Vs

V se parece a mi, eso pienso yo, pero no es asi en realidad, tiene unos rasgos pero le va muy bien mucho mejor que a mi, a veces la llamo para conversar ella no lo sabe, pero a veces la uso para desarrollar ideas sobre algunas teorias que tengo, tiene esta paciencia de sentarse a conversar que me gustaria desarrollar, con parsimoniosa contemplacion le hablo de mis aventuras, trato de disimular mi ansiedad esta costumbre de mover la rodilla hacia arriba y abajo como lo hago ahora. Le cuento de algunas cosas mientras que ella me cuenta de las suyas.

Una ves comio tanto como yo, cuando saliamos a comer me sorprendio por que eh conocido a pocas amigas que puedan comer tanto y que no digan hasta aqui no mas, lo que no tiene nada que ver, pero esa ves regrese creyendo que se habia ganado mi respeto; por ese tiempo le iba mas o menos no se, de lo que puedo decir es que quiza no exteriorizaba mucho ella, segun me contaba sufria un poco por la pareja que tenia pero no mostraba ninguna señal exterior aparente de tristeza. Otra vez, en uno de esos arrebatos comunes, tipico de ambos, quizo emborracharse y seguro se mareo, me di cuenta cuando faltando tres cuadras para su casa se tambaleaba de un lado a otro, pero todo eso ya paso y ahora le va muy bien o por lo menos eso quiero creer.

La otra V, esta lejos de su pais, en una tierra extraña trata de salir adelante, le dije que seria bienvenida pero como naturalmente es ella tomo el camino dificil, habiendo desaparecido un par de semanas dio muestras de vida estoy bien me dijo al otro lado de la ciudad por que ni loca me acerco a ti, eres muy peligroso me dijo, no se como tomarlo pero al final lo pongo como un bonito titulo a todas las demas etiquetas impuestas. Cerrada en su forma de ser intenta de todas las formas posibles conseguir recursos, lo cual para mi es meritorio aunque a veces la llamo para fastidiarla y hacerle perder la paciencia, ahi anda con una humildad natural, lleva en el corazon la fuerza que la hace levantarse cada dia, el amor por su familia y las ganas de volver a verlos aunque eso por ahora esta lejos de concretarse por que recien empieza su camino.

Las dos Vs se cruzaron hoy dia, fue curioso por que solo mire como ambas cruzaron miradas, pasando una por el lado de la otra sin saber cuantas historias encierran y llevan a cuestas, estuve ahi cerca y al mismo tiempo lejos, una de ellas regresaba de un viaje y apuraba el paso para la hora del almuerzo, la otra buscaba una direccion de un trabajo nuevo, preguntando a una persona que cruzaba miradas con ella. Mientras esos caminos se cruzaron no pude evitar pensar cuanto se pierde con cada respiro todos los latidos, todos los sueños e historias, ciertamente la vida es incierta pero maravillosa a la ves. Uno nunca sabe que puede encontrar a la vuelta de la esquina.

Chocolat

Hoy hize algo que no debi hacer pero tuve el impulso, hace un par de dias nacio en mi esta idea loca de conseguir algo. Obviamente, esto tiene algo que ver con el verdadero trasfondo de esta historia, pero por ahora hare uno de esos experimentos que en quince dias sabre si estaba correcto o no.

A partir de aqui solo sera lo que pienso y proyecto. Tomo ese camino por que pisa la realidad y si bien se siente bien no esta para empezar algo asi, tomo distancia por que su prioridad es su familia que lo es todo para ella, por ahora podria decir que fui un escalon para la felicidad de ella pero creo que no fue asi, ella ya era feliz con su entorno y no necesitaba mas, me pondre ahora soberbio y seguro de mi mismo y puedo decir desafiante que me extraña y es seguro que si, pero no como quisiera, es concreto que hay algo ahi pero quiza no en esta vida, a veces pienso que esta ahi esperando que le hable y por eso mismo no me habla, para no dar mas espectativas de algo nulo.

Ciertamente, en mi defensa dire que hize todo lo posible pero tambien hubieron las señales me bajo la llanta un par de veces cuando se dio cuenta que ya estaba planeando cosas que quiza en otro momento y en otra circunstancias hubieran sido bonitos detalles, pero la realidad es la mejor consejera y quiza esta ves esto fue lo que marco la diferencia, cuando quize dar un paso mas alla fui directo y le dije lo que pensaba.

No habria mas drama, por que al final cuando las cosas no son, solo no son y ya; pero ya casi paso un mes y justo hoy me senti un poco down, entonces me puse a recordar algunas cosas bonitas, y fue ahi que nacio la idea de conseguir un chocolate. No soy a fin al chocolate, pero cuando volvi del viaje traje dos cajas y las fui consumiendo con el pasar de casi tres semanas inconcientemente enlaze el sabor del chocolate con los recuerdos vividos, entonces sabia que cuando lo comiera seria un disparador.

Todo eso me llevo a escribir ahora, con el sabor del chocolate en la boca, pienso que pasara mañana, si sera verdad que ella sera feliz respetando su loca decision, o de forma muy remota esta esperando a alguien especial, no se podria comprarme el sentido romantico de una esperanza tonta, pero en realidad, sin ser aguafiestas me digo cuando las cosas son sinceras y directas ya te dejas de tanta cosa esperando que los demas piensen como tu esperas, o hagan lo que tu deseas, seria interesante por que no hay mejor cosa que todo sea natural y fluya, quiza eso si me deja pensando, con el pasar del tiempo empiezo a dejar de creer en la magia.

