El tiempo esta de tu lado

Debi haber publicado hace dos dias pero se me hizo tarde, y espere hasta el dia hoy en la noche por que solo tenia una parte y no tenia mas, no tenia mas por un momento estube ciego; fue en esa supuesta claridad que me dije hasta hoy no mas ya es momento de dejar todo. Asi que aqui vamos, primero dire que siento la lejania, probablemente esta etapa pasara pero es hoy mientras viajo aplastado en el microbus que pienso que estas mas lejos, mucho mas lejos de lo que pense por lo menos ahora, es ironico por que es como una vela que tengo en la mano que se desvanece rapidamente, la tuve bien cuidada pero ya ves, solo hoy pienso que por las circunstancias te vas apagando y eso me desconcierta,  por un momento pense que no seria asi, quiza son solo mis desconfianzas, quiza cuando sea el momento y me preguntes sobre por que escribi esto te mirare a los ojos aparentando estereza y tendre una respuesta preparada.

 

Por otro lado, y dejando a un costado el dramatismo la siguiente semana escribire algo mas consiso con esto termino mis saludos por navidad a alguien que es especial

Diez años han pasado
mucha agua en el rio
tu entretodo el gentio
es lo que esta retratado

Ahora ya mas calmado
no dejo de escribir
sin dejar de repetir
lo mejor en esta semana
es agradecerte hermana
por hacerme sonreir

Fue quiza ignorado
pero ahora que soy tio
dejando el griterio
ahora todo esta grabado

No dejo nada pausado
y ahora quiero dirigir
mucha gratitud y decir
un sentimiento emana
mi amiga sobrehumana
mientras te escucho reir

Es todo lo expresado
se acabo el desvario
pero en ti confio
un navideño saludo atrasado

Encallado en la Playa Equivocada

Y que tal como estubo el fin de año todo bien? bueno te cuento esto paso durante el fin de año, estoy enojado y casi apunto de empezar a renegar, tuve una idea de claridad, de irme pero parece que estare mas tiempo aqui del que crei; bueno al mal tiempo buena cara, pero no es algo que celebre; me acorde que tenia guardado y aqui lo comparto; antes de irme me doy con la sorpresa que ya hay varias personas que saben el misterio de las canciones, lo que me alegra, quiza fui muy evidente pero es interesante leer las explicaciones y teorias del misterio y tu?? ya te diste cuenta ?

 
A donde me llevara el camino? 

Cada dia una aventura
sin pensar que pasaria
y es que algun dia
terminaria en mi captura

Ante tan mala ruptura
y con la idea de salir
te fuiste sin repetir
para darle a mi cancion
la suficiente inspiracion
de no volver a seguir

Respuesta con tortura
jamas te esperaria
aunque te lo juraria
quiero vivir mi aventura

Opina la caricatura
espera que puedas dormir
sin tener que vivir
y tomar la resolucion
llegar a una conclusion
de volver a sonreir

Larga es la partitura
en tres dias regresaria
despejarse ella diria
o continuar con la sepultura

El titan

Ciertamente este sera un post peculiar, siempre tuve la idea de hacer algo como esto es una de ideas originales para el blog y seguramente sera dificil de entender, no hay problema, pero para mi este es el resumen del año, doce meses se resumiran en casi cinco minutos; lo supe desde el inicio que la escuche en la decima vez ya sabia que habia una historia y en la cincuenta me di cuenta que tenia una historia; en la numero doscientos ya la tenia desglosada. Hoy me levante con la idea de hacer un balance anual pero no me extendere esta cancion lo resume todo. Esto sera lo mas experimental posible asi que a lo que venga.

Empezare diciendo que esta cancion no aparece en el juego, ya que esta es una cancion que forma parte de la banda sonora de un juego que es epico; pero esta en particular es curiosa por que no aparece dentro pero parece recoger casi toda la idea de aventura y desenlace y si pues soy dramatico asi que preparate. Aun no la escuches por que se que pensaras que pierdes el tiempo pero te cuento una cancion tiene muchos significados y muchas interpretaciones. Asi que aqui vamos:

La primera parte empieza con una explosion, siento el desenlace  proximo pero las cosas se ponen serias, el ritmo cambia y se siente agudo como si intencionalmente indicara que algo pasara pronto

La segunda parte es cuando empieza la idea sientes como se va originando, la sinfonia sigue avanzando hay un dolor profundo pero sigues caminando, la tristeza esta ahi y a veces melancolia pero continuas.

