La Guitarra

Como siempre, tenía varias ideas pero la nueva editora determino que mejor sería hablar de este tema, y no seguir con el mismo tema de siempre. No sé por qué me dice eso, pero bueno vamos a ver que sale.

En el pasado, debe ser aprox. Marzo o Abril de hace dos años, estoy regresando con una caja grande que no entra en el taxi, durante mucho tiempo estuve pensando en que hacer, para que sea algo especial, que mejor que aprender a tocar algo para dar un paso significativo según recuerdo en ese momento, no lo sé, pero eso nunca pasará Es el momento de la primera separación, después regresaría una vez más, solo para irse de una vez por todas.

Poco tiempo después, hace un año y un poco más, sé que fecha sustentaré el Master, pero he pasado ya varias meses practicando, me cuesta mucho, mi guitarra semi-acústica Yamaha básica me acompaña, le dedico mucho tiempo, tengo simuladores y cursos virtuales pero aún estoy en el nivel básico y por los sonidos que expulso de las cuerdas sé que estaré mucho tiempo en ese nivel.

He tomado una decisión, han pasado unos meses, acabo de sustentar el grado, y los jurados me dicen ¿Qué hare ahora? Me conseguiré una guitarra eléctrica les respondo, mi mentor asustado me dice no hagas eso, la vida de bohemia no es para ti aunque conociéndote no creo que te metas en eso. Al día siguiente regreso en el Metropolitano con la Belleza Negra, una les Paul Custom Epiphone, ese es nombre del modelo, me cuesta creerlo a veces pienso que me adelante a conseguirla pero ya está aquí. Pesa y pesa mucho pero ahora paso más tiempo con la eléctrica en la noche y con la acústica en la tarde.

Hace un año, no salgo del nivel básico, peor aún, no puedo obtener una sola canción, pero al mismo tiempo me se muchas canciones no completas pero están ahí, mi madre me dice está bien que tengas guitarras pero por lo menos toca una canción completa, gracias madre sé que me tienes fe.  En ese momento estoy con mi cara de autogol, si es ese momento en que estoy escuchando Sanar. Pasa una semana regreso a mi casa con un Bajo eléctrico el Viola Bass de Epiphone, irónicamente al ser más básico soy casi nivel avanzado en Bajo, pero no salgo de ser Básico en Guitarra.

En Septiembre del año pasado conozco a la enfermedad, me dedica una canción que usaré aquí pero aun no es el momento, aun no, sólo puedo decir que tiene ritmo de Bossanova. Paso dos meses aprendiendo esa canción, no hay un día que no la toque es la primera canción que puedo tocar completa, en la acústica, luego aprendo un par más de canciones las cuales me parece ya haber compartido en post anteriores

En noviembre del año pasado un amigo se convierte en mi profesor de guitarra, la voy a traer le digo, me dice: Que haces teniendo una guitarra más si no sabes tocar, por lo menos nada en la eléctrica. Mi cuarto se ha convertido poco a poco en varios espacios para mis guitarras, con un cajón para cables y un amplificador.

Hace una semana regresó a casa, tuvo un viaje de un mes, Sheraton II Pro Epiphone, la veo y es lo mejor, no la toco, poco a poco pero ahí está. Sufrio mucho el Hard Case durante el viaje a pesar que vino en avión parecía que había viajado en camión.

Y ya esta, esta la historia de las guitarras, sigo sin tocar nada, ni una cancion no niego que me ha desarrollado otras habilidades y conocer gente nueva, me he tomado la libertad de compartir las fotos; y tu sabes tocar algun instrumento? Nunca es tarde

Perdido en el Laberinto

Hoy tocaba algo de canciones, tocaba, tocaban muchas cosas. A veces la vida no es como uno espera, pienso esta semana me toco reflexionar como es que las cosas si uno quiere las puede volver tan complicadas e imposibles hasta el punto de llegar a lo irreal. Mi segunda idea era que al final todo se reduce a instintos primarios en la mayoria de sobrevivencia.

Durante muchos meses me he venido quejando por que las cosas no salen como yo quiero, por que no me entienden y por que yo no entiendo. Entonces luego de muchas reacciones irracionales y actos de inmadurez eh entendido algo o en todo caso confirmo algo, uno es tan complejo o tan sencillo como quiere serlo y escoge con quien serlo. 

