True love will find you in the end

 

Estaba ajustando todo lo necesario para estar tranquilo hasta el fin de año mientras realizaba los cálculos necesarios paralelamente conversaba y contemplaba varias alternativas al mismo tiempo también me enteraba de noticias no tan alentadoras y hasta ahí bien porque todo estaba bajo control. Ese mismo día en la mañana me senté a ver algunas historias y me quede enganchado con ese autor que quizá sea lo mas parecido a un alma atormentada en otro momento seguramente hubiese encontrado una rápida identificación con el personaje que no encuentra otra forma de expresar lo que siente si no es por medio de canciones al punto que no necesariamente guardan un armonía y métrica regular convirtiendo las composiciones en algo mas crudo y tosco; al mismo tiempo se vuelven mas genuinas, no hay duda que para escribir algo similar hay que pasar por un estadio muy profundo del cual pocos regresan.

Con el pasar del tiempo empiezas a convivir con eso y se normaliza; es en este punto en que empezó a afectarme la idea debido a que simplemente las cosas son y se dan; no hay mayor explicación que eso puedes pasar años de tu vida estancado en un punto y terminar tu vida así o simplemente desaparecer y no cambiara nada solo será un momento vivido y nada más; esa idea hace rato me aterra en un punto se convirtió en un dilema filosófico del cual solo puedo compartir por aquí porque siento que es como decirte que no hay magia o ilusión en las cosas siendo esta el mayor combustible el querer encontrar algo y tener la certeza que no importa el tiempo que pase llegara; pero no siempre es así, meditaba la idea de compartir esta idea pero me parece muy nociva debido a la peligrosidad de asumirla de forma muy seria realmente te puede quitar las ganas de querer algo si no se le encuentra el sentido.

 

Siempre hay un detonante, para este caso fue una canción que te dice que las cosas llegaran de alguna manera u otra pero que al mismo tiempo hay que estar atento a la oportunidad lo que me dejo pensando fue que quien lo escribió se fue sin encontrar lo que tanto buscaba, lejos de un final feliz solo había una aceptación de una realidad y más allá de eso solo el dejar de ser como un paso a otra cosa mejor. Todo el día pensaba y pensaba dándole vueltas a esa idea y no se que se puede obtener de esa idea aun durante un momento del día pienso en eso y me pierdo pensando en posibilidades que no llevaran a nada.

Normal

 

Estos días me dieron una mala noticia y se me vino el bajón, a pesar que busque música para sentirme mejor indirectamente me fui un poco más al fondo, imagino que también era todo eso que estaba acumulado y que en algún momento saldría a la luz, lejos de la típica explosión que pudo haber pasado fue más bien como aceptación a de lo inminente, lo que quizá también colaboro un poco a que me terminara de sentir así. Irónicamente este es el estadio donde puedo escribir de manera más fluida porque ya tengo un motivo de queja y así mientras pasaban las horas pensaba en poner solo una canción y nada más una letra de una canción lo demás solo sería una interpretación de un paso menor de algo mucho mayor.

También me acorde que apreciaba la atención fue ya muy tarde que me di cuenta de eso cuando haciendo una vista atrás corrobore que deliberadamente mentía sobre mi momento para que siguiese teniendo su atención, obviamente esa situación no llevo a nada bueno, tampoco lo recomiendo en su momento se dio muy natural tanto que no tome conciencia de lo que pasaba hasta muy tarde, como siempre toda responsabilidad fue mía.

 

Mientras me hundía había puesto el piloto automático, en la noche una amiga me conto que una familiar de ella había pasado a mejor vida; no tuve cara de contarle lo que me pasaba mas bien me quede reflexionando y mi plan era quedarme todo el jueves en cama disfrutando mi miseria pero a media mañana estaba averiguando como resolver algo que era nada en relación a los problemas que otros tenían, por eso deje de escribir porque no quería escribir en el modo oscuro.

En conclusión, no pude pasar ni un día en el abismo debido a que realmente no es algo tan trágico, mañana retomare mis cosas habituales continuando con mi vida es frio de verdad ahora es cierto que esta canción tiene un nuevo significado además de hecho también es el tema de casi estos meses que al final quizá solo es un evento mas y ya que no influye en los demás eso es lo que me estaba preocupando por ahora.

Charming Man

 

No sé porque siento que estoy retrasado dos semanas en publicación, es mas según mi idea tenía que escribir el viernes, pero no encontraba el momento y también la canción. Por ahora estoy nuevamente pasando por una fase de música británica y europea, pero aun así no encontraba conexión, últimamente solo dejo correr el reproductor la idea es que mientras me preparo para una evaluación trato de tener la música de fondo para tener un mínimo de distracción y de paso mantener el máximo posible de concentración para razonar mientras evito escuchar la música y pegarme con la letra, aplicando de forma lógica los conocimientos, pero ya como en el minuto cuarenta mi mente empieza a divagar un poco, solo la idea de que ya falta poco para cumplir la hora me hace continuar mientras sigo analizando alternativas. Y sabes me está dando resultados y eh conseguido dos cosas la primera escuchar más música de la que pensé que podía escuchar y segundo subir en mi nivel de concentración para poder hacer dos cosas al mismo tiempo.

Al mismo tiempo de rato en rato encuentro una canción que me conecta y que hace que el día nublado tenga algo de color lo que me renueva de energía, había dejado de tocar incluso y me preocupe tanto cuando descubrí que mis dedos empezaban a ponerse sensibles lo que me daría como consecuencia que me dolerían al volver a tocar las cuerdas de cualquier instrumento y al mismo tiempo renuevo mi interés por seguir tocando más canciones y afinando técnicas que al inicio eran difíciles de hacer y ahora no tanto.

 

Hace poco pensaba sobre cómo se van creando hábitos y costumbres, hasta ahí todo bien, pero también al mismo tiempo si bien eso te da seguridad siento que es algo muy frágil de pensar que hay algo seguro cuando en realidad no es así, por lo menos no funciona así conmigo, pero si me da curiosidad como las cosas se van atenuando con el tiempo, de hecho es el cambio que va afectando a todo y que a veces uno no es consciente de eso.

Entonces me siento a ver como las cosas nacen y mueren; participo del juego sin influir mucho, pero me incomoda tener este papel de observador ahora que no soy el protagonista solo me queda mirar las cosas desde un punto de vista y eso no creas me frustra y me incomoda un poco. Así que seguro en cualquier momento nuevamente me sacudiré para ver que resulta y dejar este periodo de tranquilidad.