Sweet

 

Es el 96 aun no termina el año y estoy con un grupo de amigos que recien eh conocido, en ese momento estoy envalentonado como todo niño que no piensa en las consecuencias de lo que dice, solo habla sin pensar, en el grupo, hay una chica Dark, segun ella la proto version de lo que es un Emo, tambien estan los demas amigos y esta un joven medio pedante que sabe que tiene jale con las chicas y esta por ahi haciendo tiempo, en medio del grupo estoy yo, en ese momento voy al colegio, voy a estas reuniones y voy a la academia, voy a todos lados.

A pesar de verla medio agresiva no hay que hacer mucho analisis para darse cuenta que es su modo de defensa, estoy casi seguro que es timida y por eso esta asi, ya estamos en diciembre y el grupo se ha hecho mas unido, mi preocupacion vana y pasajera es buscar una pareja para mi promocion, asi que estoy seguro que pense que yo le haria el favor de pedirselo. Un dia la veo agitada se me acerca uno de los que con el tiempo le cambiara el gusto y me dice Ella sufre del corazon por eso esta asi, la verdad no supe que hacer frente a ese hecho.

Ya pasaron dos años, ella vive con el niño viejo que tenia jale, resulto que ya estaban secretamente juntos, tenian ya una hija de un año, un amigo en comun por mcho tiempo me dice vamos a ver peliculas a su casa, vive en el tercer piso de la casa de los padres de el.

Han pasado 10 años, ambos maduran como pueden, ciertamente ella ha crecido mas que el niño viejo que aun cree tener veinte, un dia este amigo en comun me cuenta que ella estubo llorando la relacion ya no va mas, despues de mucho intentar continuar juntos con dos hijos, muchas ofensas y muchas venganzas la cosa ya no va mas. Ella regresa a la casa de sus padres.

El domingo estoy sentado pensando en que escribir, me comenta mi amigo que con el tiempo se ha vuelto como una especie de conexion al pasado de estos dos, el papa de ella fallecio, el lunes voy de negro al velorio, voy de negro a saludar a una esposa que no conozco, de un señor que no conozco, padre de unos hermanos que no conozco, con familiares que en mi vida eh visto, ella esta llorando y nos cuenta lo que ha pasado.

Estoy sentado, por un momento solo en la calle, con la demas gente extraña, y sale su hija se parece mas al niño tonto que ya no demora en aparecer para contarme sus cosas, pero por un momento la niña me pregunta que relacion tengo con su mama. Le cuento que la conoci hace mas de veinte años cuando casi tenia su edad, me da ganas de decirle que no sea como el idiota de su padre y que tenga las cosas claras, pero antes de verter mi veneno; se acerca su mama y es otra persona es una madre consolando a su hija, la veo tan madura y a su hija tan dulce que solo antes de irme les digo ustedes dos parecen hermanas, la niña sonrie tristemente, cuando me despido de mi amiga me dice al oido te creeria pero se que lo haces con ironia, no cambias.

Confesiones

Me dice, hace tiempo estas con esta idea pero ya pasaron seis meses y no haces nada, no puedo estar relacionada a alguien que no cumple su palabra. Pasara un año cuando termine ese camino en ese momento  fue instantaneo el recordar ese evento y es que en el fondo siempre tuve claro lo que tenia que hacer, siempre una planificacion de hacia donde ir, pero solo en esos momentos en que no dependia de mi, me sentia perdido, ese sentimiento de hacia donde ir ahora. Y asi eventos como esos pasaron varios, hoy me levante revisando unos papeles encontre varias epocas con diferentes historias.

Sin embargo de un tiempo a esta parte siempre tuve claro que te acompañaria, en un momento pense que ya no estaria aqui cuando leas esto, entonces poco a poco fui modificando el tema para que te sirviera como guia, luego por un momento te senti cerca, cerca sin conocerte, luego como ahora desaparecio tu presencia en el fondo, llegue a la conclusion de que es como la orilla del mar, a veces cerca a veces lejos, ironicamente es algo que no depende de mi directamente.

