Rouya

Nunca es demasiado temprano para sentirse mal, debo decir que es este dia en especial que no queria hacer nada, tenia un post preparado pero esta cancion que siempre la tengo en la mente llego a mi desde el 2004 es una cancion tan enigmatica; hace poco comentaba la ventaja de no saber ingles ya que asi no puedes saber de que van las letras las que muchas te hacen reflexionar y otras bueno ... otras no tanto. Pero quiza esta cancion es mucho mas profunda por que no tiene mensaje y al no tenerla es inevitable solo sentir lo que la melodia te quiere decir.

Lima esta nublada y son las 9:00 a.m. de mi madrugada y en el fondo siento haber perdido algo y aunque es mas facil decirlo que hacerlo, siento el peso de muchas cosas, de no haber dicho algo en su momento, de haber dejado algo, de ver haber visto como los caminos se cruzan y se alejan.

Entiendo que la idea es dejar una moraleja pero a veces como hoy solo quiero escribir, solo quiero liberar algo, como pocas veces me senti derrotado, lo demas fue mucho mas, me supero tanto que en algun momento perdi el control, no pude manejarlo y en algun momento como en la vida deje de guiar para solo ser un pasajero y observar como se alejaba es como esa vez que ya te contare es esa sensacion de mirar alrededor y pensar: Y ahora que hago?.

En algun momento estaras asi, no creo que tanto como esto, pero si te dire todo pasa y es parte de vivir pero no todo acaba cuando pase el tiempo y veas hacia atras te sentiras mejor. Para ganar algo tienes que perder algo de eso se trata la ley del intercambio equivalente que solo se cumple la mitad de las veces y que por ahi hay un post de eso. La rueda del destino otro post que esta relacionado en algun momento tendras la posibilidad de cambiar todo de mover el flujo hacia donde tu creas conveniente pero no siempre es bueno ya que como todo hay un truco oculto y es que muchas veces las consecuencias de esas acciones son mucho mayores de lo que tu piensas

Ciertamente aprender a dejar ir y liberar es parte de madurar te dire que me ha costado y te costara pero es el precio por que en el fondo estas ganando mas y ahora quiero pensar que uno solo conserva lo que no amarra.

Pasajera

Y asi fue pues que durante los dias de Octubre aparecio,
diferente pero con una fase similar a la mia,
puedes ser mas directo me dijo,
y siguio su camino.

Mujer con Armadura

Grande y triste fue su decepcion
al abrir y ver su interior
y a pesar de la negacion
entiendo eso fue posterior

Imaginando mejores tiempos
no es facil llevar esa carga
una fuerte pena que embarga
corriendo alegre en los campos
deja atras ya los viejos trapos
y esa mochila que amarga

Siempre confiaste toda tu alma
erase una vez una mujer
mi consejo tomalo con calma
se que ahora ya sabes perder

Ella dice libero la tension
se que ellos no te van a mirar
lo unico que quiere es gritar
una compleja y dificil accion
ahora tienes toda mi atencion
mejor te ayudo sal a caminar

Libre tu alma siempre sera
digo el tiempo lo cura todo
te levantaras en primavera
primero saca todo el lodo

La vida creo es una sola
hay mucho camino por que seguir
la chica que tiene que resurgir
como el viento que empuja la ola
un disco nuevo en la consola
nuevas experiencias por vivir

El Pasado

Este borrador es aun mas antiguo calculo debe ser casi uno de los primeros que escribi, inclusive hay un preblog del cual rescato este extracto a continuacion:

 
He aqui uno de esos escritos con el cual, seguro en un futuro cercano, tendre problemas, si bien hace tiempo me atrevi a decir que no me afectaba saber el pasado, no puedo negar que hay cosas que no las puedo digerir tan rapido como antes, sera que mi autoconcebida y supuesta mente abierta ya no estan abierta como lo era, o peor aun, como pense que lo era en el pasado? puede ser, con mis años vividos puedo decir que ya no puedo pasar algunas cosas por alto de una manera tan fresca como antes, me tardo en masticar las cosas y si a eso se suma que me gusta estar analizando las posibles consecuencias de lo mismo, el problema se hace mas grave.

