Persecusion

Entonces mientras pensaba en terminar unos informes, sentado, resulte perdido hace quince años o mas, cuando me di cuenta que habia regresado aun seguia pensando en el presente pero mantuve la atencion en la historia y es que ciertamente las consecuencias de las decisiones a veces te persiguen por el resto de la vida. Esta historia la he oido muchas veces ironicamente, con el pasar del tiempo la escucho mas seguido en diferentes versiones con diferentes actores pero un mismo tema y claro con una consecuencia.

Con el pasar del tiempo solo dejamos cosas pendientes que barremos debajo de la alfombra y ahi se quedan, pero estan ahi y ahora me diras que no es asi por que siempre la sinceridad es importante pero tambien duele y la vida seduce te hace olvidar lo obvio. Y el tiempo es traicionero por que mientras pides que pase el tiempo para olvidar a alguien y a ciertas cosas, tambien olvidas otros temas, y hasta ahi todo bien, por que es natural pasa y ya. Pero hay algunas cosas que te persiguen  por el resto de tu vida, cosas tan delicadas que ni siquiera pueden ser mencionadas. 

La historia en este caso se volvia difusa alguien que entrego mucho para lograr algo mejor, obtener algo de tanta cosa complicada, pero el tiempo pasa y en un momento la pregunta surge si fue valido hacer todo eso para alcanzar algo que al final puede ser vacio, o peor aun sentir que el sacrificio fue mucho, tanto que no te deje vivir como darle la espalda a la familia o dejar todo por un nuevo comienzo, ver los ojos de una persona afligida por una decision del pasado siempre te deja pensando que tuvo que pasar para tomar tal actitud, quiza mucha valentia o intrepidez.

He tenido esa sensacion de algo que esta ahi y que debe quedar guardado, pero mi idea es que en algun momento se tendra que afrontar como ponerle fin a tus miedos de pequeño, pero llegara el dia que tendra que pasar, obviamente lo mas sencillo es no meterse en mas problemas pero quiza ese tipo de cosas no es algo que se pueda evitar.

Y cuando regresaba a casa como siempre, caminando, reflexionaba sobre la conversacion y como a veces la verdad no es suficiente, que tanto de verdad tiene, aun me intriga.

La mitad partida

Hay una especie de sistema doble una historia larga que viene en mitades por un lado estan las cronicas y por otro lado esta la historia complementaria que esta conmigo, la que cierra la idea y nadie hasta el dia de hoy la vio asi, quiza por que no es necesario verla asi, quiza por que no es importante tener una idea clara, tampoco es que altere mucho la realidad o que cambie el sentido de lo escrito. Entonces lo siguiente es, por que hacerlo asi podria ser mas sencillo quiza si, pero asi es mas interesante y tomo mucho tiempo esperar tanto que hasta por un momento olvide ese detalle, las cronicas han sido escritas de manera que siempre tengan algo, nunca fue mi intencion cambiar la vida  de los demas pero en algunas si he querido dar alguna ayuda, por otro lado tambien esta el verdadero sentido un tema que he repetido hasta el aburrimiento pero que no viene al caso.

Todo esto paso ayer, mientras caminaba a una reunion pensaba como es que me habia acotumbrado a contar cronicas y me preguntaba si no era demasiado, entonces cuando llegue a la famosa reunion despues de haber pensado demasiado vi a gente que usaba la misma tactica y me vi reflejado como es que se puede complicar las cosas, entonces mi primera idea fue dejar de escribir. Tanto fue el impacto de verlos que me puse a escribir varias ideas en el celular.

Encontre niveles de intimidad tambien y eso me sirvio para medir el grado de cercania con respecto a las personas que me rodean ademas, por un momento trataba de hacer que lean aquellas personas que conversaban conmigo y conversar con aquellas que solo leian, pero en ambos casos todo salio mal, esta esa paradoja por que en mi idea original habia pensado que encontraria alguien que cumpla ambos aspectos pero no fue asi, de hecho si la hay pero estan de alguna manera influenciadas por mis ganas de compartir mas alla de una fluencia natural.

