Barro

Son las 11.45 pm del sábado y como siempre empiezan a llegarme destellos de realidad cuando estoy a punto de querer meterme en la zona de la tristeza, pero lejos de irme mas bien me siento feliz de poco en poco va creciendo la idea de la felicidad, voy caminando por la casa oscura y bajo con habilidad por la misma escalera en la cual ya me he caído varias veces. Es la misma sensación de tranquilidad que tengo cuando despierto en la mañana y me pongo a ver un episodio de cualquier serie, abro la ventana y entra el aire frio de la mañana que invita a quedarse tapado con la frazada hasta el cuello, poco a poco el día abriga por momentos aprecio el hecho que no tengo el celular al costado dejándome de preocupar, dejando de lado las programaciones y los objetivos solo me quedo en cama viendo un episodio interesante de algo que me llame la atención.

También es el momento en que me pongo necio a querer aprender a coordinar mis dedos para que pulsen las cuerdas en un ritmo apurado pero con tono, una y otra vez repito la secuencia hasta que la memoria muscular funciona y con el pasar del tiempo se va afinando obteniendo el mismo sonido que busco así también es gracias a esa determinación que sigo esperando mi momento para hacer sonar toda la canción que no va para nadie y después de mucho tiempo la siento tan personal, con un ritmo mucho más interior.

Regreso a la cama, recorriendo el mismo pasillo oscuro a los costados se escucha las voces de diferentes noticieros que emanan de diferentes lados, al llegar me vuelvo a abrigar debido a que la noche es fría pero no lo suficiente, pero se pondrá más fría lo cual me agrada, temprano empezare el día pensando en que es lo que tengo que hacer la lista de actividades que incluyen algunas cosas pendientes que poco a poco van avanzando.

Y así termina el mes, seguimos con esta condición que quizá se ponga un poco mas tensa de lo que es, pero con la convicción que al parecer al final de todo se aprecia algo de luz, en mi balance personal me siento un poco nervioso por ratos pero mis planteamientos son nada en relación a lo que veo en el día a día de como la gente sigue adelante con lo poco que tienen, me quedo con esta canción que lejos de sentirla triste me da mucha tranquilidad.

La Isla

Estos días empecé a retomar mi rutina semanal, comencé por ordenar y limpiar los días que me tocaban, así como escribir el día que me tocaba, pero en medio estaba preocupado por un momento luego de casi dos meses realmente me preocupe que todo esto se saliera fuera de control, que todo se vuelva caótico como en realidad es, parece ser siempre la lucha del control de algo que puede ser o no manejado de la mejor manera, sin embargo se huele el ambiente de preocupación en las calles, por un lado también esta la gente que se resiste a cambiar mezclado con la necesidad de seguir viviendo por otro lado están los otros que administran la información de la mejor manera que puede ser incluso mas incendiaria que la realidad misma, pero en el fondo todos quieren volver a la normalidad la preocupación es saber de qué manera se volverá.

En medio de todo eso sigo buscando lo que quiero, sigo sin encontrar lo que busco pero no me quita el sueño estar encerrado en casa, descubro nueva música y avanzo en alguno que otro pendiente, si era cierto que me había desconectado de todos lados por un momento pensé que en este tiempo las cosas se pondrían mas solidas pero no fue así mas bien sentí un alejamiento natural que entiendo tiene que ver con la idea de afrontar este tipo de etapas de una forma mucho mas interna y familiar. Sin embargo, el tiempo y la vida sigue avanzando no sabe de enfermedades ni de economía quizá es que a veces eso se olvida, pero todo sigue en movimiento y aunque no parezca avanza y no retrocede.

Lo interesante nuevamente es que la adaptación hizo que muchos de nosotros tengamos que vivir con lo que había, no se si las cosas se pondrán peor, pero por un momento aclare mis ideas de pensar que primero es la salud de la familia antes que exponerlos a algo que no pueda solucionar; la reflexión es que cosas tan sencillas pueden ser hechas por la mayoría pero realmente la sociedad no esta preparada para enfrentar este tipo de disposiciones sin tener un alto costo emocional, cuyas consecuencias se verán en el futuro cercano.

En conclusión, por el bien de mi salud deje de lado de cuestionarme cosas tipo dramas por mantenerme lo mas equilibrado y estable. Es que lo mas importante es siempre lo mas importante, de alguna manera me queda en la cabeza la idea de reflexionar acerca de cómo los demás llevan su vida en este tiempo de encierro y que es lo que se aprenderá después de esta etapa con resultados espero en su mayoría positivos.

La vida es una Moneda

Pues no escribí por que tenia un poco de vergüenza me vi reflejado en el espejo y cuando paso eso no pude soportar ver lo que era, me dio un poco de pena y me sentí algo superficial. Así paso el domingo y dos días más; la otra excusa es que al parecer el contador de visitas no registra las vistas del post, como paso una semana y nadie leyó en relación, asumí que por todo está cuarentena la atención se desvía a otras cosas que si son importantes.

El punto es que luego de reflexionar y conversar concluí que nuevamente me estaba poniendo exigente de una manera que no me había percatado creo que es porque no quiero repetir lo mismo y es una forma de defensa, pero de hecho la idea es no caer en lo mismo; por otro lado, siento que todo se volvió mas complicado a pesar que no lo es; por ratos siento el peso de muchas cosas.

En casa las cosas están tensas por el virus que esta cerca eso hace que se sienta la tensión en el ambiente a quien mas a afectado es a mi mama; que esta con los nervios por toda la información que es muy cuestionable, sin embargo, tratamos que todas las medidas y acciones estén dentro de lo aceptable.

Luego en medio de la crisis tuve problemas técnicos empezaron a malograrse la Tele, me quede sin internet por un par de días y eso me ocupo en investigar que pasaba con mis cosas; durante esta cuarentena me dedique a ver películas y series, bueno ponerme al día también avanzar un curso pendiente, organizar mis cosas y de hecho disfrutar mis vacaciones entre forzadas y circunstanciales.

Ahora con todo lo que ha pasado eh vuelto a tener las cosas inciertas y me sigue aterrando pensar en eso no tan seguido, pero si me da miedo, pero como la canción la vida es una moneda siempre esta girando y depende de cada uno como la plantee, de hacer lo mejor posible con lo que tiene y solo así, con esfuerzo se puede lograr algo bueno o por lo menos hacer lo mejor posible para lograrlo. De hecho, no me pone triste eso, pero si estoy en el momento de aceptar las cosas como son ahora y no como quisiera que fueran.

Y como veras ya no tengo mucho de que escribir, quizá porque cada vez que escribo me meto en problemas y por ahora mis cuestionamientos los resuelvo rápido o trato de darles otra salida más allá de hacer un análisis profundo del tema.