Hace poco D, a consecuencia de mis constantes desapariciones, me dijo que en un tiempo cuando ella desaparecio, me bloqueo por una temporada, en la cual no queria saber nada de mi, ahora parecia que se invertian los papeles, me cuesta a veces tener que aceptar que he tenido que renunciar a algunas cosas para empezar nuevas. Y no es reclamo, pero debo de aceptar que quiza no se puede tener feliz a todos al mismo tiempo; si me afecta, cuando el reclamo viene de alguien muy cercano a mi.

En casa ya no se sorprenden mucho, he dejado de llegar temprano, pero me siento seguro en la calle, y es que la noche no me ha llamado mucho la atencion, pero que bien me siento acompañado, no puedo evitar llevar un poco de stress a la casa y liberarme con algun desconocido.

Me preocupan muchas cosas tales como decepcionar a la persona, que mas creo yo, confia en mi, quiza por que en el pasado eso fue lo primero que hize, fue ahi cuando todo empezo a desmoronarse todo segun recuerdo, cuando decidi cortar la confianza quiza por incomodidad o quiza por inseguridad.

Este es un momento en donde libero un poco de mi, y es que he encontrado esta liberacion personal de instintos mucho mas alentadora que renegar por ahi. En un dia como hoy, que estoy con gripe me doy cuenta que las pastillas me ponen un poco mas sensible de lo normal trato de hacer feliz a la persona que me acompaña, aunque conociendome mas me la paso disculpandome y haciendola renegar mas de lo normal.

Y entonces acabo de romper una regla que me habia impuesto el ventilar mi vida privada, si podria ser intimo, creo que esto es mas mucho mas, personal...

 

Para este momento ya le diste play, te dire tratare de mejorar un poco el blog nadie quiere ayudar a editar, no se si te gusta lo que lees, no veo comentarios, pero quiza confio que esto te gusta, ya que cuando lo leas seguro ya habre dejado de escribir, como lo hize una vez, a estas alturas ya debes de saber que si estoy aqui es por que tengo mucho que decir, el dia que no este es por que habre elegido otro camino,  D hizo su vida y esta casada le deseo lo mejor. Creo que este borrador recoge mucho la esencia de ese momento y de lo que se convertiria y de lo que es ahora el blog.

La cancion que puse es por que el representa mucho, mis ganas de la guitarra y de escribir; SI ya esta lista la decima a la cual le pondre cancion pero mi historia con la guitarra es otra historia que ya viene pronto.

La Fabula

Entonces la duda del mes es que hacer? hacer lo que se debe hacer o lo que creo que esta bien, la segunda idea es: No siempre lo que toca hacer es lo mas agradable probablemente es lo mas conveniente pero no lo mas feliz. Si sumamos esas dos premisas tendremos el resumen del mes.

Antes de entrar al tema algunas criticas constructivas las cuales trato de tomarlas de la mejor manera, no es cierto pero bueno....., al parecer el blog es triste y no tiene un final feliz, la segunda es consecuencia de la primera el autor es posiblemente mas complicado que el comun de los demas, habla y escribe demasiado;  no es nada directo, finalmente en muchos casos le da muchas vueltas al asunto pudiendo resumir su historia en dos palabras.

Bueno volviendo al tema supongo que parte mucho de la idea de en que momento de la vida uno se encuentra tengo la firme conviccion de que es mejor dar todo si es algo que vale la pena siendo esto algo muy amplio, tratar de intentar todo lo posible, pero como todo en esta vida todo tiene un limite; para alguien cuya paciencia no es su mejor cualidad, es quiza la mejor manera de describirlo, no importa cuanta ilusion o sueño uno tenga en algun momento tiene que despertar y cuando se ve la realidad o la compatibilizas o simplemente le das la espalda y sales corriendo que es lo mas facil. Posiblemente se entiende que las causas para no arriegarse pueden ser infinitas y es que si mezclamos lo practico con la fabula del zorro y las uvas es mas que claro.