La tercera parte se reestablece el flujo del sentido, estamos a la mitad volviendome a parar,  volviendome a caer y abandonandome, teniendo colera de mi mismo, teniendo lastima y tambien paz.

La cuarta parte aqui es cuando las cosas cambian y empiezan los coros de que hay algo mas, que hay que continuar, que ya no puede pasar mas por que no hay nada que perder, es el momento de regresar y de caminar.

La quinta partes soy yo regresando sobre mis pasos para retomar mis objetivos, diciendote que todo esta bien, ahora mas fuerte, una nueva armadura, una nueva hoja, diciendote que existe el karma y que todo acabara bien.

Feliz Año

Recuerdos Navideños

Como prometi regrese un momento para hablar acerca de la navidad, que es un momento importante en el año, lo he vivido de diferentes maneras podria habla mucho, pero estube pensando y si me preguntas acerca de la navidad, vienen dos recuerdos a mi cabeza ahora mismo.

Ambos recuerdos son noventeros y quiza, no deben de tener mucha diferencia de tiempo entre ellos, el primero es y lo recuerdo claramente Mi padre y yo caminando por la Calle Enmancipacion, centro de Lima llena de ambulantes a no poder, camino a un todabia existente Monterey (cadena de supermercados de ese momento) para comprar el regalo del año para mi; y es que una de las diferencias marcadas que hay entre mis padres es que el encargado de los juguetes era y es EL, durante los años que fui hijo unico, jugaba conmigo, tendia una frazada gigante en el piso de la sala y armaba caminos para los carritos, jugaba con la version peruana del LEGO, me dejaba ganar en el MONOPOLIO y me enseñaba Ajedrez. Ese dia llegamos a comprar lo ultimo que quedaba por ahi todabia tengo esos juguetes guardados, de paso le compramos sus juguetes a Nick que por ese tiempo tendria 4 o 5 años.

El segundo recuerdo es el de un amigo que era muy humilde, en ese tiempo todos sacaban sus juguetes pero el nunca los sacaba, siempre nos decia que tenia tal y cual cosa; la condicion segun el decia, era que solo en navidad le dejaban sacar los tan preciados juguetes de los cuales siempre hablaba, hablo del tiempo de juegos de mesa que casi nadie tenia. A veces pensaba que nos engañaba y a veces le creia, hasta que un año, un dia saco todos los benditos juguetes que decia tener si bien no era lo que esperabamos estaban ahi; nunca entendi muy bien la idea de guardar las cosas, quiza seria la idea de cuidarlas o atesorarlas. Curiosamente ahora que escribo esto recuerdo de hasta familiares que decian o hacian lo misma tactica. 

Yo nunca fui asi, quiza por eso perdia mis juguetes y empeze a cuidarlos mas cuando empezaron a costarme mi dinero que ahorraba por tener algo. Que sera no se, ahora podria hablar de lo material que son las fiestas y de la falta de religiosidad o de usarlas como excusa para encontrarnos con la familia; pero hay una cierta mistica de ver a los niños sonreir con cosas sencillas y comunes. Lo que si te puedo contar es que me costo mucho pasar de esperar recibir algo a empezar a dar algo, pero encuentro mas gratificante esto de dar que recibir. Una Feliz Navidad.

Far Away

Y entonces te pones adelante de un tren en marcha para sentirte vivo de nuevo; la idea de hacer lo imposible para lograr algo es interesante pero y en donde esta el limite de alcanzar algo si en el camino puedes destruir otras cosas o a otras personas es un tema que me da vueltas por que cuando veo esos casos y los costos de todo para lograr ese anhelado deseo me deja pensando que quiza no valga la pena todo eso si al final se siente una victoria vacia.

Hace poco vi esta pelicula y el mensaje es increible el arriegarse a hacer todo lo posible para hacer lo correcto claro es en realidad la cancion la que inspira y mas en esa parte donde camina solo, solo con su alma. Y es aqui en donde me encuentro ahora a punto de empezar una nueva aventura y tengo miedo de saber que pasara y a donde me llevara por que uno tiene siempre miedo al cambio y dejar su zona de confort pero al mismo tiempo me siento con la ansiedad natural de empezar una nueva etapa.

Como te habras dado cuenta este post estaba hecho ya hace rato pero no habia el momento de lanzarlo y hoy pense que seria bonito ponerlo vi a alguien hacer algo increible solo con la ganas de mejorar y eso me dio el motivo suficiente para compartir esto. 

Esta semana es Navidad y te deseo lo mejor que estas fiestas sean de reflexion en algun momento tendras la oportunidad  de reconectarte con tu familia y tus seres queridos es lo mejor que puedes hacer, comparte mientras puedas por mi lado como te conte estoy con la aventura encima no se en que terminara la semana paso muy rapida durante la semana publicare algo mas creo.

