Automatico

Y que? acaso no puedo tener un bloqueo, pense todabia sentarme el lunes, pero estoy metido en una nueva aventurilla, el viernes me di un tiempo para escribir, hize uno debo de reconocer borrador que no tiene sentido y no lo tiene, que tuve que leerlo dos veces y aun asi no tenia ni pies ni cabeza, sali con la excusa de caminar pero en realidad buscaba claridad pero me distraje en otras cosas.

El sabado paso rapido tambien, al atardecer nuevamente volvi a leer el borrador, seguia sin entenderlo luego en la noche me dije es este el momento pero solo camine y termine con un tiron muscular, ahora me duele para dar un paso. Mientras, caminaba ayer ya preocupado por que no sabia que escribir, por que era evidente que no publicaria el borrador que ni yo entendia, empeze a hacer una lista mental de que habia ocurrido esta semana, sentado en un parque lejos de casa, escuchando musica, recorde algunas cosas.

Esta semana fui dos veces al otro lado de la ciudad cerca del mar al final de una gran avenida hay un parque y en ese parque empieza una pequeña avenida que termina en el mar, tuve un par de reuniones, la primera fue con el que puedo decir es como mi mentor al que le pedi ayuda para decidir que paso tenia que seguir ahora, como siempre ocurre solo me confirmo lo que el sentido comun me indica, la segunda reunion fue con unos amigos que no habia visto hace quince años o mas. 

En ambas situaciones que no estan conectadas entre si, estan separadas por tres cuadras siendo el punto medio una tienda a la que habia ido dos veces en mi vida. En ese tienda, la primera vez que fui compre un chocolate blanco no para mi, es una historia que esta en el horno y que seguro despues contare. La segunda vez que fui tambien y compre lo mismo.

Luego de salir de la ultima reunion camine y como pocas veces, literal me perdi en la ciudad, mi sentido de orientacion estaba tan mal que en lugar de acabar en el parque termine en la orilla del mar, mirando un rato el mar mientras me tostaba la piel me dije es momento de avanzar y camine.

Mientras, pensaba de regreso en el bus, empeze a desarrollar un borrador que desde el inicio estaba conflictuado, al desarrollarlo entendi que tendria que explicarlo y era mejor hacer otra cosa mas. Fue entonces que tenia que sentarme luego de tanto a caminar por ir a las reuniones, conclui que era mejor escribir de lo que sentia y para eso tuve que estar perdido un rato, asi que ahora que escribia entendi que era el momento de probar el chocolate.

Franky

Nuevamente, viene a mi una idea, mientras contaba las cronicas una de las cosas que me dejaron intrigado fue un comentario al vuelo: Al parecer inconcientemente atraes lo complicado, no solo eso con el tiempo  terminas con una nueva criatura la cual termina liberandose de ti de alguna manera. Al inicio no le tomaba importancia por que quiza no tuve ganas de hacer un drama, pero hace poco al tratar de analizar el por que de las cosas, un dia me puse a ver si era cierto, ademas tres personas que no se conocian entre ellas me comentaron lo mismo en el transcurso de seis meses.

La primera idea es que si bien es cierto digo que no tengo el control es claro que por alguna razon termino manejando la situacion y claro supongo que con el tiempo fue una manera defensiva de protegerme de que termine muy involucrado, cosa que muchas veces no ha resultado.

La segunda es la enseñanza, eh tratado de aprender pero por cosas que no entiendo y me frustra, termino enseñando, pero que cosa?? Y esto es lo que no puedo explicar por que muchas veces lo he hecho por que fluia sin ser necesario o no, es mas, durante el año pasado ese fue quiza el tema, y en el fondo me fastidia, muy en el fondo.

Entonces durante algun tiempo, me puse a crear pequeños monstruos, similares a mi contagiandoles mis gustos y mi manera de ver las cosas, la cosa es sutil de poco a poco, a veces solo compartia y si veia respuesta pues seguia avanzando, hasta que imagino me quedaba sin recursos. Cuando no veia futuro solo me alejaba de poco en poco y por ahi andan, otras veces pocas habian unos que no se querian ir o no entendian la idea y bueno hubieron otros en donde termine consumido.

