Hunt or Be Hunted

Bueno, me demore en parte por que se me malogro la PC y tambien por que se me ha movido los horarios, pase mucho tiempo tratando de arreglarla pero no he podido asi que tengo que llevarla a los especialistas.

En estos dias, luego del dia de la Madre, empezo un momento de cambio y tambien un momento de prueba, creo yo que todo depende de como miremos las cosas, de tratar de tener una mente positiva y tranquila.

Habiendo dicho esto te dire, confio en que nos veremos otra vez, y que me leeras pronto aunque sabes es muy probable que deje de escribir por un tiempo es por eso por el cambio de etapas, aunque por el momento tratare de escribir regularmente.

https://www.youtube.com/watch?v=EDi7cRFcnnY

Graciosamente, you tube no me deja pegar este video asi que te dejo el link, no es cancion es el resumen de lo que paso por cerca de tres meses.

Esta semana y la pasada creo haberte visto, pero aun esta difusa la imagen viene y va, a veces toca confiar, y me cuesta confiar siendo naturalemente desconfiado sigo siendo complicado y mas aun recientemente al volver a una nueva dinamica me di con la sorpresa de tener poco que comunicar quiza sea el miedo, quiza la inseguridad. 

Quisiera decir que tengo un plan pero nada sale como yo planeo, sin embargo no creas no te he olvidado y quiza las cosas sean muy diferentes.

Cuidate me llevo mi CPU estare y seguire sin Pc por un rato, cuidate. Ya hablaremos de este tema.

Recolector

Quisiera decir que esto es parte de mi plan, pero como casi siempre no lo es, es mas posiblemente este sea uno de los ultimos antes que me vuelva a ir por un rato. Por otro lado veo que ya no lees los domingos si no esperas el Lunes para leerlo, espero que lo leas en el trabajo mientras tienes tiempo, bueno adelante con el post de hoy.

Es el 94 mi plan es simple, regresar a Lima con todas las propinas posibles de Trujillo, recolectare todo lo que púeda de mis tios y me comprare el que en ese momento creo sera el primero de muchos. Cuando llegue a Lima, despues de las vacaciones, no tenia ni un quinto de lo que pense que traeria, me demoro un año y un poco mas en juntar el resto, para ese momento me armo de valor y empiezo a andar solo en microbus puedo llegar solo a Polvos Azules lugar en donde se puede conseguir todo tipo de cosas, aun esta al costado del Palacio de Gobierno. Para ese momento, aun no lo se pero se convertiria en una costumbre durante dos años y un poco mas colecionaria.

De esa coleccion, que ahora estan en sus cajas, en un baul, ya he regalado algunos, y asi algunas lineas por aqui o por alla, el ser coleccionista me ayudo a entender que hay que ahorrar y estar comprometido con un objetivo y que demanda tiempo y paciencia. Nunca perdi la cabeza por ello, me gusta pero tambien, se que son etapas, se que posicion tiene en mi vida y que prioridad debe de tener.

Esta cancion la escuche en ese momento, la use, la volvi a usar y la usare otra vez, quiza por eso es que me ire por un rato, pero esa es otra historia, no es el fin quiza solo el fin del comienzo.

Como las guitarras, tranquilamente podria juntar mas, y venderlas o exibirlas pero ya no es el momento hay otras prioridades y otras responsabilidades, no lo veo como un defecto el hecho de ser un maniaco obsesivo hace que investigue y profundize acerca de lo que me gusta, lo fue con las musica, con las peliculas, con las guitarras.

Y si escribo esto, es por que al costado del sitio donde escribo esto ahora mismo, esta un aparador donde estan algunas pequeñas colecciones, no se si el termino sera coleccionista por que ninguna esta completa por que tampoco me interesaba tenerlos todos, solos los que me gustan, solo los que tenian una conexion conmigo.

