Every Age

Toco todos los días por lo menos un hora, de siete a ocho cuando ya es de noche en ese momento estamos solo la guitarra y yo, evito contestar llamadas y mensajes, no existe más realidad que los dedos, la uña y las cuerdas. El ritual empieza con la afinación ese es el primero paso pero con el pasar de los meses ya no es necesario, las cuerdas quedan afinadas o por lo menos quedan dentro de un rango aceptable, durante esa casi hora es poco probable que escriba algo, entre canción y canción sorbo algo de agua y mis dedos buscan intuitivamente los espacios de la cuerdas. Así también es mi postura con algunos hechos de mi vida, una vez mucho tiempo atrás cuando paso la primera vez, me gusto y hasta disfruté el hecho de sentirme algo triste y podría decir que lo vi venir y que me salió las ganas de alargar un hecho que ya sabía, tendría fin. Cuando paso la cuarta vez me tome el tiempo para reconstruirme y volver a caminar, pero el hecho en sí, no me movió ni un poco, porque el sentimiento era conocido y ya sabía cómo manejarlo.

Luego de eso me dije me gane el gusto de ser dramático y de nadar un rato en la melancolía que usaba para crear canciones y escritos, pero el hecho detonante como tal ya ni me afectaba como fue lo que paso hace poco, se terminó un vínculo y al día siguiente estaba de nuevo en mi vida diaria, ya no me nace las ganas de empujar fichas de dominó para intentar agarrarme de algo, es mi tiempo, mi juego las reglas son mías, solo que algunas veces me gusta jugar con las reglas de las otras personas y eso es bueno te da versatilidad y adaptación que necesitaras en algún punto, pero al final del día es mi juego yo sé cuándo empieza y cuando termina. Al mismo tiempo aunque suena frio y crudo siempre estoy empezando nuevas partidas y para cada partida, para cada inicio del juego me dedico y me tomo el tiempo para estudiar los movimientos, muchas veces me dejo llevar por los sentimientos y las ganas que me sobran, pero no me quita el sueño si la partida no se gana, por ahora disfruto más el desarrollo de la trama que el desenlace.

Al mismo tiempo son pocas las veces que dejo de tocar para conversar un rato, siento que a veces no debería hacerlo porque algunas veces termina mal, pero eso uno nunca se sabe antes, lo mejor que se puede hacer es girar la rueda y esperar que todo vaya bien mientras tengas esas ganas todo irá bien porque la vida es así, no sabes que pasara a la vuelta de la esquina puede ser bueno o malo pero algo pasara, lo peor que se puede hacer es quedarse en la sombra esperando que el tiempo pase y te toquen la puerta, cuando pase eso habrás perdido la mitad del camino y lo enigmática que puede ser la vida

Gurenge

Recientemente por cosas de actualidad me vi teniendo un recuerdo de una época olvidada, en un momento estoy en el segundo año de la universidad frustrado por no haber elegido un camino diferente que me iba a tomar un año, por otro lado estoy con la idea de iniciar el Ingles por que como buen visionario espere estar en la universidad para recién estudiar los tres años en forma paralela, hasta el momento estoy siempre en competencia con similares míos que hacen lo mismo y lo hacen mucho mejor, aun no lo sé, pero meterme al curso para aprender un nuevo idioma me abrirá mucho el pensamiento, encontrare nuevas amistades y principalmente me ayudara a relajarme de la universidad, nunca me reiré tanto como en esa hora diaria al empezar la jornada. También me enamorare un par de veces accidentadamente como siempre lo que me dará material de historias, caminar y reflexionar de no traducir si no entender la idea, de pensar en otro idioma eso me ayudara en parte a la afición que tendré y aún tengo hasta ahora que es el Anime enfocado en la música, pero me ayudara a abrir un poco la visión oriental de las cosas.

Por ese tiempo hare cinco años de universidad, en forma express, cada vez que la institución pueda me hará recordar lo burocrático y deficiente que es el estado en la parte de la educación lo que me hará prepararme estudiando en más cosas con el afán de especializarme y ser competente en el mercado, me dará pereza salir y viajar hasta el otro lado de la ciudad para estar con mis amigos, tradición que me acompaña hasta ahora hace poco no fui al cumple de mi jefe amigo porque me toco estudiar y también porque estaba lejos, no tenía un centavo porque había apostado todo mi dinero en seguir un nuevo curso y tuve que decirle que estaba triste y depre para que deje de insistirme que vaya para pasar un rato tomando alcohol. Una semana después fuimos a almorzar y le conté lo que aparentemente pasaba, buena persona y le tengo una admiración y una envidia sana, no puedo ser más que grato con aquellos que me dieron la mano.