A veces, quisiera ser mas claro pudiendo serlo o directo, tambien pudiendo serlo, pero por el mismo motivo que puedo, escogi no serlo, para este momento ya debes tener seguro que mucho tiene que ver con la idea y con el mensaje, te servira cuando tengas que hacer tu propio camino, la otra idea es que si bien es cierto escribo todo siempre guardo algo y mucho de alguna manera u otra te ayudara en su momento. Ten en cuenta que si bien a veces pareciera que no es asi, mucho tiene que ver contigo, ya veras que cuando sea el momento te servira para lidiar con nuevas cosas, realmente la vida es asi no siempre es como uno quiere, pero al mismo tiempo siempre esta llena de posibilidades. 

Primera Cuerda

Tengo la costumbre de tratar de tocar a diario, quiza una hora o un poco mas, despues de poco mas de seis meses las cuerdas estan en su punto, se dejan tocar y los dedos no me duelen tanto, pero por estar jugando con las afinaciones nuevamente salio volando la primera cuerda, esta vez no tengo problema saco la otra guitarra pero contemplo por un buen rato la antigua, de pronto llega a mi este recuerdo.

Es el dia estoy a pocos minutos de sustentar mi propuesta, tuve siete años pero realmente la hize en dos años y un poco mas, un par de dias antes el coordinador que luego se volveria un buen amigo me comenta es mejor que estes solo, te veo seguro pero cuando hay gente en especial la familia todos tienden a ponerse nerviosos. Termino y regreso tranquilo a casa, mi Padre se sorprende al verme con terno y corbata te hubieses tomado un par de fotos, años despues me diria.

Durante la sustentacion mientras, estamos diez personas en el auditorio para cien, pienso en el jefe del jurado que conoci diez años atras cuando estaba flaco el y yo, cuando estube de traductor. Pienso en la Secretaria que esta sentada junto al coordinador en el fondo durante estos casi diez años, que la conozco, la he visto tener cinco hijos y haberme llamado cada tres meses para decirme que el tiempo se agotaba. Pienso en mi Asesor me mira y hace la seña de sigue hablando, tienes una cualidad, me dice, cualquier cosa que hablas parece que la conocieras, pero tu a mi no me engañas, hace rato me di cuenta que a veces ni sabes lo que dices. Pienso en mi Evaluador que me destruyo durante seis meses cada borrador hasta que por cansancio, pienso, empezo a estimarme. Pienso en el tiempo, paso tan rapido estos años, y ahora los minutos pasan tan lentos que son interminables, solo me relajo cuando veo al Doctor dormido, ya falta poco me digo. Pienso que estoy en el sitio que quise estar, cuando estube en el colegio, pienso que con esto cierro un evento, pero es al reves en el fondo lo estoy iniciando, en realidad seguire aprendiendo y asi sera. 

Al dia siguiente empezare a averiguar de precios, modelos y otras cosas a los seis meses y un poco mas tendre una en mi casa y estara por llegar otra. Para ese momento, tratando de cambiar una afinacion se volara la cuarta cuerda de la semiacustica y por un momento me quedare viendola entonces tendre este mismo recuerdo. 

Es Lunes por la mañana en Lima, es momento de comprar nuevas cuerdas.

Conejo Blanco

Nadie se casa para separarse me dice; ahora me encuentro bien pero me molesta que mis amigas esten apuradas a que me empareje con alguien, la presion social es alta y luego un discurso de como la mujer actual puede vivir sin la necesidad de alguien a su lado, No le dare el gusto a nadie! me replica. Diez minutos despues me confiesa que ahora sus gustos y sus condiciones son mas abiertas, como la gente cambia hace años cuando estubo buscando al conejo no pensaba lo mismo.

Estoy incomoda, me sigue contando, hace poco unos amigos basicamente, me hacen salir con un chico que hace de todo para que me fije en el, pero no hay quimica y sin eso nada funciona; por otro lado analizando en el fondo quiza le de una oportunidad, pero tampoco me queda mucho que pensar ni que decir si la vida me ha designado quedarme sola pues asi sera.

 

Tu caso es diferente, quiza le digo quiza, asiento con la cabeza y sonrio, es casi medianoche y el microbus no pasa por ningun lado, tomamos el ultimo que pasa esta super lleno, en el trayecto nos separamos y es inevitable pensar en como ve ella las cosas de otra manera, de como maneja la situacion y como plantea las cosas, por mucho tiempo lo persegui le digo, cada vez que he buscado me salieron las cosas mal, por otro lado prefiero ser encontrado solo asi las cosas han fluido, quiza no sea quien lo persiga si no sea el conejo en si, suelta una risa: Y no te has dado cuenta? ella comenta.

