A Beautiful Mine

Hace poco, como siempre estuve receloso y resistente con esta serie se cómo termina y tenía una idea aproximada de que trata, pero aun así me llamaba la atención, además la tentación de tenerla ahí a la mano me provocaba mucho misterio, combinado con el momento en que tengo algo de tiempo empecé a verla y voy iniciando la tercera temporada y te podría hablar mucho de la serie pero más bien compartiré lo que me engancho que fue la música del intro.

La canción en su versión original tiene todas las aristas que resumen la historia, la forma en que es caótica y como todo va sucediendo esa vorágine entre su lado creativo, la vida en el trabajo y la locura familiar, los niveles de ansiedad que le generan por un pasado oculto y una casi doble vida que se va deslizando entre el humo de un uniforme cigarro que como diría un personaje de otra serie puede que esta vez el fumar salve vidas.

Como siempre como toda canción que me intriga, la escucho muchas veces y con el tiempo puedo encontrar diferentes interpretaciones de lo que quiere trasmitir el autor, la combinación de ritmos solo me hace llegar, en este momento, a una identificación con esa mente creativa y caótica que todos tenemos, de cómo se va adaptando a los cambios de ritmo, de cómo pasa de ser algo tranquilo y se vuelve agitado y tormentoso. Por otro lado está la tangencial añadidura del drama que aparece de tanto en tanto que une las diferentes partes de la canción hasta formar algo que puede no tener sentido si es que se ve solo esa parte y tiene un diferente significado si se ve desde un punto de vista panorámico.

Es inevitable identificarme con la canción, porque así pienso, es mi mente viaja de un lado a otro haciendo historias, tratando de estar en calma y tratando de lidiar con el caos, de las decisiones que uno toma y que tiene que vivir con ellas, a veces no siempre lo que queremos es lo mejor para nosotros y eso cuesta verlo, pero con el tiempo puede que sea beneficioso si se piensa que la vida es un todo y no solo un momento.

L

Es complicado narrar un relato así, esta es una historia que con una buena vibra y buenos deseos quizá tenga un final feliz espero, y quizá no, porque no todo tiene un final feliz y no siempre hay un felices por siempre en ese tiempo investigaba que pasaba después con la vida luego de salir FIN en la película.

El recuerdo viene desde el nombre de una persona que me cuesta rememorar, única hija de unos padres que le habían dado una educación de universidad, estudió siempre con la mente clara que les debía todo a ellos, era un tiempo de descubrimiento según me contó, en un nivel de confianza casi rozando la indiferencia, creció en la juventud de descubrir las intrigas de la tecnología, en esas idas y venidas se cruzó con el que se convertiría en un esposo joven, meses después con un matrimonio joven se disponía a empezar su vida en una casa joven, propio de la edad y porque no todo es color de rosa, la situación del país de ella se volvió complicada y se propuso dejar todo viajando al país de él, en ese país habría de todo lo que se había imaginado y que en parte extrañaba, con el lujo de dejar de trabajar y convertirse en una esposa modelo, muchas reuniones de una aristocracia naciente, por un tiempo fue muy feliz, según ella relata

La felicidad es pasajera y puede que sea solo una ilusión, el tiempo a veces te engaña te hace creer que todo puede ser eterno y nosotros inmortales, cuando la realidad es muy diferente, el tiempo y los meses pasaron y desde el inicio la espera fue complicada meses duros que pusieron a prueba a la pareja terminaron en una tragedia. Posiblemente, ella cuenta, por la forma de vida que llevaban el organismo no se encontraba en la posición de tal desgaste, quizá solo fue una prueba del destino.

Después de ese mal recuerdo vinieron meses de mucha ansiedad y conflicto, de recuperación pero al mismo tiempo de análisis y a veces no todos pueden seguir avanzando, a veces el impacto es tal que el alma te pide un reinicio total de vida, o te quedas estancado lamentándote por siempre las cosas que pasaron y que se pudo haber hecho diferente.

