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Este blog tiene dos modos, escribo historias sobre lo que me rodea, en cuanto puedo trato de dejar algo de enseñanza, por otro lado está mi vida personal, la cual comparto en chispazos, claramente ambos modos son diferenciados porque es ahí donde libero toda la frustración, además de ser egocéntrico y relatar del mejor tema que domino que es mi vida, cosa que no me parece mal. En el medio hay una lucha constante entre dejar un rastro tan complicado y complejo de migajas de pan para aquella persona que busco o a la que quiero dejar algún tipo de mensaje pero que a veces se me pasa la mano, la información es tan relativa y tan difuminada que es impersonal, al mismo tiempo es dirigida al lector y al mismo tiempo es para una sola persona, habiendo dicho esto que parecía que estaba claro pero al parecer no lo está o es fácil saltarse esta parte, contare lo que paso esta semana.

Es sábado en Lima y al parecer todos se fueron de viaje mientras me pongo al día en las series, que por cierto estuve toda la mañana y tarde metido en cama con las ganas de hacer literal nada, empezaba a recordar una conversación con el diablo, recientemente después de meses de ausencia, volvió a aparecer, entre muchas cosas que se dijeron ese día llegamos a un punto en que astutamente trataba de sacarme información, mientras con calculada frialdad solo soltaba lo necesario, para esos casos no se le puede darle cuerda porque, como es, rápidamente te envuelve en la red, así que estaban dos, algunos dirían mentirosos y potenciales sociópatas jugando a las cartas tomando todo y dejando nada,  hablando de su vida. Claramente llegamos a un punto en que me toco contar lo que había pasado, entre uno que otro detalle, mencionaba la poca paciencia que tenía ahora, nunca tuve mucha paciencia pero recuerdo que si la desarrolle, ahora el resentimiento rápidamente se combinaba con la impaciencia, lo que terminaba en disparos certeros y listos precargados, opiniones mías llenas de sarcasmo y acidez y luego frialdad, frialdad que la tenía guardada de mucho tiempo pero que ahora ya se dejaba ver. 

Es que eres muy ceremonioso en contar tu vida y al mismo tiempo tajante con las cosas, no siempre es blanco y negro, muchos extremos, con desconfianza escuchaba calculando la forma de destruir su argumento; pero si es cierto, muchas veces en mi vehemencia de querer las cosas empuje el dominó de piezas que en la mayoría de veces no termino muy bien, por otro lado desarrollaba la idea que no podía seguir así teniéndole pánico a las cosas en el sentido que no lograr lo que quería y por un momento salí con la carta de que era feliz pero ambos sabíamos que lo mejor era ir a una terapia, una terapia real que me dejara ir, con lo consiguiente volvió a empujar la idea de que deje de escribir en el blog. Entonces no fue necesario decir una palabra fue la misma mirada que hice cuando me aconsejaron dejar la guitarra. De regreso a casa es inevitable pensar que si bien hago lo que me da la gana también debo reconocer que el costo por eso fue alto, no siempre lo que uno quiere es lo mejor para uno. 

Vivir bajo la Luna

Ya sentado en un lugar extraño muy lejos de casa ocurrió una de las posibilidades solo desapareció y luego de eso algunas excusas y no se volvió a saber más, era una posibilidad dentro de lo que podía pasar reflexionaba, meses antes tenía la costumbre que ya era casi famosa entre sus conocidos cuando pasaba el hecho de no escuchar algo que no le gustara o sea cuestionada su parecer solo desaparecía y ya, evitando así el enfrentamiento, es que así soy alegaba cuando le pedían explicaciones sobre estos casos, tiempo después dirían que el perderse también era una forma de evitar el problema, su realidad era demasiado y no había mejor manera que solo correr sin afrontar las consecuencias. Por eso fue que cuando paso no hubo mucho que hacer solo era un a posibilidad de alguien que decía ser impredecible para excusar su forma de ser inestable persiguiendo así la juventud perdida, en confianza relataba sus historias de fuga como si fueran grandes hazañas pero el procedimiento era el mismo cuando se presentaba algo que no le gustaba solo abandonaba todo y corría.

