Solo Dios sabe

Luego de mucho tiempo me siento tranquilo, converso casi todos los días, pocos leen el blog, ciertamente hubo muchos detalles que me mantuvieron muy ocupado y me costó tener un espacio para sentarme a escribir, mientras buscaba canciones para escuchar me di cuenta que tenía muchas canciones tristes y que me había acostumbrado a eso. Y paso lo que pensé que pasaría, cuando quise encontrar canciones diferentes no pude por que la biblioteca era muy depre inclusive para mí, inconscientemente buscaba las mismas canciones que son bonitas, pero que te llevan al lado oscuro y por un momento no hice nada, solo me dedique a lo mismo, pero un día aburrido empecé a buscar más allá y así descubrí nuevas canciones, es cierto que existe un universo mas allá de la zona conocida y que pesa mucho dar un paso fuera; pero el beneficio es interesante, encontré nuevos álbumes y al mismo tiempo canciones que no había escuchado y eso me refresco el alma; y así también es la vida, es fácil caer en lo mismo y volver a repetir el circulo por temor a romper el ciclo interminable que no lleva a nada, es cuestión de decisión y es cierto que da mucho miedo y no solo eso, a veces no hay fuerza en el corazón para hacerlo y a veces es complicado el inicio pero después dentro de la nueva aventura no queda otra cosa que seguir hacia adelante. 

Para este punto es claro que hace rato no me refiero a las canciones; las cuales la estoy usando como ejemplo para casi todo lo que he hecho y el punto siempre es el mismo salir de la zona de confort. A veces el miedo es tal que te deja congelado, pero aunque no lo parezca todo está en movimiento quizá algunas cosas en forma lenta, pero todo está cambiando y nuevas cosas empiezan y otras terminan, las oportunidades se presentan y pocas son las que se repiten.

Por otro lado como ahora soy una persona madura y casi vieja, me he dedicado a mantener conversaciones alturadas, a veces se me sale el genio pero trato de no generar más líos de los necesarios, no me puedo quejar, estoy más tranquilo así, aunque en un momento del día me da el ataque de sobre analizar las cosas que al final no llevan a nada, mas ahora solo disfruto el hecho de tener todo y al mismo tiempo nada porque siempre fue así, siempre me falto algo y ese algo sea lo que sea fue el principal combustible para llegar a un lado consciente que si no tengo un objetivo me hundo. Constantemente genero ilusión porque así funciono y así por ahora están las cosas con un poco de ilusión y un objetivo para el fin de año, llevando todo de la mejor manera posible, pero siempre consciente que lo mejor es la estabilidad en todo y dejar de lado un poco lo caótico por lo menos por ahora.

Tu Amor

Este fin de semana fue pesado como nunca, el hecho de los casi cuarenta años me paso factura, camine demasiado el viernes, demasiado para alguien que le gusta caminar; pasa cuando ya no puedes caminar por que el dolor ya ni siquiera es en la planta del pie si no que sube de poco en poco por la pierna, el sábado fue igual todo sin querer, el primer día fue por responsabilidad y deber el segundo día fue por costumbre pensando que lo podría superar, llegue a casa arrastrándome y aun ahora con los pies fríos me sigue doliendo el pie y el orgullo, no quisiera ser dramático pero me estoy muriendo, pero no precisamente de dolor quizá es la combinación de amor con dramatismo más una sombra dormida.

Así que converse un rato y después como ya es costumbre puse una canción en repetición continua y me dispuse a torturarme pero no me dejaron, porque aún sigo pensando en que puedo hacer algo de bien al prójimo para que eso, de alguna manera retorcida regrese, en mi momento de sana salud mental deje de lado mi egoísmo y me volví a quedar solo, consiente de que un día no habría más vuelta atrás y la conclusión es que estoy derrotado.

Y así estoy un poco decepcionado de mí mismo, por un lado como dice la canción por un momento tuve todo y al mismo tiempo no tenía nada porque no estabas tú y eso me pone triste porque cierro los ojos y ya no te veo, este año y digo literal este año, estuve medio perdido, hace poco luego de pensar mucho llegue a la conclusión que había estaba depre todo este tiempo y me había acostumbrado a eso y me costaba regresar a la normalidad si es que existe ese término como tal, tampoco es que estuve metido debajo de la cama lamentándome, cosa que para eso use el blog un poco, la vida siguió y yo seguí caminando pero quizá fue por eso que cuando quise enamorarme me costó mucho volver a estar en el cortejo de siempre, más bien me daba pereza hacer todo lo demás, y ahora no se confió en el amor de una forma casi espiritual de hecho quisiera algo más cercano y material, pero nuevamente pienso que me contento con decir un te quiero al colibrí.

Daydreaming

Estaba con ganas de sentirme mal, y no podía; esta semana y la que viene estarán agitadas pero buscaba sentirme triste, como siempre fiel al castigo al no poder encontrar el momento envié un mensaje de esperanza tardía de algo que nunca fue, y a sabiendas que no pasaría nada, me consolé pensando que de alguna manera había hecho lo correcto, mientras masticaba de a pocos el mensaje, mi premio consuelo me oscurecía mas, era como dejar de luchar contra la corriente y dejarse llevar con la corriente, lo que me hacía sentir mediocre y frustrado.

A continuación sincero directo y dramático, hace un par días en la noche ocurrió el evento me dieron una noticia, el nuevo interés amoroso se esfumo, entonces como siempre me dije, ya no tengo nada que hacer aquí, pero ya cambie, ya no elimino gente, ahora soy mayor, un señor; entonces dejo contactos que dicen ser amigos, pero no son nada, antes eliminaba y había un sentido ahora es como estar ahí ocupando un espacio, eso para mí es peor pertenecer al limbo, pero dicen que a la larga es mejor. Bueno había dicho que no me iría y no me fui, y me trague las ganas de hablar, por alegrarme por otra persona, pero en el fondo me moría de a pocos, mi nuevamente consuelo era que no perdería un contacto; entre ironías pensaba que no lo soportaría y reaccionaria, pero no actué como todo un campeón alegrándome por la felicidad ajena.

Fue hasta el momento en que apoye el rostro en la almohada que sobre analice todo, después de mucho pensar, debo de decir que no puedo con eso me cuesta tragarme la realidad, como la es ahora, derrotado por la madurez no puedo hacer más y así pasaron los días, cuando me pasan este tipo de cosas que últimamente evito y me digo no voy a compartir siempre aparecen nuevos temas pero ahora no, estoy tan indignado con todo, que no tengo otra cosa que escribir y nadie tiene la culpa, solo yo por seguir siendo así.

Estaba tan determinado a inclusive usar una canción pero ya, ya está, solo quería sacarlo del sistema y ahora si seguiré con mi vida distraído con otras cosas, pero de hecho hay un momento del día en que me viene el mal sabor de boca de algo que tengo que digerir con todas las buenas ganas de sacarle algún tipo de beneficio o lección aprendida, estoy escuchando el álbum de Radiohead y dejo esta canción, que es interesante hay momentos que solo escucho todo el álbum mientras viajo en el bus y no puedo evitar pensar que todo está pasando y que por ahora no haré nada para cambiarlo.