Sheila Take a Bow

 

De una memoria olvidada, las mejores crónicas vienen a mi en la noche cuando estoy tirado en la cama a punto de dormir y la mente empieza a funcionar a mil; hace años conocí a alguien que me ayudo a salir de una crisis; como no tuve una mejor idea termine sintiendo muchas más cosas por ella, de las que ella en algún momento de su vida sentiría por mí. Me sorprendió encontrar a ese tipo de ser que me daba  lo que buscaba frágil y al mismo tiempo fascinante en como veía la vida, años después en otras circunstancias me volví a cruzar con un espíritu similar, pero no igual, que también me ayudo a salir de esa estancamiento, para ese momento ya me había dado cuenta que ni siquiera era necesario buscarla si no solo venia y también era claro que así como vino se iría y lejos de ponerle una trampa para que se quede conmigo; me gusto esa forma de ser y por un tiempo fui casi, casi por ahí algo así, algo similar. Y así paso en menor grado un par de veces más, las ultimas veces inclusive me adelantaba a los hechos y disfrutaba la compañía de estos seres especiales que aparecen de tiempo en tiempo, pero las primeras veces si influía de manera que se quedara conmigo todo el tiempo posible, lo cual estaba mal y como es obvio activaban las alarmas para que la estadía sea más corta.

 

Aquí acabaría la historia si no fuese que años después o mas bien recientemente, por cosas circunstanciales me volví a cruzar con dos de esos seres que me habían ayudado, en ambos casos habían cambiado demasiado quizá habían perdido su brillo o quizá como le comentaba a una de ellas pasaron esa energía a otra persona con el único fin de ayudar al prójimo, pero en ambas historias el epilogo de ambas crónicas es que en momentos finales de sinceridad me comentaron que lo hacían con la única idea de que esas buenas acciones regresen en algún momento en forma de ayuda hacia ellas, irónicamente luego de mucho esperar abandonaron esa expectativa por un lado si había una genuina intención de querer ayudar pero por otro lado el tiempo las había desgastado.

La realidad y el tiempo no perdonan cuando de una ilusión se trata, es cierto que hay que perseguir los sueños, pero al mismo tiempo son etapas que se van cerrando y otras nuevas abriendo.

Perfect Day

 

Bueno retrasado con dos semanas de historias, me convencí que no era necesario escribir y me di al abandono, posiblemente en el futuro diré que en este momento perdí las ganas de hacer las cosas; me quede en cama pensando que podía pasar si no hacia tal o cual cosa y así paso el primer día, pensando que quizá el día siguiente me pondría al día pero no fue así, como no tenia ganas de nada solo me deje ir, era el momento exacto en que estaba en transición de una fase a otra y no había mucho que hacer.

Al día siguiente, resuelto a iniciar un nuevo día, seguía sin ánimos de nada el día paso rápido viendo series y películas de hecho si volví un poco a la música, pero igual tenía esa sensación de querer hacer nada, pasaron varios días en ese estado, mientras miraba el piso que se llenaba poco a poco del polvo que entraba por la ventana, un día mientras desafiaba mis ganas de ordenar y limpiar no pude más y me dije hasta aquí es todo, no era necesario hacer un último acto de escribir si no simplemente lo dejaría ahí con la esperanza de que algún día más adelante volvería a continuar las crónicas.

 

Hace dos días atrás, lo primero que hice fue limpiar, mientras ordenaba un poco mis cosas y un poco mis ideas que iban y venían por todos lados, luego volví a mi rutina lentamente retome cosas que había dejado de lado un poco pero con la certeza de hacerlas solo si era el momento de hacerlas, todo fue muy gradual y pausado no fue de un momento a otro, buscaba el modo en que todo sea más natural sin necesidad de caer nuevamente en la oscuridad y el vacío.

Finalmente, hoy tocaba escribir, no fue hasta este segundo en que me convencí que era algo que era necesario compartir, era el momento y el día perfecto para hacerlo, pero también para tener la honestidad de escribir y al mismo tiempo de seguir con el juego, mientras sea interesante no me podre quejar demás, por otro lado de hecho la cuarentena finalmente me afecto como para dejar las cosas en automático, pero solo fue un pequeño periodo ahora vuelvo a las rutinas diarias.

Piano Man

 

Tengo una maldición y es que no olvido los detalles no todos pero la gran mayoría, quizá uno de mis miedos es olvidar sin poder controlar eso, además de eso es cierto que mi forma de ser no es sencilla por ratos es intricada y se pone compleja, no creas peleo mucho conmigo mismo para tener las cosas sencillas y simples pero quizá no lo hago con esa misma determinación con la que hago mis cosas además según mi opinión creo que eso me hace único y al mismo tiempo creo que por ratos se me paso la mano tanto que ya no puedo volver a conectarme con los demás a veces porque realmente no puedo y a veces porque no me da la gana es la verdad; por eso mismo pago y pagare mucho por lo que soy, viendo muy poco probable que cambie quizá afine algunas cosas pero en esencia seguiré siendo el mismo y eh llegado a un punto que no se si llegado el momento me atreva a cambiar por algún elemento externo por lo menos de una forma tajante y quizá mas bien de una forma más gradual.

Pero lo de las conexiones no es que no pueda completamente la verdad es que, si puedo conectarme a un nivel que no estoy seguro, pero en el que puedo leer más allá de lo que parece y tener realmente un vinculo cuando me conviene tenerlo. Entonces y esto no es de ahora ya me ha pasado varias veces toda conexión mezclada con suspicacia y quizá algo mas me ha hecho sentir cosas que podían pasar o alterar el vinculo con alguien, nuevamente esto no es nuevo siempre eh tenido este tipo de conexión, pero cuando eh querido.

 

Esta semana fue así algo que se cocina lento, una idea que hace rato venia masticando y que me resistía a ver porque no quería ver porque quería ser engañado porque así me gustaba mi vida; pero basto un poco de tiempo para poner a prueba el vínculo para replantearme si valía o no continuar con esa idea, es como el pianista que solo lo buscas para distraerte y solo recurres a el para solo hacer eso, sumado a eso como siempre hubo un detonante algo que ocurre un pequeño descuido que te dice ya es momento de avanzar; y así es mi vida casi siempre fui un viajero llegaba, veía como estaban las cosas, si podía mejoraba y ayudaba la situación; finalmente cuando ya no había nada que hacer seguía mi camino, en muchos casos ni siquiera era necesario que hiciera algo solo llegaba en el momento y el detonante me avisaba que ya era el momento. Siempre he hecho eso con la idea secreta de que algún día volverá. Ah, pero empiezo a pensar que no es así, que no hay un final feliz y encima me siento cansado y desgastado de estar en esa dinámica. Y ya solo quería compartir esto.