Muchas veces iba a Centro Comercial Arenales con el dinero en el bolsillo, un dia me di cuenta que ya no era cosa de juego cuando al costado estaba un señor ejecutivo que habia gastado mas de cuatro mil dolares en una pieza, en cambio me gustaba pasear por las tiendas y si bien casi nunca compraba nada me agradaba ver a todo en las los anaqueles, me decian que razon tiene ir y no comprar nada pero para mi es un ritual de ir, mirar, ver los detalles quiza sentarse con algunos vendedores que conozco ya mas de quince años y si bien ahora ya he dejado de ir por mucho tiempo cuando volteo a mi izquierda y veo lo que hay ahi, me doy cuenta que ah sido un buen viaje. Cuidate. 

Ayer

Estoy a falta de otra palabra un poco herido, me cuesta un poco escribir, no queria escribir. A continuacion empezare a renegar y a liberar mi decepcion. Ayer fue como un sueño, fue tan irreal que cuando regrese a casa no lo podia creer, ciertamente agradeci regresar vivo y sano, pero esa es otra historia que algun dia contare, aunque en este momento es lo ultimo que pienso hacer.

En este tiempo ya casi mas de un año he salido no con muchas mujeres o chicas, pero si he salido y conocido, y casi siempre encuentro a este tipo de chica que esta apestada de los hombres por que algun hijo de puta la trato mal o la engaño, entonces llego yo y termino pagando todos los platos rotos, cuando me cuentan su vida y llegan a ese punto, solo me queda pensar que ya la salida esta hecha y me pongo en modalidad consejero, me digo por lo menos tiene que darse cuenta que no todos son iguales, que la vida continua, que tiene que haber mas, que hay que seguir caminando, ironicamente casi nunca funciona, pero mi conciencia esta limpia regreso pensando que quiza si ella reflexiona no se convertira en una mierda amargada que no quiere nada con nadie, nunca resulta pero no pierdo la fe, pienso y me digo a mi me pasara y no he perdido la fe, sigo conociendo y rebotando acumulando amigas y aprendiendo de nuevos puntos de vistas la mayoria huecos y superficiales y solo algunos profundos e interesantes.

Pero paso, hace momentos me entere que me estubieron viendo la cara de idiota por mucho mucho tiempo, y entonces este cruce de frustracion, decepcion y colera me empieza a joder, y se que esto me ayudara a aprender en no confiar pero no caere en el facilismo de decir nunca mas, realmente me siento mal pero pasara y a la mierda seguire teniendo fe en las personas pero no te negare hoy en este momento, en esta hora me duele como nunca, por que fue en el momento en que baje las defensas, por eso no escribi ayer, por que pense que ya no era necesario escribir, por mucho tiempo pero ya ves aqui estoy. Cuidate mucho.

Enlace

Cuando hay una conexion con una persona y empiezas a ver las señales y los detalles, puedo empezar a proyectar algunas ideas y decisiones. Cuando hay un sentimiento mayor que puede ser algo tan simple como la empatia se puede crear un lazo sensorial, una conexion que puede ir mas alla de cosas sencillas, este lazo en algunos casos puede ser en ambos sentidos. En la mayoria de los casos solo va en un sentido entonces hasta ahora si sumamos la hipersensibilidad, el analisis de detalles y la empatia podria generarse una especie de conexion.

Dicho esto te dire esto me ha pasado mucho, a veces dura, a veces solo es un chispazo, a veces no es nada y solo es paranoia; la consecuencia de no hacer nada, puede interpretarse de muchas formas. Evidentemente siempre es natural no puede ser forzado ni deliverado, seguro te pasara la forma mas casual es cuando empiezas a saber que es lo que le pasa a esa persona especial, quiza por que ya la conoces, quiza por que hay un lazo mucho mas profundo.