Pero fue tambien que desde ese lapso a este momento en que me decidi a escribir que fue una amiga que me conto algo interesante, comento que las veces que no sabia de mi personalmente solo era mas facil para ella leer las cronicas y con eso ella estaba al dia, pobre cuando conversa conmigo, pienso, le cuento lo mismo y no perdi la oportunidad de decirle mi pensamiento pero me respondio con algo aun mas calido y es que la version contada por mi, muchas veces tiene mas detalles o una cronica mas sencilla y al mismo tiempo mas ampliada de lo sucedido.

Y asi es que se resume la mitad partida la suma de variso aspectos, una historia larga intrincada diseñada para una persona que no conozco, entretenida y compleja que esta siempre a mitad de escribir y que para tener una vision mas clara del tema no solo es necesario leer si no , como en todo en la vida, oir. A veces me pregunto no seria mejor dejarlo asi o agregar mas detalle como sitios y nombres pero mi respuesta sigue siendo un rotundo NO creo que mejor es asi, ademas yo hablo de mi y eso esta bien pero no creo que sea bueno meter a gente querida que no tiene la intencion de formar parte de mi cronica.

Block

Nuevamente estoy bloqueado, tenia ideas interesantes pero al terminar de escribir no me convencen, tengo otros que no llego ni a la mitad y los dejo por ahi por que ahora estoy un poco difuso muchas cosas por hacer, nada por hacer, todo por hacer; por otro lado me ha entrado pereza y asi estuve el Viernes tenia que presentar unos trabajos se me complico algo con la Pc me dedique a investigar un problema tecnico y para la tarde me colgue con una pelicula. El Sabado pase todo el dia en la calle entre las clases en la mañana y una reunion con un agradable grupo de jovenes donde me senti y en efecto era el mas viejo de todos. Ayer Domingo me puse al dia con unas series pero me encontre esperando y por estar esperando es que no pude hacer nada, mientras tanto hize otras cosas pero note que por ahora mi vida se ha vuelto solo esperar.

Este es la cuarta version de un borrador que no debe existir, aqui viene lo triste debo de reconocer que para escribir tengo que estar contrariado con algo y asi funciono, pero no lo estoy y eso me desespera y eh renegado; por que viendolo desde fuera es muy probable que sea feliz pero como estoy tan acotumbrado a estas idas y venidas, a lo irregular eh olvidado la sensacion de normalidad, quien sabe quiza soy feliz y no tengo la capacidad de verlo pero creo que hay mas que esto, pienso que no tiene que ser asi, o es que es tan simple que soy incapaz de entenderlo por que espero o tengo una mayor espectativa de esto.

Reconozco que mucha de estas complicaciones y conflictos internos son los que le dan combustible a las cronicas pero ahora que no hay tal cosa y quiza por ahi va la idea es que al estar tranquilo no tengo de que escribir, ademas la otra condicion es que involucre a otra persona o considere que es el momento de dejarlo por un momento, como ha pasado anteriormente, no puedo decir con claridad que esta pasando ahora, puede ser la combinacion de todo.

Y es entonces aqui viene la idea, muchas veces pasaras por estas etapas si dejas que la costumbre y el habito te ganen o consuman, llegara un punto en que perderas la capacidad de reconocer nuevos estadios de sensaciones y sentimientos que habian pasado en algun momento. Por otro lado todo va cambiando y con esto me refiero a que las condiciones van cambiando con el tiempo y lo que puede ser beneficioso no lo puede ser tanto en otro y eso no tiene nada de malo, lo malo es que sigas tratando de mantener una rigidez donde la clave es la adaptacion.