Como en la secundaria estaba apurado en irme porque no me sentía cómodo, mas en el colegio que en la universidad, inclusive mal que bien le tengo algo de cariño a la facultad, aún recuerdo el sabor de la sal en el ambiente de un edificio cercano al acantilado a un paso del océano y las ganas de salir corriendo en la noche, por lo oscuro y callado que era y sigue siendo la zona. Buenas historias que seguro contare más adelante. Debo precisar que no me apesta el colegio pero imagino que los caminos me hicieron alejarme, además me asegure de irme con las ganas de no regresar nunca más irónicamente aun paso cerca del centro educativo y si bien cambio mucho, aun me trae un recuerdo vago de lo apurado que estaba por irme de ahí. Y así fue como una serie de ese momento me trajeron recuerdos de como pasaba mis días, no me voy sin antes disculparme por el post anterior que debo reconocer no tiene mucha conexión, pero me gusta así, en ese momento estaba a punto de pelearme con el mundo pero trate de sacarle algo de provecho en todo lo que pasaba por mi cabeza en un segundo de reflexión.

Iris Live

Esto ya me ha pasado antes no sé si es un sueño o una ilusión, una vez me contaron que mientras uno pide algo hay alguien que te está pidiendo lo mismo, pero por la concentración no se da cuenta uno de lo que pasa alrededor, esto me ha pasado muchas veces, tengo la sensación creciente de que pierdo el tiempo intentando alcanzar la luna, me da un poco de miedo porque ya me pasó que cuando la fiebre atenúa, la ilusión había alejado a personas que me interesaban, durante el inicio de la semana tuve ese tipo de conversación donde digo las cosas que pienso inclusive luego de haberlas dicho trato de disculparme, de un tiempo a esta parte ensayo situaciones en las que sé que saldré mal parado, además siento que no me gustaría escuchar ese tipo de cosas de alguien a quien estimo. Pero la situación real es esa, otra vez un escalón para la felicidad de otra personas, no directamente quizá en el fondo sugestionado por el hecho que esta es la posición más cómoda, irónicamente cuando doy un paso más me siento obsesionado con la idea de que puede ser demasiado, además cuando se me pasan esas ideas por la cabeza rápidamente se disparan las alarmas, ya pasó que cuando me dije puede que aquí sea el camino que me toque seguir y las alas me habían empezado a aletear aparecía la cruda realidad que me hacía aterrizar. También me pasa que me contagio de mala actitud y durante un par de horas hago mi plan de salida y escape cansado de inflar un globo y justo cuando estoy con las ganas de explotar aparece una tenue esperanza, entonces aflora en mí el gato, si el gato del que hablo arriba.

Coincidentemente en esa misma conversación explicaba mi visión del gato, usando garras y dientes si veo un espacio de tenue esperanza iré con todo y aun así hay mucha incertidumbre en un tiempo incierto, en una distancia incalculable y en una frase desconocida, por otro lado estoy en esa fase en que siento que me tienen con vida solo para ciertas cosas y eso me jode de muchas maneras, solo hay un momento del día en que trato de verle lo positivo a todo eso que ciertamente me llevara al crecimiento personal pero el resto del día siempre es cuestionarme por que las cosas no ocurren como quisiera y que debería hacer para que pasen el sarcasmo de todo eso es que muchas veces a la conclusión que llego es que no debería hacer nada y eso me frustra más.

Finalmente, en la última parte de la semana estaba con la idea de no perder más el tiempo lo que por cierto se juntaba con la retroalimentación de lo anterior comentado, haciendo una cadena volviendo a lo mismo, pasando por el mismo sistema y es así como te jodes la semana inventando cosas de la nada lo que me causa aún más decepción por todo y quizá sea solo un drama que no lleva a nada o quizá solo sea una reflexión de camino a hacer una acción intrépida pero no valiente.