Entonces haremos el experimento, vamos a ver si es cierto lo que me cuestionaste si era cierto que casi siempre tenia la razon pondre la proyeccion para seis meses de TRES de las conexiones que tengo en estos casos son diferentes tipos de relaciones, en diferentes niveles, en diferentes tipos de exposicion. Con esta cancion de fondo veremos que puede pasar.

O tendra que aprender lo que es una relacion normal, le dira lo que siente pero llegara un punto en que si no se da cuenta que ambos tienen que cambiar terminara ella por inseguridades y por dar muchas cosas por hecho. Ella realmente lo ama y quiere algo mejor para el, el no se da cuenta aun de lo que tiene, ella alberga mucha duda en su corazon eso le impulsa a huir de la situacion. Vive con la procesion por dentro.

E volvera con el, se peleara otra vez con toda su familia, el le pagara el semestre, en el segundo mes volveran a pelearse, es la necedad de pensar que solo ella puede entender lo que pasa, el la comprara con un boleto de un concierto y le ayudara a armar su ropero, el le pagara el semestre. Ella solo lo hace sufrir, pero lo extraña estaran rompiendo y regresando por mucho tiempo. El la usa y ella a el. Al final cambiara ella pero le costara mucho y pagaran muchos inocentes por pecadores. Esta situacion la enferma fisica y mentalmente. Lo que empieza mal termina mal.

S intentara nuevamente regresar, excusada en que es el primero, extrañara a aquel que no tiene alma, pero no aprendera y finalmente se cansara, se ira, pero no viajara, Estas subidas y bajadas de caracter la desgastan, aparecera  alguien nuevo que la ayudara pero si ella no cambia, madura y crece, volvera a repetir lo mismo. Esta ilusionada y sera capaz de hacer demasiadas cosas por lograr su objetivo, No quiere estar sola y repetir el circulo vicioso, ella no lo sabe, pero ella es la que origina el circulo. Pasara mucho tiempo culpando y adorando al que segun ella fue el primero.

Bueno pues, veremos si tenia la razon o no, por mi lado te contare, ahora estoy tranquilo, por propia conviccion y por que me obligaron a estarlo, quiza el mejor resumen de estas semanas es "A veces es mejor quedarse quieto, con el trago en la mano en un rincón".Nos vemos

Hijo de la Luna

Estoy en la clinica, es sabado en la tarde, fue una semana complicada, de la gracia de estar metido reflexionando demasiado me ocupe de alejarme de alguien que no tiene la culpa de mis arranques, pero bueno eso tratare de arreglarlo aunque creo que ya es tarde.

Me eh sobresforzado, hace años alguien se me acerco y me dijo: Tendras problemas con las piernas no te miento me dijo esa extraña persona y desaparecio; cuando pasan este tipo de cosas se viene ese episodio. Mientras espero que me atiendan por lo que parece ser una inflamacion en uno de los musculos del pie escucho musica concentrado como siempre, en no sentir el dolor el mismo que me ha impedido caminar por el momento y que ha hecho que llegue hasta este sitio.

Siento una mirada a lo lejos, pero el dolor estan fuerte que no atino a levantar la cabeza, luego de un tiempo se acerca y se sienta a mi costado, me toca un lado del brazo y me dice: Hola, no ves que hace rato estoy que te llamo, tus audifonos te siguen protegiendo de la realidad, sigues siendo raro.

La veo de costado y se quien es, para ese momento ya reconoci la voz; le respondo: Que milagro verte aca, has venido con tu esposo que mas parece tu hijo? Ya pasaste por el Pediatra?. No me responde nada.

En el 2005 o quiza mas atras caminaba mucho con ella, eramos amigos quiza buenos amigos de esas pocas personas que sabes que te pueden aguantar mucho pero que te ponen las cosas bien en claro, en ese tiempo me dijo: Tu eres como una bomba de sentimiento andante y hasta que no aprendas a manejar ese caracter perderas mucho y me perderas a mi. En ese momento solo rei, como hasta ahora lo hago pero paso, perdi a mucha gente obvio que me dije soy asi y si te parece bien y si no pues es tu problema pero los golpes me hicieron ver que no todo es asi.