Finalmente, pronto compartire parte de una nueva avenura que estuve haciendo desde hace poco, pero que no tiene mucho que ver con el blog, y mas con otro tipo de cosas. Pronto cuidate, para mi el resumen de esta historia es: No puedo esperar que pase mil años a que cambie el viento

Tus regalos deberian de llegar 2

Oh ironia del destino este escrito estuvo guardado por mucho tiempo, pero me sorprende lo popular que el post originario, hace dos dias lo publique y volvi a guardarlo, hace un mes desapareci el post mas popular para que tambien tuvieses la oportunidad de leer mas cosas y hoy que tenia las ganas de escribir sobre un tema, me di con la sorpresa que siguen visitando el mismo post no importa si no esta a simple vista, lo siguen leyendo y valgan verdades no es el mejor pero si es mas popular, asi que aqui va mas para tu compulsiva obsesion de saber mas; y con esto pasara tiempo para volver a hablar acerca de este tema. No dejo video por que estoy pasando por un etapa que explicare pronto seguro en el siguiente o en el que sigue. Saludos.


Aqui hay una costumbre no se si es una idiosincracia propia de la gente de mi ciudad o de mi pais pero se ve mas marcada en Lima, o sera que se nota mas, el fenomeno social consiste en advertir a la gente que no haga o vea algo, claramente lo logico seria que los demas te hagan caso, pero ocurre totalmente lo contrario.

Tus regalos deberian de llegar tiene mucho significado, pero en realidad reconozco que siempre estuvo por debajo del Cuestionario que era la otra entrada mas popular, entonces lo que hize es que entre muchas veces, para que esta entrada ocultara a la primera debido quiza a que es un post, reconozco, muy personal la del cuestionario digo, ademas sera que no he cambiado mucho con respecto a la fecha en que escribi ese post, cuando lo hize estaba con todas las ganas de ser comprendido y es por eso que evito de explicar mucho cuando me pongo complicado, imagino que todo lo necesario esta aqui plasmado si es que tu idea es entender, lo que en muchos casos no es importante. Aunque ahora que preparo este post para ser publicado te cuento un secreto hace dos dias me dije ya que estoy autodestructivo que seria peor que volver a hacer el cuestionario pero con definiciones actuales y cuando lo pense me dio panico por que en el fondo como sabia que no eh cambiado, no lo soportaria.

Tus regalos deberian de llegar nace de la idea, pienso, del momento en que empeze a regalar mas que esperar recibir y fue un momento interesante por que me costo algo entender la idea, de eso ya he hablado muchas veces, tambien por ese tiempo estaba muy enamorado pero no habian los recursos para dar y mucho menos para recibir. Pocas veces eh encontrado a alguien que literalmente estaba muerta en vida por algun tipo de hecho fuerte que la habia marcado, y por ahi me cruze con algunas, y aqui viene la reflexion, esas personas que se llevaron parte de mi corazon salieron adelante y ahora todas estan bien, obviamente los dramas antiguos se fueron y ahora tendran nuevos problemas pero con una vision un poco mas general, todas salieron de esa depresion o momento que parecia eterno.

Ironicamente, como por ahi me dijeron fui yo el que me quede esperando los regalos que nunca llegaron, o que demoraron y que en alguno casos me senti con derecho de pedir, no se quiza solo me acostumbre un gran iman atrayente de problemas, pero ese es otro tema, debo de reconocer que en especial el Euforia, es bien depre, es bueno no lo niego y para mi quiza uno de los mejores de Fito, pero es depre, y mas cuando escuchas algunas canciones por eso ese album es bueno escucharlo completo por que te cuenta una historia larga, como la vida con cosas buenas y malas.

Es como estos dias, tres dias antes del cumple de la persona que me dijo que todo la crisis era en base a la falta de atencion, conversaba con otra que una vez me confundio con su conciencia y despues de preguntarme en que me habia metido termine aceptando que como siempre habia provocado todo por no querer aceptar algo que era obvio.

El motivo de este post es dar mas luz acerca de la idea original y claro solo he contado una pequeña parte de lo que significa esa cancion falta mas por contar pero esa es otra historia.