Pero aqui viene el precio que tuve que pagar por ser asi, inicialmente tenia que bajar las armas es en ese momento en que me sentia mas vulnerable que todo se me regresaba, todo y bueno termino cayendo en mi propio juego, ciego sin ver que el paso siguiente es el logico y no el esperado, no siempre ocurre pero pasa justo en el momento en que se ponen las cosas mas interesantes.

De todos esos mini experimentos algunos son dignos se de ser contados y mencionados, a veces me toco terminar con las cosas de una manera tajante, mientras que otras veces es inevitable encontrar un dia de reflexion por todas las cosas pasadas y es que en realidad hasta en los peores momentos siempre he aprendido algo.

La Cuarta

Hace poco se me planteo la idea de tocar con publico, ya tengo una buena cantidad de canciones y si bien por lo menos ya no recibo quejas, quisiera tener una idea mas clara del nivel de canciones que puedo tocar, la primera idea que vino a mi mente es que ninguna me la se de memoria, lo que hago es tengo unas hojas en donde apunto una mezcla de simbolos, letras y numeros que me da una idea de que acordes tocar sin saber con exactitud el tiempo y el ritmo.

Hay un dato que te voy a compartir y esta relacionado a unos de los post, unos sabios me dijeron una vez que cuando se rompa una cuerda reemplaze todas para que asi la perdida de tension y desgaste sea lo mas uniforme posible entonces, una vez escribi que estaba tocando cuando una cuerda salio volando por la tension, entonces como es obvio fui a comprar unas nuevas cuerdas, cuando regrese a casa lejos de hacerle caso a los que saben hize lo que me yo pense que era lo mejor y solo cambie una cuerda y todo estuvo bien.

Fue ayer que luego de un año y un poco mas se volvio a volar la misma cuerda la cuarta cuerda la cuerda D, nuevamente con esto entiendo que es mejor tener en cuenta los consejos de gente que ya vivio un poco mas y que tiene experiencia, pero que hize yo cuando me dijeron que no me meta en ese problema, pues lo hize; y cuando me dijeron que no siguiera necio con la misma idea solo me detuve hasta que ya todo se venia encima. 

Y no tiene que ser asi, muchos problemas me habria evitado si hubiese seguido la voz de mi conciencia y no ceder a mis impulsos primarios, claro en este momento me diras que cada uno es la suma de todas las historias vividas y que somos el resultado de nuestras propias decisiones y si tienes razon pero ciertamente creo que pude haber llegado a este mismo punto sin tener que hacer cosas que me costaron y que sigo pagando hasta ahora. 

Asi fue que ahora con las nuevas cuerdas, me planteo un nuevo desafio y vamos a ver como me va aunque te confieso que aun sigo descubriendo nuevas canciones y canciones que pense que no podia tocar ahora las veo mas cerca que antes, fue con esta nueva cancion que tuve este percance la cual no compartire por que aun no es el momento pero seguimos adelante. En algun momento alguien con mas experiencia te dira que no metas el dedo en el fuego y te digo no tienes que quemarte para confirmar lo que es evidente a veces solo es cuestion de saber escuchar.

Peace of mind

Que pensaste que me iria, que lo dejaria aqui y luego quien te va a poner a pensar?. Queria ponerle algo de conclusion a la idea pero me llama escribir, lejos de ser fatalista te contare, disfruta el viaje mas que el desenlace. Volvere a escribir una vez por semana que es algo mas relax, aunque hay dias que si me gustaria escribir a diario, otras semanas no tanto, lejos de tener una idea clara queria compartir algo aun sigo disperso y eso me fastidia. A continuacion varios parrafos que aparentemente no tienen conexion alguna.

Como es de costumbre me levante temprano hoy para escribir, hace un par de semanas en el colmo de la soberbia habia escrito cuatro borradores diferentes antes de navidad, en ese momento imagino tenia mucho que decir, como es de costumbre quedaron archivados por que no era su momento, hoy desperte con ganas de escribir, queria escribir algo profundo y dramatico, algo clasico, mientras estaba en la cama tirado mirando el techo empeze a recordar los borradores, recuerdo que fue un dia a la una de la madrugada, no podia dormir, me angustiaba la idea del fin de año, entonces justo antes de dormir cansado de pensar las posibilidades escribi cuatro titulos en la libreta de apuntes.