Lo que dire es que no he perdido la Fe, se que posiblemente vea muchos casos asi, donde el miedo pueda mas, a perder mas, a sufrir mas, a exponerse, a ser vulnerable otra vez. Sabes que no puedo estar de acuerdo con eso, no he dejado de pelear por lo que creo, pero eh aprendido que hay que saber escoger las peleas asi me tome el tiempo que tenga que tomarme.

Pero si me pesa y no sabes cuanto, es mas facil decirlo que hacerlo no te negare a veces es panico, hay ataques de desgano pero la vida continua, de alguna manera sigo adelante asi que no pierdas la Fe, date una oportunidad, intenta algo nuevo, es mejor cuando ya no tienes nada que perder, no se puede estar peor de aqui en adelante solo es subir, ahi esta tu final feliz .... cuidate

Y tu que harias? te arriegarias a algo nuevo o lo verias de la manera mas practica??

Si estube haciendo Decimas Ajenas pronto estare publicando nuevas

Y como te gusta todo explicado a continuacion la Fabula de la referencia

La fabula del zorro y las uvas: habian unas uvas muy ricas en una parra, un Zorro que pasaba por ahi se fijo en ellas las miro y con cada mirada que clavaba, estudiaba y casi disfrutaba el sabor de las uvas en su boca, a medida que se acercaba podia oler la fragancia que emanaban de ellas. Cuando estubo debajo estiro la pata pero las uvas estaban muy altas, no muy altas pero podia alcanzarlas penso el Zorro.

Estudio y analizo las formas logro pararse en dos patas pero por mas que se estiraba no llegaba; justo pasaba por ahi una Liebre que vio como el Zorro saltaba y saltaba pero por mas que se estiraba no llegaba a las uvas, llego un momento en que el Zorro salto tan alto perdiendo el equilibrio haciendo un estruendo cuando cayo al piso. Obviamente la Liebre se reia y reia al ver tremendo acto de necedad ya que era logico que nunca llegaria alcanzar las uvas no importa cuan alto salte.

Cuando el Zorro se repuso, para evitar mas verguenza y en respuesta a la pregunta de la Liebre se limpio el polvo y dijo: No,... las uvas estan verdes aun y se marcho.

El Cariño Electronico

Otro borrador del 2007, me gusta por que a veces se me salia en las conversaciones, que tenia una hija a esa maquina la cuide hasta el final ahora la tiene un amigo y sigue fncionando afinada como mi guitarra. Asi que hoy revisando esto me di cuenta que estaba bien loco, Aska es o era mi perrita cabe la aclaracion; asi que aqui va.

 

Leyendo uno de esos articulos en mis ratos de ocio, encontre algo que relataba como las personas se podian encariñar con objetos al punto de darles personalidad, y de darles un nivel de atencion casi familiar, segun el escrito se atribuia en muchos casos a falta de afecto y atencion y en otros un poco mas raros a patologias mentales que segun recomendaciones eran importantes de tratar para contrarestar un poco esta tendencia del amigo imaginario y no terminar hablando solo con el poste de luz. Como me quede pensando en eso me encontre escribiendo acerca de uno de los objetos que tiene el nivel de persona humana, a continuacion una parte de lo que escribi hace tiempo.

Ella tiene su propio cuarto en la casa, cuando la traje recuerdo, como su padre, era todo un caso psicologico, arisca y mal humorada tuvo problemas para acostumbrarse a su nuevo hogar y es que me costo mucho traerla, no podia ser cualquiera tenia que ser ella pense cuando la encontre, luego de muchos meses de trabajo y con la espectativa de terminar todo juego que se me atravesara la traje a casa. Y es que ella cuando tiene ganas, saca el maximo provecho a todo los aditamentos y cositas que tiene.

Como su padre, tiende a calentarse rapidamente por eso cuando la traje tenia la frecuencia de volarse, en un inicio pense que se quemaria y no aguantaria los videos de Nick, ni la cantidad de juegos pendientes que tenia y que soñaba por completar. Recuerdo que cuando Nick se le quiso acercar le mando una descarga que hasta ahora le dura, otra ves le puse un CD y lo escupio seguramente por que no estaba a la altura de lo que ella merecia. A un mes de eso le compre su sistema de sonido 5.1, y solo el equipo de sonido de la sala le hace la competencia aunque disfruto mas de escuchar el efecto envolvente de lasers y de alas de dragon en mi espalda.