Violet

Cuando descubri lo simple y sencillo que podia ser, entre en panico mientras viajaba en el microbus no podia dejar de repetirmelo, No puede ser tan sencillo, donde esta la complejidad que siempre habia esperado, paso el tiempo y un dia me encontre en el laberinto que habia armado por no querer aceptar que todo es mas sencillo de lo que parece, en mi defensa dire que no pude soportar la idea que la vida fuese asi, tenia que haber mas, mas de lo que yo esperaba, mas una historia intrincada y complicada que nadie pudiera entender salvo mi ego, y asi fue que con esa respuesta terminaron las preguntas de que por que decia que era complicado.

La vida da vueltas y años despues me volvi a cruzar con ella, recuerdo que se frustraba por que no tenia la capacidad, en ese momento, de entender la voragine de ideas que pasaban por mi cabeza  y ahora mas calmado, sentado escuchaba como se encerraba en su autodenominada complejidad, mientras le contaba que a veces me acordaba de ella con una cancion en especial, me interrumpio la idea para decirme que tenia razon que la vida no eran tan sencilla como ella decia, entonces le conteste que era una etapa y que pronto la pasaria, te sigo odiando cuando aparentas ser tan seguro de lo que hablas, y como sabia que la fastidiaria mas, le dije que mis ojos no son negros, son marrones corregi, ademas de contarle que es lo pasaria a continuacion.

 
Mientras me decia que no me entendia, frase que es comun en mis conversaciones, le explicaba de una manera didactica que la gente cambia con el tiempo y lo que fue negro ahora es blanco, aunque como hace rato sospecho mas bien es un plomo con diferentes matices segun como lo mires, es asi que volvio a irse y por ahi camina, no fue hasta que hace poco me dijo que estaba tranquila que me senti con las ganas de compartir esta cronica

Y es que muchas veces, me he cruzado con gente que crea un complejo sistema inexpugnable imposible de llegar, muchas veces solo por el temor de ser herido y solo algunas veces justificado por que tambien hay cosas que pienso, no deberian ver las luz nuevamente y mientras camino viene a mi la idea de que no es bueno acostumbrarse al laberinto por que muchas veces ya nose puede salir, terminas construyendo paredes que despues nose pueden demoler. No te negare me atrae encontrar gente asi, me da curisoidad, pero he aprendido a mantener mi distancia por que siempre acaba en problemas.

Por otro lado por ahora tratare de mantener el tablero de manera sencilla, bajarle un poco al drama, disfruto la melancolia y la complejidad de las relaciones humanas por que me hacen escribir de manera muy fluida, pero no me quitan el sueño, y aunque ahora aun me tratan de medir y siento algo de precaucion a mis acercamientos, sigo actuando de manera sincera, no he dejado de meditar mas que analizar unas cosas, pero me siento mas trnquilo con la simpleza de las cosas.

El Amor de mi vida

Hace poco, despues de haber hecho un largo cuestionario, estaba en mi zona de confort hasta que cometi un error basico el cual fue, para no demostrar aburrimiento y ver hasta donde llegaria la curiosidad ajena, sugeri que me preguntaran cosas mas intimas, me devolvieron una pregunta inesperada, me pidieron que contara acerca del amor de mi vida; no le di mucha importancia y esquive la pregunta con otra y prosiguio con regularidad la conversa. Fue hasta dos dias despues que mientras dormia empezo a perseguirme esa pregunta, no hablare directamente pero si dire que me costo un poco llegar a esta respuesta, me sorprendio mucho por que pense que me saldria un nombre rapidamente pero no fue asi, cuando analizo o busco recuerdos todo se vuelve confuso y poco claro en ese tema.

Lo primero que trate de descifrar es que si se generaba un nombre o un recuerdo en los momentos en que dejaba de conocer a alguien y empezaba a conocer a otra, un modelo, un patron de persona que me sirva para comparar, sin ser ideal busque en mis recuerdos y no encontre a nadie en mis memorias, sin llegar a tener un modelo idealizado de persona no tengo y nunca tuve a alguien que me sirva de referencia; por ahora llegue a un punto en que cada persona es la suma de muchas cosas por ende puede ser que mientras la conozca piense si con esto puedo lidiar y con esto no, obvio funciona en ambos sentidos.