Saludos - Smile

Buenas claramente este post no tiene ni pies ni cabeza, por que me acabo de dar cuenta que no tiene nada que ver con lo que tenia planeado originalmente, lo tenia desde listo el viernes es mas tenia dos alternativas, el dia de ayer me pase todo el dia hablando con los editores que me brindaron opiniones interesantes acerca de lo que habia escrito y de vision del blog.

Me dicen no te vayas a ofender, si te critico esto y aquello, me quedo pensando queria  poner otra cancion por que estoy en mi fase de bosanova pero termine usando esta cancion que tambien tiene mucho que decir.

Tambien curioseando en las graciosisimas y peculiares opciones de la configuracion moviendo botones encontre un reporte de las visitas que este  modesto blog tiene y te dire estoy desconcertado;  tenia una leve idea de la gente y paises que me visitaban. 

Por eso me tomo el tiempo para saludar a gente de Rusia, Chile, Estados Unidos, Mexico, Francia y obvio mi pais Peru. Me han picado en la curiosidad, no tengo la menor idea de como ha llegado tan lejos y me alegra profundamente lo peor es que estoy ciego no tengo idea de quienes seran es interesante. Soy conciente de que se puede mejorar y te pido un gran favor si visitas regularmente este blog, que parece ser personal, difundelo y compartelo a muchos no les gusta y no creas es un poco contradictorio por que hay una especie de intimidad que eh tratado de lograr, pero no esta demas compartelo y haga algo por el escritor si es que le gusta el blog deje su comentario en el post que mas le gusta ya viene Navidad no lo pienses dos veces.

Sabado en la mañana me levanto prendo la Pc y ocurrio lo siguiente:

Sin palabras que escribir
buscando algo de inspiración
deseo crear una canción
pero solo pienso en dormir

Pienso en mis sueños decir
felices ojos espero mirar
siento a la cama caminar
asustado me duele la cabeza
aquí ya nada interesa
si lo que quiero es olvidar

Antes hubiese querido salir
el tiempo se va y no regresa
aun te quiero en mi mesa
te lo leeré para sonreír

Complicado pienso seguir
en que me he metido
pero no te he mentido
bueno es sentarse en la mesa
cuando no hay sorpresa
sigo sin canción entretenido

Es momento de escribir
sin nada de inspiración
eh escrito una canción
permiso, vuelvo a dormir

Obsesivo Compulsivo

Si lo soy es una confesion de algo que parece privado pero que desborda a cada momento en mi forma de ser, una vez en mi afan de recuperar algo que por cierto estaba hace rato ya perdido hize muchas llamadas.... muchas, MUCHAS, otra vez escuche una cancion mas de cien veces como ahora, si una sola cancion todo el dia, mientras escribo, tratando de encontrar mas significados de los evidentes por que esta claro que debe haber una explicacion....debe. La siguiente vez fue forzar una situacion de la que despues no pude salir, pensando que hacia bien, ahora si a eso le sumas la Necedad es una combinacion fatal por que no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Pero tampoco es que todo sea malo me ha hecho hacer cosas interesantes, como escribir sonetos que casi son canciones en horas y aprender musica en años con la idea de hacer algo bonito, pero esa es otra historia esta en proceso, un proceso largo supongo, un proceso no dire mas...

Soy un fanatico del orden, a veces reviso para que todo este en su sitio por que si, tambien soy Control freak pero sabes eso quiza es mas sutil no es tan evidente y mas llevadero pero ahi esta latente. Creo ser organizado y logico pero hay un lado que pocas veces dejo ver y que me ha traido muchos problemas con el tiempo.

Posiblemente a pesar de tener una formacion logica no deje de ser sensible me siguen emocionando canciones y peliculas, quiza eso ha hecho que trate de ser mas estable y no tan impredecible pero eso depende mucho de la adaptacion y ese quiza sea la llave la adaptacion es un tema aparte que seguro tocare algun dia.

Y entonces, si pues estoy lleno de contradicciones cuando estoy en mi modalidad de ser sencillo y simple todo se vuelve claro, es ese momento que soy ecuanime, que son pocas veces en el dia, la mayor parte de tiempo me entretiene ser complicado y exquisito viendo detalles y recopilando historias, tratando de ver mas alla, de manejar la situacion pero casi nunca ocurre por que demanda tiempo y es gratificante encontrar una buena conversacion y descubrir una faceta nueva de una nueva persona.

