Divina Babel

Cuando entro y veo las estadisticas, me alegro de encontrar caras nuevas, bueno no caras nuevas si no mas bien visitas nuevas, por cerca de un mes estuve contento pensando que el blog era popular, me tomo tres semanas para descubrir que casi todos son bots, pequeños robots digitales que estan de visita y con sopresa encontre que el resto era un publico por asi decirlo fiel, del cual la mitad eran visitas mias por que tambien descubri que el sistema registraba mis propias visitas, entonces me encontre con la realidad de doce visitas, dos eran reales de las cuales una era mia, habia semanas que tenia que empujar a una buena amiga que lea, tiernamente me decia que muchas veces no me entendia y otras veces dejaba de buscarle sentido.

Me imagino, que escribo para una persona esencialmente, es por eso que tengo este tono de palabras con un nivel de confianza por que valgan verdades ya debemos ser amigos no? te he contado casi todo, pienso que cada semana que entras, el lunes te acuerdas que tienes que leer la nueva historia sin sentido que he escrito, como ya sabras hay momentos que escribo para alguien en especial que no lee el blog, hay momentos que solo son historias reflexiones autoconclusivas, pero hay dias como hoy que te escribo a ti.

Se que hoy tenia que hablar del dia de las madres, pero no es domingo y mucho menos sabado, ayer jueves se desarrollo una historia, paso algo y queria compartirlo, hoy mientras hacia una cosa u otra sabia que terminaria escribiendo sobre eso. Tambien te dire que redescubri Bocanada, y es cierto posiblemente sea uno de los mejores discos de Cerati, lo tenia guardado no lo escuchaba pero mientras trabajaba le di una oportunidad y todas las canciones coincidieron, me dieron el trasfondo para lo que ahora escribo. Te recomiendo el album completo es muy bueno y escucharlo por lo menos una vez en tu vida te sugiero.

Habra momentos, pienso que todo estara mal o parecera estarlo, que todo nos supera, por algun problema, por que si ya tienes mas de Treinta ya debes de tener suficientes demonios que te persiguen, y siempre estaran ahi, y hay momentos que todo se juntara problemas, demonios, enfemedades todo en un solo punto, es ahi donde se ve la fortaleza de cada persona, si tienes una familia o amigos en donde apoyarte pues bien me alegro, y es lo mas saludable, pero si te toca pasar por algo sin compañia alguna que pasara o te ha pasado, nunca pero nunca dejes que te supere, mucho tiene que ver la actitud, sera esta actitud la que nos acerque o nos aleje de la solucion.

Para ti, que me has leido, que sabes que me ahogo en un vaso de agua, debo de reconocer que hay gente que sale adelante con problemas muy serios y que muchas veces no soy conciente del privilegio que tengo, y ese debe ser un recordatorio para ti, problemas hay y dramas todos los dias pero depende de cada uno como los afronta.

Y Entonces

Por un momento nacio en mi, la idea de dejar de escribir, aun es temprano para decir eso pero no negare que esta vez estuvo fundamentada la idea, por un momento ayer, la idea empezo a crecer, te dire que no es como las otras veces, pero quien sabe, como digo aun es temprano para decidir lo que me lleva a desarrollar dos ideas.

Te cuento que empeze una nueva aventura, aun esta desarrollandose pero ya esta caminando un poco, si es que me voy, digamos que en lugar de leerme podras escucharme, no precisamente hablando de lo mismo que debe ser aburrido, si no ya de otros temas diferentes.

Por otro lado, es claro que esto tiene que terminar, en algun momento pasara, no me pondre dramatico ni fatalista al escribir esto, pero pasara por que esa fue la idea desde un inicio, por que eso tiene que ser asi y por que cuando empeze a escribir pense que solo seria muy pero muy temporal, y las otras veces cuando me fui la idea fue no regresar, pero regrese, y en lugar de irme me he acostumbrado a estar por aca y quiza muy en el fondo asimile eso como normal, pero ya ha pasado un buen tiempo, demasiado creo por momentos.