Otro punto que intente desarrollar es que si habia una persona recurrente a la que invoque en mis momentos depres y que en el fondo tenga un sentimiento encotrado reprimido, ciertamente esto me tomo mas tiempo pero no paso de eso, asi que por un par de semanas en mi tiempo libre trataba de reflexionar acerca de este tema, veo mucho drama y trauma y me incluyo pero tambien veo esperanza en sus ojos, la misma esperanza que vi en otros ojos hace tiempo por un momento me confundio con alguien pero esa es otra historia.

Volviendo al tema, no fue si no hasta despues de un mes mientras escuchaba un analisis de una historia muy pero muy larga que trate de aplicarla y moldearla a la pregunta que hasta ese momento no tenia respuesta, la idea era que en la vida real o madura, imagino, uno no se queda con el amor de su vida, se queda con aquella persona que puede lidiar de alguna manera con los defectos que uno carga encima, con los dramas y traumas, como mencione antes, vividos lo interesante es que estoy hablando de posibilidades por que ahora pensaras y diras algo como pero si yo tengo al amor de mi vida al costado probablemente lo sea o este en camino a serlo por que no lo sabras hasta pasado mucho tiempo despues, a lo que me refiero es que puede ser que el amor de la vida paso y no necesariamente es con quien uno se queda, por que como ya sabras hay otros factores mas.

Y claro, deseo que te quedes con esa persona especial, todos creo quieren eso de alguna manera pero el camino es tortuoso no siempre acaba bien, y eso es una verdad no estoy apestado ni tampoco quiero que pienses que deje de caminar solo te dire que a veces las cosas no siempre acaban bien y  esa es una posibilidad muy factible con el tiempo. Cuidate. La cancion no tiene que ver o si?

Justicia Divina

Esto te va a encantar, a encantar, es calientito aunque no se si sea buena idea publicarlo pronto, el viernes estuvo tranquilo, el sabado hubo un pequeño traspie pero en balance paso tranquilo, esto ocurrio el domingo.

Participo en un grupo donde todos opinamos de diferentes temas, todo fluye bien pero hay un tipo que no tiene buena onda, siempre hace comentarios muy malos y nadie dice nada. Por ahi aparecio un entusiasta, que imagino, que por juventud queria estar en el centro del huracan, tu sabes esa personaa que quiere ser popular, por otro lado el tipo mala onda no paro hasta literalmente desaparecer de todos lados al nuevo entusiasta, hoy despues de poco tiempo, quedo demostrado que el mala onda queria ser el centro de atencion y es tratado como la ultima rueda del coche.

El vegetarianismo como tal me parece una buena idea, la respeto y creo que es una opcion interesante, hace poco tiempo estuve interesado en saber mas, encontre todo tipo de representantes, gente que estaban abiertos a darte mas informacion e interesados en que pruebe esta tendencia, por otro lado encontre a varias personas en especial una chica que habia nacido en modo defensivo, cualquier cosa que no le parecia, disparaba sin medir las consecuencias de sus opiniones escudandose en el derecho de expresion, me sorprendio mucho; confirmo el hecho de que seas un profesional no te hace mejor persona. Hoy todo eso le paso factura lejos de buscar el enfrentamiento, era una mansa paloma frente a opiniones que tampoco tenian mucha base pero hasta el miedo se podia sentir frente a una persona que claramente la aplastaria. Ciertamente esta alegre activista sabia con quien meterse pero esta vez se equivoco.

Fui distanciado de una manera muy interesante, solo era invocado cuando era necesario, todo estuvo bien por un momento, claro por que tu sabes como es eso, te adormeces no quieres ver lo que pasa solo quieres ser engañado, pero cuando se cambiaron las reglas de juego se me comunico alegremente que nada ocurriria mas alla de lo acostumbrado, que puedo decir despues de mucho tiempo era solo un mueble mas, un recurso que era usado cuando era necesario y nada mas. Y luego de un tiempo en silencio hoy me dieron una patada, evidentemente educadamente, no podia ni decir una palabra hubiese reventado mejor pensaba cuando caminaba pero no dije nada, recogi lo poco que me quedaba de dignidad y camine, me quede pensando que habia pasado. Y que puedo decir soy tan culpable de todo en parte claro, y hasta ahi todo bien, no fue que mientras llegaba a mi casa me llego un mensaje diciendome que me lo merecia, entonces me dije y ahora de que escribire?. Asi que ahi tienes, alguien hizo justicia divina.

