Dos Cosas Totalmente Diferentes

Esta idea estaba persiguiéndome la semana pasada en realidad, este es el post del sábado pero no podía dejar una semana más la historia en dos parte sobre L que era necesario cerrarlo ya, si no se difuminaría la idea y ahora estoy probando más cosas diferentes, quizá buscando algo nuevo. A continuación una confusa confesión intima de varios pensamientos.

Esta historia es lo más real que te puedo contar, pero esta entretejida entre lo que paso, la letra de la canción y algo de ilusión, cuando la escucho no puedo evitar sentirme identificado, pero no puedo decir que todo lo que dice la canción fue lo que paso por que no fue así , fue probablemente en menor magnitud y por ratos deje de ser el protagonismo para convertirme en la otra parte, y eso me persigue demasiado, quisiera decir ahora que todo está dentro de mi plan, pero no fue así y quizá por eso por ahora me siento desconcertado porque también recuerdo solo lo positivo cuando ciertamente hubieron más cosas negativas, hoy mientras repetía una y otra vez la canción durante mi trayecto en el bus sentía algo especial, mas allá de extrañarla a ella, cosa que no es necesario porque solo no es necesario, además no puedo ser más evasivo con eso, lo que si diré es que me siento con las ganas de perseguir otra ilusión, así funciono yo, con objetivos y con ilusiones, cuando no las tengo me siento perdido y ahora estoy así.

Pase muchos meses del año perdido en mis pensamientos, sin casi nada de recursos y quería algo, en ese momento de sobre esfuerzo a pesar de todo, la ilusión me guio de alguna manera a seguir el camino pensando que cuando estuviera de una manera un poco más estable estaría mejor. Ahora es muy posible que este mejor que eso, pero no tengo guía y sin la guía no sé qué hacer, tengo mis objetivos y ciertamente mi misión sigue caminando pero extraño la ilusión y no la tengo por eso es que esta semana no pude evitar caer en el recuerdo.

Por ahora estoy algo ciego y mecánico, eso me incomoda por que no pensé que la estabilidad me jodería tanto poco a poco voy buscando algo de ilusión en el pozo pero a veces te dan lo que necesitas y no lo quieres no siempre es digerible, me jode aceptarlo pero quiero otra cosa mas y bueno eso y ya nos vemos.

La Extraña Vida de L Segunda Parte

Fue no hace mucho que recibió una llamada, la llamada es de un anónimo que según dicen algunos hizo años atrás de su conciencia, otros dicen que fue su payaso, esa parte no está clara y mejor que se quede así, pero esa vez no estaba sola dejo un mensaje; ese día ella estaba en Francia en pleno rescate animal eso dice ella, pero muchos dirían, más bien, que estaba enamorada de un activista, cuatro horas después de la última timbrada de la llamada, estaba rumbo a Lima, había conseguido un pasaje por medio de un amigo de un amigo que la metió en un vuelo que transportaba cargo hacia Miami, en donde esperaba un primo de ella, un piloto de una  agencia comercial nueva, de esas donde por poco y tienes que viajar parado por lo económica que es. Mientras pasaban las horas tenía un dialogo, donde se escribieron muchas cosas.

Semanas después saldría a la luz que en esos párrafos, hubo reclamos y amenazas, consultas y disculpas, favores y envíos directos al infierno; según me dijeron después, la familia no quería que regrese ya que ella estaba bien allá, pero aquí tenía que volver a la realidad, dicen que fue la herencia que hizo que se moviera tan rápido, otros dicen que nunca se adaptó y solo era una excusa para salir volando de Madrid, cuando tuve la mala suerte de saber de ella entre otras cosas comento: "Demasiados Peruanos en esa ciudad, mejor en Lima estoy más tranquila". 

Ya en Lima, la esperaba un estudio de abogados, la parte de la familia de su padre la apoyaba, su padre siempre la apoyo hasta en sus más alocados sueños, sin embargo el hermano y lo que quedaba de su madre se oponían al regreso, no era lo adecuado y nada tenía que hacer aquí diría la tía materna, pero lo que es, es. Todo se resolvió muy rápido en realidad, ya habían demasiados escándalos y la familia vive de apariencias, claramente no soportaría otro escándalo más; por ese momento yo no estaba en Lima, de la que te salvaste me comentaron después, su prima - amiga cuenta que hizo el ademan de marcar mi numero pero no se atrevió, como nunca le afloro lo madura. Es que hay peleas que no se pueden pelear comentaría después.