Lo que me lleva a esta idea, en mi camino muchas veces el destino me invito gentilmente a dejar de escribir, recientemente, y esta es la verdad no le hacia caso, varias veces he elegido seguir solo el camino, por que me sustentaba la idea de seguir tocando, desarrollando historias y evidentemente escribiendo.

Y un dia me levante pensando, me dije: Al diablo todo, me gusta ser un escalon y lo fui, un paso mas para la felicidad de otra persona, desarrollando intrincadas historias, donde maniaticamente planeaba mi escape. Otro dia, mucho tiempo despues, me vi siendo un consejero, una persona que se obligaba a disfrazar su envidia y frustracion mostrando una sonrisa pensando que era mejor el hacer el bien al projimo y ahi hubieron muchas victimas, algunas llegaron por que tenian que llegar y otras fueron obligadas por mi vehemencia de asumir mi rol.

Finalmente, no puedo determinar con certeza que rol manejare en esta historia, que se esta desarrollando, si durara o sera caotica pero por ahora esa idea inicial esta latente en mi cabeza, estoy buscando un papel.

 

40m Linger

Si me demore, ayer me sente a escribir con gusto, con el gusto de que Lima ya dejo atras el verano y por mucho tiempo eh dejado de lado los pantalones cortos para usar algo mas confortable y que abrigue, te voy a compartir una cancion que ya comparti hace tiempo por aca, la diferencia es que esta vez la puedo tocar, fue durante la semana, en la noche abri la carpeta de canciones y me puse a probar que canciones podia tocar, algunas puedo decir salen bien y de esta esta rehuia un poco cada vez que la miraba solo, la esquivaba.

Tenia una buena idea que era narrar con sumo detalle como es que con un analisis minucioso termino detonando posibles nuevas relaciones, al final pasaria a sustentar que todo es por que mi autoconcebida inseguridad es asi que a veces se cruza con la falsa bipolaridad y la tendencia de ser dramatico y obsesivo compulsivo.

Sabes por que? por que en realidad soy conciente que no soy asi, obviamente tengo tendencias a veces magnificadas por que las escribo y las relato, pero no negare que me gusta ser dramatico y entrar en crisis por un rato disfruto serlo por momentos, y eso a veces no es del agrado de personas que quieren a alguien seguro de si mismo y siempre dispuesto a escuchar, pero estas son cronicas de hechos.

Y tambien lo soy cuando debo de serlo, con quien, pienso, tengo que serlo pero al final debo ser mas inseguro pero me dura mas por el hecho que me quedo sobreanalizando las cosas por deporte, y a veces funciona y puedo adelantarme un poco al futuro o a veces termino contra el suelo lamentando haber dicho o hecho algo.

Es martes en la noche y estoy sentado pensando todo eso, he llegado mas de una hora temprano a una reunion, sentado mirando a los costados veo familias y parejas y despues de mucho tiempo debo de decir que en unos minutos pasaran tres cosas, encontrare la felicidad que he buscado por mucho tiempo, al tomar una refresco de chicha morada y al comer una hamburguesa de pollo con piña  por un momento entendere que a pesar de no tener un amor, no tener dinero, no haber alcanzado lo que queria y posiblemente haber decepcionado a medio mundo soy lo que soy y mientras sorbo algo del refresco sere feliz por cuarenta larguisimos minutos. Lo segundo que pasara es que como consecuencia de aceptarme como soy, despues de mucho tiempo, dejare de ser por un momento algo acido y sacastico y escribire en mi celular tres ideas que me serviran para escribir los tres parrafos que ya leiste arriba. Por ultimo al terminar esos minutos y caminar hacia la reunion estornudare por el frio y el viento de Lima y asi vendra a mi esa cancion que habia olvidado y que despues tocare como ahora lo hago cuando publico este post.

Un minuto y medio

Estoy viajando hacia el centro de Lima, el bus pasa rapidamente por ese frontis detras, de la Universidad, muy atras se pueden ver unas casas, gente que decidio vivir en las faldas del cerro, con cada año poco a poco se fue poblando sea por necesidad, oportunidad o por que escapaban de la violencia, al momento que ahora las veo casi llegan hasta la cima, no demora en llegar la noche y esta atardeciendo en Lima.