Pasado un tiempo le traje un mouse que ya ni es mas; si no es una rata por lo grande y pesado que es solo para juegos, por ahi hay una camara web que casi nunca uso, y un microfono que regale.

Si Aska es parte de Nick, mi hija es parte mia, cuando estamos peleados no le deja hacer sus cosas a el, y cuando puede de cuando en cuando le juega una que otra broma, que me hace reir cuando llego a casa a reparar las grandezas del engendro diabolico que no tiene otra cosa que hacer que fastidiar a mi hija, cuando la enciendo es como si me dijera lista para jugar.

Nunca me ha fallado y mi experiencia malogrando otras maquinas me ha hecho resucitarla de la tan temida pantalla negra, navegando por la red no le tiene miedo a los virus aunque buenas asustadas me ha dado.

Historia del Pasado

 Antes de irme encontre esto en uno de los varios borradores que nunca publique, me parece interesante publicarlo esto creo que es por alrededor del 2007.


Esta ves no tengo video, solo texto quiza por ahi una imagen, es muy facil ilusionarse y salir volando hacia un lugar que quiza alguna ves estube y fui obligado a regresar, vivir por la nubes creyendo que tengo alas ha sido una costumbre en mi y esta bien, siempre y cuando no arrastre a los demas y forzado a vivir las realidades diarias

En mis muchos largos vuelos casi siempre tuve que optar por lo mas sano y saludable para la gente que quiero aunque casi no estube de acuerdo con lo que queria y con lo que era apropiado. Y es que despues de mucho jalar y jalar me sentia extenuado, cansado con la desconfianza y perspicacia por delante; ahora me encuentro con una dificultad increible para volver a confiar, y con una gran piedra que me ata al suelo no por que no quiera salir a volar, quiza es por que muy en el fondo, quiza tenga algun tipo de temor.

Pero de los que me conocen, saben que aunque la piscina este vacia me tirare de nuevo puedo decir en mi defensa que esta ves si estoy seguro que aunque me de cara de nuevo, me he vuelto fuerte; quiza por que no tengo nada que perder.

Hace mucho tiempo escuche una frase que ahora viene a mi mente aprende a despojarte de lo que mas quieres; por eso aunque suene a cliche de pelicula no me da miedo perder mas de lo que ya perdi; pero si peleare hasta el final para tenerlo a mi lado. Mi mente esta en blanco por un buen tiempo hablare de otros temas que no sean mis cosas personales por una decision personal mas que nada; y por ahi se me cruzo la idea de darle la posta a alguien que quiera usar este blog como desahogo, como en un tiempo lo fue para mi y que seguro lo sera en el futuro, pense en darselo a mi hermano pero no se si lo emplee y siga con la idea que ya forme.

El Misterio

Volvi pues, siempre vuelve a mi esa idea loca de escribir pero tiene que haber esa condicion de sensacion de que me falta algo, hace tiempo escuche a un musico decir que para escribir el tipo de musica que el cantaba tenia que tener la falta de algo, a pesar que muchas de sus canciones tenian temas felices, sus mejores canciones eran de la falta de algo y eso es lo que sacaba lo mejor de el.

Cabe precisar que para mi es una catarsis asi que seguro habran muchos errores ortograficos,  no pretendo ser escritor, me interesa mas que se entienda la idea, aunque como muchas canciones puede ser interpretado de muchas maneras segun la manera en que la persona lo lea.

Que ha cambiado muchas cosas, un dia me decidi escribir en una especie de verso escolar, ahora te cuento eh mejorado un poco, creo yo, digamos que estamos en secundaria.

Que ha quien le escribo, esa es otra historia pero la respuesta esta ahi ese es el misterio,  esas imitaciones de poemas, forman parte de una nueva historia.

No hablare de lo reciente, pero creo que empezare con nuevas vivencias de mi etapa y de como veo las cosas aun tengo que pedir permisos a ciertas personas, para poder mencionarlas y por ahi empezar a sacar las cosas guardadas. 

