Aprendizaje

Algo bueno tendrá que salir de todo esto, a continuación, un experimento de diario en donde registrare lo que pasa, pero con respecto a un evento detonante. El punto es que le dije lo que sentía y entramos en ese momento en que la nave va a reingresar a la tierra y por un momento se pierde la comunicación, en ese momento no se sabe con exactitud lo que pasa, puede existir un fallo y todo se convierte en polvo de estrella, en donde claro esta se repite un ciclo más del gato o puede pasar que no pase nada y eso no es positivo ni negativo es como simplemente seguir con vida y obviar lo evidente; puede pasar que todo vaya bien y se da un final feliz. En contra todos los consejos solo lo solté, porque me estaba muriendo y ya no tenía nada que perder.

Lunes primer día de silencio absoluto así empezamos cinco días en donde el destino de la humanidad escapa a mis manos; en lo personal lo que yo haría es que buscaría lo que más me conviene que en este caso es lo regular y normal; mi propuesta es compleja y caótica, ni yo mismo me elegiría, por ahora como dice el manual es necesario una opinión de afuera que deje ver el panorama. Es cierto que siempre empecé las conversas, nunca preguntó y nunca quiso saber más de lo necesario, eso es claramente malo porque no había interés o por lo menos hasta el momento eso es lo que parece.

Martes segundo día de silencio, bueno ayer lunes no hubo silencio mas bien todo lo contrario una larga charla donde las leyes del tiempo, distancia y lógica estaban tan entrecruzadas que me perdí por un momento. Y si otra vez me Sali con el gusto de hacer lo que no tenia que hacer, por eso ahora no me adelanto mucho a decir que pasará, pero lo más obvio es que ahora si recién empieza el largo silencio. Por otro lado, como este es un evento especial apareció D, que me tuvo en tratamiento toda la mañana conversando de cómo estaban las cosas, fue un buen apoyo por que es cierto que por un momento no supe que hacer y bueno ahora menos, pero por lo menos lo tengo más claro.

Miércoles tercer día de silencio, el manual de lo ordinario dice que no debería hacer nada pero hoy hable con más intensidad y todo dice que no debería hacerlo, ah pero el necio autoconvencido de que se pueden hacer las cosas diferentes ahí está, ahí está así es como se arruina una oportunidad, pero lejos de descender volví a subir mi idea al momento es llevar la fiesta en paz apaciguado en muchas ganas de que todo esté tranquilo poco a poco todo llega a la calma, no es un triunfo es mas bien arreglar las cosas que pueden terminar en cualquier momento solo que esta vez no quiero ser yo el responsable otra vez.

Jueves hoy hablare como si no hubiese pasado nada, hoy le diré a D que regrese como el fénix, acabo de revivir una posibilidad, por que solo es eso y eso así debe ser, nuevamente estoy haciendo todo lo que no debería hacer, quizá es otro punto de vista y disfruto el momento no puedo decir nada mas no hay certeza de nada y la expectativa es casi nula. No hay un final feliz la vida es así, la película terminaría aquí conmigo teniendo un final abierto de saber que pasara mañana y así queda; pero lo que si diré es que en un punto era inevitable, fui sincero con mi intención y dije lo que tenia que decir, ahora me dirás que mejor era quedarse callado pero no, eso no va conmigo y era un riesgo que se tenia que correr, finalmente si solo había silencio la vida igual te deja algún tipo de enseñanza. No es un triunfo, pero si me sorprendió la frialdad con que se manejaron las cosas y la elocuencia que tuve en el momento en que todo estaba en pánico y caos. Nos vemos.

Blame

Es el 92 y estoy comiendo arroz con lentejas es antes de mediodía, a las doce tengo que salir al colegio y me tomara aproximadamente una hora en llegar, me estoy preparando además una ensalada de tomates con limón y sal; ese ritual lo repetiré muchas veces es casi seguro que lo hare por lo menos una vez a la semana. En una de esas tantas iteraciones probare mezclando comino y pimienta a la ensalada a tal punto que no se podrá comer, otras veces agregare algo de aceite, pero desistiré de hacerlo por que nunca me llamo la atención combinar demasiado. En el fondo suena esta canción que sirve como cortina musical para un bloque de dibujos animados que estarán en difusión solo unos tres o cuatro años más y desaparecerán de la televisión nacional, probablemente por los derechos de emisión o algo así. Caminaré lo necesario para llegar temprano para conversar un rato con los amigos y esto se repetirá durante ese año.

También para casi los últimos meses tendré ataques de ansiedad y pánico combinados, que quedaran marcados en mi mente y que después usare como parte de mis anécdotas que en su momento no tenían nada de graciosas, fue en el momento en que tenia que regresar a casa y era de las primeras veces que me enfrentaba al trafico de lima mas la noche que albergaba cosas lejos de ser amistosas. Después de años me di cuenta que evitaba hablar del tema por que no era algo que me gustaba compartir fue además en parte una de las causas para que cambiara el rumbo de mi vida, una simple decisión a corta edad que traería consecuencias impensables por eso es que me tomo tiempo dejar de visitar ese momento, ahora que lo hago me es inevitable pensar que cosas podrían ser diferentes y que cosas no. Aun así, ya no me incomoda tocar ese tema.