Cada uno, pienso, arma un laberinto son pocos los que se aventuran y aun pocos los que salen, la complejidad del laberinto depende de uno mismo. Pero y que pasa cuando el laberinto se convierte en una forma de vida y ya no hay salida por que simplemente ya no hay, suena retorcido pero con el tiempo he conocido gente que en lugar de querer salir de ese embrollo, no tienen mejor idea que seguir hacia el fondo y casi siempre uno no se da cuenta que ya paso la linea sin retorno.

Que pasa cuando crees que lo que te pasa a ti es lo peor; que no hay forma que otra persona lo pueda entender, que no hay objeto en el universo que pueda ayudar a entender minimamente algo similar a tremenda tragedia griega y eso te da derecho a actuar de formas que cruzan muchos limites. Hace mucho tiempo por cosas y motivos equivocados empeze a asumir esa actitud, pero la realidad era otra cada dia que me levantaba encontraba gente que salia adelante con cosas peores, solas o acompañadas  salian adelante y llego un momento en que mi argumento era insostenible.

Por otro lado, me gusta ser complicado por que supongo me da algo de consabida originalidad, algo que nadie tiene, un proto hipster, un pseudo snob de clase media, pero y en que momento esa caracteistica se convierte en un denominador. En que momento te pones la camisa y esta se convierte en tu piel. O peor aun en que momento te sacas la armadura para dejar de estar a al defensiva parece la respuesta muy obvia pero no es asi.

Finalmente y para cerrar este tema todo obedece a cosas tan primarias como quiero ser feliz o no quiero sufrir; sigo pensando que hay cosas que a veces tienen que ser vividas para ser aprendidas.

Quiero terminar esto contandote que pense este seria mi ultimo post por un buen tiempo, por cosas que supongo pronto contare; la ultima vez envie saludos a todos los que leen y me falto a Ucrania. Mis teorias de quienes son los que leen y cuales son sus motivaciones a veces pienso que son dignas de otro post en donde probablemente pierda a la mitad de los que creo me siguen. 

Y si,  esta semana estube con mi fase de Soda Stereo Ultimo Concierto y tambien Me Veras Volver, me costo quedarme sordo, un casi atropello en la avenida, un dolor de oidos y ponerme difuso por un rato. Si te gusta lo que escribo recomiendalo, los consejos, comentarios, dudas, preguntas y pedidos son bienvenidos y si se pueden publicar mejor. 

Sanar

Use la cancion que me diste y me sirvio mucho, segun recuerdo eso fue lo que dijo es mas creo que dijo algo como que gracias a esa cancion habia cerrado una etapa. En ese momento retrocedo en el tiempo.

La historia empieza asi: Estoy perdido, han pasado meses y me no me encuentro, estoy perdido dentro de mi ; solo me dedico a trabajar, escucho musica a todo volumen y casualmente converso con alguien. Un dia conoci a alguien que no es mi pais, lo que me llamo la atencion es que rapidamente ganamos confianza me dice nacimos el mismo dia pero tu me llevas un año.

En ese tiempo me cuenta una dramatica historia de alguien que le hizo daño, un daño que ella se hizo y un daño que aun no podia superar, la verdad que en ese momento no me interesaba nada solo escuchaba lo que decia. Entonces le sigo dando cuerda y le pregunto por sus gustos musicales me dice me gusta este autor, a mi tambien me gusta le respondo pero analizando las cosas si bien es cierto es el mismo autor las canciones estan referenciadas a diferentes momentos; me habla que le gustan dos canciones que nunca habia escuchado de ese autor de un album que tambien me es desconocido.

Antes de irse me dice bajate todo el album, pero esta cancion es la escucharas te ayudara. Ese fin de semana la escucho sin parar una y otra vez. Entiendo la idea, entiendo la intencion y quedo muy agradecido, pero ella ya no esta. Unos años despues volveria a tener contacto con ella le conte cuanto me habia ayudado me dice no hay problema y desaparecio me dice: me voy esta vez sera la ultima vez.

Esta cancion nunca la quize compartir por que me parecia tan personal que supuse que me ayudaria varias veces mas. La verdad es que solo tuvo un efecto en mi, solo la primera vez luego entendi que la mejor manera era difundirla. Por eso puse de lado mi egoismo y empeze a trasmitirla. Aqui termina el recuerdo.

