Negro y Blanco

Estoy saliendo de la ciudad y no es sin antes despedirme siento algo muy fuerte en el pecho que va creciendo dentro de mí, no me quiero ir pero es ya es muy tarde y las cosas pasan por algo, pero por ese momento no puedo evitar sentir muchas emociones no es sino que después de casi seis meses que empiezo a desenredar un poco la madeja, por un lado está la idea madura y seria que no había nada y literal no había nada sobre el que naciera o influyera en algo el cambio en mi forma de ver las cosas, pero un par de meses antes encontré el detonante de todo esto aún no lo puedo aceptar hasta hace poco, había pasado un tiempo solo y quería volver a sentirme especial, quizá ese sea el resumen de todo sin embargo había encontrado una forma de inducir el sueño sin tener que depender de nadie más y en este caso era la música la combinación de algunas canciones hacia que empieza en mi a nacer una idea que era propia y por nada compartida.

Entonces poco a poco iba teniendo como este catalizador, otra vez lo mismo creando una criatura, bueno poco o nada me importaría que no comparta mis gustos por las pelis, que hasta ahora no encuentro y tampoco es que sea exigente, menos mi gusto por la música de la cual podría hablar horas citando estilos y corrientes musicales, tampoco me importaría, me daría igual que solo me busque para que sea su payaso mientras se traslada desde el trabajo hasta su casa porque ese día no salió con sus amigos, peor aún si presenciaba como lustraba el piso con su hermano con la finalidad de hacerle quedar bien en claro que tenía que madurar, cosa que esa pelea hace rato ya había perdido, pero bueno nada de eso interesaba solo reproducía la canción y todas esas cosas se atenuaban con tal de tener algo de atención y a la mierda. Mientras escuchaba esa combinación de canciones las cuales por cierto ya compartí aquí hace rato, no me interesaba lo demás mas bien renovaba mis intenciones de acercamiento porque me auto convencía de que aun en el peor escenario algo podía cambiar. 

Y no es tanto así sabes, ósea si era importante eso, detener toda la maquinaria ni bien vi las señales que como siempre estaban ahí. Por otro lado también no puedo negar que el paseo fue interesante y sinceramente estaré agradecido por todo, pero si fue cierto que preferí la música a decir esto será camino hacia arriba más de lo necesario y ya; entonces te diré lo que le comente  ahora a P quiero algo tranquilo y normal ya demasiadas aventuras, prefiero algo que fluya sin estar cediendo mucho, quizá por eso aunque no parezca creo que me volví exigente.

YOLO

Estoy que me lleno de nuevas historias, estoy un lugar del cual diré que mínimamente es interesante, una vez me contaron que había un cambio notable después de haber pasado por un hecho traumático que podía haber afectado o acabado con la vida de una persona, ya sea en el proceso de tratamiento o en el proceso de recuperación; de tiempo en tiempo encuentro personas que literalmente cambiaron de estilo de vida, no solo fue un cambio físico, que es el quizá, es el más notorio pero también un cambio en su ser y su personalidad; de todos ellos hace poco encontré a alguien que había pasado por un hecho muy traumático que había puesto a prueba a todas las personas a su alrededor pero que al final había sabido superar el hecho. Después de unos considerables años de tratamiento había vuelto al trabajo, sin embargo al conversar creo que no entendió muy bien la idea o no sé qué exactamente paso, tampoco quise preguntar por qué era demasiado delicado.

El hecho es que ciertamente después de algo así creo que uno vive todo al máximo, debido a que posiblemente el haber derrotado a la muerte te hace por un momento invencible o por lo menos, esa persona lo cree así, entonces lejos de tener los cuidados respectivos, más bien comete mayores excesos, por un momento pensé que solo eran las ganas de vivir al máximo lo cual no sé si estaría bien el espíritu es fortaleza pura, pero el cuerpo físico tiene sus limitantes si es que no es tratado adecuadamente. La segunda semana empecé a desarrollar la idea de que ahora que ya no era el centro de atención, quizá lo que inconscientemente buscaba era volver a ese estado, total por mucho tiempo estuvo ahí y la familia mal que bien se mantuvo unida y habían algunos beneficios, ahora que todo estaba normal y los demás retomaban poco a poco sus vidas y sus costumbres, pensé que se sentía sin una motivación aparente. La tercera semana casi al final de la misma le pregunte si no era mejor bajar un poco los cambios, la velocidad del motor, total había gente que esperaba en casa, sin embargo al parecer los excesos eran más cautivantes y pasionales como para aplazarlos.

