Super Inteligente

Camino es feriado en Lima, y me pesa caminar en la tarde, podria estar haciendo otras cosas pero mientras doy un paso apurado pienso en que si me estuvieron leyendo y que descifraron el mensaje y eso me tiene aterrado un poco, encontre a alguien que tiene demasiada inteligencia para algo pero al mismo tiempo eso no le permite ver mas cosas. 

Mi idea es que a veces uno puede querer algo especifico, solo lo deseado. En este punto y seguro te pasara tendras dos opciones el universo te enviara algo que tu quieres con algo que no quieres, y eso pasara a menudo tendras que decidir si trabajas con eso, si puedes lidiar podras quiza pulir algunas cosas y otras no, te demandara tolerancia y aun asi no te garantizara que te sientas bien. Por otro lado puedes negar lo enviado y probar una infinidad de veces hasta que te llegue de alguna manera remota lo ideal y puede pasar por que la probabilidad es asi, por que la humanidad es asi imperfecta.

Peor aun puedes pasar tu vida esperando y no ser conciente que ya paso y no tener las facultades para poder sostener algo, frente al temor de sufrir o repetir lo mismo pasara que con el tiempo puede que sufras de ceguera, imparcial en las decisiones y asi tener una falsa idea de seguridad.

Todo esto que escribo me ha pasado debo de decir que eh estado en ambos lados, a veces estuve bien contento con lo recibido y otra vez eh renegado y en ambas eh aprendido cosas que quiza me hagan mas conciente de mis muchos defectos y pocas virtudes.

Esta semana paso algo interesante lejos de manejarme como siempre en mi cabeza tengo una sola idea analizar en que falle para mejorar y aun asi si no mejoro si no aprendo de mis errores terminare peor, me vi reflejado, un sueño con un pasado que lejos de parecer atrapado en el, representaba mas bien una cicatriz que con cada paso le recordaba lo sucedido y ahi estaba en medio de todo eso.

Cuando mire al pasado y le tendi la mano para avanzar solo atino a ver atras lejos de caminar opto por regresar al pasado y asi fue, solo camine y se quedo y asi tambien, en algun momento te pasara es el punto de la separacion de caminos y tendras que decidir si caminar o retroceder; es ese magico momento de decidir. Vi su rostro de enojo y sabia que mi inexpresion empeoraba las cosas pero hay circunstancias que solo deben ser resueltas de una sola manera sin influencia de nada y nadie. Asi que con la frialdad que ya es conocida trato de fingir que no pasa nada pero esta pasando de todo.

Dosis

Es jueves si, pero quiero escribir, ahora si me preguntas pienso que para mi una de las mejores historias es siempre la ultima pero la anterior me gusto y la anterior a esa tambien le tengo cariño son historias que salieron y ya. Ahora si, te contare de alguien asi que presta atencion a los detalles por que mi idea es hacerte perder y que termines pensando en otra cosa, como siempre. 

La llamare E pero su nombre no empieza con esa letra, pero la uso por que no es de aca como lo es E, no se parece a ella, recuerdo algo durante ese tiempo se paso obstinada en querer superarme en lo que mas dominaba me parecio curioso, no te mentire por que tuvo que pasar años para volver a cruzarme con alguien que me plantee retos imposibles, ademas en ese tiempo yo era demasiado seguro en lo que hacia y siempre la tuve bajo control o asi parecio. Y asi quedo fue un momento agradable y quedo ya en la historia y por ahi hable una ves de ella o quiza mas, sabes años despues volvio a estar en contacto conmigo y lejos de aceptar el acercamiento solo deje que siga su camino habia pasado tiempo ya y no eramos las mismas personas, y aqui viene algo que si te comparto las cosas estan pasando ahora no ayer, no mañana es ahora y las circunstancias cambian y ya no son las mismas.