Durante esa semana pasaron varios detalles curiosos, alguien que leyo por primera vez el blog me comento que le parecia muy aburrido, que tendria que ponerle historias que incluyan temas mucho mas oscuros y de tematica madura; luego me comentaron que era demasiado serio, los videos aburridos, mis gustos musicales malisimos (me lo han dicho mas dos veces)  y que haga lo que quiera quiza viendo que me resbalarian las criticas, finalmente cuando por un momento pense en tomar en serio en algo las sugerencias volvieron a poner en duda que lo que escribia son inventos mios, son cronicas no dire mas. 

Dos dias despues, ya falta poco para Navidad y estoy desarrollando cada uno de los borradores, luego de haber escrito dos completos ya no puedo seguir, me quede distraido con una nueva idea, lejos de archivarla, solo escribo todo lo que puedo y la publico sin revisar mucho, sin ver si tiene algun sentido, sin pensar si tiene algo de logica, curiosamente encaja en la imagen general y es una pieza de algo mayor. Luego de eso entro al sistema veo las estadisticas, las visitas de la unica persona que lee mis tonterias y me voy.

Y este post terminaria aqui, pero en esa semana tuve la sensacion de haber perdido algo, hize lo correcto, pero no es algo que me guste, y esta sensacion me da una falsa idea de logro por que ni siquiera me siento bien contandolo, lejos de estar bien me siento un poco vacio, me tome un par de dias para reflexionar sobre el tema, ya recuperado con la rutina del dia ese pesar desaparecio, la vida continua una vez al dia viene esa idea en la cabeza, el tiempo pasa y no regresa me vuelvo a decir como consecuencia se mete la idea de ser impulsivo en algunas cosas.

Fue esa madrugada que me acorde de ti, antes de escribir en la libreta, por eso comparto esta cancion, por que en algunas cronicas plasmo la idea que tengo de ti, esperando que algun dia lo leas cuando sea el momento y el dia en que pases por lo mismo te daras cuenta que estas creciendo. Volvi, estoy a mitad de esta cancion, asi que cuidate deja un comentario o hazme saber que te gusto mas, nos vemos la otra semana.

the last Dic

Como siempre este año hubieron muchos post asi que a continuacion comentare dos de los que mas me gustaron, para eso como imaginaras tuve que volver a releer todos los publicados, esa era mi idea hace tres dias, luego ayer no tenia nada, habia leido algunos pero me dio un poco de verguenza leer todos; este año fue productivo para el blog con este creo que voy 50 y por un momento se paso por mi cabeza escribir dos mas para que llegara a ser como uno por cada semana del año, luego pense sabes que creo que ya hize mucho asi que hasta aca no mas y ya dejarlo aqui.

Entonces aqui viene uno de esas leyes autoimpuestas mias que es una verdad y que algunos lectores saben, el dia que tenga una relacion me ire otra vez, debido al hecho que si continuara de alguna manera u otra acabaria hablando de mi relacion e involucrando a alguien que quiza no le agrade ademas pienso, de mi pueden hablar todo no hay problema pero ya incluir a otra persona ya es otra cosa. Ironicamente hay gente que me busca para que escriba acerca de ellas pero esa es otra historia.

Y como estoy en mi momento de sinceridad te dire lo que como consecuencia de lo anterior escrito se desliza, y la respuesta es SI y NO a continuacion te lo explicare de una forma tan complicada que al final terminaras con mas preguntas que respuestas con la advertencia hecha ahi vamos, ahora estas pensando que lo que sospechabas era cierto, que este año, estos post son solo las cronicas de mis intentos fallidos de relacion, te mentiria si dijera que no, habria que leer todo de vuelta y hacer un examen de conciencia si corresponde al tiempo en que digamos estaba con las ganas de tener algo, la verdad convenientemente no recuerdo bien. Lo que si te puedo decir es que quiza algunas veces no pude disimular las cosas que no debi decir y que quiza las dije por aca en un lenguaje muy pero muy complicado.