Eyes

Los ojos, dicen son la ventana del alma, algunos pueden trasmitir mucho y otros encierran una vida guardada y escondida que no desea salir, al caminar por la calle, algunas veces siento unamirada que me hace voltear a veces es una persona conocida y otras una persona extraña. A continuacion varias miradas a lo largo del tiempo en un instante en que cerre los ojos y deje de mirar.

Estoy recordando esos ojos, y eh tomado una decision, ciertamente ella ah pasado por mucho, y las cosas se dieron de una manera que no fue la esperada, he hecho algo muy grande por ella, aun no lo se pero, por mucho tiempo años despues empezare a convencerme que delicadamente la envolvi y cuando se dio cuenta ya no pudo escapar, y si que escapo y aterrizo de pie como ella siempre lo hizo. En ese momento solo puedo ver sus ojos, que me retan a cada momento, siempre es una competencia, pero lejos de burlarme de ella lo tomo muy en serio, ella lo sabe. Mucho tiempo despues me perseguira a idea y aun lo confieso hasta ahora si fue condencendencia y agradecimiento o si realmente existo algo genuino.

Recuerdo sus ojos, estoy muy cerca a ella en ese momento, poco o nada me importa lo que ella me esta contando, es importante y decisivo pero, eh perdido la cabeza y solo quiero estar perdido en sus ojos, sera demasiado para mi y se fabricara un castillo de naipes, reconozco que muchas veces fui yo el culpable por buscar deliveradamente lo complicado, son unos ojos diferentes, siempre supe que ocultaba mucho mas de lo que decia y por un corto tiempo no me importo, pero si importo y mucho. Al final fue como un juego una historia que no debio ocurrir y con cada paso mas y mas entraba en algo del que no podria salir; y no fue si no un acto de Dios, que me hizo ver las cosas y no te negare, despues de haber jugado de local por mucho tiempo entendio que fui yo el que siempre tuvo la baraja.

Son los ojos de alguien que ah pasado por limitaciones y hasta ahora me pregunto si fue todo armado o si fluyo como parece ser, sabia que habia un pasado y tenia dos opciones o obsesionarme con eso o solo dejar que las cosas pasen, no hize muchos problemas con aceptar una nueva realidad, aunque no tuvo mucho tiempo de descanso para iniciar algo nuevo asi fue en ese entonces, y asi volvio a ser la ultima vez cuando decidio continuar por otro rumbo, el tiempo paso y esos ojos cambiaron pero las cosas son asi, decisiones y caminos diferentes, tengo la certeza que nunca encontrara lo que busca por el mismo hecho de no saber lo que quiere.

Podria hablar de muchos otros ojos mas, pero estuvieron de camino o decidieron no formar parte de la historia, es como ahora como los ojos a de un tiempo a esta parte observo, similares y diferentes a los mios, cercanos y lejanos, con certeza no puedo contar mas por que le gusta caminar por la penumbra.

Never Change

Asi paso, tuve una explosion de ideas como nunca escribi hasta en un papel las ideas, llegue a casa corriendo escribi los titulos hize las historias y el sabado tenia cinco diferentes cronicas listas para ser publicadas, entonces antes de lanzarlas cai hechizado por el click bait mas basico en you tube y me pase todo el sabado y el domingo viendo videos; recien acabo de volver a la vida. Entonces con el dolor de mi corazon escogi una historia y aqui vamos.

Siempre eh pensado que la esencia de la humanidad y de todo el universo es cambiar, con el pasar del tiempo he visto que o cambias o te ves forzado a cambiar lo he visto, aplicado en diferentes aspectos, En lo personal, todo el tiempo me dijeron que si no cambias te quedas.