En un momento el sol refleja sus rayos sobre esas ventanas y todo se tiñe de amarillo en relacion a la velocidad a la que voy al sol caminara por poco tiempo por el reflejo de esas ventanas. Como siempre voy escuchando un par de canciones, es en ese momento en que me percato del reflejo del sol y por un momento me quedo mirando el reflejo amarillo.

La primera idea que tengo es que con cada nueva experiencia no puedo evitar ver un patron en el comportamiento de las nuevas personas con las que me interrelaciono, no se si es bueno o malo pero me es entretenido analizar el por que de las posturas, se me hace poco interesante pero se que es lo  mas adecuado que tienda a estar con gente sencilla y simple pero tengo que confesar que tengo un gusto por lo complejo e inestable probablemente por que tenga en comun lo segundo.

La segunda idea es que imagino que se me hace bien complicado el hacer cosas solo por conocer a los demas, lo puedo intentar pero con el tiempo y ahora tomo conciencia que para eso suceda me tiene que interesar mucho o tener una alta curiosidad del tema y esa creo es una debilidad, aunque debo de reconocer que antes era mas facil y que ahora aun me sigue atrayendo la idea de aprender nuevas cosas.

La tercera con relacion a los eventos recientemente ocurridos, no me voy a hacer problemas la gente es libre, libre para hacer lo que quiera y si lees bien y si te quedas bien y si te vas tambien, realmente agradezco que leas y si quieres saber mas tienes mi bienvenida y si no no y ya, escribo esto por que muchos de los problemas que he tenido fue por que me tomo tiempo empezar a verlo asi y queria plantearlo de otra manera, salvo que seas alguien muy allegado pero muy allegado que te diga lee por favor, o algo asi que espere una opinion, pero en la mayoria de los casos y por lo menos hasta ahora es asi, las personas que dicen ser victimas de mi forma de ser no leen el blog, aunque saben que escribire de ellas y realmente no espero mucho, en realidad nada; no te voy a negar que tengo mis momentos en los que necesito retro alimentacion pero quiza son los momentos en los que olvido el proposito del blog.

Es ese momento en que el sol deja de alumbrar las ventanas, rapidamente como nueva costumbre adquirida prendo la grabadora y trato de registrar las ideas para escribir lo que ahora tu estas leyendo, luego de eso solo detengo todo y sigo mi vieja escuchando mi musica esperando un nuevo reflejo.

Que pasaria si...?

Habia pensado en no escribir de ella, por que imaginaba que habian mas cosas por escribir, como por ejemplo las canciones que me enseño, la forma como ve la vida y por la situacion en la que vive; como cada dia trata de que no la abrume.

Pero no fue asi, por que la semana pasada no pude con mi forma de ser, entre en crisis, y que puedo decir, estaba en el tiempo de un año mas y eso realmente empezo a perseguirme tanto que no pude controlarlo, pense muchas cosas por poco tiempo, pense mientras caminaba, pense mientras escribia, pense mientras pensaba y en cada momento la idea me perseguia y me asfixiaba por dentro, realmente pienso que esta mal decir que no fui yo y fueron mis acciones es una forma facil de decir que no puedo conmigo.

Y entonces si ahora lo analizo, pienso que mientras uno esta en su vida normal todo funciona bien, pero es en esos momentos de crisis donde todo se vuelve mas basico y quiza se muestra la verdadera forma de pensar, formas de actuar que habia olvidado, pero asi fue, luego de cuestionarme pase a cuestionar a los demas y como siempre eso termino mal.

Imagino que fue un mal dia para ella, estaba extraña no puedo decir por que, aun con algo de comunicacion notaba que los conflictos que llevaba a veces la superaban y aun sabiendo eso en lugar de ser un distractor como muchas veces lo soy, solo me basto decir una frase, su reaccion fue realmente directa tu sabes como terminara esto me dijo.