Como hoy que en mis ganas de publicar termine de cerrar este borrador que tengo hace tiempo y que lo termino en minutos, despues paso horas analizando y corrigiendo, aumentando y reduciendo pero al final me pregunto valdra todo este tiempo. Es sabado en la tarde este es el ultimo parrafo pero soy tan maniaco que espero que se acumulen cien visitas que quiza sera mañana, estamos caminando bien te agradezco de corazon que leas.

Hay muchos mensajes encerrados en todo esto, en todo, los antiguos y los nuevos quisiera decirte que lo planee pero solo fluyo, todo esta conectado todo esta ahi, se que lo leeras cuando ya no este y lo que trato es que te sirva de ayuda, veras que la vida no es todo felicidad pero tampoco es todo tristeza disfruta el viaje se que lo haces bien. Te cuento a veces cierro mis ojos y parece que te veo, a veces lo tengo tan claro y a veces como hoy, te confieso, muy incierto y eso me da miedo.

Finalmente, hare algo interesante, este mes asi que si te gusta uno de esos remedos de versos, deje un mensaje privado y con gusto y mucha mucha suerte algo haremos.

Una prueba mas

Este mes sucedio algo asi, mientras me consumia la curiosidad de quiza destapar cosas que deberian quedar encerradas, a medida que ingresaba se hacia mas profundo; paralelamente ocurria lo que en resumen escribo:

Una Etapa de Transicion

Ante tan mal situación

quiso ella una nueva vida

sin nada de determinación

quería solo una salida

Mientras perdía la ensoñación

con un esfuerzo especial

escuchando su aflicción

encontró la convicción

tomando un viaje sideral

camino siempre al mar

Ave siempre enjaulada

sueña en el bosque volar

y así fue mientras caminaba

sintió una voz familiar

No sé cómo ayudar pensaba

dos semanas para pensar

tendrás tiempo para meditar

en el fondo yo me ahogaba

sé que ella confiaba

es tu momento a superar

Después de todo dilema

como el inicio de un año

dice paso el problema

esto ya no le hará daño

Agradecido con la vida

encerrada en tu situación

tuve mi preocupación 

de perderte de nuevo amiga

evite que el destino decida

queda como toda una lección

Oblivion

Este post es de hace mas de 7 años; segun veo, ya tenia esos mismos ataques, con esto solo queda un borrador de la etapa pasada, estaba buscando como incluirlo ya que servira de introduccion al tema del cual hablare ahora.

Ya casi ha terminado el año y por este tiempo seguro estare solo, segun creo, como siempre pienso que lo hago por conviccion pero esta ves no me siento solo, hace un año pase por algo similar. Este año a la larga fue bueno aunque termina como siempre, estos dias me quedare en casa viendo peliculas y revisando algunas cosillas que tenia en mente hacer. Siento que ahora tendre un poco mas de tiempo para escribir, como sea no me despegare mucho. Me sente un rato, con el poquin de tiempo que tenia a ver el historial de mi correo, ya desde hace un mes venia pensando en buscar unos mails rebuscados que mande hace tiempo, hace mas de 5 años me dio el mismo ataque por la escritura, con certeza puedo decir que de ese mundo solo una persona sobrevivio y que por ahi anda y que gracias a dios, ya ni se acuerda de las pataletas que este mentiroso hacia. Todo empezo sin querer me sente a avanzar un poco de trabajo y por ahi tenia una cancion que me llevo al pasado y fue asi como me encontre leyendo uno y otro mail algunos extensos y desconcertantes. Debo de reconocer que este año hize lo mismo, sin embargo sabes que es lo triste de todo lo que lei? que sigo en las mismas, tengo una sensacion de estancamiento.

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Volviendo al presente; cegado pensando en que tenia la razon y por lo cual me daba la facultad de decir lo que se me cruzaba por la mente termine haciendo una herida, fue lo mismo de siempre la misma reaccion, la misma lagrima, la misma decepcion. Esta vez me vi diciendo lo mismo y fue un flash ya conocido me senti mal por que aun sabiendo que lo hacia, no hize nada para cambiarlo solo dejar que las cosas ocurran.

Sin embargo, no puedes dedicar tu vida a autocompadecerte y Siempre hay tiempo para hacer las cosas diferentes y correctas de hecho vi a gente acostumbrada a sufrir como forma de vida y a gente sumida en la negacion y que es la vida si no aprendes??. De hecho te dire que tengo una carga con la que tengo que vivir cada dia mas alla de mi conciencia. Entonces caminando y luego de escuchar varias ideas llegue a una nueva version, en esta version tu puedes hacer la diferencia si utilizas la honestidasd y sinceridad desde el comienzo, no habra problema ya que uno en este tipo de casos, suele perder el control y no hay peor cosa que sumar mas peso a la mochila.