Entonces me quede admirado, por ahora pienso que es un triunfo de todos el haber pasado por lo que paso, pero eso no te hace inmune a las demás cosas, y es fácil creerse intocable pensando que el cuerpo podrá resistir un ataque similar, cuando presencio los excesos puede que parezcan graciosos pero quiero pensar que hay más detrás de eso, alguien no puede ser así y si aún hay alguien esperando en casa, mientras regreso a casa no puedo evitar pensar que haría en esa posición, cambiaria totalmente mi forma de vida, podría recuperarme del golpe o tendría que vivir con las secuelas psicológicas del mismo, elegiría acaso volver a sentir la adrenalina de estar en el borde con la idea de que podría volver a superarlo, quizá elegiría mas bien, tener algo mas metódico y apacible como he visto en otros casos, quizá  mas allá de pensar en mí, pensaría en las personas que dependen de mí.

Peliculas y Libros

Me pondré oscuro ahora, hace un par de semanas mientras hacía unos cálculos sobre el espacio necesario para guardar una colección llegue a un punto medio entre tonto, irónico y reflexivo para que se me entienda un poco y ahora que estoy en mi fase de ordenado diré algunos datos para al final plantear la idea que comparto ahora.

Como ya dije un par de veces, durante mucho tiempo estuvo comprando películas las cuales estuve acumulando, no es una novedad que me gusten los pelis, tenía y aún tengo esa costumbre de empezar mi sábado viendo una serie o una peli y ahora quizá ha variado un poco porque estoy con esto del Netflix, pero ciertamente habían momentos que luego de ver una peli reflexionaba y eso me daba pie para escribir, algunas veces como que iluminaba el camino o me aclaraba algunas ideas que quería plasmar, otras veces era la forma narrativa o algún hecho en específico relacionado con la historia; así también junte una considerable cantidad de series de anime, a las cuales les tengo mucho cariño ahora veo muy poco pero mi afición por ver series fue poco a poco decayendo o quizá la falta de tiempo u otros factores. Entonces llego un momento en que adquirí un mueble solo para apilar la cantidad de pelis que tenía, una buena cantidad.

Hace como tres años me dije que no leía casi nada, quizá un libro o dos al año más allá de lo necesario para mi trabajo y cosas técnicas pero nada de distracción así que empecé poco a poco a juntar comics para leer, técnicamente dos colecciones de libros pero de comics que quería leer pero que nunca tuve el tiempo de hacerlo, que poco a poco se convirtieron en una necesidad de espacio; por un lapso estuve acomodando las cosas por un lado y otro, pero llego un momento en que eventualmente alcanzaría en magnitud a las pelis, hay algunos que están aun en su plástico de embalaje y otros si los he leído, era algo me debía y que quería hacer.

Un día en la mañana levante la cabeza y quede mirando el mueble la salida era fácil, hacer una limpieza de pelis y adecuar el espacio para los libros y ahí empezó todo. En la tarde le comentaba a L esta idea, que por mucho tiempo me dedique a coleccionar lo que algunas personas dirían juguetes, pelis, anime, comics y entonces me dije para que tanta cosa?, ciertamente me distrae, pero mientras seleccionaba las pelis y los animes no pude evitar sentir un vacío en mi ser, hasta ahora no encontré a alguien que tenga esta pasión por lo que hago, quizá lo más cercano fue algo de tolerancia con lo que muchos llamarían excentricidades de soltero y no hablemos de las guitarras que ciertamente me las cuestionaron y con las cuales discutí mucho con un par de amigas; pero mientras pasaba el día la idea seguía fuerte todo eso a dónde va? a dónde irá? le decía a L que si quería le regalaba los animes, que por cierto estaría mas que gustosa en recibirlos, pero digamos que la situación de ella por ahora es un poco delicada y sus prioridades son otras. Así que organice todo, regale casi la mitad de lo que tenía sin tener la seguridad que esas personas cuidarían o de alguna manera les cambiaría la vida como de alguna manera me afecto a mí, queda si aun en mi mente la sensación de vacío, de no saber que pasara cuando tenga que dejar ir lo que quizá en mi confundida mente es lo que más atesoro.