Volviendo al presente E se parece a otra E, y por eso le puse esa letra por que se parece mucho a ella, pero hace lo mismo que la primera E. Hace años escribi de la muy parecida, una buena amiga que siempre me decia que me hacia el interesante y que nunca era directo y claro que lo fui, obviamente de nada sirvio por que no era el momento y nunca lo fue. Lo confirme años despues cuando me volvi a cruzar con ella, ahora vegana y con nuevos proyectos si bien no dejaba de mirarla regrese a casa pensando que no funcionaria, una personalidad buena y agradable pero disimil a la mia y eso influyo mucho para solo dejar que siga su camino y por ahi anda y esta bien.

Esta ves un poco aburrido de lo convencional forze a E a que mostrara las cartas y para eso solo fue cosa de un par de movimientos no te metas mas si no podras conmigo le dije. Hay mucho tiempo para saber mas respondio, pero note un cambio y entonces volvi a replicar que mantenga su distancia si no queria entrar en mis dominios, estaba tan seguro que me seguiria que no fue si no hasta tres dias despues que mientras hablaba con V acerca de descubrir el blog que note que estaba siendo dosificado mientras la atormentaba con canciones y temas sin sentido , y es que ahora mismo acabo de darme cuenta que me tienen a una cierta distancia ni tan cerca para quemarse ni tan lejos para no sentir el fuego y esto recien empieza. Nos vemos.

Desarma y Sangra

Esta semana fue dura, digo mas alla de mentalmente eh tratado de mantener mis costumbres pero no me ha dado las fuerzas, un dia me vi durmiendo temprano por que no podia mas, mas alla de conversar ligeramente con un par de contactos, una pequeña reunion y un par de trabajos no pude esperar a que llegue el domingo.

Y ahora mientras escribo me cuesta redactar un poco por que mi atencion esta un poco dispersa como siempre, pensando en varias cosas al mismo tiempo, no tuve tiempo para tocar la guitarra y por ahora estoy tranquilo pero ciertamente no pude caminar mas, ironicamente me salio un mensaje en el cell por exceso de ejercicio, exactamente por caminar demasiado. Luego de mucho tiempo me senti exhausto por algo que me gusta hacer, mientras viajaba en el transporte buscando sin esperanza un asiento recorde ese sentimiento de haber dicho suficiente por algo.

Lo dije una vez en que puse mi paciencia al limite, fue un dia que sabian por donde sacarme de mi casillas y podria mandarme un post entero diciendo que los demas tuvieron la culpa pero no fue asi al final del dia sabia que no pude conmigo mismo lejos de actuar con agresividad solo dije suficiente y  deje de intentar se me fueron las fuerzas y ya.

Lo dije hace un par de horas cuando quiso caer graciosa y no vi el sentido de seguir en la dinamica de forzar algo, solo deje que se aburra y se fue; podria decir que cada minuto estoy planeando mi movimiento pero fue cierto lo que te comente no tengo tiempo para algo que no me lleva a nada bueno.

Lo dije hace un par de meses cuando meti mi mano al bolsillo y salio polvo, entonces me decidi a volver a vivir con los demas nunca me senti como ellos y solo lo hize por necesidad si no hubiese sido por la guitarra y por ella, quiza no hubiese regresado, ademas era tiempo y bueno no todo es para siempre, lastima que tuvo que pasar demasiado tiempo para entender algo tan simple.

Lo dire cuando sea el momento de dejar todo, cuando encuentre la armonia en esta busqueda que cada ves me parece sin sentido, de tiempo en tiempo no se si me vuelvo mas complicado o la gente es mas estupida me aterra pensar que debo haber pasado el limite del sin retorno, lo veo cada dia al hablar y conversar con mis semejantes y cuando me cuentan sus cosas, pienso, pero como puedes vivir asi pensando de esta manera antes trataba de expresar una opinion pero ultimamente solo dejo que se vayan al diablo 

Y si pues estoy apestado, es el momento en que me cuesta ver la parte buena de algo que no lo es y que no tengo ni la menor idea si sera algo bueno o malo solo esperar con una disimulada calma algo que no depende mi, como siempre.