Ahora que escribo y aqui viene la ironia es que esa cancion fue usada para dejarme ir. Y la verdad por un lado me siento halagado pero por otro lado me siento mal por que le di todas las herramientas para que se vaya cuando en realidad lo que quise y quiero es que se quedara.

Esta cancion te ayudara quiza, ahora si te identificas conmigo, o en algun momento te lo aseguro tiene mucho mensaje pero sabes no solo te recomiendo la cancion te recomiendo toda el album.

Bueno hoy no iba a escribir, no habian las visitas suficientes y yo estoy con la cabeza en otra cosa pero creo que era el momento de compartirlo.Nos vemos.

Lunes 22 me da curiosidad quien lee, y no tengo la menor idea pero mando saludos y agradezco a la gente que lee desde Alemania, Irlanda, Chile, Estados Unidos y Peru. Hay mas gente de otros paises pero solo una visita asi que bueno continuo con el dia.

Varias Historias

Pensaba ayer mientras veia la trilogia de Linklater tendido en la cama, de que escribiria, la ultima vez estube preocupado por que no habia forma alguna de escribir algo queria escribir de otra cosa pero como siempre termine haciendo lo contrario. Asi que a continuacion un compactito de varias temas que podria profundizar si es que me lo pides. Y claro las canciones que te gustan por el dia respectivo.

Blanco o Negro

Entonces me pregunto y tu no tienes comunicacion con ellas? No, le respondi y eso tambien nos pasara mi politica va en no tener contacto nunca mas, y entonces soltaba una frase que es una ridiculez ahora que la escribo: No vuelvo sobre mis pasos, mientras suena una musica dramatica. Y si lo hize cerrado en mi forma de pensar no dude un momento en poner una pesada carga sobre la tapa de ese libro y continue. Ironicamente la ultima vez no paso asi. Por que esta vez no fui yo .

Fading Away

Era el titulo original de este post pero bueno supongo que completa la idea; es un concepto interesante, segun el contexto vendria ser algo asi como el lugar donde todo es difuso o empieza a desvanecerse. Eso es lo que pasa ahora poco a poco se desvanece y eso me ha originado una sensacion de vacio, esto quiza sea lo mas personal que puedo decir, y si me jode por que no puedo hacer mas que solo esperar.

Memoria

Graciosamente, hay cosas que quiza quisiera olvidar, pero no pasa asi por que no olvido y eso es bueno y malo a la vez, bueno por que recuerdo varios detalles y malo por que quiza no quiero olvidar. Es como ahora que cierro lo ojos y puedo verla, evidentemente no puedo hacer mas, por que creme cuando se trata de relaciones casi nunca depende de uno solo, y el estar en esta posicion de esperar que salga el arcoiris es complicado, la esperanza de algo perdido no lo se con exactitud.

Compartiendo

Cada cierto tiempo me hacen el mismo comentario de no poner cosas que involucren a otras personas, por eso trato de ser digamos lo mas impreciso en esa parte y pierde cuidado no lo hare, pero hay una condicion que nunca he compartido salvo esto todo lo que eh escrito era un tema cerrado, y es que no soy de compartir mis cosas salvo que sean cronicas pasadas. Por ende salvo que sea un tema muy personal sigo con la misma idea de no mencionar a terceros

Comentarios

Hay un comentario que me parece nunca comparti y es que no todos los comentarios que dejas los publico, hay uno que creo borre pero me parece el mejor de todos, el comentario iba mas o menos asi: Este blog solo va de las aventuras amorosas del autor de las pasadas y de las potenciales, por que esta claro que el usa el blog como herramienta para llegar a ellas. La respuesta clara la dejo en el aire pero este blog como ahora, me sirve para liberarme de varias cosas.

Celeste

Y todo eso que me has contado, con todo lo que eres, con todo lo que haces, con todo lo que has logrado, por que estas solo? Esta no es una pregunta nueva pienso realmente empieza a incomodarme, mientras hago un silencio dramatico. Fui el Principe Azul hace tiempo pero ya no soy el mismo, tuve la sensacion varias veces de serlo aunque nunca lo fui plenamente, pero ya ni siquiera tengo el mismo color. Desteñiste me dice. Asi es le respondo. 

Happiness

Llevo cerca de 45 minutos escuchando acerca de como le cambio la vida, durante todo este tiempo solo he atinado a seguir almorzando, asentando con la cabeza y dando mas cuerda para que se explaye completamente. Es agradable y casi admirable ver un cambio en una persona tanto que me hace pensar que quiza es un cambio que quiza podria hacer. Entonces me dice Y despues de haberte contado todo esto; Eres feliz? 