Si ya tienes tiempo leyendo el blog sabras que aun tengo mis reglas claras, en teoria no hablo de que me pasa en este momento, por eso son cronicas son historias pasadas, claro en teoria, eso solo lo sabria si esa persona tuvo la voluntad de leer y justo coincidio con lo que le queria decir cosa que es muy poco probable.

Ademas y debe estar claro el blog tiene varias finalidades, suena triste pero me es terapeutico, de lo contrario estaria peleandome con mis amigos y mi idea es no perder mas amigos. La otra finalidad es compartir mis cosas, pero quiza la parte importante es que a menudo le escribo a alguien que se que le ayudara, aqui dire algo de lo que me arrepiento, un par de veces dije a quien le escribia y no debi hacerlo, debio quedarse conmigo pero bueno quiza pense que esas personas formarian parte de mi vida de alguna manera.

Espero que este año que paso te halla dejado enseñanzas y aprendido nuevas cosas. De corazon espero que este año te presente nuevos retos y que los alcances todos como debe de ser, por estos dias analizare si me quedo o me voy por un rato. Nos vemos y Feliz Año.

Fiestas Tensas

Una vez lei, que una porcion creciente de gente se pone tensa en epocas de fiestas, y que suele tomar decisiones importantes sin pensar en las consecuencias, es ese umbral todo el año portandote bien pero estas dos horas seran lo suficiente para compensar tanto tan buen comportamiento aparente.

En otro articulo lei, que las relaciones se vuelven inestables en estas epocas, quiza por la tension, no se quiza por que como acaba el año vez tu vida y como no es meritorio en nada es mejor autodestruirse total, que mejor que empezar con una hoja en blanco, por otro lado y solo un dato complementario la gente rompe relaciones en Navidad, Año Nuevo y obvio el dia mas importante el Cumpleaños. Este dato debes de recordarlo, por que es muy posible que te lo comente obviamente cuando venga la crisis sera lo ultimo en que pienses.

Salgo a la calle y me jode ver gente feliz, hay mucha gente es epoca de fiestas, voy a reunirme con un amigo en el centro comercial, voy media hora antes, no te mentire disfruto sentarme un rato y sentirme mal mientras pasa la gente, mientras escucho musica, al mismo tiempo, pienso en ideas nuevas, historias que valgan la pena ser contadas, a veces descubro un nuevo album o escucho algo nuevo, te mentiria si te digo que me siento a tomar un cafe por que no es asi el cafe me cae super mal asi como la leche un dia mi cuerpo decidio que ya no soportaba la lactosa y se divorcio de ella. Podria decir que lo vi venir cuando comia algo de queso, que tampoco es de mi agrado pero solo lo deje pasar.

Estoy sentado y se que pasara media hora mientras llega mi amigo que piensa, que aun estoy en mi casa tocando o escribiendo algo, en lugar de eso estoy sentado pero noto algo diferente en la gente, las parejas estan tensas y no ha pasado ni dos minutos y ya pasaron cinco discutiendo, entonces camino un rato para ver rostros diferentes y sigo viendo gente discutiendo, uno se da cuenta cuando la cosa es seria casi siempre esta uno callado con cara de pocos amigos mientras que el otro esta argumentando su posicion, camino y camino y casi empiezo a sonreir es inevitable sentir algo de agrado en la desgracia ajena. 

Sentado sigo viendo gente discutir, sin querer presencio la desesperacion de una chica que trata de explicar algo que no llego a escuchar, por otro lado su pareja esta notablemente ofuscada, en este momento pienso aqui viene la explosion, ellos caminan y por un momento creo ver serenidad, pero al final llego a ver que cada uno se va por su lado; eso no me alegra, luego de conversar y ponerme al dia con mi amigo camino a casa, tengo la imagen de la gente discutiendo, de la pareja intercambiando ideas, a veces cuando la tension aumenta hay que saber manejar toda esa carga sin patear el tablero pienso. Regreso a casa lejos de estar feliz, me quedo pensando en esto.

Toca!

Esto sera publicado espero el viernes en la mañana dos dias antes de Navidad, hace poco mas de dos años y un poco mas, decidido a aprender guitarra, encontre alguien que me enseñe, a continuacion lo que paso.