Adela en el Carrousell

Editado 1: Es sabado en la tarde me acabo de dar cuenta que habian comentarios desde Enero, bueno son solo cuatro pero ya los publique, no me habia dado cuenta, por otro lado entre a adicionar mas cosas pero eso sera luego, saludos.

Editado 2: No iba a escribir, esta semana me encontre adaptando a una nueva rutina y entre la pereza y el tiempo estuve dudando por un momento de escribir o no, ademas esta cancion me impacto mucho y decidi volver al tiempo en que hacia esto pero cuando me sente a copiar la letra senti un retroceso y esa es la explicacion de por que estoy aca; por otro lado luego del arranque de ayer se me paso por la cabeza algo de persecusion imaginativa quien sabe; por ahora estare cauto. Hay tantas lineas sobre esta cancion que cada vez que la escucho encuentro nuevos detalles interesantes quiza demasiados pero eso es lo que cuenta.

Entonces es la vez numero cien que escucho la cancion y me digo no escribire solo copiare la letra y dejare el video, pienso entendera? si habla de ella o habla de mi o quiza no habla de nadie. No escuches canciones tristes me dice, pero para ese momento ya es demasiado tarde disfruto la melaconlia de sueños pasados de historias diferentes y no vividas. Y quiza mas tarde agregue mas texto, pienso, descifrando la cancion o solo la deje asi intacta y perfecta como es ella.

Adela en el carrousell
Y los espejos son sonrisas
La sortija un aparato de amor
Adela en el carrousell
Y los caballos de madera
Que la mecen y le mojan la piel 

Mientras conozco una nueva parte de Lima sentado en el bus no dejo de escuchar esta cancion, y la abrazo por un momento para hablar de ella, la describe pero despues dejo de reconocerla.

Ten piedad, no seas así
No le des patadas a los locos
Ten piedad, no seas así
Voy desvaneciendo sin tu amor

El sol empieza a salir
Y en los jardines de su mente
Hay estatuas que ella debe pulir
La luna empieza a llorar
Y cuando todo es tan plateado
Hay colores que no pueden entrar 

Luego me veo reflejado ciego mirando una sola idea, mas alla de intentar algo nuevo me acompaña el temo de repetir un nuevo fracaso.

Ten piedad, no seas así
No le des patadas a los locos
Ten piedad, no seas así
Voy desvaneciendo sin tu amor 

Y a través de la sortija ella lo convirtió
En un caballo que gira y gira a su alrededor
Tanto girar
Girar es un efecto
Tanto esperar
Esperando que se haga realidad
El se pasa girando sin parar
Nada es perfecto 

Con el pasar del tiempo entendi que con el pasar del tiempo uno puede encerrarse en recuerdos y eso es tan seductor que te puede hacer olvidar la realidad, o querer una realidad particular que quiza nunca se de que se iran y que no volveran.

Adela en el más alla
Es una estrella clandestina
Que ilumina los despojos de amor
El solo quiere mirar
La calesita de los sueños
Que se fueron y ya no volverán

Ten piedad, no seas así
No le des patadas a los locos
Ten piedad, no seas así
Voy desvaneciendo sin tu amor

Y ya esta, esto es lo mejor que puedo hacer no escribire mas tratando de explicar algo que se debe de sentir, para mi esta es una de las mejores canciones y asi tambien debe de quedar.

La Vida Resuelta

Esta idea vino a mi hace un par de semanas la idea de tener todo lo que quieres todo dentro del margen de lo permisible y asi debe estar y asi debe de quedar, pero el involucrar a otra persona sin mover ese sistema que has creado tiene un precio, hacer a un lado costumbres particulares, hacer tiempo en tu calculada agenda, destinar recursos, todo eso en una forma natural camina de manera suave y casi sin sentirlo, por otro lado cuando todo es mas calculado a cada paso vas pesando y pensando si es conveniente o no acceder a hacer cosas diferentes.