Me destruyo con esa pregunta, regreso a casa pensando en escribir un post acerca de varias cosas que no parecen tener conexion pero que mandan un mensaje a alguien que no lee lo que escribo y que tiene la costumbre de entender lo opuesto a lo que quiero expresar.

Hoy es 16 de febrero y si. Si actualizo los post debes en cuando, no todos pero lo hago es que seria hacer un nuevo post y bueno no lo hare; asi que dejare esto por aqui y me ire caminando lentamente.

16 de febrero del 2006 
hace 1 mes, hace 1 año o más tal vez
me pregunto donde estarás...
y de repente vuelves otra vez
y me pides que todo sea como ayer 

Great Day

Sorry por la demora, esto paso o esta pasando, por el momento esta es la situacion. Muchas gracias por leer y cuidate mucho.

 
Buen Dia

Ríe recién desencajado
ni tiempo de decir
ni momento al recurrir
que quedarse estancado

Esta ahora abrumado
sin canción que escribir
sin nada que repetir
solo volver a trabajar
o simplemente caminar
sin dejar de reír

Cada día olvidado
miraba sin escribir
miraba sin dormir
el laberinto armado

Un día desesperado
decidió volver a reir
decidió volver a escribir
para continuar
o solo esperar
sin dejar de vivir

Es ahora renacido
que sigue sin mentir
que sigue sin salir
parece estar asustado

Recién expulsado
por que quería decir
por que quería sentir
busco hablar
antes de mirar
y lo mandaron a dormir

Dos días amanecido
con ganas de salir
con ganas de reír
pero muy cansado

O esta extenuado
mucho a soñado
mucho a confiado
y aun hay que esperar
para volverte a mirar
solo el sabe que decir

Amor Amarillo

Sigo haciendo lo mismo, y esa cancion esta sonando es la siguiente despues de 1:04:19, algo cae en mi en mi rodilla, es sudor me repito, es sudor... ya casi voy una hora, me duele todo el cuerpo, pero tengo tanta frustracion y colera que se empieza a mover todo, aun cuando parecia que ya no tenia fuerzas me siento revitalizado.

Sigo pensando, las gotas caen por todos lados y entonces es el 2010,vengo siguiendolo mucho tiempo y se que tocara aqui en San Marcos, contrariamente a otras veces tengo y tuve como en todas las otras oportunidades la posibilidad de ir, pero no quiero ir solo, sin embargo como otras veces habrian otras prioridades, en ese momento no lo se, pero en el fondo crece un sentimiento de dejarlo ir por que se que no ire a verlo, por que quiza no quiero ir solo. Pero esa es otra historia....

Es 2015, Septiembre estoy camino a un parque y el suena en mis oidos estoy con la camisa verde y con el pantalon blanco. Aun sigo caminando, estoy aplastado en un lado del micro, la gente mira, estoy ligado a esa cancion, aun no lo se, pero regresare con dos de las canciones que estan impresas y que publicare en el blog probablemente con otro sentido y con otra intencion en que fueron creadas.

Mañana ire al Colegio es 1996, es mi ultima oportunidad de darle algo, todos escuchan salsa, pero a mi me gusta este artista, le regalare un Cassette con dedicatoria, se que no me aceptara pero vamos a ver que ocurre, esperare a la salida y se lo dare. Ella no fue ese dia y fui a su casa se lo deje 15 años despues me la vuelvo a encontrar, me dice: por que no me buscaste, sabes es uno de los mejores recuerdos que tengo de esa epoca. Me rio y le respondo: si no se dio es por que no era el momento y continuo mi camino.

Es el 2004, M la segunda, me regala el Amor Amarillo, le digo que ya lo tengo pirata, pero es bueno tener el original. La he tenido hinchada todo un año hablandole de el y de lo mucho que me gusta su musica, quiza a ella tambien le gusta pero quiza y despues me lo diria le agradaba ver con que pasion le explicaba cada letra. Aun lo tengo y pocas veces lo eh usado solo para escuchar esta cancion.

Es domingo, 2016 hace demasiado calor pero ironicamente tengo gripe, ayer estube volando en fiebre y hoy me duele todo el cuerpo, me sentare a ver que escribo pero antes de eso escuchare esta cancion quien sabe quiza me de algo de luz.