Hace dos años, estoy camino a conocer a este maestro, lo contacte hablamos un rato, me dijo que lleve mi guitarra negra, ya sentado en su sala, me enseña sus guitarras, le digo que he venido para que me enseñe una cancion y eso es todo lo que quiero, solo una cancion, me responde que para tocar lo que quiero necesito aprender y antes de aprender tengo que hacer varios ejercicios, regreso a mi casa medio frustrado, medio queriendo entender lo que me ha dicho.

Hace un año, nuevamente le hize una visita, toque algo sencillo, me dice aun estas verde para aprender la cancion que quieres tocar, entonces luego de un poco mas de un año de practica le contesto que no puede ser, soy bueno con la electrica, con el bajo soy sobresaliente por lo menos eso dice el simulador. No es el momento me responde. La cancion que quieres es con la acustica y tienes que practicar, me deja una nota en un mensaje me toma una semana poder aceptarlo, entonces no se que hacer, por que ahora que tengo una nocion me doy cuenta que la cancion que quiero es inclusive mas compleja que las normales.

Durante poco mas un año estuve, aprendiendo las canciones que eh compartido aca, algunas debo reconocer me salen bien, otras no tanto, hubo unas que me tomo meses aprenderlas y otras horas, y ese constante desafio hizo que entendiera lo que me dijo en ese momento, era necesario pasar por todo eso, mas de diez veces ampollas en mis dedos, que me dolieran las manos, que pasara horas escuchando la misma cancion para reconocer el ritmo, copiar las tablaturas, practicar, obsesionado con cada cancion que he compartido.

A veces tiento al destino a querer probar la cancion que deseo pero aun no esta, aun no estoy preparado, y no lo pude ver. 

Esta semana fui a ver al maestro contento, saque mi lista de canciones, fui con la acustica, en modo desafio, entre conecte el amplificador, busque la cancion en you tube y empeze. Al terminar me dijo ahora quiero que hagas lo mismo, vuelve a tocar la misma cancion, pero hazlo de pie. Cuando empeze estaba incomodo, mi propia guitarra la sentia extraña todos estos meses toque sentado con la pierna cruzada, nunca parado y aun asi logre terminar la cancion. Ahora me dijo quiero que vuelvas a hacer lo mismo pero quiero que cantes y toques, empeze bien pero no podia armonizar, no podia tocar y cantar a pesar que hasta me eh soñado tocando esa cancion que dura menos de dos minutos no podia, entonces me dijo el dia que puedas tocar de pie, cantar y bailar todo al mismo tiempo, recien ahi vere si te enseño la cancion que quieres.

La vida es asi, un constante desafio, nunca te duermas y pienses que sabes algo o dominas, siempre tienes que avanzar y mas si se refiere a relaciones, no subestimes y menos pienses que tienes el control por que nunca se da, puede que tengas la falsa ilusion pero desde que hay otra persona las probabilidades y posibilidades son infinitas.

Esta vez no hay cancion, pero si te dire que cada vez que comparti una cancion era por que ya la sabia tocar, fue complicado por que tenia que adelantarme una semana o mas y la cancion tenia que guardar por lo menos una idea con lo que escribia, no te negare hubo un poco de suerte pero la mayoria de veces fue solo una la feliz coincidencia claramente influenciada por mi. Para cuando leas esto seguro ya debo estar mas cerca de la cancion y con nuevas canciones en la mano.

Ah, vi que te pusiste al dia con lo que habia escrito, por un momento pense que ya no te interesaba leer, en todo caso agradezco tu visita. 

Feliz Navidad.

Red

Folken, fue el primer nick que escogi no duro mucho, es el tiempo en que todos se estan creando correos electronicos, pocos son los que tienen internet en casa, pero en la universidad solo aquellos que vienen del extranjero empiezan con la tendencia de que es lo que se viene en el futuro, me gusto el nick por que por ese momento tenia pocos amigos, siempre he tenido pocos amigos, pero al mismo tiempo estoy en varios sitios y circulos sociales a la vez, intereactuo con demasiada gente que conozco cada mes y entiendo que el nick debe derivar de Folk en mi sabiburia limitada quiero pensar que significad Amiguero, me tardo mucho en escogerlo por que tambien es el nombre de un personaje, que tiene un hermano menor, que tuvo que hacer algo para que su hermano tenga una vida mejor, y que al final tiene su propia agenda, nadie sabe que esta pasando hasta el final y se descubre cual es el proposito muriendo en su intento de redencion, si para ese momento ya era dramatico como ahora.