Tampoco era el mismo en ese tiempo mi cabeza estaba revuelta, muchas cosas que lograr y muchas cosas que alcanzar, si hubo un acercamiento pero no avanzo mas por que era el momento, ahora mucho menos, pero fue agradable volver a verla un rato.

5 m

Bueno y ya llegamos, 8 años despues de haber iniciado llegamos, los incluyo por que fue un largo viaje en realidad deberia ser mucho menos muchas de esas visitas son mias pero cantidad es cantidad.

Me llamo Marlon y creo que era interesante escribir acerca de lo ocurrido hasta ahora, lo curioso como siempre, es que todo esta escrito ahi quiza, no esta claro, quiza esta muy vago, pero ahi esta. Realmente el punto de por que nacio si fue desahogo o fue la necesidad de expresarse es ya casi impreciso el sentido de escribir fue cambiando segun las condiciones que se fueron dando y ya. Entonces que? habia pensado realmente poner algunos nombres total ya paso mucho tiempo, pero no es necesario, habia pensado en dejar de escribir cronicas y dedicarme mas a los sonetos, tambien habia pensado en escribir cuentos, pero prefiero dejarlo real asi fue como paso segun mi punto de vista que a veces no neceariamente es lo que paso realmente.

Acabo de leer el pimer post, esa cronica es muy buena, sabes analizando o tratando de recordar las cosas pasaron casi casi asi como escribi en ese momento, la semana pasada me volvi a encontrar con ellos, hubo una reunion del colegio de primaria, una cena y luego a festejar por ahi, fue interesante volvi a confirmar que la fotografia te roba el alma, que el tiempo no pasa en vano, que algunos se casan, otros se separan y otros siguen solteros.

Sentado ahi con el grupo de solteros, se acerco la que quiza fue una de mis amores platonicos, una sonrisa educada y a seguir conversando ya casada me conto acerca de su feliz matrimonio, no fue la chica que me confeso estar prendada de mi; mejor pienso prefiero ser todabia un lindo recuerdo y no romper la fantasia.

Son las 3 A.M. estoy conversando con el esposo de mi amiga que me cuenta de su trabajo y sus hijos, me muero de sueño solo asiento con la cabeza, todo las habilidades sociales para no ser maleducado entran en automatico, ya estoy viejo para amanecidas pienso y hago muecas de Se de lo que hablas. Ya quedamos pocos un amigo esta alegre con la botella de Whisky, esto termina como quedamos con el Caldo de Gallina en el 24 Horas.

Subido en el Taxi de regreso a mi casa, Lima empieza a amanecer, poco a poco esas avenidas estaran congestionadas, la curiosidad del taxista me hace reir, Le cuento la aventura del dia, me dice Es agradable encontrarte con tus amigos despues de tiempo, te hace ver como cada uno escogio su vida no todo es bueno, tampoco todo es malo; sabiduria popular pienso para mis adentros. Paso el domingo en una especie de limbo mitad despierto, mitad dormido con el cuerpo destruido. 

Gracias a todos los que leen, gracias a ti que tienes la paciencia de dedicarle un momento de leer, fue un gran viaje y espero acompañarte un rato mas. Cuidate

Drops²

Hoy tengo mucho por hacer, ayer estubo garuando, tengo que ir a tres sitios, uno por salud, uno por dinero y otro por conocimiento. Aun no veo lo que hay afuera, Lima ah vuelto a ser la misma de siempre la tipica ciudad de Invierno con una garua caracteristica, no llueve solo garua mas la humedad si mezclas esas dos cosas se entiende el cielo gris que siempre tiene.

Salgo de casa, solo tengo este dia para hacer todo eso, el diluvio sigue afuera, podria tomar un micro que me deje en la puerta del sitio a donde tengo que ir pero no, como siempre voy por el camino largo tengo que caminar unas seis cuadras mas, llego empapado, espero un rato. Este mes me dice es menos tres y dime la verdad que es lo que has hecho en realidad hay una resistencia aqui, diez minutos luego de haber sido interrogado y bien advertido salgo a la Universidad.