Y así paso gran parte de su vida buscando sin certeza un ancla a esa supuesta ganas interior de moverse de lugar en lugar, ni las charlas con los amigos ni los consejos de los familiares le daban la salida, es que yo hago lo que me da la gana y si te parece bien y si no, no pero inclusive para ser así hay un gran riesgo de pagar esa libertad que no la es, ya que es difícil encontrar el detenerse en un sitio paso que cuando quiso parar no pudo, la costumbre se había vuelto parte de su ser y cuando algo se acercaba salía corriendo, es que no es lo que yo quiero diría en un momento replicaba cuando se le preguntaba por qué había tenido esa reacción frente a algo tranquilo.

En la tercera o cuarta vez que presencie eso me dije y que hago si hago todo por estar allá y me resulta con esto; demasiado en juego no tanto por mí porque finalmente podía regresar a casa con la experiencia de decir que conocí un lugar lejano pero creo que en el otro lado alguien tenía que perder mucho, demasiadas expectativas e ilusiones volvían algo muy tranquilo en algo demasiado volátil. Te diré que soy así y quizá lo sea y quizá por eso mismo al verme reflejado y ver la decisiones tan impulsivas tomadas tana a la ligera bajo ciertas premisas auto generadas puedo decir que con conocimiento de causa que muchas veces no llevan a nada bueno, aunque es claro que me gusta complicarme la vida, puedo decir que lo supe desde el inicio todo el tiempo, supe que pasaría y era cuestión de tiempo, quizá con la esperanza de que por fin se vea algo de estabilidad pero no fue así, inclusive para ser así hay que tener el valor y claridad de vivir con las consecuencias de lo que pasara por esas decisiones y el costo es muy alto. De impredecible nada, de inestable todo.

Deaf, dumb, and blind

A continuación tendré mi momento de cólera y frustración, pasado ese evento no diré nada más mañana será un nuevo día y no volveré a tocar el tema en mucho tiempo. Antes de empezar con la pataleta de siempre, te diré que al final nos quedamos los dos no hay nadie más solo yo que escribo y tú que lees y nadie más, poco más de un mes solo estamos los dos lamento haberme puesto tan complicado pero la verdad es que me quería ir y dejar de escribir pero como siempre paso lo contrario nacieron nuevas historias que de alguna manera me trajeron aquí, también es que las visitas bajaron notablemente y junto con otras señales me dije bueno es el momento de irme pero no fue así. También había hablado, había hablado algo que sabía que después de eso no habría vuelta atrás, más allá de un final dramático como últimamente me pasa. Luego de ese punto de no retorno casi no hay mucho que decir quizá la única diferencia es saber que tan grande será la magnitud del ultimo evento.

Estoy en ese momento en que me digo que fracase de todas las formas posibles en lo que quiero, ciertamente también estoy en mi mejor momento pero siempre me fijo en lo que falta y eso es en lo que pienso al despertar del día, que te puedo decir varias cosas interesantes y positivas como siempre, me dije el lujo de demostrar con hecho salgo que siempre digo y que parece fácil pero no es y al mismo tiempo es sencillo uno hace lo que quiere si quiere hacerlo, si no no abra fuerza universal que te obligue a hacerlo. Eso no se puede olvidar porque toda la decisión de un acto deja de ser solo circunstancial y se convierte en una serie de decisiones que pueden cambiar tu vida de una manera interesante siempre y cuando se quiera y consiente que las consecuencias también están en juego.

Por otro lado me vi perdido en mi juego creando mi suerte, ingeniando mis posibilidades y eso me aterra porque resulta empujar la rueda de la fortuna pero al final del día se siente vacío y artificial y quizá eso es lo que busco en ese especifico aspecto que sea natural que sea reciproco, puedo cargar con el peso de todo lo demás de mi trabajo, de mis juegos, de mi vida pero con lo otro no puedo porque varias veces lo hice y todo lo que nace mal termina mal era como el precio de algo inventado, por eso cuando veo una oportunidad recuerdo al gato y un se me acaban un poco más las fuerzas, mañana ser un nuevo día y todo pasara normal quizá la única diferencia es que sentiré más frio en el interior y la vida continuara, me voy a la cama tratando de esbozar una sonrisa pero por un momento antes de medianoche tengo algo de tristeza. Y bueno no hay video ahora no porque no quiera si no que pienso que no vale la pena ensuciar una canción con mi frustración ya que no llevara a nada bueno.