Asi que mientras estemos por aqui volvere a publicar seguido.

Junio 2014

Escribo mientras la tarde va
indiferente veo tu sonrisa,
tus labios parecen moverse
adivino que dices: improvisa

El siete, cinco y dos
Finalmente a terminado,
aun sigo nervioso pero,
todo se habia cerrado

Y asi pues, que mucho tiempo me tomo,
pero poco a poco avanze,
y mucho tuve que dejar
pero segui y lo finalize

Si, mire tu sonrisa
y aun con el piso movedizo
tuve el agrado
de ser deslumbrado

saber escoger las peleas
es algo que he aprendido,
saber con quien lo haces
es algo que no he precisado

Habiendo terminado el ciclo
procedi a la segunda pasion,
sin descuidar el ejercicio
pero se complico la situacion

De los tres te comentare
el primero subia y bajaba,
el segundo me ataco esta semana,
el tercero solo preocupaba.

Empezado lo nuevo
De ese ataque te cuento,
resulto que me atrapo,
en el oido me dijo: no era tu momento.

Y fue pues que fue duro
dia a dia se complico,
te dire ella me retraso
es que estaba en automatico

Pero esa es otra historia
con esto te digo que sigo;
con la cara seria
pero en el fondo sonrio.

Mayo 14

Para continuar te dire
A duras penas Mayo continuaba
por un momento la suerte
y el incierto destino cambiaba

La intriga del tema de los tres
el primero con complejo de Icaro se engañaba
el segundo tranquilo estaba
y en el tercero me apoyaba

Cinco de siete trancurrieron
en esos numeros todo habia pasado
muchas cosas ocurrieron
Once es el numero designado

Habia de alguna manera forzado
la rueda del destino
como me habia alegrado;
te dire, no me habia importado

la vida es contradictoria
al parecer fui evidente
que habia en mi historia
algo no muy consecuente

Dejar que la cancion se escriba sola
pero el chiste me dejaba mal parado
disfraze mis frustracion con un hola
mientras trataba de no quedar arruinado

lo hace interesante pensaba
te gusta -dijo -lo estas complicando
no sobreanalizes continuaba
otra vez, pense, se esta alejando

El problema intuyo y pienso
es volver a lo pasado
lo anterior esta en el lienzo
finalmente -creo - se ha simplificado

Sigo siendo directo
no tengo doble intencion
quiero volver a conocerte
me interesa mas tu atencion

tu sabes Querer es poder
para mi eso esta claro
unos ojos te quieren ver
declararlo me parece arriesgado

Abril

Para no perder la costumbre
Ya finales de Abril corria;
la mitad me daba el pesame
y la otra me compadecia

De esos puntos bajos te contare
ocurrio mientras sonreia,
no continuas me dijo,
"al cabo ni la conocia"

Pasando al tema de los tres
el primero en coma continuaba,
el segundo caminaba y
el tercero se me complicaba

Con esto entraras en la ilusion,
no sabia si lo habia revelado
la plegaria y el giro tenian solucion
aunque el prestigio es el complicado

A veces me da que pensar
no todo tiene doble significado
demasiado ego tienes para hablar
y solo una pizca te ha tocado

trato de volver al equilibrio
recuperar lo perdido
mientras le sonrio
sin embargo, creo que ya eh cumplido

valora lo que tienes
mucho que perder apuestas
es la enseñanza del dia
no se merecen tus penas

Un mensaje siempre te envio,
para hacerlo complicado
no es facil haberlo leido,
te lo dejo registrado

Marzo 14 -No recuerdo

No recuerdo bien y me preocupa no recordar por que pareciese que no es importante y lo es solo veo el 1 del 3 tiene significado; pense que la habia invocado en post anteriores de hace años pero no estoy seguro; antes de continuar no copio nada de otro lado lo que escribo es mio, ahora que tanto es cierto es otro cantar yo lo tengo claro, pero para tranquilidad tuya dire que es mi version de las cosas. Si recien lees te aconsejo que revises los post mas antiguos y  mas o menos sacaras tus conclusiones. te invito a seguir leyendo.