Y aun asi las cosas pueden funcionar, sin embargo de un tiempo a esta parte encontre un nuevo nivel de complicacion, hacer cosas que no son aceptables para la moral, buscar y disfrazar la idea para no sentirse mal, mantener esa difusa linea de lo convenientemente aceptable, hasta donde tratar de mantener la burbuja?

Entonces asi fue que en algun momento me encontre tratando de mantener mi fantasia hace mucho tiempo ya, pero no fue hasta que me encontre en el otro lado que recien, quiza, pude tener una vista mas general del tema. Durante ese tiempo tenia miedo a repetir lo mismo a malgastar años de vida sin sentido alguno, a esperar mas alla de lo que debia recibir, pero poco a poco baje los muros y un dia solo deje de preocuparme no dire que me converti en lo opuesto a mi, como he visto a personas que despues de un trauma terminan convirtiendose en lo que siempre negaron, ademas la vida en ese caso es deliciosamente ironica y divertida, lo digo con conocimiento de causa he perdido la cuenta de cosas que dije que nunca haria y que termine haciendo por necesidad o por las ganas de sentirme vivo.

Pero volviendo un poco al tema nadie tiene la vida resuelta pienso, en cualquier momento puede pasar lo que uno mas evita, por que asi son las posibilidades y por que mientras uno lucha mas por ir contra la corriente peor es y con esto no digo que cambie totalmente mi manera de ver las cosas, pero ciertamente el cambio y la adaptacion son herramientas claves para la subsistencia de la humanidad.

Y aqui estamos, avanzando no es el mejor momento pienso, pero es mejor ser honesto con uno mismo y si piensas hacer algo, la idea es hacerlo bien y no a medias, no todo es color de rosa en la mayoria de las cosas y no todo es felicidad, no se puede vivir negando la realidad y asi como se disfruta lo positivo es necesario saber lidiar con lo negativo de cada uno, de una actividad o de una fase en el camino de la experiencia acumulada.

Persecusion

Entonces mientras pensaba en terminar unos informes, sentado, resulte perdido hace quince años o mas, cuando me di cuenta que habia regresado aun seguia pensando en el presente pero mantuve la atencion en la historia y es que ciertamente las consecuencias de las decisiones a veces te persiguen por el resto de la vida. Esta historia la he oido muchas veces ironicamente, con el pasar del tiempo la escucho mas seguido en diferentes versiones con diferentes actores pero un mismo tema y claro con una consecuencia.

Con el pasar del tiempo solo dejamos cosas pendientes que barremos debajo de la alfombra y ahi se quedan, pero estan ahi y ahora me diras que no es asi por que siempre la sinceridad es importante pero tambien duele y la vida seduce te hace olvidar lo obvio. Y el tiempo es traicionero por que mientras pides que pase el tiempo para olvidar a alguien y a ciertas cosas, tambien olvidas otros temas, y hasta ahi todo bien, por que es natural pasa y ya. Pero hay algunas cosas que te persiguen  por el resto de tu vida, cosas tan delicadas que ni siquiera pueden ser mencionadas. 

La historia en este caso se volvia difusa alguien que entrego mucho para lograr algo mejor, obtener algo de tanta cosa complicada, pero el tiempo pasa y en un momento la pregunta surge si fue valido hacer todo eso para alcanzar algo que al final puede ser vacio, o peor aun sentir que el sacrificio fue mucho, tanto que no te deje vivir como darle la espalda a la familia o dejar todo por un nuevo comienzo, ver los ojos de una persona afligida por una decision del pasado siempre te deja pensando que tuvo que pasar para tomar tal actitud, quiza mucha valentia o intrepidez.

He tenido esa sensacion de algo que esta ahi y que debe quedar guardado, pero mi idea es que en algun momento se tendra que afrontar como ponerle fin a tus miedos de pequeño, pero llegara el dia que tendra que pasar, obviamente lo mas sencillo es no meterse en mas problemas pero quiza ese tipo de cosas no es algo que se pueda evitar.