Pero es cierto que hay que tener tino para saber en que momento voltear la hoja y cerrar la historia no se cual sera tu caso pero, quiza el peor castigo es la conciencia, pensar que hubiera pasado si hubiese hecho las cosas diferentes, que se va apañando con el tiempo hasta que un dia ya no lo recuerdas, finalmente puedes continuar o asimilarlo paulatinamente pero y acaso no es mejor olvidar?? mmm no se con certeza cual sera la respuesta adecuada, probablemente soy el menos indicado en responder eso ya que ultimamente me cuesta mucho perdonar.
 

Hare algo diferente me han comentado que el blog es muy triste y que probablemente mi intencion inconciente es difundir la melaconlia no es asi aun lo creo.

Cuando el cielo no es suficiente

Que es la felicidad me pregunta, es que uno nunca termina de sufrir?? es interesante la pregunta pienso, mientras dibujo una sonrisa es entonces cuando vino a mi este recuerdo.

Cuando planteas la vida como algo que es mas complejo de lo que parece, siempre me dijeron que teniendo ciertas cosas llegas a la felicidad plena, sin embargo llego un momento, que por cosas de mis elecciones, resulte teniendo todo lo que queria, haciendo lo que deseaba alcanzando un nivel del que pocos posiblemente llegarian y aun teniendo todo a mi alcance sentia un inmenso vacio.

Piensas que logrando ciertas cosas podras con todo y que se acabaran los problemas, pero no es asi por que no hay peor cosa que engañarse uno mismo y peor aun, salir corriendo cuando las cosas no se den como uno quiere y es asi que la conciencia te persigue, por no haber hecho las cosas correctas en su momento. De las consecuencias de decisiones tomadas te hablare luego

Te dire que en ese tiempo me dieron todos tipo de ataques, incluidos los de panico que son los mas epicos y aun con todo eso me fue muy bien, pero cuando llegaba a casa no habia nada, no sentia nada, ni planes, ni proyectos, ni nada, fue en ese momento que perdi la brujula solo deje de luchar de ahi en adelante solo fue caida abajo de hecho fue una experiencia interesante ya que un dia me levante pensando que por fin era feliz por que no me podia ir peor, de ahi en adelante solo fue buscar el equilibrio, el respirar y perdonar mas que recuperar lo perdido.

Pero aun en esos momentos siempre pense en volver a llenar ese vacio. Es en este momento cuando me interrumpe y me dice: Se nota que aun tienes mucho que decir. Tienes una sonrisa triste vuelve a replicar. Lo que a continuacion ocurrio es otra historia

La Cronica Secreta

Durante los dias del mes de Maria, ocurrio, el camino y la encontro miro un espejo nuevo, con ganas de aprender, no te engañes el le dijo, jalare los hilos poco a poco y al final no sabras que paso. Se fue metiendo disfrutando la aventura al punto que llego a entender que no habia regreso, una operacion que nunca ocurrio. Un dia despues de todo el recordo que una vez le dijo: Te amo tanto como para matarte. Fue entonces que entendio que el cazador termino siendo cazado. De todo lo malo algunas cosas buenas quedaron entre otras cosas lo que a continuacion leeras:

La Gata Luna

Con el inicio y la noticia
te encontre un dia complicada
me dijiste estoy de pasada
no te vas y fue una alegria

lunes
Aqui empieza el primer dia
ahora no se que escribir
solo con mi corazon dirigir
estare contigo mi destino
mañana empiezas tu camino
y es esta mi sorpresa Abril

martes
Pasando este segundo dia
y con la mano en el corazon  
necesito paciencia y razon
con fe la noticia es de alegria

miercoles
Y recien empieza el silencio
tengo que decir una cosita
eres mi persona favorita
siempre veo tu foto y sonrio
como digo mis deseos envio
seguire esperando gatita

jueves
el cuarto dia casi a pasado
otra vez volvi a pedir por ti
y aunque nunca seas para mi
te digo estoy enamorado 

viernes
Este momento a dramatizar
el dia de hoy algo queria decir
mi sueño el tres tenias que salir
sere la roca contra el mar
silencio sin teclas que presionar
es que extraño contigo reir

sabado
Luna lunera te vi sonreir
de tu problema sin salida
me alegra que vuelvas a la vida
confieso sin ti no puedo vivir