Mariel

Estaba pensando como ayudar al blog para que se difunda un poco, nuevamente hay pocas visitas es cierto que entro en esta paradoja de querer seguir siendo personal, pero también quisiera algo mas de distribución, estos días estuve evitando escribir por que sentí que no tenia nada que compartir o quizá lo más seguro era que no quería tocar el tema y eso hacia que de rato en rato analizara la forma de registrarlo sin levantar más polvo.

Hace poco me dijeron que tenia las respuestas a todo y eso me volvía pedante, de hecho muchas de las cosas que decía estaban erradas, pero había otras que sabía que pasarían, cuando me pasa ese tipo de cosas tengo dos caminos no digo nada y solo me pongo de espectador para ver como se desarrollan las cosas o algunas veces me involucro queriendo cambiar las cosas a veces por el bien común, a veces por que me conviene que sean diferentes.

Eso es lo que paso hace poco, el punto es que por medio de mi intensidad trate de mantener un vínculo que había perdido pero las cosas cambian y todo es pasajero si es que lo ves desde un punto de vista panorámico, tenia la idea que podía recuperar algo que perdí, como un chispazo de claridad todos los demás hubiesen solo dejado ir las cosas, pero en mi cuarto de hora tuve la brillante idea que esta vez podía ser diferente  y quizá lo sea en el futuro pero ahora no; desde el momento en que me involucre perdí porque sabía que en algún momento eso me traería problemas, como le dije a D me compre la ilusión pasajera de un sueño consciente de eso.

Obviamente cuando pasaron las cosas no me quedo otra que recoger los pedazos de mi castillo de naipes, pero lejos de enojarme porque al parecer también me ha ganado la fama de frustrado no pude evitar sentirme reflexivo y cuando retrocedía y me cuestionaba por que hacia las cosas me acordaba que hace tiempo me convencí que no volvería a repetir lo mismo, necio pensando que las cosas a veces pueden ser diferentes sobre algo que no esta a mi alcance solo.

Entonces de hecho no puedo evitar sentirme un poco bajoneado por que no puedo mentir que metí algo de sentimiento ahí, pero las cosas son así, por ratos quisiera evitar la idea de cerrar el tema de voltear la página, la última vez a pulso me gane el premio de que me dejaran atrás y eso cuando vanas cosas mal me hace sonreír por que aún me duele y trato de disimularlo pero es en realidad la base de lo que hice evitar que me dejaran atrás.

Me quedo con la conciencia tranquila que estuve en mi razón de hacer las cosas correctas y si bien las cosas pasaron como supuse que pasarían no me alegra, solo me deja pensando que mañana será un día nuevo.

Groove

Como te contaba estaba tranquilo, algunos días siguen siendo difíciles, pero no me puedo quejar me sigo sintiendo cansado, al mismo tiempo decidí no tomarme muy en serio las cosas por lo menos bajar un par de velocidades por un par de meses mientras voy viendo el panorama. Seguido toco la guitarra en las noches con la esperanza de que se rompa la primera cuerda que cada cierto tiempo suena como si se despidiera de mí. Luego la ajusto con algo de tensión y continúo tocando, pero se que se ira en cualquier momento; hace poco me senté un día a querer componer una canción, no te he contado ahora ya puedo sacar canciones de oído así que un día con toda la autoestima al máximo me propuse poner música a varias supuestas canciones que escribir por ahí. Poco a poco iba poniendo notas a versos y oraciones que tenia en un archivo de Word, inclusive me parece haber compartido parte de esas decimas una vez hace un poco de tiempo atrás.

Llegue a un punto en que no sabía que acorde podía usar porque sentía que ningún acorde que conocía se adaptaba al momento que quería expresar y así paso una noche y un día, mientras caminaba por Lima pensaba que acorde podía seguir y no encontraba el adecuado, era la mitad de la canción y obsesivo como soy masticaba y masticaba la canción buscando alternativas posibles, entonces al terminar el día seguía pensando que podría ser, por que no encontraba la solución adecuada.

Una vez recordé que Sting cito a un compositor, mientras recibía un premio por su carrera musical, la cita relataba la idea de que no existe tal cosa como una mala nota musical, la que define si es mala o buena es la siguiente, partiendo desde ese punto de vista, pude continuar por que trataba de mejorar a medida que iba avanzando. Una vez terminaba la canción como era obvio pensé dedicarla, pero no tuve el valor, por ahora me cuestiono varias cosas dejar de ser gobernado por los impulsos un rato y así pasan los días.

