Las Cosas no podrian ir Mejor

Y por un momento pensé, bueno es momento de darle un poco de respiro a todo esto, me cuesta seguir un poco la hilación de los post, quería hacer como una historia continua pero hay cosas muy recientes que no puedo comentar aun, por eso salto al pasado o toco otros temas, mientras todo se va aclarando, el enojo es como una tormenta pero si te calmas el cielo se despeja y aclara, a veces me pasa que las cosas son tan rápidas que no valen la pena ser comentadas, además contribuye un poco con la privacidad de los intervinientes. Durante la mitad de mi expectativa de vida, muchas veces me he dejado llevar por mis impulsos y arranques de acciones, como cuando no pensé mucho y termine en otro lado, haciendo cosas que dije que nunca haría, lo cual me ayudo a crecer en parte y aporto algo al proceso de maduración que sigue lento, para defenderme pensé que era apropiado hacer cosas que te nazcan del corazón, sin cuestionamiento alguno y me funciono, muchas veces fueron experiencias negativas que me hicieron replantear mucho de mi forma de ser y mis opiniones. En otras ocasiones dije cosas sin pensar y termine arruinando amistades, además de posibles nuevas oportunidades de historias más complejas, con todo eso entendí que muchas veces las cosas se dan y a veces es bueno darle un poco de espacio al tiempo y a todos. 

Pienso que el ritmo autoimpuesto de mis acciones y mis decisiones no les ajusta a todos y deje de cuestionarme eso y con esto no estoy diciendo que me da lo mismo si te alineas o no, más bien lo que quiero decir es que trato de hacer las cosas bien. Hace poco me vi complicando todo, otra vez, escudado en miedos y en incertidumbres, pero alguien de alguna manera me dejo pensando que era mejor dejar las cosas más simples y sencillas dentro de lo que cabe. Soy consciente que no soy una persona llevadera y que todo puede acabarse ahora mismo, cada uno es libre de tomar su propio camino como este blog que no será eterno y como tú costumbre de leerme semanalmente, la vida es así en cada momento estamos eligiendo los caminos y las rutas se abren y se cierran, se juntan y se distancian podría ponerme romántico y decir que con el favor del universo, si te vas algún día regresaras pero no es así, no sé y tampoco quiero saberlo. Las veces que eh forzado que alguien se quede conmigo, me fue mal, las veces que influí para que me perdonen al final me fue mal, a lo mucho lo mejor que puedo hacer es dar espacio y si es necesario dar una disculpa y seguir adelante.

Pienso que lo mejor está por venir o está pasando solo quisiera tener la claridad para darme cuenta de eso, por ahora mi idea es sentarme con toda la paciencia del mundo a esperar un paisaje que sea digno de ser fotografiado, no sé en qué momento será ni cuándo pero pasara, por que  por ahora todo se cocina lento y despacio y así lento y despacio para alguien que quiere todo apurado, es que las cosas tratan de volver a un equilibrio.

Doble Vida

Te contare algo nuevo como siempre, no tan vago como lo demás, como siempre todo empezó con un detonante aleatorio como consecuencia del post anterior estaba más en el pasado que en la actualidad cosa que usaba diariamente para torturarme escuchando música que por ahí me comentaron que es tétrica, en lo personal diré que es dramática, cuando deje de escucharla, pase al segundo nivel de profundidad, empecé a mezclar frases que me habían impactado de una u otra manera pero que reflejaban mi pensar en ese momento, después me peleé con todos los que podía pelearme, pasado los días caminaba reflexionando por que nuevamente había caído en lo mismo y entonces se cruzó con otra idea que estaba cocinándose en mi cabeza hace tiempo; sé que se pondrá más oscuro pero no te preocupes al final habrá algo de claridad, así que aquí vamos.

Pronto tendré la mitad de mi vida o por lo menos de mi expectativa de vida y eso me persigue, cada semana hay un momento en que no puedo evitar pensar en eso y lejos de darme ansiedad me atormenta, ni en mis más complejas visiones del futuro tuve algún resquicio de que terminaría así, no era lo que había pensado. Cuando tenía veinte y tuve la idea de casarme lo cual resulto en que la pareja de ese momento salga disparada y asustada ante tanta determinación y auto concebida claridad, tuve el primer indicio de que las cosas no serían tan fáciles como pensaba.