Space Cowboy, el origen ya lo he explicado, lo uso por que se que sera inevitable que me pregunten cual es el significado, y es tan amplio que es una excusa para una conversacion, tambien es el que eh usado por mucho tiempo, mucho tiempo en realidad y aun lo uso, pero esta muriendo luego de haberlo usado en varios sitios, ahora solo lo uso en poquisimos lugares.

Cuando salio el Hi5 no me llamo la atencion, no me llamo la atencion el Twitter, y si uso el Facebook es por estar en contacto con los conocidos, de un momento a otro toda la manada desaparecio y se mudo. Entonces empezaron los problemas no podia usar SPACE por que resulto que era aparentemente otra entidad y los circulos sociales en los que me desenvolvia no eran aparentemente afines unos entre si, es por eso que a pesar de haber peleado contra el sistema, gradualmente solo empeze a usar mi nombre, y fue asi que poco a poco se fueron integrando compañeros de trabajo, familiares y conocidos. Ya no podia renegar y mandar a la mierda a todos si me daba la gana, por que finalmente la imagen profesional y tambien la posibilidad de trabajo podria decrecer, es por eso que deje de compartir algunos gustos, inclusive como otros amigos por un momento, pense en tener dos perfiles, pero ya eso es para mi demasiado, y no quiero hablar de lo que veo compartido, esta semana mientras conversaba con alguien, me pregunto acerca de este tema y tome conciencia que tanto he dejado que esta red social influya en mis gustos y eso que nunca la he tomado en serio y quiza para mi esa es la unica manera de vivir con estos medios, ya que el dia que empieze a tomar en serio entonces probablemente deje todo y me ire.

Y en parte, esta es una de las causas del blog, un sitio en donde estoy fuera del sistema o por lo menos me da la impresion, cosa que no es cierta, quiza solo quiero pensar que es asi.

La Espera

Fue entonces el dia en que me dijeron varias palabras, ocurrio en la mañana me dijeron que era dramatico y en la noche que era muy frio. En ese dia pasaron intenciones, pero si hay algo que quedo en mi cabeza, era que por un instante, pude decidir nuevamente en cambiar de forma de vida.

En ese momento, tuve la opcion de decidir ser juicioso o intrepido pero la pregunta vino disfrazada en un comentario, mientras estoy en una tormenta dramatica de nubes rosadas, me sembraron la idea de volver a una vida sin pensar dos veces.

No fue si no hasta la noche que quede pensando en eso, es mas de las doce y sigo analizando la idea despues de mucho tiempo tomo en cuenta que puedo hacer varias cosas, que quiza antes no podia hacer pero que por cautela no las hago. Y no te miento debido a hechos recientes empiezo a considerarlas. Ya es de manaña y la idea desaparece, pero por ratos estoy sentado en la puerta de mi casa esperando, decidiendo o queriendo ver si solo es una señal, si es algo pasajero o es lo que esperaba.

En esos dias, me preguntaron que tanto esperaba, y ahora despues de tanta pregunta te respondere que espero.

Espero tener historias, que me llegue la idea adecuada para ser compartida, ayer tenia dos ideas que eran claras, hoy no tengo nada, me da ganas de escribirlas pero como estoy metido en otras cosas no lo hago y casi siempre termino escribiendo una idea fresca que acaba de llegar.

Espero recuperar fuerzas, a veces mis dedos se cansan de tanto tocar, y no estoy fatigado pero aprendi a tomar un poco de tiempo para seguir adelante, aunque hay dias que toco seguido, por ahora estoy apasionado con la acustica y de rato en rato regreso a la electrica.

Espero no tener razon, pero una vez hize tres proyecciones, pense que estaria feliz si se convertian en realidad pero no fue asi, pero al parecer puedo decir con certeza que dos si se cumplieron, es algo que no me alegra. (ref. entrada antigua)

Espero, saber valorar lo que tengo sin darme cuenta recien cuando lo perdi todo para entender que es lo que tenia, esta parte es interesante me ha pasado un par de veces, y te pasara, aprende, no vuelvas a cometer las mismas cosas por que ciertamente somos nosotros los que decidimos que tan complicada quieremos que sea la vida.