Dos años pasaron y yo estaba sentado conversando con ella, mientras ella me decía, un día cuando pase una buena cantidad de tiempo y todo vuelva a tener sentido para mí en la vida te avisare y podrás compartir todo lo que te he contado hasta este momento; por ese tiempo tenía una relación más de amigos con el que se convertirá en muchas ocasiones en su expareja, en las noches se acuesta y pone de fondo música de la naturaleza, a veces le da ataques de ansiedad, cuando se acercan sus amigas con sus hijos y con el pasar de las horas ella tiene que contar lo sucedido. 

A inicios de año me mandó un mensaje, me va bien me cuenta, hay días buenos y días malos, pero con el tiempo eh sabido superar todo, ahora con alguien nuevo que según ella esta con la tranquilidad que ella necesita, me dice, ahora es el momento que puedes compartir algo de mi historia.

Atormentado

Una vez me dijeron que era alguien atormentado por mi propia forma de ser, lo que como siempre me resbaló, fue una de esas bombas de tiempo que le tomo años explotar, en mis momentos de drama auto gestionados me gusta definirme como alguien así, pero también es una manera fácil de excusar mis arranques dejando que no soy yo exactamente, si no es mi locura que me impulsa a realizar o decir cosas de las cuales a veces me cuestiono. Además me atormenta la determinación que a veces se convierte en necedad de querer algo cerrado en un objetivo, como hoy en la mañana que me había sentado para publicar otra cosa, la parte positiva es que volví a juntar una cantidad considerable de borradores, terco y a la misma ves estancado en una idea difusa fue M, la que me despertó del trance preguntándome cosas de la vida diaria, que por cierto están un poco agitadas. Cuando énfoco la necedad de una forma positiva se convierte en determinación, en donde desvió todos mis recursos para lograr un objetivo y aun así hay algunas cosas que no me salen o me salen al revés, pero valen la pena, pero esa determinación me ayudo a alcanzar trabajos y estudios. Me atormenta también el tiempo en toda su expresión, siento que hay mucho por hacer y que me dedique a hacer otras cosas que al final no me dejaran tener una vida tranquila después y eso me persigue. 

Vivo con mis padres y de tiempo en tiempo hasta a mí se me hace poco creíble la explicación que doy del porque sigo aquí, una falla de despegue puede ser, en esencia me quise ir muchas veces pero coincidió con muchas cosas, para eso si me falto determinación y deje de ser necio, aunque muchas veces me enoje y aliste mis cosas para irme pero no me fui, hasta un punto en que estaba demás salir porque algo de bueno hacia aquí como cubrir gastos y formar parte de las decisiones familiares; hace menos de una semana como siempre me ataco algo de autodestrucción y sentado en la sala con mis padres me pare diciendo que tenía algo que anunciar, hice un silencio que era no otra cosa que mi pausa dramática y como otras veces, dije que me iría de la casa a los 40, que ya era tiempo de hacer mi vida solo, como siempre mi Madre me dijo que ya me vaya, que hace rato están esperando que haga mi vida, entonces me senté y cambie de tema.

Cuando esa frustración de no ser nada en la vida se mezcla con la edad siento que no tengo salida, ciertamente eso de tiempo en tiempo me causa algo de ansiedad y luego llego a mi casa veo los juguetes, las guitarras y se me pasa, pero es cierto que algo de verdad hay ahí, no se puede andar casi diez años barriendo el polvo debajo de la alfombra, es muy probable que el blog sea el símbolo de todo eso, lo que sí puedo decir es que las cosas pueden ser diferentes desde el momento en que un decide que así será, teniendo un objetivo claro y decidido a alcanzar algo siempre y cuando no afecte a los demás está bien, por eso nunca es tarde para hacer las cosas bien. 

G-Todo lo que hiciste, lo has hecho para ti, para regresar a su gracia.
C-Leyes con imnurables reglas, quien va para arriba y quien baja, sin embargo no nos entiendes.
C-Por que yo Gabriel? Es personal no es asi? No fui a la Misa lo suficiente? No reze lo suficiente? Por que?
G-Te vas a morir joven por que fumas 30 cigarillos por dia desde que tienes 15 y te vas a ir al Infierno por la vida que llevaste. Estas jodido.