Antes de irme, el blog es en algunos casos un instrumento de liberacion para mi, de todo lo que tengo en mi cabeza, en un momento del dia, hasta ahora puedo decirte, veo dos corrientes bien marcadas, la primera es que el blog es triste y oscuro, solo lo uso a para bajonearme mas ya que posiblemente tenga una personalidad depre. La segunda es que si ves mas alla de eso encuentras pedazos de un todo, no tiene un final feliz, son cronicas, por cosas del destino aun no me he puesto mas oscuro son etapas supongo. Y si volvere con los sonetos.

Tus regalos deberian de llegar

Bueno rompere la regla de escribir el fin de semana, veo que hay poco trafico, hace dos semanas mi padre se decidio a reparar otra vez los equipos de sonido antiguos, esos que tiene para tocar Disco Tornamesas de Vinil, Cassetera y Radio. 

A consecuencia de eso sacaron todos los discos de vinil que son pocos y los cassetes antiguos, ciertamente muchos hechos en casa, hechos por mi padre comprados en la calle, otros hechos por mi grabados de la radio y unos dos o tres originales.

Hace cuatro o cinco dias regresaba de la calle y justo vi que dentro de todos esos apilados cassetes, que estaban en el suelo y que mi madre se disponia limpiar, estaba este Cassete, este tiene historia.

Es el año 1996, y he juntado todo el poco dinero que consegui en un año, recientemente eh descubierto una nueva pasion, que es la musica que nunca me habia atraido, mis amigos me tienen hinchado que la trova es lo maximo, que no existe el techno, que la salsa sensual es un asco y que el grunge es el futuro.

Sigo caminando con mi padre al que he convencido que me lleve a San Miguel, a Discocentro segun recuerdo, a comprar mi primer Cassete original y quiza unico segun me acuerdo, aunque me comprare un par mas pero esa es otra historia. Cuando llego a la tienda lo busco y ya esta ahi, todos mis amigos tienen CD, pero nosotros no tenemos plata para tener un nuevo reproductor solo hay una unica solucion comprar ese cassette.

Regreso a casa y esta conmigo, mi equipo de sonido esta malogrado, no se escucha bien pero se escucha, un problema tecnico que altera la grabacion haciendo que solo pueda grabar cassettes propios, pero escuchar con bajo nivel tecnico los originales, poco me importa por que esta conmigo el cassette. 

Lo escucho una y mil veces me aprendo todas las letras y empiezo a entender la idea no es una sola cancion es un todo es una idea completa. Mis padres me fastidian ya saben que cuando me encierro solo en la sala, pondre el equipo a todo volumen, otra vez Fito? Si otra vez les respondo.

Al inicio no entiendo mucho, no entiendo el significado de muchas de las canciones, pero cada una de ellas en el futuro y lo fueron significantes para mi, el cassette termina mal se estira mucho la cinta ya no suena igual muchas veces pero ahi esta, aun esta conmigo.

Es Enero 2016 este album esta completo en mi celular, estoy sentado en el trabajo con mis audifonos escuchando podcast, y una tristeza me nace en el corazon, busco una cancion que me distraiga dentro de todos los gigas de informacion que tengo, esta este album, y dentro de este album esta cancion.

Podria recomendarte y hablarte de cada una de las canciones que significaron mucho para mi en todo este tiempo son 20 años y ahora tengo la sospecha que creo que ya postee algo similar pero no me importa solo quiero escribir.

Antes de subir recogi el cassette ahora lo tengo aqui en mi mano, al mismo tiempo lo escucho en la red y si bien te quiero recomendar esta cancion la del minuto 25:43, con cada palabra que escribo me pongo mas nostalgico por que cada cancion que escucho de album me traen muchos recuerdos a estas alturas ya casi voy una hora estoy revisando por ultima ves antes de publicar pero es una excusa mas para seguir escuchando el album.

Y es entonces que como siempre pense hablarte de esta cancion que tienes que escuchar, pero aun mas escucha todo el album, evidentemente esa cancion es ahora la que tiene el mensaje. Pero bueno la vida y el destino obran de diferente manera. 

Asi que esta semana cuando leas esto, ten la seguridad que yo estare escuchando esa cancion muchas, pero muchas veces, cuidate nos vemos.