Espero, no depender de nadie, por que para este momento esta claro que nadie vendra a solucionarme la vida, y que solo uno mismo es el causante del momento por el que pasa, entiendo que esto es no tener esperanza, que si la tengo, la tengo en mi, por que se que puedo mas cosas que andar de drama en drama.

Espero, alejarme de las situaciones complicadas, y aunque este es mi medio de vida, y es interesante no te lo niego, te dire con franqueza que me agota, pero es cierto y te doy la razon que muchas veces solo deberia irme en lugar de resultar en cosas que se que acabaran mal desde el inicio.

Espero, paciencia que no tengo, pero por ahora mi idea es sembrar, y lo estoy haciendo, creo haberme acostumbrado, y me ha costado tanto no esperar nada, que ahora hasta me da lo mismo aunque hay veces que si me da mi ataque.

Espero, verte como esta semana, cerre los ojos y vi una imagen borrosa, y con certeza no se si eras tu, y poco a poco eh dejado de buscarte, ahora solo te espero, y con el tiempo seguro en el peor de los casos contemplo la idea de solo quedarme con la idea que hize todo lo posible para verte, sin embargo, lo que escribo y lo que te comparto me da la fuerza para seguir esperando a veces tan cerca a veces tan lejos.

Recuerdo de una Vision

Entonces ya es de noche y es el momento adecuado, empiezo a recordar esta cancion, antes de seguir probablemente la historia no sea buena. Ademas si lees constatemente el blog, tambien hay un acertijo en las canciones que es mas sencillo de encontrar y el cual dire antes de fin de año. Que pensabas que solo son historias sueltas? todo esta conectado, historias, canciones, hasta lo que escribo en la cabecera, todo. Con las advertencias hechas y agradecido con una colaboradora, adelante.

Es el 96 y eh descubierto nuevas aficiones, ultimamente estuve coleccionando Bandas Sonoras de series de Anime, entre ellas un dia me llega un Album de una serie desconocida, de todas esas sinfonias, esta es la que primero me gusta, no se cual es el trasfondo en que se desarrolla la serie, ni el motivo de la cancion el titulo y todos los datos estan en Japones en ese momento no entiendo nada tiempo despues empezaria aprender algo el idioma, actualmente he olvidado bastante, pero lo unico que me interesa en ese momento es la cancion y nada mas. Camino tatareando la cancion en japones pienso aun asi la cante nadie entendera.

Tres años despues, descubro cual es el titulo, cual es el nombre del album y en parte cual es la idea de la sinfonia, para ese momento ya es tarde para mi significa algo diferente, a veces cuando regreso a casa y prendo la Computadora, solo escucho esa cancion.

Sera esta cancion la que sonara de fondo cuando K me advierta que su enamorado es muy celoso, sonara esa cancion cuando regrese un dia en la noche luego de haberle dicho lo que sentia. Llevare esta cancion conmigo para el sur y visitar por mas de quince dias a E, tambien la escuchare cuando ella me diga que ya no quiere seguir. La volvere a escuchar el dia que volvi a ver a S, luego de cuatro años y enterarme de toda su historia, contarme acerca de su pareja de la cual se separara, viajara un año despues al norte con el que es su actual esposo y en ese momento recien lo esta conociendo.

Y asi varias veces mas, en diferentes momentos y lugares de alguna manera siempre aparece no la invoca subconcientemente solo aparece y ya. A veces la busco pero no es el momento entonces no aparece, a veces aparece sin ser llamada, a veces como estos ultimos dias, que quize volver a escribir mas seguido de cosas mas privadas no aparecio. Tampoco es que la necesite como inspiracion pero entre las ganas y la falta temporal de la editora por un momento me senti perdido.

Pensando si valia la pena compartir esta cancion, mientras escuchaba otra, mientras escribia lo que pasa hace poco, mientras era alimentado de nuevas esperiencias, pensando si era el momento de compartir algo mas o de contar historias paralelas. Finalmente solo la dejare aca se que en algun momento aparecera y cuando la cancion aparezca nuevamente la publicare.