Luego de lo ocurrido los dias pasaron hasta el dia de hoy, ahora mi conciencia me persigue obvio cada dia es menos, pero hay momentos de canciones que ella me compartio que aun estan frescas,  con el cariño que toco esas canciones es el mismo con el que me refiero a ella que por cierto me dijo que no la mencionara, a lo que le respondi que no tenia por que preocuparse, si ella nunca visitaba el blog estaba por demas hablar del tema.

Antes de decir la frase, cuando empezaba a cuestionarla, me dijo por que no tratas de sobrellevar las cosas, solo escucha la musica, finge que todo esta bien y realmente no pude, por que no le dije que estaba consumido por esa idea y entonces todo se acabo y quedo ahi.

La frase que dije fue...

Claridad

Si, estuve ocupado, se que tenia que escribir el viernes pero no es hasta ahora que tuve algo de tiempo.

Hace poco descubri que tenia un repertorio para tocar, me di cuenta cuando vi mi cuadernillo de apuntes y tenia suficientes tanto asi que ya ni me acordaba las primeras, otro dia me encontre tocando mas de una hora canciones nuevas que ni siquiera estaban apuntadas, sin embargo hay un truco y es que algunas son lentas y las notas son sencillas de ejecutar. El punto es que ahora no se que hacer, por que si bien tengo suficientes aun me da un poco de que hacer cuando me piden que toque, hace poco intente cantar al mismo tiempo que tocar y me salio fatal, tampoco es mi objetivo pero el hecho de sincronizar el canto con la guitarra se vuelve realmente, como todo, bien complicado.

Y siempre tuve claro que algun dia tendria suficientes canciones para tocar mas de una hora seguida sin cansarme, pero no te mentire me duele el dedo, la semana pasada toque tanto que creo que me lesione algo, siempre casi todos los dias minimo una hora a veces mas  a veces menos, un dia la Electrica otro dia la Acustica y los jueves son de Bajo, me cuesta avanzar en la progresion de la electrica en virtud a tecnicas y todo eso, pienso buscar ayuda para ese caso.

Hace poco luego de casi una semana de un año mas, mientras pensaba como tocar una cancion en el micro me vino la crisis, una idea que me persigue hace tiempo que parece vacia y sin sentido, pero que a veces aparece mas en estos momentos de cierre e inicio de ciclo, iba sentado pensando que habia estudiado, que habia tocado y que me faltaba por hacer y aparecio esta idea. Con el tiempo estos episodios donde esta idea aparece se han vuelto mucho mas dramaticos pero manejables asi como otras veces solo trate de no hacerle caso y me distraje pensando en alguna cancion, hasta ahora como pensaras ninguno de los dos parrafos y el tercero que aun no escribo, no tienen relacion alguna pero no es asi y ahora te explicare por que.

Hace poco se me metio la idea de formar un grupo de conversacion, en mi busquedad de integrantes, empeze a buscar gente y encontre a esta chica, descrubri que ella tambien tenia esta idea y estos episodios, sim embargo este planteamiento existencial habia sido tomado de otra manera fue en el momento mientras me contaba su duda de haber elegido un camino del cual no estaba segura ahora de si era el adecuado; entendi que a diferencia de ella siempre tuve claro a pesar obviamente de todos los accidentes y fracasos que eh tenido, tuve siempre la necesedad de seguir mi objetivo y quiza muera persiguiendolo, pero ella no lo veia asi, no tuve lastima. Simplemente era otra forma de ver la vida, no la compartia, pero ella asi la vivia y no se fue inevitable quedarme pensando en eso.

Trate de alumbrar un poco el camino no se si solo era el momento diciendole que use alguna herramienta para algo que ella no tenia claro, pero al parecer su alma ya no estaba en este pais.