Y cuando regresaba a casa como siempre, caminando, reflexionaba sobre la conversacion y como a veces la verdad no es suficiente, que tanto de verdad tiene, aun me intriga.

La mitad partida

Hay una especie de sistema doble una historia larga que viene en mitades por un lado estan las cronicas y por otro lado esta la historia complementaria que esta conmigo, la que cierra la idea y nadie hasta el dia de hoy la vio asi, quiza por que no es necesario verla asi, quiza por que no es importante tener una idea clara, tampoco es que altere mucho la realidad o que cambie el sentido de lo escrito. Entonces lo siguiente es, por que hacerlo asi podria ser mas sencillo quiza si, pero asi es mas interesante y tomo mucho tiempo esperar tanto que hasta por un momento olvide ese detalle, las cronicas han sido escritas de manera que siempre tengan algo, nunca fue mi intencion cambiar la vida  de los demas pero en algunas si he querido dar alguna ayuda, por otro lado tambien esta el verdadero sentido un tema que he repetido hasta el aburrimiento pero que no viene al caso.

Todo esto paso ayer, mientras caminaba a una reunion pensaba como es que me habia acotumbrado a contar cronicas y me preguntaba si no era demasiado, entonces cuando llegue a la famosa reunion despues de haber pensado demasiado vi a gente que usaba la misma tactica y me vi reflejado como es que se puede complicar las cosas, entonces mi primera idea fue dejar de escribir. Tanto fue el impacto de verlos que me puse a escribir varias ideas en el celular.

Encontre niveles de intimidad tambien y eso me sirvio para medir el grado de cercania con respecto a las personas que me rodean ademas, por un momento trataba de hacer que lean aquellas personas que conversaban conmigo y conversar con aquellas que solo leian, pero en ambos casos todo salio mal, esta esa paradoja por que en mi idea original habia pensado que encontraria alguien que cumpla ambos aspectos pero no fue asi, de hecho si la hay pero estan de alguna manera influenciadas por mis ganas de compartir mas alla de una fluencia natural.

Pero fue tambien que desde ese lapso a este momento en que me decidi a escribir que fue una amiga que me conto algo interesante, comento que las veces que no sabia de mi personalmente solo era mas facil para ella leer las cronicas y con eso ella estaba al dia, pobre cuando conversa conmigo, pienso, le cuento lo mismo y no perdi la oportunidad de decirle mi pensamiento pero me respondio con algo aun mas calido y es que la version contada por mi, muchas veces tiene mas detalles o una cronica mas sencilla y al mismo tiempo mas ampliada de lo sucedido.

Y asi es que se resume la mitad partida la suma de variso aspectos, una historia larga intrincada diseñada para una persona que no conozco, entretenida y compleja que esta siempre a mitad de escribir y que para tener una vision mas clara del tema no solo es necesario leer si no , como en todo en la vida, oir. A veces me pregunto no seria mejor dejarlo asi o agregar mas detalle como sitios y nombres pero mi respuesta sigue siendo un rotundo NO creo que mejor es asi, ademas yo hablo de mi y eso esta bien pero no creo que sea bueno meter a gente querida que no tiene la intencion de formar parte de mi cronica.

Block

Nuevamente estoy bloqueado, tenia ideas interesantes pero al terminar de escribir no me convencen, tengo otros que no llego ni a la mitad y los dejo por ahi por que ahora estoy un poco difuso muchas cosas por hacer, nada por hacer, todo por hacer; por otro lado me ha entrado pereza y asi estuve el Viernes tenia que presentar unos trabajos se me complico algo con la Pc me dedique a investigar un problema tecnico y para la tarde me colgue con una pelicula. El Sabado pase todo el dia en la calle entre las clases en la mañana y una reunion con un agradable grupo de jovenes donde me senti y en efecto era el mas viejo de todos. Ayer Domingo me puse al dia con unas series pero me encontre esperando y por estar esperando es que no pude hacer nada, mientras tanto hize otras cosas pero note que por ahora mi vida se ha vuelto solo esperar.

