Tu Nombre

Hace un poco mas de tres meses leí sobre una crónica que ocurrió en el 69, no hay mucho que decir sobre lo que paso en ese año, pero si recuerdo que cuando fui niño una vez en un par de conversaciones escuche a mis padres conversar acerca de lo ocurrido y como las noticias habían llegado hasta la ciudad y lo que serviría de referencia años después para noticias cíclicas que aparecían de tiempo en tiempo. Mas allá de quedarse en ese punto de la historia todo siguió avanzando y a veces cuando le pasa a una persona uno piensa que nunca pasaría, pero un día te das cuenta que los demás avanzaron y uno se quedó atrás, no hablare del proceso de aceptación y de como vivir con eso. De lo que si hablare y todo este prefacio me servirá para empezar a contar algo que puedo relatar.

Como te contaba hace unos meses me dedique a investigar que había pasado un tiempo después del hecho del 69, entonces me impacto las declaraciones que leí de alguien que había sentido el amor de tal manera que me dejo pensando que es lo que pudo pasar en ese momento, para que aun décadas después, aun en pequeños relatos se pueda entender que se vivió algo muy similar a una verdadera felicidad, seguro tiene que ver con el hecho de reconocer algo similar cuando ya se fue e idealizarlo con toda naturalidad tanto que no pueda ser superado tiempo después, aun así realmente aparezca algo genuinamente mejor, quizá las cadenas creadas se vuelven tan reales y pesadas que no te dejan vivir y no te dejan ver mas allá. Con cada declaración me sentía intrigado por conocer a la persona que había generado tal sentimiento que no puede ser igualado hasta el día de hoy.

Como era evidente me dedique entonces a buscar a esa persona que había desaparecido y quizá seria influenciado por lo que había leído, quizá fue la envidia de querer algo parecido o quizá podría ser el hecho que la reflexión me contagio algo de ese sentimiento que cuando pude ver una imagen, en especial una, que minutos después nació en mi la idea de que había comprobado que si podía existir algo similar algo perfecto, corto y condensado.

Por estos momentos me cruzo con historias que pasaron muy rápido y que fueron efímeras y otras que duraron mucho y que no tuvieron significado; sin embargo cuando me toca este tipo de relatos donde un año y meses pueden seguir significando algo luego de 50 años me hace pensar que hay algo mas allá de solo tener una relación, si no de algo que sea mucho mas profundo que se convierta en significativo para la otra persona, que ter permita crecer y aprender.

Es cierto que no tengo nada de eso hasta ese momento y por lo menos hasta ahora no tengo un referente al que regrese de tiempo en tiempo para tomarlo como modelo y también tiene que ver con la pregunta de la semana que me hicieron que era cual era la finalidad de seguir escribiendo; para mi una de esas finalidades es esto compartir estas reflexiones y que sirvan para aclarar tormentas mentales.

Waking up

Hace un par de semanas si no es mas venia pensando en un millón de cosas mientras recorría el camino a casa por un lado estaba el asunto del ciclo de la vida y por otro lado estaba mis problemas con la forma de ser personal, que me habían ocasionado trifulcas, mientras caminaba pensaba hacia donde me llevaría la vida, estos últimos años había tenido la determinación de encontrar algo mas seguro y no seguir con la vida de independiente que ya no me gustaba mucho, sin embargo era cierto que las condiciones externas eran cambiantes y con el tiempo no había mucho de que elegir aun así mi máximo lujo de la semana se había reducido a cada quince días quedarme en cama un sábado viendo algo de series, anime y pelis. Obviamente esa diversión se iba rápidamente por que luego de un par de horas me cuestionaba muchas cosas y entraba en el lado oscuro. Aun así, era cierto que tenía una mejora en el año preocupado por cumplir con los objetivos anuales del trabajo, terminar los estudios había dejado de lado un poco el cine que en este año al parecer no iré, aunque quien sabe últimamente quiero darme un espacio y tomarme la paciencia y tiempo necesario para hacerlo.

