Entre semana 3

Me voy a arrepentir de esto por que creo que hay un par de historias que pudieron servirme como borradores, la buena noticia es que tengo un millon de cronicas mas  y con esto empezamos a cerrar el ciclo de este pequeño dramin.

En este momento si me dieran a elegir entre lo dramático y lo tranquilo, elegiría lo primero me está pesando mucho la situación quizá por ser la primera vez o quizá porque no me acomoda mucho el querer pasar por algo más difícil es ahora que me cuesta mucho seguir, es también en este momento de aciago insoportable que me va mejor, dedicado a otras cosas trato de distraerme un rato, pero la idea está ahí en mi cabeza una sensación de realidad mezclada con sensatez. Hace tiempo mientras pasaba por una situación realmente compleja recuerdo haber dicho esta frase o algo muy parecido en un momento culminante vi morir el amor en mis manos y no hice nada para remediarlo solo lo deje ir, podría decir que para ese momento sabía demasiado y que sirvió mucho estar pasos adelante, ciertamente en un momento estuvo en mis manos cambiar el rumbo de las cosas, pero no lo hice.

Este es un momento que me es parecido, pero es cierto que ya había perdido la carrera antes de empezar la partida, claro ahora es fácil decirlo porque ya no hay nada que perder, aunque nuevamente el universo me sorprende con cosas que no puedo manejar y controlar entre ellas después de mucho analizar llegue a una conclusión, para que se entienda la idea primero tengo que contar más o menos las premisas que me llevaron a tomas una decisión similar.

Una de esas premisas es que se cómo todo esto acabara exactamente, se cómo empieza y sé a dónde va, en otro tiempo me dejaría llevar y volcaría toda mi determinación en alcanzar y generar lo imposible y ciertamente algunas veces me salió muy bien y otras veces fueron derrotas que me tomaron mucho tiempo de curación, sin embargo sea cual sea el resultado siempre acababa con un final concreto algunas veces forzado por mí, era necesario según mi parecer dar por acabado todo y me funcionaba aunque el costo era alto, mucho se perdía, el costo no lo sentí si no mucho tiempo después.

La otra premisa es que no puedo siempre estar en ese plan con una tendencia a repetir lo mismo y hablando en serio eso es lo que quiero evitar, pero me duele como no sabes, porque se lo que tengo que hacer, pero no lo quiero hacer es así de simple, hay un momento en el día que poco a poco me empiezo a convencer que es lo más saludable para mí por lo menos por ahora, es bueno pensar en los demás, pero llega un punto que me vuelvo egoísta por salud personal porque si sigo en este camino terminare destruido.

Entonces ahora mi idea es lidiar con todo esto que está en mí, sin generarme más problemas, por otro lado, la pobre D ya no sabe qué hacer conmigo, al final siempre termino haciendo lo contrario a lo que opina, a este paso lejos de reaccionar caóticamente me pondré a observar todo y ver cuál puede ser la mejor forma de acción sin poner de cabeza mi vida.

Esto es lo que pasará en unos días Tendre que romperme el corazón, porque ya había visto morir el amor en mis manos después de mucho tiempo.

 

Entre semana 2

Continuación de la historia, parte 2,  notese el caos y la necedad.

Estuve andando dos días seguidos cruzando Lima mientras caminaba cosa que después me traería un sarcástico dolor en el pie por pasarme demasiado bien de un lado a otro, empecé a tener muchas ideas en estos días tengo muchas ideas tantas que al menos un par estaban buenas y es cierto que para estas dos últimas crónicas había varios borradores, estaba escribiendo mucho no demasiado, pero estaba pasando por un momento de creación no sé si sea de creatividad entre muchas de esas historias que ahora leo me reconozco como siempre, me encuentro en ese impulso primario de hacer un cruce de drama con cólera que imagino a resultado algo parecido a la frustración antes era peor si revisas historias pasadas no me contenía y explosionaba peleándome con todos con el mundo y principalmente conmigo mismo y así paso mucho tiempo. También era mi forma de terminar todo, siempre fui el que comenzó y termino todo siempre me agrado eso, pero era cierto que hubo veces que no fue tan necesario ser tan cortante con algunas cosas, pero me tomo mucho tiempo entenderlo, mucho ahora no podría describir qué situaciones en específico, pero ten por seguro que lejos de arrepentirme lo que puedo hacer es no volver a repetir algo parecido.