Este es la cuarta version de un borrador que no debe existir, aqui viene lo triste debo de reconocer que para escribir tengo que estar contrariado con algo y asi funciono, pero no lo estoy y eso me desespera y eh renegado; por que viendolo desde fuera es muy probable que sea feliz pero como estoy tan acotumbrado a estas idas y venidas, a lo irregular eh olvidado la sensacion de normalidad, quien sabe quiza soy feliz y no tengo la capacidad de verlo pero creo que hay mas que esto, pienso que no tiene que ser asi, o es que es tan simple que soy incapaz de entenderlo por que espero o tengo una mayor espectativa de esto.

Reconozco que mucha de estas complicaciones y conflictos internos son los que le dan combustible a las cronicas pero ahora que no hay tal cosa y quiza por ahi va la idea es que al estar tranquilo no tengo de que escribir, ademas la otra condicion es que involucre a otra persona o considere que es el momento de dejarlo por un momento, como ha pasado anteriormente, no puedo decir con claridad que esta pasando ahora, puede ser la combinacion de todo.

Y es entonces aqui viene la idea, muchas veces pasaras por estas etapas si dejas que la costumbre y el habito te ganen o consuman, llegara un punto en que perderas la capacidad de reconocer nuevos estadios de sensaciones y sentimientos que habian pasado en algun momento. Por otro lado todo va cambiando y con esto me refiero a que las condiciones van cambiando con el tiempo y lo que puede ser beneficioso no lo puede ser tanto en otro y eso no tiene nada de malo, lo malo es que sigas tratando de mantener una rigidez donde la clave es la adaptacion.

Finalmente, pronto compartire parte de una nueva avenura que estuve haciendo desde hace poco, pero que no tiene mucho que ver con el blog, y mas con otro tipo de cosas. Pronto cuidate, para mi el resumen de esta historia es: No puedo esperar que pase mil años a que cambie el viento

Tus regalos deberian de llegar 2

Oh ironia del destino este escrito estuvo guardado por mucho tiempo, pero me sorprende lo popular que el post originario, hace dos dias lo publique y volvi a guardarlo, hace un mes desapareci el post mas popular para que tambien tuvieses la oportunidad de leer mas cosas y hoy que tenia las ganas de escribir sobre un tema, me di con la sorpresa que siguen visitando el mismo post no importa si no esta a simple vista, lo siguen leyendo y valgan verdades no es el mejor pero si es mas popular, asi que aqui va mas para tu compulsiva obsesion de saber mas; y con esto pasara tiempo para volver a hablar acerca de este tema. No dejo video por que estoy pasando por un etapa que explicare pronto seguro en el siguiente o en el que sigue. Saludos.


Aqui hay una costumbre no se si es una idiosincracia propia de la gente de mi ciudad o de mi pais pero se ve mas marcada en Lima, o sera que se nota mas, el fenomeno social consiste en advertir a la gente que no haga o vea algo, claramente lo logico seria que los demas te hagan caso, pero ocurre totalmente lo contrario.

Tus regalos deberian de llegar tiene mucho significado, pero en realidad reconozco que siempre estuvo por debajo del Cuestionario que era la otra entrada mas popular, entonces lo que hize es que entre muchas veces, para que esta entrada ocultara a la primera debido quiza a que es un post, reconozco, muy personal la del cuestionario digo, ademas sera que no he cambiado mucho con respecto a la fecha en que escribi ese post, cuando lo hize estaba con todas las ganas de ser comprendido y es por eso que evito de explicar mucho cuando me pongo complicado, imagino que todo lo necesario esta aqui plasmado si es que tu idea es entender, lo que en muchos casos no es importante. Aunque ahora que preparo este post para ser publicado te cuento un secreto hace dos dias me dije ya que estoy autodestructivo que seria peor que volver a hacer el cuestionario pero con definiciones actuales y cuando lo pense me dio panico por que en el fondo como sabia que no eh cambiado, no lo soportaria.