Ahora seguro te preguntaras que tiene que ver todo esto con lo que me esta pasando pues tiene que ver mucho, a veces pienso que estoy constantemente manteniendo el equilibrio entre dejarme llevar y volver a la carga con todo como siempre, pero cuando estoy a punto de decir algo que sé que tendrá consecuencias trato de pensar por lo menos una vez en las consecuencias de mis actos y eso me detiene, también hay un poco de miedo de volver a perder mas cosas, en la tarde pensaba que a veces me encuentro pensando en argumentos que me quitaran peso de conciencia cuando haga algo, ese es mi pasatiempo. Inclusive con todo el análisis previo varias veces me encuentro diciendo cosas que me nacen del corazón sin medir las consecuencias quizá abrazando una falsa ilusión, cuando lo veo por fuera y veo en que me estoy metiendo cojo nuevamente la guitarra y desvió todas esas energías en algo un poco mas provechoso. 

Hay momentos en la tarde que me invade un poco la melancolía que me da fuerzas para escribir estas cosas que parecen no tener sentido y me dan la inspiración para aprender algo más de música y dejar que las cosas pasen.

Nostalgia

Por estos días se me había metido en la cabeza traducir una canción y estaba con eso hasta que armado de valor un día la traduje pero no tenía la consonancia que necesitaba de hecho el punto no es tanto traducir literalmente la canción si no encontrarle algo de interpretación, otro día se me ocurrió aprender una canción y mientras la escuchaba me dije de hecho esto saldrá a la primera, pero en la tarde cuando encontré los acordes se me hicieron muy difíciles y aunque al final logre por lo menos que la guitarra no suena mal, no me convenció, buscaba y buscaba formas alternas para evitar un poco los acordes complejos pero no había mucha salida, luego resuelto empecé a desarrollar la técnica del estilo dactilar donde cada dedo pulsa una cuerda y suena muy bonito y ahí estoy cuando empezó a sonar más a canción y caminaba de un lado para el otro practicando con la guitarra, me acorde de D, una vez mientras le contaba mis arranques me decía lo mal que estaba y que por fin dejara de insistir. Fue como uno de esos chispazos de claridad que tengo cuando me envuelvo en una nueva aventura resuelto a conquistar el mundo y me doy cuenta que no podre ni salir de mi casa por lo mal preparado que estoy y aun así hay momentos que me gana la determinación y se convierte en intensidad de la cual obviamente defiendo como un instinto genuino de mi ser y quizá suene interesante pero no lo es, es caótico y a veces trato de controlar los impulsos, sin embargo son los impulsos los que me enseñaron nuevas cosas la mitad de veces fueron buenas y a otra mitad no tanto.

Esta semana me volví intenso otra vez, lo curioso es que ni siquiera esta en primera velocidad, también en parte es la culpa del blog, cuando leen el blog y luego conversan conmigo piensan que soy una especie de bomba a punto de estallar y no es tanto así, si que lo fui y tengo mis frustraciones, pero me interesa intercambiar opiniones que pueden llegar a ser discusiones sin ser peleas, también es cierto que me gusta saber las opiniones contrarias quizá lo que me costo mas fue entender que hay varias formas de ver las cosas y trato de ver las cosas por fuera cosa que a veces no resulta. Es curioso que a veces les sorprende un poco de intensidad, pero después ya no pueden manejarla por que es claro que llega en un punto que puede ser cansador.

Entre tanto pensaba ir me de viaje a un lugar en especial, sin embargo como todo sale al revés a pesar de estar planeado resulte metiéndome en una nueva aventura, la cual me amarra a Lima un par de meses más, por un momento hoy que caminaba por el centro me vi al otro lado y me dio un poco de melancolía y un poco de gracia hasta donde me había arrastrado las ganas de hacer algo, en ese momento de reflexión me di cuenta que seguía teniendo algo de suerte para ese tipo de cosas que no eran tan fácil como antes y ahora me costaba un poco pensarlas.

Con esa misma intensidad me senté a escribir, consciente de mi realidad y a veces se me antoja algo de ilusión, practico nuevos acordes en la guitarra, veo el calendario y veo la nueva meta para el año que me tendrá a prueba cada mes para lograr algo nuevo y que nunca antes se había hecho. En el medio, el universo conspira para indicarme el camino o por lo menos ayudarme a hacer el mío, sin embargo también conocedor del tiempo, siento que poco a poco una sombra se acerca.