Hace poco tuve toda la responsabilidad por arruinar una posibilidad lejana, pero posibilidad, escribí mucho sobre eso era cierto que el costo emocional era alto y también lo difícil que se venía y mantener el vínculo no duraría mucho, muchas diferencias y trapeadas de piso que no auguraban mucha armonía a largo plazo, sin embargo me convencí que en la siguiente oportunidad no repetiría lo mismo, algo que es bien difícil de hacer porque creo que es natural  volver a repetir ciclos que a veces no llevan a nada.

Entonces como diría la canción y en el momento en que vi que ya no podía perder nada más diseñe un plan de salida, a diferencia de otras veces sería tan delicado y con una conclusión abierta, el principio es básico pondría el peso de la decisión en ella, sabiendo varios detalles previos, primero me encargue de dejar todo bien claro pero inclusive aun habían algún tipo de dudas, pero ya no podía ponerlo más claro, segundo si me buscaba era porque algún tipo de intención había cosa que no era saludable porque así me aseguraba que no lo haría ya que si por algún momento pensaba lo contrario mi reacción seria la obvia no dejarla ir, tercero hasta ahí todo bien porque no necesite discutir ni pelear y se cumplía mis ganas de cerrar de alguna manera una etapa sin necesidad de pelear.

El plan era infalible pero el primer día luego de empezar el efecto del hechizo, en la noche ocurrió lo no planeado, para ese momento ya había comprado unos chocolates y me pase todo el día explicando porque la vida es así conmigo con D, a quien agradezco que me escuchara todas mis pataletas. Y por un momento creció la esperanza cuando todo siguió normal, fue justo en ese momento en que me quedé sin piso, mis instrumentos de medición fallaban por todos lados y no supe que hacer, sin embargo, al día siguiente todo volvió a la normalidad, imagino que fue el resultado de una conversación donde la realidad estaba muy presente y fue así que todo empezó a volver a lo planeado y normal.

Entre semana 1

Nadie lee el blog, te lo estas perdiendo, a continuación un drama en tres partes todo escrito cada dia de la semana, crónicas escritas en el mejor momento de inspiración.

Fue la semana pesada, era fin de mes y no había mucho tiempo para hacer algunas cosas que suelo hacer, deje de lado un poco de mis costumbres tranquilas por cumplir con el objetivo, eso debería tener alguna relación pero como estaba ocupado, estaba distraído y por eso no pensaba mucho, pero en mi empezaba a nacer una ilusión, un plan complejo dependiente de muchas cosas que terminaba con un desenlace deseado, este plan en pasadas ocasiones ya lo he tenido pero mucho, mucho más adelante, últimamente lo que ocurría era que ni bien empezaba a tener un indicio de esta idea todas las condiciones cambiaban y el plan entrelazado se caía rápidamente. En este momento pensaras que tiene que ver el estar muy ocupado y tener un plan intrincado; pues poco a poco empezaran a cuadrar las piezas en la imagen.

Por otro lado, camino todo el tiempo entre la ilusión y la realidad, de hecho el querer algo me hace avanzar y hacer todo lo posible para llegar a eso, dentro de lo que sea también saludable tomando un poco de precaución soltando un poco la rienda para no ser demasiado impulsivo, por otro lado lo concreto es que no hay mucho espacio para querer algunas cosas es como querer todo y solo lograr algunas cosas porque no se puede tener todo en la vida y llega un momento en que tiene que elegir y esa elección es cada día, cada día estamos decidiendo todo, desde lo que parece obvio a lo muy importante y en ese camino estoy porque me tomo el tempo para no tomar con la mano la ilusión que se puede diluir pero tampoco puede tener la mano demasiado abierta para no tener nada siendo esto lo más cercano a la realidad.

Y en medio de todo esto está el plan que parece una ilusión, es sábado en la noche y siento el golpe del vacío y entonces caigo en la realidad, mientras viajo en el bus no puedo evitar pensar que no me queda otra cosa por ahora que seguir distraído en el trabajo sin pensar mucho, pero en el fondo no puedo sacarme la idea de la cabeza que tendré que hacer un jugo con los limones que caen del cielo y eso me frustra pero ya no me enoja, inevitablemente me hace reflexionar; pase años peleando con todo lo que  estuviera en mi camino para poder elegir lo que quisiera, ahora podría escribir frases oscuras de las cuales seguro me arrepentiré después.