Mientras caminaba ya cerca a casa cerrado de mente pensando que todo era seguro, fue en ese momento en que volví a entender que todo es inestable y caótico, tiene su gusto no lo negare, pero trataba de buscar un punto medio, sin embargo había asumido que muchas cosas podrían darse y no era así , a veces creamos un espacio seguro y cuando algo lo altera todo se vuelve abajo y se pone de cabeza, pienso que es en ese momento en que hay dos opciones o te cierras pensando que nada está pasando intentando mantener esa ilusión que a la larga desaparecerá o uno se adapta al cambio tratando de continuar con todo, lo mejor posible teniendo en cuenta el costo, pero al mismo tiempo los beneficios que podrían traer en el futuro.

Entonces metí la llave en la cerradura y la gire, necio giraba y giraba y lejos de abrirse mas cerraba la puerta y así estuve más de cinco minutos intentando abrirla, no fue hasta que mi padre por dentro con mucha paciencia me abrió la puerta diciéndome calma, me tomo una hora entender que había tenido una especia de ataque de pánico, necio pensando que alguien le había puesto cerrojo o accidentalmente girado la llave nunca pude ver que lo único que tenía que hacer era girar la llave en sentido contrario, eso me hizo ver que quizá estaba olvidando las cosas y no solo eso que daba por seguro algunas cosas que se dan mecánicamente y la vida no es así, porque uno cambia crece y también aprende y al mismo tiempo olvida. En medio de todo eso esta el tiempo que esta pasando y sin querer estamos cambiando solo que a veces no lo notamos. Frente a un problema no siempre hay una solución es bueno analizar las cosas, pero siempre hay mas de dos caminos para llegar a un sitio, está en uno tener la visión de ver más allá de una acción mecánica y razonar antes de actuar.

Seether

Hace poco estuve enfermo recién me estoy recuperando de algo que podría ser pasajero, mientras pasaban los días con dolores y temblores en todo el cuerpo pensaba es varias cosas, la primera es que nada es gratis en esta vida y eso se puede entender de muchas maneras, la explicación es tan amplia y simple a la misma vez es compleja, siempre hay un precio que pagar no siempre material lo que quizá para mí, en un sentido medio espiritual tiene que ver con el equilibrio.

Esa fue la segunda cosa que pensé el equilibrio emocional que ya es sabido a veces me juega una mala pasada, después de mucho tiempo volví a ser una olla hirviendo sin poder encauzar todo lo que sentía, entonces estoy un rato tranquilo, pero siempre las ganas de querer mas me llaman a probar nuevas cosas e intentar neciamente volar, cuando muchas veces ni siquiera tengo algo de plumas es que es cierto que nunca existen las condiciones ideales cuando uno las busca o toman mucho tiempo.

Quisiera decir que estoy en mi zona de confort algo así entre confundido y conformado con lo que pasa pero en el fondo ni es una ni la otra solo trato de llevar las cosas de la mejor manera siento que cuando me nacen ideas estúpidas aflora en mi la responsabilidad y eso me incomoda quisiera dejarla de lado, como una vez quise hacerlo entonces el segundo candado se activó rápidamente y esa es la tercera idea Las cosas correctas el hacerlas a veces duelen mucho aun sabiendo que se está haciendo lo correcto.

Te cuento que no extrañe escribir y por un lado me asustó un poco por que era una costumbre y ya no sentía la necesidad de hacerlo, también se mezclo con todo alguien que partió, alguien que llega y alguien que no cumplió, era fin de mes y fue inevitable ver que faltaba para fin de año y un día en la tarde mientras esperaba una respuesta provoque inconscientemente la enfermedad que me mando a pensar en muchas cosas.

Durante ese día como ultima idea busqué el momento para desarrollar todo, pero siempre me iba a otro lado, ya en la noche intentaba cerrar la historia y no podía hacerlo, entonces recordé algo que alguien hace mucho tiempo me dijo, mientras sigas siendo como eres estarás inevitablemente perdido en la melancolía y aquí estamos con algo de paciencia esperando terminar el año tranquilo y con una oportunidad creada en la mano.