Continuo con lo que a veces me sabe a suplicio, pero hay días que si me atrae escribir de hecho ya no comparto mucho el hecho de que escribo, cuando tenia menos de veinte, como era una serie extranjera la transmitían en la red de canales local y a veces la cambiaban de horario, muchas veces la veía en la noche a la hora que llegaba del colegio o también en su repetición ya cerca de la medianoche. También por ese tiempo veía una película muy seguida que me habían recomendado de tiempo en tiempo la repetía una vez por mes o quizá un poco más. La serie narraba la historia de un psicólogo radial divorciado con un hijo que reiniciaba su vida en otra ciudad como resultado de la separación de su esposa. Lo que me llamaba la atención era que el y su hermano son dos snobs con profesión y de alguna manera para mi en ese momento me representaba un humor sofisticado y que usaba referencias con un mínimo de conocimiento actual. Por otro lado, en la película el protagonista era el hijo de una persona con alzheimer avanzado, que administra un restaurante familiar, divorciado.
Y siempre de alguna manera me identificaba con ellos cuando tenia veinte y no me molestaba pensar que cuando tuviera su edad tendría algo similar pero evidentemente mas estable, un final feliz preocupado por pagar una pensión escolar y una hipoteca de una casa, había momentos del día que me veía así y me gustaba, intentaba quizá repetir lo que vi como ejemplo de mis padres que ciertamente pusieron a prueba sus vínculos con la pandemia.
Estos días por cosas ajenas a mi volví a coincidir con la serie y la película que llego sin avisar y me puse a disfrutar ambas, pero note un detalle que me dejo pensando ambos protagonistas coincidían en algo que era que tenían mi misma edad, lo que me llevo a reflexionar en donde me encontraba y que es lo que hacía, hacia donde iba y cosas así. De muchos de esos pensamientos comparto algo, en este momento no se si ya lo escribir espero no ser repetitivo pero por mucho tiempo sentí que extrañaba a alguien, pero luego de mucho pensar y analizar no era eso lo que me dejaba pensando si no la posibilidad que había perdido algo muy similar a condiciones ideales que realmente nunca se darían y a eso le daba vueltas hasta que un día solo rompí el circulo y avance, para ese momento había coincidido que mi propio organismo se había revelado contra mí, quizá fue el indicativo que era necesario para por fin estar en paz conmigo mismo.
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