Atormentado

Una vez me dijeron que era alguien atormentado por mi propia forma de ser, lo que como siempre me resbaló, fue una de esas bombas de tiempo que le tomo años explotar, en mis momentos de drama auto gestionados me gusta definirme como alguien así, pero también es una manera fácil de excusar mis arranques dejando que no soy yo exactamente, si no es mi locura que me impulsa a realizar o decir cosas de las cuales a veces me cuestiono. Además me atormenta la determinación que a veces se convierte en necedad de querer algo cerrado en un objetivo, como hoy en la mañana que me había sentado para publicar otra cosa, la parte positiva es que volví a juntar una cantidad considerable de borradores, terco y a la misma ves estancado en una idea difusa fue M, la que me despertó del trance preguntándome cosas de la vida diaria, que por cierto están un poco agitadas. Cuando énfoco la necedad de una forma positiva se convierte en determinación, en donde desvió todos mis recursos para lograr un objetivo y aun así hay algunas cosas que no me salen o me salen al revés, pero valen la pena, pero esa determinación me ayudo a alcanzar trabajos y estudios. Me atormenta también el tiempo en toda su expresión, siento que hay mucho por hacer y que me dedique a hacer otras cosas que al final no me dejaran tener una vida tranquila después y eso me persigue. 

Vivo con mis padres y de tiempo en tiempo hasta a mí se me hace poco creíble la explicación que doy del porque sigo aquí, una falla de despegue puede ser, en esencia me quise ir muchas veces pero coincidió con muchas cosas, para eso si me falto determinación y deje de ser necio, aunque muchas veces me enoje y aliste mis cosas para irme pero no me fui, hasta un punto en que estaba demás salir porque algo de bueno hacia aquí como cubrir gastos y formar parte de las decisiones familiares; hace menos de una semana como siempre me ataco algo de autodestrucción y sentado en la sala con mis padres me pare diciendo que tenía algo que anunciar, hice un silencio que era no otra cosa que mi pausa dramática y como otras veces, dije que me iría de la casa a los 40, que ya era tiempo de hacer mi vida solo, como siempre mi Madre me dijo que ya me vaya, que hace rato están esperando que haga mi vida, entonces me senté y cambie de tema.

Cuando esa frustración de no ser nada en la vida se mezcla con la edad siento que no tengo salida, ciertamente eso de tiempo en tiempo me causa algo de ansiedad y luego llego a mi casa veo los juguetes, las guitarras y se me pasa, pero es cierto que algo de verdad hay ahí, no se puede andar casi diez años barriendo el polvo debajo de la alfombra, es muy probable que el blog sea el símbolo de todo eso, lo que sí puedo decir es que las cosas pueden ser diferentes desde el momento en que un decide que así será, teniendo un objetivo claro y decidido a alcanzar algo siempre y cuando no afecte a los demás está bien, por eso nunca es tarde para hacer las cosas bien. 

G-Todo lo que hiciste, lo has hecho para ti, para regresar a su gracia.
C-Leyes con imnurables reglas, quien va para arriba y quien baja, sin embargo no nos entiendes.
C-Por que yo Gabriel? Es personal no es asi? No fui a la Misa lo suficiente? No reze lo suficiente? Por que?
G-Te vas a morir joven por que fumas 30 cigarillos por dia desde que tienes 15 y te vas a ir al Infierno por la vida que llevaste. Estas jodido.