Cumpli

Si un dia despues, tuve que volver a editarlo por que cuando lo lei ni yo lo entendia jajajaja. Te doy un dato esa no es la cancion, era otra pero bueno me gusta y la comparti pero esa no esla cancion de la referencia

Un año mas joven, un año mas, como estas son cronicas no puedo hablar mucho de lo que ocurre ahora, asi que hablare de lo que paso hace mucho tiempo atras. Fue entonces que estaba muy enamorado cada vez fue diferente por que es claro que se siente unica cada  una de las veces y no es comparable con otro nuevo intento, recuerdo que esa vez decidi que no esperaria que me dieran algo un regalo cosa que debo reconocer que para esa fecha actuaba de forma especial, por asi decirlo, si no fue ese año que en lugar de recibir me propuse dar y fue tan dificil por que no estaba acostumbrado, me costo mucho hacerlo, en el fondo y aun hasta ahora, pienso, no esta demas ser una vez al año  el centro de atencion, fue en ese año que deje de hacer algunas cosas y empeze otras nuevas; con exactitud estoy casi seguro que ya escribia, creo inclusive, que ya escribia en el blog o algo asi, pedia recuerdo, muchos consejos, muchas chicas mayores se encontraban dispuestas a escuchar mis cosas y al mismo tiempo tomaba nota de lo que podia aprender de todo eso, te puedo decir que es poco lo que recuerdo, salvo el hecho de que ya conversaba mucho, mas en el tiempo en que como ahora, no habia mucho que hacer, al igual que hoy gente entraba y salia de mi vida, muchas veces por mis arranques de inmadurez y otras por que bueno... por que tenian que irse y que bueno que se fueron.

Por eso, para mi, un año mas es esto, si sigues leyendo y si eres una persona cercana a mi, te agradezco de corazon, que te tomes el tiempo de leer mis cosas, se que a veces no me entiendes, y que posiblemente seas la unica persona que lea esto aparte de mi, te dire que en todo este tiempo te he estimado, quiza no respetado, por eso eh tratado de no faltar a mi cita la mayortia de veces, cuando tenia que escribir cosas que seguro no tienen sentido y otras pues estan conectadas como esta cancion que escucho, de todo el album por mucho años fue la ultima cancion, no queria escucharla, pero un dia hace poco, mientras estudiaba, la escuche y encontre belleza en ella, por que lo obvio a veces es ajeno a lo cercano, por eso si bien es cierto hay un impersonal lazo contigo, probablemente sea lo que mas he valorado en este año.

Gracias

Te

Mi relacion con el Te, empezo hace mucho, mi padre a media tarde tenia la costumbre de tomarlo caliente, tengo el recuerdo tan vivido de un tiempo en que aun no se usaban bolsitas filtrantes y cada familia tenia que comprar el te para ser hervido y usar su esencia cuando era necesaria. Esa comida de media tarde siempre era acompañada con pan y lo que hubiera.

Años despues, hace poco mas de dos años atras, me vi tomando tomando Te verde, con la intencion de limpiar un poco el organismo ademas de tratar de conseguir uno que otro beneficio, fue que me sente una de esas primeras veces a tomar un te muy caro con el pequeño monstruo, sabes de esa epoca lo que recuerdo es que me acostumbre a tomarlo seguido sin azucar claro. Mientras tomaba el pequeño monstruo escuchaba con atencion mis historias, acomodadas con enseñanza, tu sabes a veces me gusta enseñar con parabolas aunque a veces ni yo mismo me entiendo.

Una vez tome un Te de durazno, fue el dia que tuve que comprar un chocolate para alguien que habia mandado al congelador, cambiado con ropa formal, en una silla con una pierna cruzada tratando de ser lo mas sofisticado posible, pensaba en ese momento que estaba demas hacer todo eso, para alguien que tiene una forma de ver las cosas diferentes, en el segundo sorbo me dije ya estoy bien grande para volver a explicar todo y por un momento me volvi egoista y mande todo al diablo.

Otra vez estuve tomando un Te de Mora, ese dia me queme la boca, ese dia me contaron cosas que solo se cuentan cuando tienes un alto nivel de confianza, fue para mi nada sin importancia, por que en realidad mi cabeza estaba en otro lado, pero debo de reconocer que no cualquiera se abre asi a contarte algo sin saber como siempre nada de la persona que escucha.