Voy a conseguir un manual tecnico, la hija de la señora M me reconoce, usted me es familiar siempre viene; Si le respondo, vengo por aca hace mas de quince años; la situacion esta dura me contesta, Mi mama ya no puede atender, tome esto para que se quite un poco la humedad. Salgo y me encuentro con un amigo en diez minutos me cuenta que ya tiene dos hijos, que tiene que viajar por que su familia esta en el norte y que deje la guitarra No tocas una cancion completa, Paciencia le respondo.

Llego al ultimo sitio sigue garuando, se que voy a renegar asi que voy preparado para pelear, graciosamente todo esta bien, todo ha salido como esta planeado como nunca pienso por fin algo esta caminando bien, pongo el Concierto Subacuatico y a caminar bajo la garua, con cuidado para no malograr el pantalon con las zapatillas llenas de un leve barro. 

Tiene su gracia caminar bajo la garua, alguien me dijo en Lima garua poco, y cuando ocurre hay que aprovechar, te limpia el alma, llego a casa, abro la cortina y el dia esta despejado hasta parece haber un ligero brillo solar, no se que hacer me quedo sentado en la cama mirando el cielo desde la ventana pensando como hare para secar mi ropa, organizar mis pendientes y volver a salir; es un buen momento para escribir.

 

Adventurous

Como siempre tenia otro post, pero este lo tenia en la cabeza la cancion es la que lo ha disparado, debido al pedido de alguien aqui van los saltos en el tiempo, tambien por eso el retraso.

Regreso sentado de la excursion, es quiza mi unica oportunidad de acercarme a ella, pero por alguna forma no puedo, tengo mucho que decir quiza sea una ultima oportunidad despues de cuatro años podria ser el inicio de algo bueno. No le dire nada, tiempo despues la volveria a ver y le diria cosas por encima pero siempre hubo una distancia que empezo de a pocos y ahora tiempo despues solo es un vago recuerdo.

Llego, es la tercera vez y ya casi paso un año, es el momento de hacer las cosas mas serias le dire que es momento de sentar cabeza quiza de ir para alla una temporada y salir adelante, realmente la necesito y se que ella me necesita. No pasara luego en dos meses me llamara a decirme que ya no puede mas y realmente no puedo darle mas, hay alguien que esta ahi en ese momento.

Acabo de conocer a la madre de la que podria ser mi sobrina si continuo con esto, muchas verdades han salido a la luz y me quedado pensando cuanto eh podido influenciar en la vida de alguien que al parecer tenia todo resuelto pero la decision esta tomada, caminar mucho tiempo por el filo del abismo tuvimos suerte un poco y es momento de madurar. No volvi me despedi de su hermana y asi fue pues que con esa decision me senti mas tranquilo, tiempo despues ella me buscaria pero esa es otra historia.

Quedan cuatro dias para mi cumpleaños quiza es el momento mas claro que he tenido en mi vida de empezar una nueva fase, de compartir algo bueno todo luego de mucho tiempo esta caminando bien es momento de tomar decisiones que en mi opinion son importantes. Llego a mi casa sin nada, es la segunda vez, la definitiva, la consecuencia de muchas cosas ha hecho que cada uno tome caminos diferentes quiza mas alla de todo lo que me jode es el tiempo solo el tiempo.

Veinte años resumidos en cuatro fotografias, y tu cuantas fotografias tienes? sigo pensando que el tomarse fotos te roba el alma. Cuidate.

Musical

Me molesta que you tube no me deje linkear algunos videos, bueno no hay mucho tiempo siempre estoy de pasada. Es un buen momento asiq ue busco un tiempo para dedicarle a escribir.

Tengo poco tiempo y poco acceso a la red, hace poco tuve que salir solo con lo que tenia en el cell, ese dia cargue toda la musica que pude sali, pero cuando ya estaba en el Bus me acorde que me faltaba mas, pero como ya era muy tarde tuve que dejarlo para despues. Volvi para cargar su desconectado.

Tienes musica para todo tipo de situaciones me dicen y algo de ellos sabes; un poco solo un poco le respondo quiza me ayuda la buena memoria entonces, siempre ocurre algo asi, solo escucho una tonada y de ahi se convierte en cancion y una cancion se convierte en un album y a veces en un concierto que descubro, poco a poco en mis tiempos libres todo va cambiando esa cancion que me trae no es la cancion con la que me quedo casi siempre es otra una nueva o una que redescubro.