Pasaba mucho tiempo con ella, habian trabajos en comun, en ese momento no lo sabe aun ella pero en un mes aprox. va a conocer a quien diez años despues es su esposo. Recuerdo ese dia, me dijo eh conocido a alguien y es especial no te dije nada por que conociendote, se lo que haras y es tu problema si lo haces o no, pero valoro tu amistad tienes que entender que las cosas no son como tu piensas, no eres el dueño de la verdad. En ese momento hize lo que pense era lo correcto, un dia le dije solo estare aqui un momento y cuando vea que ya estas bien, solo me ire y eso es lo que hize. Y asi me despedi de ella, volveria hacer eso muchas veces tiempo despues.

Un dia me dijo: Eres un idiota, yo no pienso asi, no pienso tener hijos y no los tendre por que no quiero, por que no dependo de nadie y menos de ti; la quedo mirando y sonrei.

Es sabado en la tarde 2016, ella esta sentada y veo que algo la aqueja. Me imagino que ya estas casado y si en algun momento fui tan feliz como la cancion no es asi ?, sigue hablando. Solo atino a quedarme callado.

Luego desaparece, entro a la consulta el Doctor, me dice que soy literalmente un lloron y que solo es una inflamacion, al salir ella ya esta por irse, antes de eso se acerca y me abraza me dice: No fuiste un idiota, no puedo tener una familia quiza tenias razon, no desaparezcas otros diez años.

Espero a que suba a su auto, la veo desde el segundo piso con su esposo que se nota que todo esto los tiene desgastados, tomo un taxi no sin antes pensar que a veces, hay cosas que damos por hecho pero la vida es tan fragil y tan impredecible que no sabes que puede pasar.

Tres Dias

Que haras? me dice. Le respondo mañana no vendre, Nadie en este mundo me impedira sentirme mal por este fin de semana. A continuacion recibo un discurso de como es la vida y todo lo demas.

Entonces, mientras miro el cielo de Lima a las 5:00 de la madrugada pienso, esto se ha convertido en una costumbre fundamentada claro, en que como ya paso un año es momento de reflexionar ver si realmente se ah avanzado, de como estoy, como estuve y como estare entre otras cosas. 

Y no me pondre denso hoy, solo es compartir algunas canciones y dejar que fluya el fin de semana no sin antes comentar varias cosas.

Me da super curiosidad saber quien lee todo esto, osea en el caso de Peru no tengo la menor idea y quiza en algunos paises si, solo en algunos, pero cuando aparecen paises que son como visitantes me agrada y cuando veo que son regulares me alegra mas el corazon, sin embargo no se mas y quiza es mejor asi, quiza solo saber que hay alguien que lee todas estas tonterias, que quiza le gusta la musica o lo inacabable de vida autojodida que tengo.

La mecanica del Post casi siempre esta referida una sola persona, esta persona a quien le escribo no sabe que es para ella, quiza el contexto es mucho mas personal, pero muchas veces si no es casi todas utilizo el post para mandar varios mensajes en diferentes niveles, podria ser directo y decir las cosas pero me parece mas interesante hacerlo asi, lo ironico es que casi siempre cuando decido mandar un mensaje a alguien que se, podria leerlo, no lo hace es mas casi nunca llega eso me tranquiliza por que el post cumple esa funcion liberar estas cosas que me dan vuelta en la cabeza.

Como ahora que pensaba solo escribir un parrafo y llenar de canciones el post pero ya ves, ya estamos en camino.

Para quienes siguen la linea argumental del post anterior te contare las cosas estan complicadas, la antigua colaboradora en ediciones me dice te buscas lo imposible y atraes cada caso. 