Esto va asi, hace mucho tiempo tuve a una buena amiga con la que disfrutaba conversar; te dire no era una conversacion sencilla no fluia,  no tenia flow, jajajajaja pero tanpoco era una conversacion rasposa y accidentada era algo variado lo que me daba curiosidad, ella trataba de sacar nuevos temas y le gustaba estar en la parte gris, no blanco ni negro, lo que me intrigaba mas. Que bien uno se siente es agradable sentir que la conversa se lleva sola pero esto no era asi, era algo como que andaba a empujones sin llegar a ser incomodo.

Y bueno no escribiria de ella si no fuera que por ese tiempo (2001-2002) no manejaba bien mis emociones y claro era inmaduro, una clara excusa para decir que no sabia lo que hacia ni en que me metia. Obviamente en un momento deslize la idea de querer algo con ella a lo cual me respondio poniendome en mi sitio y dejando las cosas en claro, cosa que ocurriria muchas veces, muchas veces con otras despues.

Despues de eso quedo como un modelo de lo que buscaba no exactamente ella, solo una parte de un todo, pero si era un referente tampoco era que me deslumbraba, pero era agradable; recuerdo que E mostro celos cuando le contaba de esa amiga que tenia y lo bien que lo pasaba con ella, luego de eso para evitar malos entendidos no la mencione mas.

Que como me aleje digamos que las cosas son borrosas, pero si pues le hize bullying al novio de ella cuando nos encontrabamos con todo el grupo de amigos y ella se dio cuenta que lo hacia con mala intencion, paso el tiempo y se perdio no sabia nada de ella un par de veces la vi de lejos en el microbus pero como era para ella una persona no grata y estaba fresco lo de la mala intencion, pues me tocaba ser ignorado.

Paso el tiempo y paso el tiempo y volvio a pasar ocurrio lo reciente y me dije es momento de recuperar a los amigos perdidos y fui a buscarla, la vida pues no es un cuento de hadas las cosas no ocurren como uno quiere que pasen. Su agradable pariente me dijo que no estaba ese dia, luego de eso paso mas o menos un mes.Fue pues un domingo, que tuve que salir sin ganas para ver algo que tampoco tenia ganas de ver, una tarde gris de Lima rapidamente volvi con direccion a casa, y dije que mas da ya estoy afuera y obvio domingo si va a estar ademas habia pasado ya casi mas de  mes y medio no es tecnicamente un acoso.

Si has leido los post anteriores te dire que mis ojos no son 20-20 son mucho mas y bueno de lejos vi a su hermana en el segundo piso cuando estaba a mas de una cuadra, ademas era de noche era una buena señal por lo menos habria una cara conocida, cuando llego a la puerta encuentro a un perrito esperando a entrar, entonces se me cruzo la idea de que faltaba que el perro me ladre y se arme todo un problemon.

Toque el timbre y ella salio por la ventana del segundo piso. Que le dices a una amiga que no has visto años?, que quiza en el fondo sigue siendo un referente de buena persona, que de alguna forma le hiciste sentir mal? De hecho hay una infinidad de frases de pelicula que tenia preparadas.

En un segundo volvi a tener 21 y claro esa version iba a decir algo no tan profundo, algo como TU PERRO QUIERE ENTRAR no un hola, no un como estas, solo eso ahi esta pues la delicadeza. Hay mas detalles ya que empezamos hay mas.

Primero dire que es una persona ocupada que no tiene tiempo y que su agenda implica ir a trabajar los domingos y un monton de cosas mas. Me dice acabo de calentar mi almuerzo-cena (son las 7.00 pm) yo ya estoy sentado en la puerta de su casa preguntandole de su vida, luego de eso es un misterio muchas frases son intercambiadas con educacion y con empatia pero pienso contesto por amabilidad?; quiza tenia hambre? me dice quiero conversar mas quedemos para un dia X. Asi que supongo que tendra esto una segunda parte. Antes de cerrar dire que ya cumpli lo unico que queria era estar bien con mi conciencia era y es una buena amiga

Cuidate