Nota: Hace poco un amigo leyo el blog, me dijo que se entenderia mejor si usara signos de puntuacion, tiene razon, si te gusta lo que lees compartelo y si sientes que no has entendido o tienes correcciones o aclaraciones dejalas en los comentarios con suerte hare un post adicional o complementario, seguro me dara un ataque bipolar pero pienso, que es bueno mejorar

Tres cuadras

Ayer estuve caminando por el centro, mientras pensaba en lo que tenia que hacer el resto del dia vino a mi esta memoria, en un momento habia retrocedido treinta años, caminaba de la mano de mi mama cerca a estas fechas, ibamos a comprar los utiles escolares al mercado central, mi recuerdo empieza en el centro de Lima, en la plaza de armas, no habia dinero para hacer otra cosa si no comprar lo necesario por ese momento si bien es cierto alcanzaba lo suficiente para irse de vacaciones todo el verano al norte, pronto vendrian momento dificiles, pero por ese momento y como tradicion mi madre compraba la torta de cumpleaños de chantilly ciertamente es uno de los primeros recuerdos que tengo de haber probado algo similar, el primer lugar que conoci que vendian ese tipo de torta estaba y esta a tres cuadras de la plaza de armas. 

Mientras caminaba por esas tres mismas cuadras me vi con ella, caminando de la mano recuerdo una vez que las dos o tres veces al año que pasabamos por el centro era una parada importante deternerse un momento a comer una empanada con un vaso de chicha morada, habito que repetiria incontables veces diez años despues, cuando iba a una cuadra del palacio de gobierno para solo ver juguetes importados ya que no habia recursos para comprarlos.

Y por eso tambien quiza, me gustan las empanadas no seguido dejo que pase un tiempo y despues atesoro el caminar a esa primera panaderia y tomarme diez minutos en verla y comer una empanada luego sigo mi camino, ciertamente treinta años despues, no es la misma sigue abierta vendiendo lo mismo curiosamente nunca probe su pan pero las empanadas siguen ahi, y ahi me dirigia hace dos dias como todo dia de verano Limeño el sol de confundia con el contaminado aire de la avenida, pero dentro en la panaderia solo se podia respirar el olor del pan recien hecho.

No hablaria de este tema si no fuese que estamos cerca a abril, ahora los años escolares empiezan dos meses antes y mientras caminaba vi gente dirigiendose al mercado central con sus compras, como siempre la panaderia estaba llena era mediodia y mi ruta cruzando lima tambien estaba a la mitad, ese mismo dia en la tarde me sente con un poco de nostalgia teniendo en mente la torta de chantilly y por supuesto el caracteristico olor de la empanada recien horneada. Termino pensando como es que esos recuerdos tan simples pueden marcar gustos y sensaciones por el resto de la vida, todos muy agradables de ser compartidos.

Too late for goodbyes

Estaba en el mar, las olas iban y venian mirando el horizonte pude ver que el tiempo habia pasado,  y es claro por que entre el ir y venir es lo mas obvio que los años habian transcurrido lo vi en el cambio de color del cabello. Abstraido en mi, en modo automatico empeze a desarrollar esta historia.

La gente olvida, olvida por que quiere que pase el tiempo, por que quiere escapar, por que quiere vivir y seguramente por que quiere olvidar y podria hablar mucho acerca de muchas de las formas y teorias de por que decidio olvidar pero lo real era que el tiempo habia pasado y ya habia olvidado a un punto que para mi, me ha tomado un poco de tiempo entender, entender que a veces se sufre tanto que mas es el miedo a repetirlo que volver a intentarlo.

y ciertamente he encontrado varias personas asi, pero lo que mas me ha bajoneado es el momento en que me explican su posicion hasta ahora no puedo entenderlo de hecho, si lo respeto y hago mi mejor intento de entender pero no puedo asumirlo como tal, para mi es como darle la espalda a vivir encontrar una forma facil de que pase lo inminente y no se, quiza este equivocado.

Puede que quiza me complico mucho, por otro lado tambien entiendo que no debe ser tan dificil y es cierto que cada uno lo hace tan complicado como quiere y que seguro todo deberia sencillo pero saberse imposible para mi ya es demasiado, yo soy asi y no hay un dia que trate de cambiar eso para poder comunicarme, obvio tambien tiene mucho que ver el hecho de querer.

Querer es un acto demasiado poderoso y quiza uno no tiene la verdadera imagen de su potencial pero el querer decide mucho y hace cambiar a los demas, como querer hacer algo tiene que ser algo propio y genuino no puede ser impuesto y creeme hace mucho años intente incrustar esta idea y te puedo decir que las probabilidades son bajas de exito por no decir artificiales.

Entonces te podria dar un millon de excusas de por que no soy de otra forma, de por que sigo escribiendo de forma triste, de por que sigo esperando que leas, de por que espero que compartas, de por que me siento cada semana a escribir y todo todo eso reduce a esto querer.