Y que quieres que te diga todas mis victimas que al final me mataron fueron asi, podria ponerme soberbio y pedante diciendote que les arregle la vida o que despues de mi fueron felices. No lo se con certeza, pero me siento como un escalon mas esa es la verdad y por ahora esa es la realidd de las cosas por el momento. No te niego esta sensacion de analizar y buscar la forma de poco a poco se de algo, es interesante y es por ahora lo mejor que hay y al mismo tiempo tengo todo y no tengo nada y asi sera por ahora.

Señales

Me preocupa repetir el titulo, me preocupa volver a vivir lo mismo, me preocupa repetir la cancion.

La ley de las tres Señales dentro de mis muchas maniaticas formas de ver la vida adopte este enunciado que se deriva de la legendaria regla que dice mas o menos asi: Si tres personas que no se conocen entre si te dicen algo que es importante es mas que seguro que debes tenerlo presente o tomarlo muy pero muy en cuenta.

Eso me paso muchas veces, pero muchas veces, cuando pregunte que puedo hacer? cuando pregunte y ahora que hago? cuando pregunte si estaba actuando mal?. Y debo decir que muchas veces mas de las que recuerdo me resbalaron los consejos, cerrado en que mi idea era la correcta, es ese momento, en que como ya me han dicho soy el dueño de la verdad lo mas curioso es que a pesar de que en ese momento no se ve, a la larga casi siempre eh tenido la razon y la explicacion es simple quiza un poco de analisis y prestar atencion a los detalles. Pero y aun asi a sabiendas que no me convenia, a sabiendas que no era el momento, a sabiendas que quemaria todo en un acto de intrepidez estupida lo hize. Y claro ahora dire que no me arrepiento pero me pesan algunas cruces, solo algunas, las suficientes para que acomodadas pasen como interesantes historias acerca de como a diferencia de la realidad aprendi e hize lo correcto.

Y ahora no te veo, no te veo con claridad y ah pasado tiempo, cada dia te veo mas lejos, el fuego esta ahi se mantiene, eh cambiado pero mi corazon sigue tan igual como ayer como dice la cancion; Y sabes se que en ese momento cuando leas no le prestaras atencion pero se que te ayudara cuando sea el momento adecuado. Bueno y que quieres es ese tiempo del año, solo lee se que te preocupas pero no es necesario posiblemente esto te ayude cuando ya no este, pero dejemos melaconlias para despues.

Las Tres señales actuan de la misma forma y ya pasaron tres señales en tres dias seguidos hasta ahora me dicen que no es el momento, ni el tiempo y por el ultimo ni la vida adecuada. Y aqui viene el problema por que cuando pasa eso casi siempre recojo mis cosas y solo desaparezco solo es cuestion de abrir el catalogo de estrategias de salida y asunto resuelto. Pero ahora es diferente por un momento solo por un momento, con la fe de tenerte mas cerca quiero pensar que las señales estan equivocadas, por eso posiblemente, todo se resuelva esta semana y es que cuando las cosas no dependen de una sola persona es complejamente sencillo.

Siendo este el ultimo post del mes creo aprovecho para enviar saludos a los lectores de Alemania, Ucrania, Irlanda, Mexico, Chile, U.S.A. y Peru, si es que te agrada leer lo que escribo recomiendalo y son bienvenidos los comentarios.

La Enfermedad

Camino y pienso he hecho todo lo humanamente posible para no tener un sentimiento de culpa posterior, pero aun se que me dara mi boleta solo de ida. Mientras tanto vienen a mi varias partes de esta confusa historia, aun no lo se, pero se ira por que siempre tuvo que ser asi.

Fue pues, que en el octavo mes de un año que no recuerdo bien, aparecio la enfermedad, tomando su distancia con cada paso que avanzaba, con su sentido conservador que te deja caminar a su lado pero ni cuenta te das y claro, como siempre, en mi afan de buscar lo imposible fui dandole la confianza necesaria, pero y tu sabes como es esto no puedes darle un centimetro a alguien que sabe que te esta analizando cada detalle y cada postura.