Hay dias como hoy que cuando escucho esta cancion, que cierro mis ojos y puedo verte, no te mentire quisiera decir claramente, pero no es asi, y cuando leas esto, tendras la certeza de que siempre escribi pensando en que te ayudara de alguna manera, para este momento ya debes tener clara la idea de unir las piezas y entonces tendras una mejor vision de las cosas, por que se que me preguntaras, ten por seguro que te mandare a leer el blog. Esto fue escrito hace tiempo y esta cancion me sigue gustando, si es que tu idea es solo leer, te doy la bienvenida, nos vemos.

Viaje

M tiene una familia constituida, tuvo una niñez promedio, padres profesionales y un hermano, una vez como todos los de mi generacion quiso estudiar Medicina pero al final se decidio, imagino yo, por una carrera similar a la de su padre, estudiando Ingenieria. 

M fue una estudiante promedio, llena de energia al inicio del ciclo y con devocion le pidio a todos los santos al final para salvar los cursos posibles, repitio algunos, otros los paso con honores.

M cuando cruzo caminos conmigo, recuerdo, tenia una personalidad que la hacia caer bien en todos lados, todos eran sus amigos, y en todos lados estaba ella. Tenia una vida amorosa interesante y peculiar no era necesariamente algo regular si la comparaban con otras chicas.

M un dia cuando ya trabajaba y tenia mas de Treinta, se dijo: Es el momento!, pero las cosas como ya sabes, a veces no salen como uno quiere, y entonces por un segundo el equilibrio se fue para el otro lado, le tomo varias sesiones, varios autoanalisis y varios meses en llegar a una conclusion.

M empezo a viajar, al final te dire por que en mi opinion viaja, pero sigamos con la historia, habia viajado cuando le toco trabajar fuera de Lima, fue gradual, pero empezo a trabajar por temporadas hubo meses que no regresaba, estaba viva pero no estaba aca, se dedico a trabajar y mal que bien llevaba como podia una relacion un poco caotica.

M tomo la decision, creo yo que se le habia metido el complejo de Forrest Gump que luego de correr un poco se dijo: y si ya llegue hasta aca? podre llegar mucho mas alla?. La habian mandado de vacaciones forzadas, el tiempo pasaba y solo tenia una mascota, entonces se dijo me voy y empezo a tomar Tours y hacer viajes cada vez mas lejos y prolongados.

M como un dia me dijo lo tenia todo bajo control, habia trabajado lo suficiente, ahorrado lo necesario, tenia una casita, y no necesitaba un automovil, todo estaria bien en esta historia, pero en el fondo como una vez me confeso empezaba a crecer un sentimiento de soledad. En ese momento tuvo que decidir que hacer si ignorarla o abrazarla.

M paso mas de un año viajando, visito al Inca y su ciudad, comio Pollo Kentucky en Kentucky, camino por la Plaza de Chueca, le hablo al Papa Francisco cuando compraba pan, aprendio y entendio la diferencia entre Cantones y Pekines por los mismo nativos, tomo Yogurt cuando sus nuevos amigos esperaban que la vaca sagrada se moviera, uso sandalias de madera y tomo Maccha al dia siguiente de conocer la fabrica de Nintendo.

M se distancio de mi cuando le dije que no importaba a donde huyera siempre tendria que regresar a afrontar sus miedos, fue suficiente esta frase para que perdiera su amistad, cuando paso eso abri mi agenda y borre como ya era costumbre el nombre de ella, asi como lo hize varias veces y seguro lo seguire haciendo, esta historia terminaria aqui sin ninguna especie de moraleja o enseñanza.

M un dia se trago su orgullo y escribio, busco en algun lado el numero telefonico y mando una frase, estaba convencida de que solo haria eso, dos palabras y ya, para ese momento estaba lista para dar su siguiente paso pero como despues me enteraria aun no tenia con quien darlo. Cuando recibi el mensaje demore en entenderlo ademas que un numero desconocido te escriba una frase es algo peculiar pero luego de un par de semanas descifre la idea. Hace poco me la encontre se quedaba solo una semana antes de salir de viaje otra vez.