En mi casa siempre se escucho musica hasta ahora, mi Madre tiene esa mala costumbre de subir el volumen costumbre que aprendi, siento que es tan intimo por que solo lo hace cuando estamos los cuatro en casa, nunca lo hace cuando hay alguien mas, mi Padre anda para todos lados con su radio; mi Hermano tiene sus gustos algunos buenos y otros peculiares por ahi tiene un parlante de bluetooth con su musica.

De todas esas costumbres que tengo la de subir el altavoz es la que me hace sentir mejor; pero para eso tengo que estar muy cargado y tiene que ser liberador antes lo hacia en la sala, con pocos bajos no me gustan los bajos y hoy en dia tampoco me gustan los agudos solo dejo que la musica fluya bien equalizada. Solo en el Umbral es cuando empiezo lo bueno es cuando la voz se pierde con la potencia.

Ciertamente, iba a escribir de este tipo que una vez lo vi de madrugada tirado en la cama, preguntandome si estaba sano o no, pero hasta ahora es divertido escucharlo por ahi tengo su unplugged uno de esos pocos CDs originales, para no poner una sola cancion prefiero compartir todo el show, es una delicia escuchar sus comentarios entre cancion y cancion.

Bueno y que te puedo decir no he tenido mucho tiempo, es mas tengo que enviar esto para ser publicado por la editora que es la unica que me pregunta si sigo escribiendo o no. Saludos para la gente de America que ya somos como amigos no? y bienvenidos la gente de Europa, es complejo y entretenido pensar que es lo que te puede llamar la atencion de alguien que comparte cosas como esta y alguien en el otro lado del mundo lo lee suena enigmatico y simple a la vez. Si estas de pasada o si llegaste recien bienvenido y si te vas pues buen viaje espero encuentres algo bueno de todo esto. Cuidate.

Inflexion

Que hacemos? empiezo con la cronica o me pongo a explicarte por que me demore en escribir? Detalles, detalles.

Hace poco un ser querido paso por una emergencia, hay cosas que uno tiene que vivirlas para poder saber si podra con ellas y es claro que verlas por fuera no es la misma experiencia pero aun asi de alguna manera es enriquecedora la experiencia, ciertamente frente a estos hechos que se ve la fortaleza propia y de la familia habiendo dicho esto continuo.

Todos los dias cuando regreso de trabajar siempre me cruzaba con esta señora ya mayor, cuando pasaba por el frente de la acera siempre la encontraba sentada jugando alguna especie de Bingo o algo asi, con los niños o con las personas que se sentaban a su lado; todos los dias. Recientemente  la señora ya no estaba y segun me dijeron ya no estara mas. Si hay un recuerdo de ella es que celebraba la vida y ese es lo que comparto no es fatalismo es la forma de ver las cosas.

Años atras, en un momento de claridad le digo, si me pasara algo esto es lo que haras no tengo dinero pero ahi estan los Caballeros, estaran tambien las Guitarras y finalmente el Halcon, todo el estante que ves ahi, todos tienen cajas asi que no habra problema de obtener recursos. Si bien es cierto, en principio nunca fue mi idea vender mis cosas, uno nunca esta libre de lo que puede pasar y de como quedan las personas que estan a tu alrededor. Este tipo de cosas no las he comentado casi nunca aunque siempre las he pensado.

Inclusive, para atravesar este tipo de pruebas que nos pone la vida uno tiene que tener las cosas organizadas y bien ordenadas se que en algun momento perderas los papeles como a veces suele pasar, pero en momentos como estos es siempre mejor saber con claridad que es lo que se tiene que hacer.

Llamo a mi madre y le comento lo que he pensado, ella termina explicandome que haremos si alguna desgracia pasa entre nosotros no sin antes decirme que tiene que ir a otro velatorio en la noche. Estoy tranquilo nuevas etapas y poco tiempo pero con ganas de hacer bien las cosas.