En muchas de esas conversaciones, pude entender que la enfermedad solo estaria de paso, me dijo estoy de paso y desde ahora me despido; en ese momento no lo entendi pero despues entenderia que esa es su manera de actuar con el boton de autodestruccion, es ese boton cuando pateas el tablero y mandas todo al diablo no importando nada obviamente la contraindicacion es que casi siempre al dia siguiente te arrespíentes al despertar.

No te negare, me habia acostumbrado a la enfermedad y ella se habia acostumbrado tanto a mi que sabia que no la dejaria ir; y quiza ese fue la estrategia de salida. Los ataques de la enfermedad se volvieron habituales cada tres dias un nuevo ataque, entonces como todo en la vida te adaptas con el tiempo te vuelves inmune y entonces el siguiente paso es evolucionar aumentando de magnitud cada ataque peor y peor.

Cuando pedi ayuda sobre el estado en que me encontraba, la Junta Medica  me respondio, es complicado saber muy bien su procedencia no sabemos de donde viene ni como denominarla, nadie sabia aunque con el tiempo se pudo lograr identificarla sin saber con certeza el tratamiento, lo que si era seguro es que era una enfermedad estacional o por lo menos ese era su deseo.

Entonces, me di cuenta que yo la alimentaba cuando reaccionaba, cuando esperaba, cuando la buscaba y solo deje de hacerlo. Paso lo que tenia que pasar en ese momento ataco con todo lo que tenia asi como ese animal salvaje que se encuentra atrapado y es capaz de hacer cualquier cosa asi fue pues que la enfermedad respondio.

Y al parecer se fue sin antes dejarme bien vacunado, aunque se que por ahi anda y la enfermedad me lo hace saber dudo mucho que regrese.

Fool

Me pongo en modalidad robot, llego cojo mis audifonos mi musica mi celular, y al diablo hasta la hora de salir, luego de eso me dedico a caminar hasta llegar a casa inclusive eh abusado un poco de eso ya me pase un poco pero es interesante venir escuchando canciones mientras camino en medio del sol abrazador de Lima en verano.

Es en ese momento que tengo un pequeño ataque de panico, es el momento en que me doy cuenta que ya deje de ser el centro de todo, ya no soy el mejor, me han superado de lejos, eso me parece grandioso veo a la nueva generacion mas preparada y me causa admiracion como puede haberse desarrollado tan rapido y manejar cosas que quiza me tomarian mas tiempo en asimilar.

Por otro lado, estoy asustado por que es en este momento en que me doy cuenta que puedo tomar el camino panoramico ya no tengo que competir solo dedicarme a ver, se lo que soy y se lo que  tengo pero ya no busco un contendiente que superar; eso me angustia por un momento pienso y no sera mejor solo dedicarme a ver como fluyen las cosas sin decir nada.

Basicamente ese fue el experimento durante dos meses, recibi este tipo de comentarios, de que me habia vuelto cerrado y que no queria relacionarme, solo pocos saben que la enfermedad me tenia agotado y por ahi anda todabia, ese es otro tema pero ya no demoro en tocarlo ganas no me han faltado.

Pues ahora estamos asi; me preocupa un poco quiza es que ya no me siento a gusto con los demas que ya me acostumbre a estar solo; "Sera Sera" me dice la nueva generacion, sonrio mientras le cuento mis aventuras con la esperanza que nos las repita, lo ironico es que encuentro gratificante contar mis cosas a manera de enseñanza lo peor de todo es que tengo un par de inocentes que me escuchan.

Lo latente es que me encuentro en mi fase de incierto, antes tenia por lo menos una señal y ahora solo me siento llevado por el destino de un lado al otro sin poder hace nada, quiza eso si me asusta sera entonces que es el temor natural a lo desconocido, es por eso que no he escrito mas cosas por que antes si lo tenia claro y ahora ya no.