Tus regalos deberian de llegar nace de la idea, pienso, del momento en que empeze a regalar mas que esperar recibir y fue un momento interesante por que me costo algo entender la idea, de eso ya he hablado muchas veces, tambien por ese tiempo estaba muy enamorado pero no habian los recursos para dar y mucho menos para recibir. Pocas veces eh encontrado a alguien que literalmente estaba muerta en vida por algun tipo de hecho fuerte que la habia marcado, y por ahi me cruze con algunas, y aqui viene la reflexion, esas personas que se llevaron parte de mi corazon salieron adelante y ahora todas estan bien, obviamente los dramas antiguos se fueron y ahora tendran nuevos problemas pero con una vision un poco mas general, todas salieron de esa depresion o momento que parecia eterno.

Ironicamente, como por ahi me dijeron fui yo el que me quede esperando los regalos que nunca llegaron, o que demoraron y que en alguno casos me senti con derecho de pedir, no se quiza solo me acostumbre un gran iman atrayente de problemas, pero ese es otro tema, debo de reconocer que en especial el Euforia, es bien depre, es bueno no lo niego y para mi quiza uno de los mejores de Fito, pero es depre, y mas cuando escuchas algunas canciones por eso ese album es bueno escucharlo completo por que te cuenta una historia larga, como la vida con cosas buenas y malas.

Es como estos dias, tres dias antes del cumple de la persona que me dijo que todo la crisis era en base a la falta de atencion, conversaba con otra que una vez me confundio con su conciencia y despues de preguntarme en que me habia metido termine aceptando que como siempre habia provocado todo por no querer aceptar algo que era obvio.

El motivo de este post es dar mas luz acerca de la idea original y claro solo he contado una pequeña parte de lo que significa esa cancion falta mas por contar pero esa es otra historia.

Violet

Cuando descubri lo simple y sencillo que podia ser, entre en panico mientras viajaba en el microbus no podia dejar de repetirmelo, No puede ser tan sencillo, donde esta la complejidad que siempre habia esperado, paso el tiempo y un dia me encontre en el laberinto que habia armado por no querer aceptar que todo es mas sencillo de lo que parece, en mi defensa dire que no pude soportar la idea que la vida fuese asi, tenia que haber mas, mas de lo que yo esperaba, mas una historia intrincada y complicada que nadie pudiera entender salvo mi ego, y asi fue que con esa respuesta terminaron las preguntas de que por que decia que era complicado.

La vida da vueltas y años despues me volvi a cruzar con ella, recuerdo que se frustraba por que no tenia la capacidad, en ese momento, de entender la voragine de ideas que pasaban por mi cabeza  y ahora mas calmado, sentado escuchaba como se encerraba en su autodenominada complejidad, mientras le contaba que a veces me acordaba de ella con una cancion en especial, me interrumpio la idea para decirme que tenia razon que la vida no eran tan sencilla como ella decia, entonces le conteste que era una etapa y que pronto la pasaria, te sigo odiando cuando aparentas ser tan seguro de lo que hablas, y como sabia que la fastidiaria mas, le dije que mis ojos no son negros, son marrones corregi, ademas de contarle que es lo pasaria a continuacion.

 
Mientras me decia que no me entendia, frase que es comun en mis conversaciones, le explicaba de una manera didactica que la gente cambia con el tiempo y lo que fue negro ahora es blanco, aunque como hace rato sospecho mas bien es un plomo con diferentes matices segun como lo mires, es asi que volvio a irse y por ahi camina, no fue hasta que hace poco me dijo que estaba tranquila que me senti con las ganas de compartir esta cronica

Y es que muchas veces, me he cruzado con gente que crea un complejo sistema inexpugnable imposible de llegar, muchas veces solo por el temor de ser herido y solo algunas veces justificado por que tambien hay cosas que pienso, no deberian ver las luz nuevamente y mientras camino viene a mi la idea de que no es bueno acostumbrarse al laberinto por que muchas veces ya nose puede salir, terminas construyendo paredes que despues nose pueden demoler. No te negare me atrae encontrar gente asi, me da curisoidad, pero he aprendido a mantener mi distancia por que siempre acaba en problemas.

