por un buen tiempo, luego de dejar ir, luego de proseguir se senti un poco vacio, lo mas dificil fueron los fines de semana, salia y caminaba con paciencia y era muy dificil hacerlo, por un tiempo empeze a disfrutar el dia con las preocupaciones triviales de la semana el dia se perdia entre una pelicula y tocar algo de musica.

Luego de mucho tiempo, un dia dejo de importarme el fin de semana, ya dejo de fastidiarme, pero hay momentos en la tarde en que me pierdo pensando en futuros imposibles es ahi en donde me da ganas de escribir, podria contarte como me fue y que hize alla, pero esa sera otra historia, lo que si puedo contar es que me gustaria regresar, sabes por que me demore? por que no encontraba la cancion adecuada tiene como siempre un doble significado, por el hecho que, y ahora hare una excepcion de explicar por que, esa cancion la descubri hace tiempo y es casi la ultima cancion el resultado de una historia tan compleja como inaudita que termina con una frase relativa al fin de semana. Por otro lado sin ser infidente podria ser el resumen de lo que paso hace semana y media.

Y claro que pienso repetirlo, preguntaron si leia lo que escribia y es que hace tiempo se lo comparti pero no se con exactitud si lo lee o no, pero por eso mismo trato de ser mas delicado, por otro lado si esta en mis planes volver a escuchar esa cancion pronto. Bueno esto es lo que queria compartir buscaba este momento de mantequilla sobreazucarada la cual disfruto por un momento de claridad.

Por otro lado me compre un sombrero, hacia demasiado sol, podria haber llevado una infaltable gorra que tengo por ahi, pero lejos de eso me compre un sombrero alla, me tome fotos uff como sera la falta de costumbre que aparezco mas tieso y mirando hacia otro lado, al inicio hace años atras lo hacia a proposito por que nunca me llamo la atencion tomarme fotos, pero reconozco que es importante ya que sera una parte de la historia ademas, ayuda a recordar algunas cosas pero ahora debo de decir que hasta habia olvidado como hacerlo, quiza mas adelante. Asi fue que regrese contento pensando en las vueltas de la vida y lo interesante en que pone si algo de ganas le ponemos.

De la Noche a la Luz

Que, me voy de viaje unos dias y ya nadie lee el blog, imagino que no tenemos que volver a lo mismo de que si no dejas comentario no escribo mas, podria ser....podria ser.

Y bueno jajajajaja, debi haber dicho mucho y no lo hice, no por que lejos de ser impulsivo y lanzarme preferi andar mas lento tanto que no se si ya es demasiado, y aqui estamos estoy aqui pero no estoy una parte se quedo alla y asi deberia ser por que asi quise y asi tenia que ser.

Me puse sentimental fue la cancion dire pero no es asi, se que debi haber dicho mas y me pesa pero no lo hize y asi estare, como es mi vida, no se si lejos de simplificarse todo se volvio mas complejo pero no estoy aqui, no lo estoy, quiza sea una parte pero podria dejar de escribir ahora y no me molestaria por que dedicaria todo para estar alla. 

Por ahora lo llamare solo esperanza, pero va mas alla gire la rueda del destino, siendo honesto se que volvere por que no puedo estar aca si quiero estar alla. Si a ese nivel, si.

Que te puedo contar que hace un par de meses no sabia que haria, tenia miedo y aun tengo miedo de todo, pero ese es otro tema, hace un poco mas de un par de meses, no sabria si viajaria tenia la idea pero el trabajo era mas importante, como te conte en las historias pasadas estaba cargado y me fui a renovarme, y estoy aqui con un nuevo objetivo y nuevos planes, hare lo que sea necesario sin forzar las cosas para llegar a un buen puerto, pero mi mente no esta aca y lo se desde el fondo de mi ser o por lo menos lo quiero creer asi.

Entonces, estoy sentado escuchando la cancion, diciendome por que me siento tan triste de partir a mi casa, cuando se que una parte se quedo ahi, podria haber sido cualquier otro lugar, aunque no te negare siendo del lado opuesto, no se por que me llamo ese punto cardinal. Asi que esto se pondra mas misterioso e interesante, estas semanas es para saber que se hara durante el año y que se puede mejorar para terminar bien todo este nuevo periodo. Si es cierto que no tengo cuidado con los signos de puntuacion y el sentido de la frase a veces se pierde.