Esta semana tuve un retraso por que me encerre pensando en lo que he escrito pensando que trasmite una idea clara de un mensaje consiso aunque, ahora que lo reviso solo es lo que un tonto cree acerca de algo random.

La Guitarra

Como siempre, tenía varias ideas pero la nueva editora determino que mejor sería hablar de este tema, y no seguir con el mismo tema de siempre. No sé por qué me dice eso, pero bueno vamos a ver que sale.

En el pasado, debe ser aprox. Marzo o Abril de hace dos años, estoy regresando con una caja grande que no entra en el taxi, durante mucho tiempo estuve pensando en que hacer, para que sea algo especial, que mejor que aprender a tocar algo para dar un paso significativo según recuerdo en ese momento, no lo sé, pero eso nunca pasará Es el momento de la primera separación, después regresaría una vez más, solo para irse de una vez por todas.

Poco tiempo después, hace un año y un poco más, sé que fecha sustentaré el Master, pero he pasado ya varias meses practicando, me cuesta mucho, mi guitarra semi-acústica Yamaha básica me acompaña, le dedico mucho tiempo, tengo simuladores y cursos virtuales pero aún estoy en el nivel básico y por los sonidos que expulso de las cuerdas sé que estaré mucho tiempo en ese nivel.

He tomado una decisión, han pasado unos meses, acabo de sustentar el grado, y los jurados me dicen ¿Qué hare ahora? Me conseguiré una guitarra eléctrica les respondo, mi mentor asustado me dice no hagas eso, la vida de bohemia no es para ti aunque conociéndote no creo que te metas en eso. Al día siguiente regreso en el Metropolitano con la Belleza Negra, una les Paul Custom Epiphone, ese es nombre del modelo, me cuesta creerlo a veces pienso que me adelante a conseguirla pero ya está aquí. Pesa y pesa mucho pero ahora paso más tiempo con la eléctrica en la noche y con la acústica en la tarde.

Hace un año, no salgo del nivel básico, peor aún, no puedo obtener una sola canción, pero al mismo tiempo me se muchas canciones no completas pero están ahí, mi madre me dice está bien que tengas guitarras pero por lo menos toca una canción completa, gracias madre sé que me tienes fe.  En ese momento estoy con mi cara de autogol, si es ese momento en que estoy escuchando Sanar. Pasa una semana regreso a mi casa con un Bajo eléctrico el Viola Bass de Epiphone, irónicamente al ser más básico soy casi nivel avanzado en Bajo, pero no salgo de ser Básico en Guitarra.

En Septiembre del año pasado conozco a la enfermedad, me dedica una canción que usaré aquí pero aun no es el momento, aun no, sólo puedo decir que tiene ritmo de Bossanova. Paso dos meses aprendiendo esa canción, no hay un día que no la toque es la primera canción que puedo tocar completa, en la acústica, luego aprendo un par más de canciones las cuales me parece ya haber compartido en post anteriores

En noviembre del año pasado un amigo se convierte en mi profesor de guitarra, la voy a traer le digo, me dice: Que haces teniendo una guitarra más si no sabes tocar, por lo menos nada en la eléctrica. Mi cuarto se ha convertido poco a poco en varios espacios para mis guitarras, con un cajón para cables y un amplificador.

Hace una semana regresó a casa, tuvo un viaje de un mes, Sheraton II Pro Epiphone, la veo y es lo mejor, no la toco, poco a poco pero ahí está. Sufrio mucho el Hard Case durante el viaje a pesar que vino en avión parecía que había viajado en camión.

Y ya esta, esta la historia de las guitarras, sigo sin tocar nada, ni una cancion no niego que me ha desarrollado otras habilidades y conocer gente nueva, me he tomado la libertad de compartir las fotos; y tu sabes tocar algun instrumento? Nunca es tarde