Hace poco tome un Te puro, estaba con miedo, por que como pocas veces senti que me podian hacer algo, viniendo de alguien que no esta bien de la cabeza y hasta ahora, a veces cuando me llaman de un numero desconocido tengo algo de cautela, me he vuelto mas desconfiado y con paranoia, si eso podria pasar, me cuesta vivir con eso, por que realmente cuando escucho similares historias me deja preocupado del tipo de personas que pueden haber en esta tierra.

Tome Te de maracuya ayer, cuando dijo que jamas habia sido tan sincera en su vida, seriamente muy muy complicado, no tiene idea de como se puede convivir conmigo, es necesario un curso de como tratarme y que temas tratar conmigo. Pues que te puedo decir aun tengo la palabra justa para arreglar las cosas pero hay dias como ayer que no puedo conmigo.

Dedos

Que y ahora se peleaban por mi, me entero despues de un mes y si bien, camino con una sonrisa reconozco que me salve de una buena y como tu sabes esa es otra historia.

En un algun momento, cuando ya tenia algo de confianza me miraban las manos y se comparaba, lavo cocino y hago cosas, tus manos son delicadas parecen de niña, seguro pasas mucho tiempo en la computadora y en los video juegos, este comentario fue comun por mucho tiempo muy comun para aquellas que llegaban al nivel de mirar mis manos, pocas diria yo, pocas, segun recuerdo no encontraba mucha diferencia al tener las manos delicadas.

Con el pasar del tiempo deje ese pensamiento atras y paso un año y paso otro y otro mas, luego un dia me encontre tirado en la cama observando que tenia las manos asperas, solo algunas yemas estaban duras y toscas, mientras que otras estaban iguales, fue un dia que con los ojos cerrados note que mi dedo tenia la dureza necesaria para tocar las cuerdas pero no fue hasta mucho tiempo despues que recorde y enlaze con el primer pensamiento; que hubieran dicho ahora que tenia las manos toscas y ya no delicadas.

Estoy pasando por un estado de tension, un episodio que viene a mi de tiempo en tiempo, cada vez que recuerdo en que me he metido, a veces solo lo dejo de lado pero en algun momento del dia viene a mi ese sentimiento de preocupacion, solo confiando que todo encajara de acuerdo a lo planeado es mejor esperar, y cuando ocurre ese momento, jalo la guitarra y toco algo.

Mis dedos estan asperos se han vuelto duros para soportar la tension de las cuerdas, sabes que es lo peor que ahora hago gritar las cuerdas, suena mucho mejor que antes no te negare, sigo practicando cada que puedo en la noche, de rato en rato como ahora aprendo una nueva cancion y descubro un nuevo artista o un nuevo grupo y cuando encuentro profundidad en la cancion me digo y en donde estuve metido, que no me di cuenta de esto y aquello.

Esta semana me la he pasado mas leyendo y escuchando que escribiendo, por eso es que ahora recien me di tiempo para escribir y en honor a la verdad, me demore tres dias en escribir algo por que no tenia el espacio adecuado y tambien por que el tiempo libre lo dedico a tocar por que ahora siento diferente el teclado por el hecho que mis dedos los encuentro asperos por las cuerdas de nylon y el metal.

Dislike

No me gusta la playa pero he ido, no fui en la mañana, fui en invierno el dia que no habia nadie, podria haber ido en la noche como una vez lo hize, pero no es algo me que me nazca, hay muchas cosas que no me gustan 

No me gusta decir yo soy o soy, trato de evitar eso, a veces paso minutos tratando de cambiar o encontrar sinonimos para frases que empiezan con yo, me sabe a egoismo, y trato de evitarlo pero seguro en el fondo lo soy y solo lo disfrazo, seguro queda en evidencia la naturaleza propia de mi ser y bla bla bla todo lo demas es drama

Soy un dramatico y lo acepto, lo soy, si has leido anteriores post puede que pienses que solo ando de tragedia en tragedia, en una realidad creada por mi, en donde soy el centro del universo y todo me pasa a mi, todo. Ciertamente hemos pasado por todo, cierre de relaciones , nuevas relaciones, algunos recuerdos, la musica, el cine, mi familia, todo un drama, pero agradezco que te tomes la paciencia de leer. 