Eso estuvo en mi cabeza esta semana, como siempre el universo conspiro de diversas maneras para hacerme ver diferentes puntos de vista. Por mucho tiempo vi que algunas personas no cambiaban, es conocida esa frase de que uno no cambiara, por nada o por nadie, ciertamente la he escuchado varias veces, quiza demasiadas para mi gusto, por mucho tiempo me negue a si quiera intentar pensar acerca de esa forma de ver las cosas. Me daba alergia cuando alguien pasaba mas de diez minutos contando por que era asi, por que no cambiaria, obviamente siempre salia un pasado accidentado.

Es claro tambien que con el tiempo el cambio cuesta, al inicio y quiza siendo mas joven es mucho mas dinamico pero con el pasar de los años de vuelve dificil y problematico hasta que un dia dejas de intentarlo convencido que esta es tu manera, que asi sirve y que no habra otra manera, no lo negare alguna ves he tenido dilemas morales entre balancear el respeto y tratar que esa persona cambie para mejor.

Y es claro que tambien puedes cambiar para peor, desarrollar defectos, volverte una mala persona puede ser es una posibilidad. Cambiar por que alguien te lo pidio, atenuar esas aristas que te permitan sobrellevar una relacion o esperar que la otra persona se adapte a la actual version de tu persona. Mucho tiene que ver con la tolerancia y la paciencia tampoco es bueno cambiar totalmente hasta perder la esencia de uno, pero si de entrada se deja bien en claro que nunca cambiaras aun asi eso no sea cierto, me desanima.

Esta semana alguien me paso esta cancion y me conto su historia, su punto de vista era totalmente otro, pero quiza por melancolia no pude refutar casi nada de lo que me contaba ademas no tenia toda la vision completa de la historia y la verdad no tenia mucha intencion de querer saberla, solo atine a escuchar esta cancion y pensar acerca si ya era momento de dejar de cambiar y esperar a que los demas se adapten a mi, quiza ya es demasiado tarde pienso.

No dire, para terminar, que estoy de acuerdo con la posicion de no cambiar, si bien contemplo la idea, lo mejor es buscar un punto medio entre tolerancia, adaptacion y principios fundamentales de la persona, ningun extremo es bueno.

El Interes

El interes te hace hacer cosas, algunas interesantes y otras de las cuales uno se arrepiente, es ironico pensar que antes cuando era mas niño, podia excusarme en mi edad para justificar estos impulsos que te hacen darte cuenta que tan vivo estas, como cuando me cuentan de sus viajes, o la dedicacion a alguna practica no convencional.

El interes puede mezclarse con la costumbre, ademas suena feo decir esta interesado en algo o en alguien, por eso pocos lo dicen imagino que por que al decirlo es logico pensar en algo material y casi monetario. Pero creo que hay que tener interes el mismo que funciona cuando te tomas el tiempo por leer lo que escribo, por que te interesa saber que cosa nueva pasara, seguira la crisis o por fin escribira de ella o finalmente contare algo de ti, evidentemente tambien hay curiosidad y por que no habito, quiza.

El interes es mas primitivo, el interes por tocar hace que me importe casi nada que me duelan los dedos y la infinita cantidad de ampollas que me han salido, el interes me hace ir a una hora temprana al cine solo por el gusto de regresar caminando para pensar en lo que he visto, pero tambien me da que pensar por ejemplo cuando me llaman para salir en la noche y quieren que vaya hasta el otro lado de la ciudad y digo que no, por que me da pereza, por que veo mi bolsillo, por que no me gusta estar alla y por que finalmente no me interesa ir.

El interes es algo frio y decisivo, como cuando las cosas no pasan por que dependen de otra persona, no pasan por que no hay interes en hacerlo por que no quieren y ya, en este momento pensaras si claro pero hay cosas que tambien son circunstanciales, de hecho si, no siempre se aplica pero en la mayoria de los casos se da.