Lejos de quejarme y muy a mi pesar, de tiempo en tiempo encuentro similares que tienen una visión renovada de la vida y eso se me contagia, trato de dejar de lado el laberinto para hacer todo lo más sencillo posible y aun así me cuesta, me cuesta mucho trasmitir un idea clara y creo que es una manera de defensa, en el fondo temor a perder el tiempo quizá o a una vulnerabilidad que me meta en un nuevo viaje de subidas y bajadas, para ese caso me calma ver que no soy el único que tiene estas reservas, inevitablemente concluyo que aun necio, sigo con la idea de aventurarme a lo desconocido esta semana inconscientemente trate de cerrar la puerta, antes pensaba que había alguien que descifraría la combinación de la cerradura, pero con el tiempo creo que se volvió tan sin sentido que no hay llave alguna.

Quizá la reflexión es que siempre es bueno intentar nuevas formas de comunicación, es muy fácil caer en el facilismo y volver a repetir lo mismo de siempre; las oportunidades se van y no siempre están y la paciencia se pierde, eso a veces lo olvido y me cuesta mucho hacerlo diferente tiene que ver con tolerancia y dejar de lado el miedo, todo eso paso en un día común de emociones simples.

Arrullo

Hoy como todas las cosas en la vida te encontré en otro lado, te reconocí en los ojos de alguien que recién empieza a caminar, sin querer mi cerebro enlazo lo que veía con lo que deseaba ver, te vi descubriendo un nuevo mundo pero me tomo días entenderlo, al inicio como siempre ocurre no lo vi venir, me nació una envidia sana y algo de autocompasión, por eso quise evitar tratar de encontrar tus ojos, porque sabía que me llevaría a esto, sabía que con el pasar de los días volvería a buscar ese álbum, que por cierto ya no se encuentra en la red, sabía que no esperaría hasta el fin de semana para escribir, sabía que deliberadamente haría un tiempo en un día de la semana en la que debería estar haciendo otra cosa que escribirte, sabía que antes de sentarme pondría de fondo ese álbum y sabía que empezaría con esa frase así como empecé hoy a escribir, mientras iba en el bus lo vi tan claro,  tenía un conflicto quería evitar un poco la melancolía.

El punto es que no he dejado de lado ese sueño, pero me toca decir que como otras veces, veo las cosas tan inciertas que no sé a dónde irán, lo que si te puedo contar es que fue algo refrescante ver la intensidad de una mirada que empieza a vivir, lo que me reconforto mucho y así paso la semana con ideas entrelazadas que viajaban entre el pasado, el presente y el futuro, con los días calurosos de una Lima que en la tarde esta nublada y se presta para escribir la única seguridad es que después de sacar todo esto, mi mente quedara gris como el cielo de esta ciudad.

Aunque en este momento sienta que guarde demasiado ese deseo, no creas que lo tengo bien presente, a veces lo olvido pero de alguna manera está ahí conmigo, a veces como esta semana lo encuentro oculto en la mirada de una inocente alma y ahora mientras escribo pienso si realmente servirá de algo todo esto, quisiera decir que como otras cosas tendría la certeza de que pasará, pero no es así y eso en un momento del día mientras regreso a casa me hace perderme en los pensamientos que trato de cubrir con otras ideas. 

Ciertamente te diré que una de las cosas que me impulsa a compartirte este tipo de cosas que al parecer no tienen conexión alguna es para que sepas que muchas cosas tienen que ver con oportunidades, con circunstancias que a veces salen de nuestro control ya veces las cosas se ponen difíciles, el universo en algún momento conspira para darte estos premios consuelo de los cuales tengo de todo tipo almacenados debajo de la cama, no por eso desisto en mi poco convincente idea de encontrar la oportunidad con el momento y tiempo adecuado.