Tubos

Estoy sentado en el tercer piso y escucho ese sonido, es caracteristico esa sera la primera vez que vere una pelicula de terror en una television en blanco y negro, la pantalla es gigante es un mueble antiguo, pero lo que mas recuerdo es ese sonido, el sonido de los tubos calentandose antes que empieze a salir una imagen, no recuerdo mas, no recuerdo que pelicula fue, si recuerdo que estaba sentado en el piso frio y el sonido caracteristico.

Veinte años despues viajo a ver a la segunda, en un colectivo al otro lado de la ciudad, en ese momento, el conductor intenta venderme un MiniDisc, a un borracho se le acaba de caer y no lo se usar me dice. Tiene un pequeños disco compacto adicional y con algunos ajustes y programas adecuados funciona, pero quiza sea por los golpes, se nota que ya es antiguo cuando lo prendo me hace recordar a una television de Tubos antigua, es ese mismo sonido.

Hace mas de tres semanas empeze a tener un sonido que no me molesta pero me incomoda si es que se puede explicar de esa manera, me dicen ahi esta pues! tanto usar audifonos te estas quedando sordo. Un dia me quedo callado en la noche, es mas claro y no se como explicarlo lo mas parecido es ese sonido de la Tele. 

Hace una semana el Doctor que no para de hablar y se va por las ramas despues de esperarlo dos horas con el resultado en la mano de todos los analisis me da un nueva meta en mi vida, no sin antes decirme que tengo que volver en seis meses y que si no hago lo que me pide pues las cosas no iran tambien. Doctor y el sonido? le replico, el doc me dice primero lo primero una cosa a la vez, entonces estoy aqui viendo la tele y escribiendo a la misma vez acerca de este sonido pero graciosamente ese sonido ah hecho que me acuerde de cosas que tenia guardadas. El Mini Disc esta abajo en el primer piso me hace recordar esos viajes peligrosos en colectivo y cuando veo en la tele alguna pelicula en blanco y negro tengo un sonido vintage incorporado.

Le doy la bienvenida a los nuevos lectores, aquellos que siempre leen semanalmente y aquellos que solo estan de paso no te mentire a veces veo con sorpresa las estadisticas y salen paises nuevos paises a parte de los acostumbrados y a veces imagino que te hace leer y curiosear por aqui, de corazon muchas gracias.

Espejo

Volvi un momento mas pero ya estoy aqui, Pense que habria por lo menos un mensaje, pero nada, nada de nada y que puedo decir? de que hablaremos hoy? de que paso? el titulo lo dice todo. Estoy mas alla que aca, pero aun pasa la voz, parece que estare un ratito mas por aqui, tu sabes es que me gusta lo complicado y complejo y si no tendria chiste la vida si no fuese asi? no crees?.

Para este momento supongo que me diras por que me fui? que queria demostrar en realidad la respuesta es mas sencilla de lo que parece. Pero de ese tema hablaremos despues lo que si te dire es que de las tres cosas que tenia que hacer este año dos ya las hize, no salieron como quisiera pero ahi estan y ahora voy por lo mas dificil.

Te cuento, estos meses estube viendo un reflejo, un reflejo de lo que fui y de lo que soy y tambien de lo que pude ser, en esos tres casos pude ver como es evidente muchos defectos mios y pocas cualidades sin embargo puedo decir que si hubiese tomado esas decisiones en su momento quiza estaria en otro lugar no escribiendo de seguro pero no seria igual. En esos tres casos lo que trate de hacer de hacer es sembrar, miraba los reflejos y cuando tuve que decir algo lo dije y cuando no NO hize nada.

Por otro lado, paso algo importante una prueba que si bien es cierto no fue directamente conmigo si tiene algo que ver contigo, espero por que aun en este momento, cuando pense que te veria con claridad como parecia antes de la prueba, ahora te confieso, te sigo viendo de una forma transparente  no material en forma muy personal deje de preocuparme pero en el fondo, te digo, me agobia mucho por que no puedo hacer nada solo poner de mi parte y esperar que todo se de una buena manera y si no, tener la idea de que hize lo posible por lograrlo. Desearia verte mejor pero ahora no es asi, cuando leas esto se que me preguntaras a que me referia y que estaba obsesionado con esa idea pero no es asi te digo en este momento solo es fe y esperanza.

Usted pase la voz a los amigos volvemos, dios mediante, a las publicaciones semanales. Cuidate