Es como si te dijera si eres capaz de leerme solo de madrugada y sera en ese momento en donde decidiras si vale la pena leer o seguir durmiendo y no tendria nada de malo, por que es cuestion de interes por que si quieres hacerlo lo haras y no habra nada en el universo que te impida hacerlo y si no puedes estaras con la conciencia limpia por que hiciste todo lo necesario, pero tambien es cierto que hay cosas que escapan a nosotros.

Bajo esa idea, literalmente cualquier cosa es posible, si uno quiere hacerlo, por que tiene interes en hacerlo, en intentarlo, con el tiempo rapidamente me doy cuenta si hay esa chispa de querer hacer algo o solo es la gentil gana de quedar bien, cuando pienso asi, no me sorprende caminar de madrugada, o hacer todas las tonterias de las cuales cuando veo en retrospectiva eh tenido suerte de estar vivo y seguir escribiendo.

Me desespera cuando me dan excusas dramaticas para cosas tan simples y sencillas, si no se puede no se puede y ya, por que hacer un drama de algo tan vanal, realmente antes no mentire me gustaba entrar en ese ciclo de tirarle en el rostro la razon que tenia, no me detenia hasta estar seguro que estaban bien destruidas las cosas, y no gane nada, quiza mas problemas, ahora mientras camino de regreso a casa lejos de pensar en que podia haber pasado solo lo dejo. Por otro lado te cuento que imagino me va bien.

Disfrazar

Editado, al dia siguiente

Por que tanta obsesion con tus regalos deberian de llegar? Seguro cuando sea el momento cuente mas sobre esa historia. Hay mas por ahi que merecen ser leidas, dale una oportunidad a las demas historias, deja un comentario anonimo, te lo voy a contestar.

Lo que escribire ahora te parecera un poco soberbio y lo se, asi que cabe la advertencia, A veces no me gusta sentir que tenia la razon, por que la mayoria de veces no la tengo, casi nunca, pero las veces que acierto, en esos casos, siento que no deberia haber sido asi. Esta semana fue asi, me vi repitiendo un ciclo en donde como espectador solo deje que las cosas pasen, pero Y que puedo hacer  realmente?, eh tenido que aprender que cuando meto las manos para hacer que se inclinen a mi favor las cosas terminan mucho peor, asi que solo mire y tu sabes como soy, me puse en modo ironico y sarcastico, entonces no contento con ver como pasaban las cosas, tuve el descaro de acelerarlas y esta pasando justo ahora, siento como los engranajes se mueven y no puedo hacer nada, nada, solo mirar.

Me siento, un poco perdido realmente, disfrazo ese sobreanalisis con un golpe que me di hoy cuando caminaba mirando al cielo, me di uno tan fuerte que tuve que pararme a un costado de la calle y disimuladamente sobarme la pierna, justo ahora cuando escribo aun me duele, siento que se ha formado un moreton y seguro mañana me dolera igual y pasado tambien, pero desaparecera con el pasar de los dias.

Y asi es, justo ahora me has encontrado en mi momento en que mientras te cuento esta historia, trato de pensar en otra cosa para disfrazar el dolor, aunque me gustaria tirarme a la cama y ver una pelicula pero no entonces actua en ambas maneras, al igual que con esos ciclos que no van a ningun lado

Hasta hace poco asi pensaba, pero en realidad no es tanto asi a algun lado van. Cuando hago mi balance me siento mas cerca, aunque parezca mas lejos, siento que estoy mas cerca, y te doy la razon que en este momento no me entenderas, pero descuida se a donde voy con mucha claridad.

Que? acaso no puedo editar mis post? si si si, hoy lo lei ni yo me entendia, ademas la editora tampoco lo entendia, nadie lo entendia y podria dejarlo asi pero no lo hare. Bueno en resumen te ahorrare las posibilidades de historias potenciales que podrian surgir, en esencia en este momento estoy en una de esas deliciosas crisis pasajeras donde creo que soy una especie de ultimo escalon de malas decisiones para la felicidad de otras personas. He dicho.

Y a continuacion, escribire otro post y tambien una decima con suerte.