L se trasladó al norte, ahora vive con su descendencia y una pareja frente al mar, a veces regresa a Lima para recoger y hacer los mandados legales que tiene que cumplir con los negocios familiares y vive una vida tranquila, hace poco mando una invitación por medio de su prima que por cierto esta bonita, la prima que también lee este blog, en la invitación agradecía muchas cosas y contaba mucho de lo que relate aquí, me hacia una invitación para cuando vaya a para allá, me dé un salto a su sitio. Claramente su carta empieza diciendo: Espero que nunca escribas sobre mí y en la parte final comenta acerca de una llamada que se hizo de Lima a Madrid cuando ella estaba en Francia que recuerda claramente su prima, si la misma prima, esa llamada empieza así: Dile a esa Loca de mierda que regrese urgente a Lima.

Cuerda Tensionada

Estaba tentado a escribir la segunda parte de la historia de L, la cual creo que la retomare en la siguiente semana, por otro lado estas semanas pasaron muchas cosas entre otras ocurrió un hecho que fue casi dramático, se venció la primera cuerda de la guitarra acústica, es la tercera vez y con cada vez me cuesta volver a afinarla, al inicio me incomodaba que me sobrara tanta cuerda enrollada en el clavijero solo lo usaba cuando quería cambiar de afinación, lo que por cierto hago muy poco, en mi pre-concepción entendía que las cuerdas estaban tensas y afinadas y ahí quedaban y así era y así tenía que ser. Pero la realidad no es así, las cuerdas están ciertamente tensas pero van perdiendo esa resistencia con el uso y con el tiempo es necesario volver a afinar, eso sin contar el traumático esfuerzo que sufren cuando cambian de afinación, las cuerdas acostumbradas a un cierto tipo de esfuerzo ahora lejos de su zona de confort soportan más o menos tensión y pasan por un periodo de adaptabilidad que en la mayoría de las veces es beneficioso, pero a veces es tan desgastante que las cuerdas no pueden soportar el esfuerzo y se rompen. El caso de la primera cuerda no es como el de la tercera cuerda; durante el tiempo que tengo la guitarra siempre era la tercera cuerda la que no resistía la tensión, porque entiendo yo soporta más esfuerzo, a veces es de un material diferente a las otras dos primeras cuerdas, que si bien en conjunto soportan lo necesario para estar afinadas es al final el material que tiene diferentes propiedades lo que influye y por consiguiente termina fallando.

Es así la vida pienso yo, es en este momento en que empezare a decir cosas que para mí son ciertas y creo se aplican para todos pero en realidad no es así, así que ahora mejor dejare en claro que solo es mi opinión y mi punto de vista y si te sirve bien y si no bueno no. Como decía al inicio pensé que las cosas eran así de sencillas solo hacías lo necesario como comprar la guitarra y las cuerdas estaban afinadas y no hacías mas. Hablare solo de las cuerdas por que hablar de la guitarra en sí y de su madera es otro universo; cada día que tocaba pensaba que hacia lo necesario pues las cuerdas estaba afinadas y no entendía en mi forma de ser que las cuerdas estaban pasando por un esfuerzo y que con el tiempo perderían tensión; para mí es así la vida, muchas cosas parecen definidas y permanentes, incólumes como una verdad absoluta pero detrás de eso no es así, es como asumir que siempre hay un plato de comida caliente todos los días y algún día uno descubre como todos esos ingredientes, tiempo y trabajo se reunieron y tuvieron que actuar de alguna manera para que ese plato este ahí.

Y si también así son las relaciones, seguro que hay esa seguridad de que uno siempre contara con la otra persona, pero en el ínterin hay cosas que uno tiene que hacer para mantener ese vínculo, quizá sea mejor no hacer nada y solo dar la seguridad a los demás que uno estará ahí, a veces eso es peligroso porque puede ser usado de muchos modos algunos negativos; lo que si es cierto es que no paso mucho tiempo para conseguir un afinador y luego de eso unos aceites de mantenimiento, un trapo de microfibra que uso cada vez que toco la guitarra, haciendo, espero yo, lo más parecido a un cuidado ideal, pero aun así la cuerda no pudo más y se rompió; quizá mi consuelo es que duro todo lo que tenía que durar y ahora que la tengo nuevamente restaurada, no es otra cosa que gratitud, lo que tengo, por todas las canciones que me ha dejado tocar.