Pero y me estoy riendo cuando escribo esto, que pasa cuando la realidad luego de haber pedido una tragedia me envia una crisis nacional, lo curioso es que lo vi venir, la vi hace dos meses, hace un mes, hace una semana y hoy me la confirmaron. Pase un dia en panico total pensando que haria.

Hace poco tuve que pedir favores, a gente que pense que nunca le pediria, y se me hace tan dificil, tan dificil, en pocas palabras le quize vender mi alma al diablo, y conversando con el diablo en persona, mientras almorzaba me respondio que esperara, pero note desconfianza por que sabia que no me acercaba si no tenia un plan de salida y que lo tengo, pero siento que he perdido poder de convencimiento ademas ya sabe como actuo, imagino que tambien lee el blog.

La clave de ser dramatico, pienso, es que como que te acostumbras a la tragedia, pero siempre esta el boton de apagado, siempre tienes el control, finalmente solo es cuestion de conversar para darse cuenta que muchos tienen problemas realmente graves, mientras hago trabajos de investigacion e hipotesis de lo que me pasa, pero y ahora no es asi.

Ahora, tengo que aplicar todo lo aprendido para ver que hago, por que llegaron las vacas flacas y solo queda seguir caminando pienso por un lado me siento aliviado por mi situacion actual no se que pasaria si tuviera mas responsabilidades de las que tengo, es inevitable ver a los compañeros que hacen lo que pueden para vivir tranquilos, pero bueno pocas veces como ahora toco este tema de la realidad de mi pais y mi sector pero tampoco se puede ir por ahi negando la situacion, cuidate seguimos en contacto.

Sol

Un dia en la noche, durante un rato en que pedia una opinion acerca de lo que habia escrito me soltaron una frase que me hizo reflexionar, me dejo pensando, en realidad por un momento asumi la posicion si era tan importante como parecia ser y a veces no lo niego funciono asi, con los pendientes que hay que hacer, con las cosas que hay que lograr y cuando hago mi balance personal siempre termino en rojo, solo algunas veces cuando estoy tranquilo y me tomo el tiempo para ver las cosas a mi alrededor noto que ha habido un cambio.

Podria ponerme analista y decir que seguro muy en el fondo busco alguna aprobacion de alguien que no conozco o solo es una forma de escape para no ver las cosas realmente, quiza sea una mezcla de las dos cosas, pero y ahi vamos, se que siempre lo digo pero me desespera que las cosas avancen tan lento, sin embargo debo de reconocer que es la mejor forma de avanzar con paciencia. A veces resulto haciendo cosas que despues de verdad, luego de haberlas hecho no las volveria hacer, cosas tan sencillas como lo que paso hoy dia.

Venia en el microbus, Lima esta registrando altos niveles de temperatura, era mediodia y tenia que hacer transbordo, ya cerca de mi casa, pero y entonces como venia escuchando musica recorde que muchas veces cuando tenia tiempo como ahora, caminaba, he pasado por  ahi a todas horas desde la madrugada temprano hasta la otra madrugada en la noche, siempre escuchando musica y se que un dia me van a asaltar por estar mirando las nubes pero como me siento valiente deliveradamente lo hago, y asi fue decidi caminar, queria pensar que escribir en la noche.

Llegue muy mal a casa, me arden los pies y oficialmente tengo insolacion, me queme la piel luego de caminar mas de media hora bajo el sol, no debi hacerlo pero lo hize y aqui viene mi duda que estoy haciendo, hago lo que quiero o soy un tremendo idiota por que sabia que pasaria esto y sabes que es lo mas curioso o quiza mi consuelo que solo lo hago con cosas medianamente pequeñas y hoy escribo por que vi a otra persona hacer algo muy similar pero en una magnitud que me pone a pensar si la estupidez humana acaba de alcanzar un nuevo nivel, y la idea de escribir era mas bien describir ese caso peculiar pero eso sera despues.

Por el momento acabo de confirmar que a veces es mejor hacerle caso al instinto de conservacion que es otra forma de sentirse vivo.