Por otro lado por ahora tratare de mantener el tablero de manera sencilla, bajarle un poco al drama, disfruto la melancolia y la complejidad de las relaciones humanas por que me hacen escribir de manera muy fluida, pero no me quitan el sueño, y aunque ahora aun me tratan de medir y siento algo de precaucion a mis acercamientos, sigo actuando de manera sincera, no he dejado de meditar mas que analizar unas cosas, pero me siento mas trnquilo con la simpleza de las cosas.

El Amor de mi vida

Hace poco, despues de haber hecho un largo cuestionario, estaba en mi zona de confort hasta que cometi un error basico el cual fue, para no demostrar aburrimiento y ver hasta donde llegaria la curiosidad ajena, sugeri que me preguntaran cosas mas intimas, me devolvieron una pregunta inesperada, me pidieron que contara acerca del amor de mi vida; no le di mucha importancia y esquive la pregunta con otra y prosiguio con regularidad la conversa. Fue hasta dos dias despues que mientras dormia empezo a perseguirme esa pregunta, no hablare directamente pero si dire que me costo un poco llegar a esta respuesta, me sorprendio mucho por que pense que me saldria un nombre rapidamente pero no fue asi, cuando analizo o busco recuerdos todo se vuelve confuso y poco claro en ese tema.

Lo primero que trate de descifrar es que si se generaba un nombre o un recuerdo en los momentos en que dejaba de conocer a alguien y empezaba a conocer a otra, un modelo, un patron de persona que me sirva para comparar, sin ser ideal busque en mis recuerdos y no encontre a nadie en mis memorias, sin llegar a tener un modelo idealizado de persona no tengo y nunca tuve a alguien que me sirva de referencia; por ahora llegue a un punto en que cada persona es la suma de muchas cosas por ende puede ser que mientras la conozca piense si con esto puedo lidiar y con esto no, obvio funciona en ambos sentidos.

Otro punto que intente desarrollar es que si habia una persona recurrente a la que invoque en mis momentos depres y que en el fondo tenga un sentimiento encotrado reprimido, ciertamente esto me tomo mas tiempo pero no paso de eso, asi que por un par de semanas en mi tiempo libre trataba de reflexionar acerca de este tema, veo mucho drama y trauma y me incluyo pero tambien veo esperanza en sus ojos, la misma esperanza que vi en otros ojos hace tiempo por un momento me confundio con alguien pero esa es otra historia.

Volviendo al tema, no fue si no hasta despues de un mes mientras escuchaba un analisis de una historia muy pero muy larga que trate de aplicarla y moldearla a la pregunta que hasta ese momento no tenia respuesta, la idea era que en la vida real o madura, imagino, uno no se queda con el amor de su vida, se queda con aquella persona que puede lidiar de alguna manera con los defectos que uno carga encima, con los dramas y traumas, como mencione antes, vividos lo interesante es que estoy hablando de posibilidades por que ahora pensaras y diras algo como pero si yo tengo al amor de mi vida al costado probablemente lo sea o este en camino a serlo por que no lo sabras hasta pasado mucho tiempo despues, a lo que me refiero es que puede ser que el amor de la vida paso y no necesariamente es con quien uno se queda, por que como ya sabras hay otros factores mas.

Y claro, deseo que te quedes con esa persona especial, todos creo quieren eso de alguna manera pero el camino es tortuoso no siempre acaba bien, y eso es una verdad no estoy apestado ni tampoco quiero que pienses que deje de caminar solo te dire que a veces las cosas no siempre acaban bien y  esa es una posibilidad muy factible con el tiempo. Cuidate. La cancion no tiene que ver o si?