Fue en esta semana mientras agilizaba procesos y realizaba documentos que me detuve un momento cuando reconocí la canción que buscaba después de casi veinte años y que se fue y regreso un día sin querer y sin ser buscada; de tiempo en tiempo pasaba un rato durante el mes buscando tonadas y letras parecidas a la canción pero no recordaba mucho más allá de una simple combinación de notas, fue en esa búsqueda que aprendí de canciones y ritmos que no había escuchado además combinaba varias cosas con la finalidad de estar mas cerca finalmente la canción llego a mi de la manera mas imprevista posible, pero como toda en la vida inclusive en ese momento si no me tomaba el tiempo para reconocer el segundo de armonía, la canción podía haber pasado desapercibida.

Es interesante como unas simples decisiones tan básicas pueden tener tantas consecuencias positivas o negativas en años posteriores.  No negare que un día me asombro y me asusto las posibilidades a las que me enfrentaba y que muchas de esas decisiones fueron hechas con el corazón mas que con el sentido lógico y razonadas con el cerebro. Lo relatado anteriormente es solo una muestra de hace pocos días mientras buscaba una canción.

El Pueblo de Allen

Bueno que puedo decir el martes estaba pero bien, bien oscuro, como siempre estaba haciendo mi pataleta camino al abismo del drama, tanto que ya había escrito una larga carta en donde como siempre describía con lujo de detalles todo lo que había pasado dividido analíticamente en dos partes, por que obvio tenia que dejar una enseñanza que no la tenia clara si no hasta el final del escrito cuando relataba la primera parte me di cuenta que ya era muy tarde para escribir algo así, a medida que continuaba con la idea llegaba a mi la conclusión, que como otras veces había llegado a  un nuevo nivel de idiotez, donde me limitaba a repetir algunas tendencias propias mías y de las cuales asumo la completa responsabilidad. A medida que escribía puedo decir, que no era exactamente el mismo circulo, había algunas cosas en común, pero no siempre es igual por que hay siempre algunas pequeñas diferencias, la principal era que ya sabía cómo terminaría todo esto.

En el segundo párrafo ayudaba a sustentar mi caótico estado de ánimo, en ese momento analizaba la fábula del gato, pero no podía ser directo, por que por algunas noches fue el tema de conversación y no podía soltar un detalle más, debido a que esta bien pensar que nunca encontraras la conexión, pero tampoco lo pondré tan fácil, tan fácil que ya lo sentía como un abuso de confianza hacia alguien que no podría unir los puntos de la figura. Luego de terminar ambos sustentos de mi pataleta y frustración de que las cosas no sean como yo quería, me limite a leer todo y entonces recién empezó lo interesante.

Días atrás mientras poco a poco se calmaba la marea, veía una entrevista entre dos generaciones, en un momento se llego a la conclusión que todo es transitorio y eso lo había olvidado, con el tiempo empiezas a encariñarte con las cosas que te rodean y esto se aplica a todo va desde cosas materiales como un libro o una tele y transita entre las relaciones y podría decir que hasta el amor. En este momento me dirás, pero acaso no es que el amor es para siempre, la mala noticia es que no es así, todo sentimiento cambia y evoluciona pasa por varias etapas, pero las cosas pueden acabar en cualquier momento y puedes pasar el tiempo midiendo tus pasos para no salir lastimada a sabiendas que es algo pasajero o puedes dar todo lo posible para mantener ese vínculo y que dure lo máximo posible, siempre y cuando sea sano y no termines destruyéndote en el camino. Digo esto por que hace tiempo toque el tema de que si bien quería encontrar cosas que duren mucho tiempo aún tengo la decisión que será en mis términos, alejarme de las medias tintas por el temor de pensar diferente; y fueron muchas veces las que me dije, sabes que en virtud a que no puedo estar paseando por todos lados, cosa que es algo que hago muy seguido, preferí en lugar de eso establecerme, pero aun así hubieron situaciones, relaciones que fueron cambiando y ahora ya no son lo que eran antes y eso a veces me jodía y ahora ya no. Deje de cuestionarme eso, ahora en parte pienso que hare todo lo posible para estar a la altura de lo que me pidan siempre y cuando piense que vale la pena y hay, de alguna manera algún tipo de crecimiento en alguna de las partes y si no, no sigo mi camino y ya. Y así fue que llegue a la enseñanza de la semana, todo esta de paso, todo, uno decide que tanto quiere quedarse y quizá hay un nivel un poquín más complejo en el caso de las relaciones, pero el principio es el mismo.